Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про зануд. А эти зануды — это очень надоедливые люди, которые ноют, ворчат, придираются, упрекают!
💃💃💃Устами зануды гундосит истина.
💃💃💃О парадоксах…
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — он глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества — это юморист!
💃💃💃— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
💃💃💃— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!
💃💃💃Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица…
💃💃💃Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
💃💃💃Зануда — это тот, которому поешь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 73 моря».
💃💃💃— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
💃💃💃Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.
💃💃💃— Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией…
💃💃💃Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».
💃💃💃— Добро пожаловать в Общество Зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически — это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
💃💃💃Зануда — это человек, который в ответ на предложение: «Шел бы ты отсюда», — начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
💃💃💃Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
💃💃💃За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
💃💃💃Любопытные зануды — это люди, которые сначала спрашивают, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняют, почему так дорого…
💃💃💃— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но не с такими же занудами!..
💃💃💃— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
💃💃💃— Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
— «Миллион» пишется с двумя «л».
💃💃💃Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…»
💃💃💃— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
💃💃💃— Извините, но вы не правы. Я же написал 252 причины, почему я не зануда.
💃💃💃Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
💃💃💃Мужчина-зануда — это человек, с которым легче переспать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
Женщина-зануда — та, которая все-таки объяснит…
💃💃💃— Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
— Чу-щу пишется через «у».
💃💃💃Кто такие зануды? Это те, кто на вопрос: «Как дела?» — начинают подробно рассказывать, как у них действительно обстоят дела.
💃💃💃Семейная сцена.
— Зануда!
— Это я-то зануда?!
— Да, ты зануда!
— А ты… а ты… а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
— Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
— А я женился на истеричке!
Еще пауза.
— Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
— Не -е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!
💃💃💃Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом «Открыть», то левая клавиша прослужит дольше.
💃💃💃Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
💃💃💃Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: «К старости боюсь стать занудой.»
💃💃💃Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
💃💃💃А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
💃💃💃«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
💃💃💃Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
💃💃💃Даже в раю зануды будут уверены, что за забором — лучше!
💃💃💃Ну, почему зануда сразу? Перфекционист!
💃💃💃— То есть ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
— Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
— Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
