Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про нейминг. Нейминг (англ. naming) — это создание запоминающегося подходящего имени или названия.
😛😛😛Как вы яхту назовете… такое и будет у нее название.
😛😛😛Александр Дюма, назвав книгу про четырех мушкетеров «Три мушкетера», сразу предупредил, что с математикой у него не очень!
😛😛😛Предлагаем новые названия дней недели:
— Ужевыходной.
— Ещёвыходной.
— Вчерабылвыходной.
— Позавчерабылвыходной.
— Ещёдвадняпахать.
— Завтратяпница.
— Завтравыходной.
😛😛😛Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно, и назвать ее — Кэшбэк-терьер.
😛😛😛Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
😛😛😛Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе вручают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
😛😛😛Очень грустное и жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» — это два разных сока.
😛😛😛Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
😛😛😛— Зря ты назвал свою парикмахерскую «Ван Гог»…
😛😛😛Грамотный маркетинг и таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется «Единственная».
😛😛😛ООО «Обиженные»: доставка воды на дом.
😛😛😛— А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» — деепричастие?
— Угу, а во фразе «Три богатыря» слово «три» — глагол…
😛😛😛Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название «Музей капитал-шоу Поле Чудес».
😛😛😛Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
😛😛😛«Забыл, как называется» — отличное название для таблеток от склероза.
😛😛😛Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его «На работе». Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.
😛😛😛«Деньги на ветер» — самое подходящее название для магазина пиротехники.
😛😛😛Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
😛😛😛Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
😛😛😛Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
😛😛😛Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
😛😛😛ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
😛😛😛ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
😛😛😛Господин Шарашкин зарегистрировал свою фирму, и искренне не понимал, почему это у всех вызывало улыбку.
😛😛😛Бог, называя животных:
— Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел:
— Теперь надо назвать морских.
Бог, зевая:
— Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
😛😛😛Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.
😛😛😛Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия: интернет-магазин «Битый Пиксель», супермаркет «Тухляндия», аптека «Мнимый Больной», микрофинансовая организация «Богатенький Буратино», коллекторское агентство «Утюг», автосалон продающий подержанные автомобили «Ржавое Корыто», турагентство «One Way Ticket», многопрофильный медицинский центр «Остап Бендер», хостел (ночлежка) «На дне».
😛😛😛Название фильма «Выживший» — уже спойлер.
😛😛😛Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».
😛😛😛Везде обман. Зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет!
😛😛😛Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
😛😛😛Новые названия дней недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
😛😛😛Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
😛😛😛Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
😛😛😛Представляю, как мучатся переводчики названий и описаний товаров на «АлиЭкспресс»:
— Боже, это вроде мочалка! Как её описать?
— Может, «Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины»?
— Хорошо. А пальто тогда будет «Натуральные женщины, овечка зимний мех».
— Гениально.
😛😛😛Это как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу «Дружба».
😛😛😛Как вы лодку назовете, так она и… Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.
😛😛😛— Я не суеверный, поэтому сервер назвал «SRV-13».
— И он конечно же упал?
— Нет, но через два года сгорел офис, в котором он стоял…
😛😛😛Хочу основать птицефабрику и назвать её «МИРКУРЕЙ».
😛😛😛— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!
— Ну, не начинай…
😛😛😛Вывеска на адвокатской конторе «Ремонт весов Правосудия».
😛😛😛Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
😛😛😛Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
😛😛😛Детский сад «Радость комбинированного вида». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
😛😛😛Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова «боль».
😛😛😛— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше, что ли?
😛😛😛Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.
😛😛😛Купишь бывало продукты под маркой «Царские», жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…
😛😛😛Идея: назвать корову Соя, чтобы потом есть соевое мясо. Ну, и, собственно, пить соевое молоко.
😛😛😛Сегодня узнала, что хмели-сунели — реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, «шашлык-машлык».
😛😛😛Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на «Соплярий».
😛😛😛— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то всё равно, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
😛😛😛Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится».
😛😛😛В IKEA после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
😛😛😛В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
😛😛😛Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной»!
😛😛😛У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
😛😛😛Название пельменной «Гармония” намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
😛😛😛— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
😛😛😛Зашёл в магазин «Дары Армении», а там всё за деньги.
😛😛😛Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут тусить хроники.
😛😛😛Пойдем по пути смузийных. Не рюмочная, а шортдринковая.
😛😛😛Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
😛😛😛Реклама. Клиника пластической хирургии «Преображение». Мы ждем вас, уроды!
😛😛😛Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: «Коту под хвост».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
