🚇 🚇 🚇Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
🚇 🚇 🚇Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
🚇 🚇 🚇— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
🚇 🚇 🚇— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
🚇 🚇 🚇Ты пойми меня правильно: в мои планы не входит, чтобы ты понял смысл мною сказанного.
🚇 🚇 🚇Муж звонит жене из командировки:
— Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
— А гарантируешь?
🚇 🚇 🚇Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно. Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве дрова…»
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…
🚇 🚇 🚇Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?
🚇 🚇 🚇Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты — в декольте!
🚇 🚇 🚇Лучший слушатель — невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.
🚇 🚇 🚇— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
🚇 🚇 🚇Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
🚇 🚇 🚇Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: «Я что, деньги печатаю?»
🚇 🚇 🚇— И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
🚇 🚇 🚇Посередине между оптимистом и пессимистом находится пофигист. Все трое берут готовое решение. А реалист, как человек думающий, он не между ними, а вообще в другом измерении.
🚇 🚇 🚇Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
🚇 🚇 🚇Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А чего свет горит?
— Сейчас выключу.
🚇 🚇 🚇— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я даже не знаю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля» до «мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп», вам ближе куда?
🚇 🚇 🚇Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта… погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ёлки-метёлки! Это же помои!
Голос:
— Угадал! Дальше гадать будем?
🚇 🚇 🚇Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🚇 🚇 🚇Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
🚇 🚇 🚇— Разведён?
— Нет, я ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.
🚇 🚇 🚇— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
🚇 🚇 🚇— Ты пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🚇 🚇 🚇— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его, кстати, нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru