Вашему вниманию предлагаем лучшие короткие анекдоты (шортики) на различные темы…
Шортики — это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.
🐫🐘🐪— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🐫🐘🐪Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
🐫🐘🐪Муж был молодой, рожки только пробивались.
🐫🐘🐪У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
🐫🐘🐪От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть!
🐫🐘🐪Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
🐫🐘🐪— Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так!» — произнесённая за спиной в тату-салоне.
🐫🐘🐪Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пяти километрах от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
🐫🐘🐪Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушел к любовнице.
🐫🐘🐪Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
🐫🐘🐪Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
🐫🐘🐪Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
🐫🐘🐪Слово «любовница» признано неполиткорректным. Следует говорить «сопостельница».
🐫🐘🐪Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
🐫🐘🐪«Целуется он так себе!» — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
🐫🐘🐪Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
🐫🐘🐪По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
🐫🐘🐪В эфире «Очумелые ручки». Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
🐫🐘🐪— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
🐫🐘🐪Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
🐫🐘🐪Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
🐫🐘🐪Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
🐫🐘🐪Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
🐫🐘🐪Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
🐫🐘🐪«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
🐫🐘🐪Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
🐫🐘🐪Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
🐫🐘🐪— Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
🐫🐘🐪Чем меньше женщину мы любим, тем замечательней рога…
🐫🐘🐪Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.
🐫🐘🐪Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте…
🐫🐘🐪Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
🐫🐘🐪У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
🐫🐘🐪Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
🐫🐘🐪Скрестив дятла и страуса, орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.
🐫🐘🐪Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на «Роллс-Ройс».
🐫🐘🐪Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
🐫🐘🐪Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
🐫🐘🐪Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
🐫🐘🐪Осужденные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
🐫🐘🐪Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.
🐫🐘🐪Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
🐫🐘🐪Я, когда по утрам встаю, мне коврики в ванной привлекательными кажутся. Хочется на один лечь, а вторым накрыться. Тяжело рано вставать после отпуска.
🐫🐘🐪В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
🐫🐘🐪Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
🐫🐘🐪Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.
🐫🐘🐪С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
🐫🐘🐪Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
🐫🐘🐪Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит: кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.
🐫🐘🐪Кто рано с улыбкой встаёт, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
🐫🐘🐪Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.
🐫🐘🐪А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
🐫🐘🐪После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
🐫🐘🐪Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.
🐫🐘🐪Ни разу не видел ребёнка, у которого была бы татуировка: «Любимый, спасибо за Kia Rio!»
🐫🐘🐪На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
🐫🐘🐪Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
🐫🐘🐪В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
🐫🐘🐪Правда — она, как пельмени, рано или поздно всплывет!
🐫🐘🐪А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
🐫🐘🐪Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
🐫🐘🐪Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
🐫🐘🐪Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
🐫🐘🐪Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
🐫🐘🐪Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
🐫🐘🐪Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
🐫🐘🐪Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.
🐫🐘🐪Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в университете. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
🐫🐘🐪То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»
🐫🐘🐪Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
🐫🐘🐪Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…
🐫🐘🐪А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
🐫🐘🐪Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
🐫🐘🐪А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано…»
🐫🐘🐪Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…
🐫🐘🐪Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
🐫🐘🐪Способ поймать медведя… Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком и позагибать.
🐫🐘🐪Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
🐫🐘🐪Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.
🐫🐘🐪Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
🐫🐘🐪Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🐫🐘🐪Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются…
🐫🐘🐪Как говорит наш инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».
🐫🐘🐪А прикольно смотрится знак ограничения скорости в 100 км/ч, когда на него смотришь… вот уже три часа.
🐫🐘🐪Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
🐫🐘🐪Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю — здесь мы посадим поджелудочную и печень.
🐫🐘🐪По одежде дачников можно определить, что было в моде десять лет назад.
🐫🐘🐪Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никуда и никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🐫🐘🐪Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
🐫🐘🐪Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к чертям собачьим?!
🐫🐘🐪Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
🐫🐘🐪Рубрика «модные советы»: если взять вашу старую футболку с волком из 2008 и написать на ней маркером абстрактную цитату, можно получить актуальную вещь с мемом.
🐫🐘🐪Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
🐫🐘🐪Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие…
🐫🐘🐪Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
🐫🐘🐪Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
🐫🐘🐪Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
🐫🐘🐪У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
🐫🐘🐪Машина — это свобода!!! Хочу — встану в эту пробку, не хочу — в другую.
🐫🐘🐪Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
🐫🐘🐪Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно…
🐫🐘🐪Если автомобильные пробки нельзя ликвидировать, значит нужно сделать их управляемыми и максимально комфортными. Установить точное время вынужденной остановки, к примеру — пять минут, наполнить сервисом — пустить лоточников и разносчиков горячих и холодных напитков.
🐫🐘🐪Пробки оценивают, как стихийное бедствие — в баллах.
🐫🐘🐪Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
🐫🐘🐪Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.
🐫🐘🐪Рыба — это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят поковыряться и время своё потратить, как с семечками.
🐫🐘🐪— Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу… выходи за кого-нибудь другого…
🐫🐘🐪— Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить…
🐫🐘🐪Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин…
🐫🐘🐪Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
🐫🐘🐪Лайфхак: как сэкономить время. Не читайте чушь, начинающуюся с «Лайфхак».
🐫🐘🐪Настолько привык экономить, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
🐫🐘🐪Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
🐫🐘🐪— Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
🐫🐘🐪Пятничным утром грешить и злоупотреблять уже хочется, но ещё рано.
🐫🐘🐪Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола яства, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
🐫🐘🐪Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
🐫🐘🐪Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие… Несущие боль, страдание и финансовые потери…
🐫🐘🐪Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.
🐫🐘🐪Директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», экономят большие деньги на рекламе.
🐫🐘🐪Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
🐫🐘🐪В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
🐫🐘🐪Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, что замуж ее выдать будет нелегко.
🐫🐘🐪У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.
🐫🐘🐪Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
🐫🐘🐪Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.
🐫🐘🐪Москвичи в пробках — самая массовая популяция буддистов: никаких планов на будущее, доверие промыслу и отрешенность.
🐫🐘🐪1 сентября — осталось 273 дня до начала лета!
🐫🐘🐪Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик чертыхнулся, снял панель и убрал в бардачок.
🐫🐘🐪Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
🐫🐘🐪В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны…
🐫🐘🐪Мода на рваные джинсы подарила вторую жизнь паре тряпок в шкафу. Жду, когда появится мода на мятые футболки.
🐫🐘🐪Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.
🐫🐘🐪Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
🐫🐘🐪Новый М&М’s с семечками — для гламурных гопников!
🐫🐘🐪Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать деталь неделю, стоить будет столько, что дешевле машину новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет! Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…
🐫🐘🐪Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
🐫🐘🐪Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
🐫🐘🐪Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
🐫🐘🐪Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.
🐫🐘🐪Надпись на гараже: «Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.»
🐫🐘🐪Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал: «Бам!» — сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»
🐫🐘🐪«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!
🐫🐘🐪Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
🐫🐘🐪Инженер по технике безопасности рождается не в рубашке, а в каске.
🐫🐘🐪На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
🐫🐘🐪Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
🐫🐘🐪Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают.
🐫🐘🐪Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
🐫🐘🐪Утром мы с мужем уехали на любимую дачу… А вечером вернулись с этого осточертевшего огорода…
🐫🐘🐪Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
🐫🐘🐪Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
🐫🐘🐪Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.
🐫🐘🐪Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропускаешь в пробке, напоминает мне небрежно брошенное: «СПС».
🐫🐘🐪Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
🐫🐘🐪Когда все вокруг спорили и кричали: «Да это понятно и ежу!» — Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
🐫🐘🐪Мы так давно не виделись, давай не будем ничего менять.
🐫🐘🐪Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
🐫🐘🐪Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.
🐫🐘🐪При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
🐫🐘🐪Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
🐫🐘🐪Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не ест.
🐫🐘🐪1-е сентября — День знаний. А остальные дни для чего?
🐫🐘🐪Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
🐫🐘🐪Из всех писков моды, белые тапочки — самый последний.
🐫🐘🐪Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
🐫🐘🐪В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах моет присутствовать как муж, так и отец.
🐫🐘🐪В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а пятая точка — соответствующим документом.
🐫🐘🐪Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано на этой неделе.
🐫🐘🐪Пловец из Липецка, так сильно хотел победить, что в 20 метровом бассейне, проплыл 20 метров и 34 сантиметра.
🐫🐘🐪Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
🐫🐘🐪По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу на даче еще больше кабачков…
🐫🐘🐪Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.
🐫🐘🐪Надпись: «Не влезай, убьет!» — понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: «Будь поосторожней там, когда залезешь!»
🐫🐘🐪Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
🐫🐘🐪Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки…
🐫🐘🐪Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали.
🐫🐘🐪Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
🐫🐘🐪Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!
🐫🐘🐪С 1-го сентября смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»!.. И продолжение «Садись — 2»!
🐫🐘🐪— Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила…
🐫🐘🐪Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у жителей мегаполисов это называется съездить на дачу.
🐫🐘🐪Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
🐫🐘🐪Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
🐫🐘🐪Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу… Открываю, а это одежда жены выходит из моды…
🐫🐘🐪Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
🐫🐘🐪В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, мода побаивается даже пискнуть.
🐫🐘🐪Скоро 1-е сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и все это без родительского комитета?
🐫🐘🐪Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
🐫🐘🐪Сайт — это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика: «Наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения фэншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит «вы обалдели»? Всего же на три метра?»
🐫🐘🐪Мальчика так часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
🐫🐘🐪Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая — с дочкой.
🐫🐘🐪Кто рано встает… тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
🐫🐘🐪Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.
🐫🐘🐪Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница — это пища для размышлений.
🐫🐘🐪Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не «ДА» или «НЕТ», а говорит: «ПОСМОТРИМ!» — тебе бинокль подарить и резкость навести!?
🐫🐘🐪Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
🐫🐘🐪Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
🐫🐘🐪Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
🐫🐘🐪С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.
🐫🐘🐪У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар «Как вывести из себя админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха».
🐫🐘🐪Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
🐫🐘🐪Совет бывалого охотника: «Будешь в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него ходили».
🐫🐘🐪Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
🐫🐘🐪Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «идиот безрукий».
🐫🐘🐪Вам не кажется странным, что, чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться, как будто ты уже спишь?
🐫🐘🐪Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.
🐫🐘🐪Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
🐫🐘🐪Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор…
🐫🐘🐪Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные «Сапсаны», и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…
🐫🐘🐪Обожаю рано утром выходить в Интернет, чтобы подышать свежим онлайном.
🐫🐘🐪Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем — достаточно просто относиться к себе негативно.
🐫🐘🐪Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
🐫🐘🐪Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
🐫🐘🐪Май — это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.
🐫🐘🐪Пока не скажешь человеку, что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь, что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь, что он дурак, так и не узнаешь, что сам такой.
🐫🐘🐪Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
🐫🐘🐪Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!
🐫🐘🐪Поскольку фея была женщиной мудрой и опытной, она прекрасно знала, что если Золушка не сбежит до полуночи, то принц сам исчезнет рано утром.
🐫🐘🐪У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.
🐫🐘🐪Какой замечательный, насыщенный веселый день — обратно лечь спать или поесть?
🐫🐘🐪Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
🐫🐘🐪— Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
🐫🐘🐪Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
🐫🐘🐪Осуждающие меня — давайте, кидайтесь помидорами и яйцами… Я из них сделаю омлет!!!
🐫🐘🐪Полный шкаф вещей — нечего надеть. Полный холодильник еды — нечего поесть. Больше тысячи песен в плейлисте — нечего послушать. Так и живем.
🐫🐘🐪Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
🐫🐘🐪«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.» /Боря, 1Б/
🐫🐘🐪Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.
🐫🐘🐪Настоящий перфекционист — это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой пост, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.
🐫🐘🐪Находясь в приличном обществе, не принято говорить о значении татуировок и теме диплома.
🐫🐘🐪Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
🐫🐘🐪Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
🐫🐘🐪Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
🐫🐘🐪— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
🐫🐘🐪Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
🐫🐘🐪Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.
🐫🐘🐪Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
🐫🐘🐪— Как целоваться, так ты Иван-Царевич, а как жениться, так Иванушка-Дурачок!..
🐫🐘🐪Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.
🐫🐘🐪Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.
🐫🐘🐪Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
🐫🐘🐪Эх, мне бы с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
🐫🐘🐪Усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.
🐫🐘🐪В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 1000 до 4000 рублей за квадратный метр.
🐫🐘🐪— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
🐫🐘🐪У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: «ХОРОШ, ХВАТИТ!!!»
🐫🐘🐪На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
🐫🐘🐪Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
🐫🐘🐪Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
🐫🐘🐪Мне с детства твердили: «Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать». Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
🐫🐘🐪Не обижайте тех, кто вас любит. Им и так досталось!
🐫🐘🐪Проснулась рано утром и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?»
🐫🐘🐪За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
🐫🐘🐪Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
🐫🐘🐪Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
🐫🐘🐪Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
🐫🐘🐪Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас: «Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.»
🐫🐘🐪У моей жены татуировка касатки ниже поясницы… Раньше это был дельфин.
🐫🐘🐪Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничего такой паренёк, в ВМФ когда-то служил — татуировка у него на плече: «Серверный флот»…
🐫🐘🐪Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.
🐫🐘🐪Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
🐫🐘🐪Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
🐫🐘🐪Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
🐫🐘🐪Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения на тему «Как я провел лето».
🐫🐘🐪Анна Каренина оставила в наследство современной моде туфли на платформе.
🐫🐘🐪При столкновении с надоедливым голубем держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадёт в депрессию при виде столь изощрённой людской хитрости!
🐫🐘🐪Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
🐫🐘🐪Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
🐫🐘🐪После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
🐫🐘🐪Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.
🐫🐘🐪Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
🐫🐘🐪Вовремя выкрикнутое: «Осторожно!» — безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
🐫🐘🐪Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
🐫🐘🐪Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
🐫🐘🐪Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.
🐫🐘🐪А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.
🐫🐘🐪Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку: «Как аукнется, так и откликнется».
🐫🐘🐪У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
🐫🐘🐪Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
🐫🐘🐪Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???
🐫🐘🐪О двойных стандартах: когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика — я «идиот», а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках — «она устала».
🐫🐘🐪Если удача вам улыбнулась — не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
🐫🐘🐪Ну, вот что вы знаете об оптимизме?! Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём-то мы на девятом этаже.
🐫🐘🐪В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.
🐫🐘🐪Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
🐫🐘🐪Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
🐫🐘🐪Один мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
🐫🐘🐪Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
🐫🐘🐪Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
🐫🐘🐪Очень толстая охотничья собака приносит охотнику… извинения.
🐫🐘🐪Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.
🐫🐘🐪Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
🐫🐘🐪Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
🐫🐘🐪Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: «ПАПА!!!»
🐫🐘🐪Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!
🐫🐘🐪Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
🐫🐘🐪Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
🐫🐘🐪Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?
🐫🐘🐪Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк. Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей. Все лето искал ежей, таскал их к себе и прикармливал. Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью — полно ежей, блин!
🐫🐘🐪Хоронили иллюзии, порвали два шаблона…
🐫🐘🐪Прогресс двигают не те, кто рано встает, его стимулируют лентяи, старающиеся облегчить себе жизнь.
🐫🐘🐪Однажды ты приедешь на дачу не на шашлыки, а сажать огурчики — это и будет старость. Пути назад больше не будет.
🐫🐘🐪— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…
🐫🐘🐪— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
🐫🐘🐪На совести были видны явные следы угрызений.
🐫🐘🐪Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
🐫🐘🐪Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.
🐫🐘🐪— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.
🐫🐘🐪Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице…
🐫🐘🐪— Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
🐫🐘🐪Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
🐫🐘🐪Одно из достижений современной моды нижнее белье стало верхним.
🐫🐘🐪Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну, тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
🐫🐘🐪Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.
🐫🐘🐪Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…
🐫🐘🐪Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
🐫🐘🐪Лайфхак. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
🐫🐘🐪Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
🐫🐘🐪Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…
🐫🐘🐪Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
🐫🐘🐪Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает, как случившиеся с одним его знакомым.
🐫🐘🐪Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот щелбан она, в принципе, заслужила.
🐫🐘🐪Знаю где упаду! Где взять соломы?!
🐫🐘🐪Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
🐫🐘🐪Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
🐫🐘🐪Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»
🐫🐘🐪Синус косинусу не котангенс.
🐫🐘🐪Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
🐫🐘🐪Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
🐫🐘🐪Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
🐫🐘🐪Люди делятся на два вида: одни слишком рано умирают, а другие слишком долго живут.
🐫🐘🐪Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
🐫🐘🐪Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
🐫🐘🐪Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: «Докторская» колбаса никогда не свернется в «Краковскую».
🐫🐘🐪Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
🐫🐘🐪На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же тогда девать нервы?!
🐫🐘🐪Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
🐫🐘🐪Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с естественным желанием женщины ходить голой.
🐫🐘🐪— Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся…
🐫🐘🐪Если девушка внесла твой телефонный номер в «чёрный список» и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.
🐫🐘🐪Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?
🐫🐘🐪Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
🐫🐘🐪Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!
🐫🐘🐪С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу… причем в любом месте!..
🐫🐘🐪В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Lаmbоrghini «, сошел с ума от радости…
🐫🐘🐪Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
🐫🐘🐪День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
🐫🐘🐪Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
🐫🐘🐪Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
🐫🐘🐪Брелок для ключей — это такая маленькая вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
🐫🐘🐪Нашла себе мужа! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю, как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.
🐫🐘🐪Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
🐫🐘🐪Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но, чтобы это было сказано мужским голосом.
🐫🐘🐪Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
🐫🐘🐪На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я устал в Форт Боярд каждый день играть…
🐫🐘🐪Вегетарианец — это старинное индейское слово, означает «очень плохой охотник»…
🐫🐘🐪Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник, и просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.
🐫🐘🐪В Москве научиться хорошо водить машину — плевое дело. А чего там учиться: встал в пробку и стой!
🐫🐘🐪Телефон на зарядке, звонит будильник, рука тянется к гаджету… Время — 73%, рано, можно еще поспать.
🐫🐘🐪Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте! Урок еще не закончился!»
🐫🐘🐪Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.
🐫🐘🐪Ехал в Яндекс.Такси и попал в Яндекс.Пробку…
🐫🐘🐪У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
🐫🐘🐪Ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить.
🐫🐘🐪Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
🐫🐘🐪Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
🐫🐘🐪Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук — это полмешка цемента, оставшегося после ремонта.
🐫🐘🐪В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
🐫🐘🐪Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
🐫🐘🐪Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
🐫🐘🐪Еду утром на работу, пробка. Впереди меня «Lехus» с надписью на стекле: «Продаю». Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: «Господи, хоть бы не купить!»
🐫🐘🐪Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.
🐫🐘🐪Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
🐫🐘🐪Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
🐫🐘🐪Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи, и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
🐫🐘🐪Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
🐫🐘🐪Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась, ключ в двери сломался — зайти не могу.
🐫🐘🐪Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
🐫🐘🐪У системных администраторов есть все пароли и «они знают про нас действительно всё». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся системные администраторы и уборщицы, миру вообще крышка.
🐫🐘🐪Утро бывает трех типов: рано, очень рано и слишком рано.
🐫🐘🐪А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
🐫🐘🐪Хозяйке на заметку. Никогда не берите мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих — вы начинаете мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
🐫🐘🐪Стринги со стразами: больно, но модно.
🐫🐘🐪Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
🐫🐘🐪Глупости делать — это как семечки лузгать. Только начни, так потом не остановиться.
🐫🐘🐪Вот у кого железная выдержка?! Бабушки, торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
🐫🐘🐪Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
🐫🐘🐪В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
🐫🐘🐪Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
🐫🐘🐪Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
🐫🐘🐪Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.
🐫🐘🐪Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
🐫🐘🐪— Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
🐫🐘🐪У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента. Вот вам смешно, а человек без глаза остался…
🐫🐘🐪На «Неделе моды» в Закобякино просто ходили по подиуму в чистом.
🐫🐘🐪А что?.. Мне нравится эта молодежная мода… когда у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
🐫🐘🐪Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
🐫🐘🐪Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик»…
🐫🐘🐪Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
🐫🐘🐪Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети — это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?
🐫🐘🐪Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
🐫🐘🐪По статистике, на десять фотографий заката приходится одна фотография рассвета. Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
🐫🐘🐪Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
🐫🐘🐪Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
🐫🐘🐪— С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать…
🐫🐘🐪Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
🐫🐘🐪Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
🐫🐘🐪Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения «Прибор для выжигания по дереву».
🐫🐘🐪Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
🐫🐘🐪Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде мухи ниже поясницы — это была очень плохая идея!!
🐫🐘🐪— Мама, дай мне денег на новую татуировку: «Я всего добился сам».
🐫🐘🐪Вот вы говорите, хорошо там, где нас нет. Вы хотите сказать, что мы вам там одним своим присутствием всё портим?
🐫🐘🐪Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
🐫🐘🐪Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После — будет поздно, а до, поверьте мне, ещё рано!
🐫🐘🐪Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
🐫🐘🐪Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются — это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются — это мода.
🐫🐘🐪Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом — это не одно и тоже.
🐫🐘🐪Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
🐫🐘🐪Хирург так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что пациент до нее просто не дожил.
🐫🐘🐪Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
🐫🐘🐪Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал никудышных татуировок.
🐫🐘🐪Я попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
🐫🐘🐪Пьяный Дима так классно поёт в душе, что тараканы под ванной начинают пританцовывать.
🐫🐘🐪Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: «Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»
🐫🐘🐪Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
🐫🐘🐪Оскорбляй девушек правильно: «Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?»
🐫🐘🐪Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
🐫🐘🐪В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
🐫🐘🐪Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.
🐫🐘🐪— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз… садится в гробу, дескать оп-па… а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с веселыми надписями притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали…
🐫🐘🐪Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.
🐫🐘🐪Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
🐫🐘🐪Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
🐫🐘🐪Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — конкретная панда!
🐫🐘🐪Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя… и куда тебе идти!
🐫🐘🐪Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
🐫🐘🐪Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
🐫🐘🐪Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах «Первый звонок».
🐫🐘🐪Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
🐫🐘🐪Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
🐫🐘🐪По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
🐫🐘🐪На день рождения Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
🐫🐘🐪Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
🐫🐘🐪Криминальные новости. На известного модельера напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
🐫🐘🐪Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
🐫🐘🐪Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
🐫🐘🐪Зубы-импланты — это по сути памятники для зубов, слишком рано ушедших.
🐫🐘🐪Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся. Зашла в большой оффлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…
🐫🐘🐪Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
🐫🐘🐪Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов…
🐫🐘🐪Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
🐫🐘🐪Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты — так брильянты, шуба — так шуба, машина — так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить…
🐫🐘🐪Вот так всегда! Хорошо скажешь — сглазишь, плохо скажешь — накаркаешь…
🐫🐘🐪Когда я говорю ребенку: «Не ешь много сладкого, зубы выпадут!» — он отвечает: «Они у меня молочные, так и так выпадут».
🐫🐘🐪Быть пунктуальным холодно.
🐫🐘🐪Мы перестали делать добрые дела для своих женщин… Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
🐫🐘🐪С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
🐫🐘🐪Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание…
🐫🐘🐪Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
🐫🐘🐪Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
🐫🐘🐪Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
🐫🐘🐪Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
🐫🐘🐪Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
🐫🐘🐪Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
🐫🐘🐪Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
🐫🐘🐪По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
🐫🐘🐪Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.
🐫🐘🐪Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
🐫🐘🐪Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на нее по телефону.
🐫🐘🐪Люди такие странные: в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
🐫🐘🐪Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?
🐫🐘🐪Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала.
🐫🐘🐪Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
🐫🐘🐪«Тиндер» для слабаков. Загляните на «Авито» и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
🐫🐘🐪Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.
🐫🐘🐪Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием…
🐫🐘🐪Желая райских яблок, не околачивай грушу.
🐫🐘🐪Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
🐫🐘🐪Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
🐫🐘🐪14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…
🐫🐘🐪— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
🐫🐘🐪Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
🐫🐘🐪Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я сам нажарил картошечки с мяском, и всё это съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
🐫🐘🐪Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
🐫🐘🐪Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
🐫🐘🐪Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
🐫🐘🐪Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
🐫🐘🐪Романтик — это когда в -30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
🐫🐘🐪У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
🐫🐘🐪Маленькие хитрости… Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
🐫🐘🐪— Научился подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить…
🐫🐘🐪Сухие цифры статистики… 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Блин, ещё и сковородка!»
🐫🐘🐪Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
🐫🐘🐪Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
🐫🐘🐪Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
🐫🐘🐪После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да… И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
🐫🐘🐪Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
🐫🐘🐪Лекции в университете похожи на просмотр мультсериала «Даши-путешественницы»: преподаватель задаёт вопросы, несколько секунд всматривается в аудиторию, а потом сам же и отвечает.
🐫🐘🐪Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
