👪 👪 👪— Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
— А почему только шесть раз поднимали?
— Седьмой… пока не успели подбежать. Сижу, жду!
👪 👪 👪Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
👪 👪 👪Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
👪 👪 👪— Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил.
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал.
👪 👪 👪Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
👪 👪 👪А знаете ли вы, что… Приставку «нано» теперь используют там, где нано и не нано…
👪 👪 👪Это сейчас ты прав, но посмотрим, как ты заговоришь, когда я буду прокручивать этот диалог у себя в голове через несколько дней.
👪 👪 👪— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?
👪 👪 👪— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
👪 👪 👪Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
👪 👪 👪Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
— Ну, и как там наша картошка? Ну, та… на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
— Тише, она может услышать.
👪 👪 👪С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
👪 👪 👪Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
👪 👪 👪Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты развелся?
— Да, есть такое дело.
— А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
— Да, а ты видел, где у нее уши???
👪 👪 👪Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
👪 👪 👪Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски — не прощаясь. Фиг там… Ушла по-нашему: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой…
👪 👪 👪Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.
👪 👪 👪Неудачник — это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.
👪 👪 👪— А-а-а-а, доктор, ЧТО ЭТО у меня?!
— Спокойно!!! Покажите… А-А-А-А-А!.. ЧТО ЭТО У ВАС???
👪 👪 👪— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто — он???
— Холодильник!
👪 👪 👪— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
👪 👪 👪Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
👪 👪 👪Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
— Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
— Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
👪 👪 👪Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
👪 👪 👪Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
👪 👪 👪Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
👪 👪 👪Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.
👪 👪 👪На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор:
— А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает:
— А куда?
Доктор:
— А что, есть варианты?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✧ ✧ ✧Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте «Пулково» имени Достоевского нужно назвать: «Бедные Люди», VIP-зал: «Бесы», а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: «Униженные и Оскорбленные», красный коридор: «Преступление и Наказание».
✧ ✧ ✧Моя неброская красота бросается в глаза сразу.
✧ ✧ ✧— Давай поспорим на 10628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..
✧ ✧ ✧— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
✧ ✧ ✧Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
✧ ✧ ✧Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом-то вообще не подпрыгнул!
✧ ✧ ✧— Не надо стрелять, Царевич! — сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты…
✧ ✧ ✧— Прикинь, купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит…
— Ну, все правильно, бережет энергию…
✧ ✧ ✧ Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
✧ ✧ ✧— Здравствуйте, я на собеседование!
— Добрый день, а к кому именно?
— Не знаю.
— А на какую вакансию?
— Не знаю.
— А что умеете?
— Ну… Не знаю.
— Директор в нашей компании уже есть.
✧ ✧ ✧Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
✧ ✧ ✧— Работать! Солнце ещё высоко!
— Это уже луна…
✧ ✧ ✧— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
✧ ✧ ✧В кабинет к доктору заходит мужик.
— Раздевайтесь.
— Зачем?!
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
✧ ✧ ✧Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
✧ ✧ ✧Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
✧ ✧ ✧Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
✧ ✧ ✧Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
✧ ✧ ✧Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
✧ ✧ ✧То чувство, когда заперла дверь от кошки, а кошка уже в комнате…
✧ ✧ ✧— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
✧ ✧ ✧— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
✧ ✧ ✧— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
✧ ✧ ✧Приходит к врачу пациент.
— Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
— Ну, покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
— Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
— Ну, что тут у вас?
— Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
— Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
— Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚇 🚇 🚇Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
🚇 🚇 🚇Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
🚇 🚇 🚇— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
🚇 🚇 🚇— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
🚇 🚇 🚇Ты пойми меня правильно: в мои планы не входит, чтобы ты понял смысл мною сказанного.
🚇 🚇 🚇Муж звонит жене из командировки:
— Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
— А гарантируешь?
🚇 🚇 🚇Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно. Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве дрова…»
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…
🚇 🚇 🚇Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?
🚇 🚇 🚇Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты — в декольте!
🚇 🚇 🚇Лучший слушатель — невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.
🚇 🚇 🚇— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
🚇 🚇 🚇Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
🚇 🚇 🚇Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: «Я что, деньги печатаю?»
🚇 🚇 🚇— И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
🚇 🚇 🚇Посередине между оптимистом и пессимистом находится пофигист. Все трое берут готовое решение. А реалист, как человек думающий, он не между ними, а вообще в другом измерении.
🚇 🚇 🚇Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
🚇 🚇 🚇Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А чего свет горит?
— Сейчас выключу.
🚇 🚇 🚇— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я даже не знаю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля» до «мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп», вам ближе куда?
🚇 🚇 🚇Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта… погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ёлки-метёлки! Это же помои!
Голос:
— Угадал! Дальше гадать будем?
🚇 🚇 🚇Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🚇 🚇 🚇Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
🚇 🚇 🚇— Разведён?
— Нет, я ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.
🚇 🚇 🚇— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
🚇 🚇 🚇— Ты пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🚇 🚇 🚇— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его, кстати, нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎧 🎧 🎧«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».
Сергей, 32 года. Питер.
🎧 🎧 🎧Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении — вперёд. Загорается зелёный на светофоре, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
🎧 🎧 🎧Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
🎧 🎧 🎧Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала…
🎧 🎧 🎧 Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О Боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?
🎧 🎧 🎧— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток… Прошлый раз меня одна обслуживала.
🎧 🎧 🎧— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
🎧 🎧 🎧— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
🎧 🎧 🎧Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что делом люди занимаются, а не на работе сидят…
🎧 🎧 🎧— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
🎧 🎧 🎧— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!!!
🎧 🎧 🎧— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
🎧 🎧 🎧— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
🎧 🎧 🎧Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
— Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
— Такая фигня выходит.
🎧 🎧 🎧Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
🎧 🎧 🎧Табличка на калитке: «Осторожно. Собака не злая, но принципиальная».
🎧 🎧 🎧— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
🎧 🎧 🎧Сахар есть во всём… кроме соли…
🎧 🎧 🎧Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
🎧 🎧 🎧Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
🎧 🎧 🎧— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
🎧 🎧 🎧Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем рассказывал предыдущий рекордсмен.
🎧 🎧 🎧Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
🎧 🎧 🎧Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
— Мне только спросить…
🎧 🎧 🎧Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
🎧 🎧 🎧Мыши одолели. Лови — не лови, трави — не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей — перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка…
🎧 🎧 🎧— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❉ ❉ ❉Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки — может быть пункт: «Интеллигентные соседи».
❉ ❉ ❉И вот уже не понедельник и снова поздно всё начать…
❉ ❉ ❉— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки!
— Да, я уже понял, что попал…
❉ ❉ ❉Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
❉ ❉ ❉Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.
❉ ❉ ❉Так качественно лежала все выходные, что икеевская акула теперь скорее камбала…
❉ ❉ ❉Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
❉ ❉ ❉Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: «Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу». И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
❉ ❉ ❉Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
❉ ❉ ❉Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
❉ ❉ ❉Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
❉ ❉ ❉Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
❉ ❉ ❉Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
❉ ❉ ❉Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
❉ ❉ ❉— Ты можешь мне денег одолжить?
— В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
❉ ❉ ❉— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
❉ ❉ ❉— Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
❉ ❉ ❉— Мне жена троих детей подарила!
— Классно! А чьих?
❉ ❉ ❉Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
❉ ❉ ❉«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
❉ ❉ ❉Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем.
❉ ❉ ❉— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид…
❉ ❉ ❉Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.»
❉ ❉ ❉В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!» И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: «Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!»
❉ ❉ ❉Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
❉ ❉ ❉— Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну, и иди отсюда! Найдем того, кто будет.
— Хм-м-м… Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое…
❉ ❉ ❉— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
❉ ❉ ❉— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
❉ ❉ ❉— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru