Анекдоты про цирк…

Цирк – это всегда весело и интересно! Читайте лучшие анекдоты про цирк… смешные и с неожиданной развязкой: про клоунов и акробатов, иллюзионистов и факиров, животных и их дрессировщиков.

это цирк какой-то

🐪🎪🐘
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
🐪🎪🐘
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
– Скажите, Вас били во время дрессировки?
– Нет, что Вы, – отвечает лошадь, – меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
🐪🎪🐘
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
🐪🎪🐘
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
🐪🎪🐘
– Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
🐪🎪🐘
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
– Ну, и чем вы нас удивите?
– Я птицам подражаю.
– Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
– Ну, ладно, – сказал мужик и улетел в форточку.
🐪🎪🐘
“Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся!” Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
🐪🎪🐘
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
🐪🎪🐘
Пьяный конферансье не смог выговорить “эквилибристы”, и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
🐪🎪🐘
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто – то тогда начинается цирк!
🐪🎪🐘
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
– Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
– Давай их развеселим!
– Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
🐪🎪🐘
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
– Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
🐪🎪🐘
– А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.
🐪🎪🐘
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
🐪🎪🐘
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
– А где двери?
– Да вот же они сзади!
– Да нет, где двери?
– Мужик, сзади тебя!
– Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
🐪🎪🐘
Секретарша дрессировщика Аскольда Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать – этих женщин фиг поймешь!
🐪🎪🐘
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
🐪🎪🐘
Звонок в цирк:
– Вам говорящие лошади нужны?
– Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
– Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
🐪🎪🐘
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
– Ну, допустим, ква…
🐪🎪🐘
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
– Парле ву франсе? – бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
– Уии…


🐪🎪🐘
Сын нового русского:
– Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
– Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня – цирк!
🐪🎪🐘
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
🐪🎪🐘
В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье:
– Следующий номер – индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос:
– И это, по-вашему, от большого ума?
🐪🎪🐘
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
🐪🎪🐘
– Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
🐪🎪🐘
В челябинском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
🐪🎪🐘
Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
– Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
🐪🎪🐘
Конферансье:
– Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет – стажёр ещё.
🐪🎪🐘
– Пап, давай играть в цирк!
– Давай! – с готовностью соглашается отец. – А как?
– Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
🐪🎪🐘
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
🐪🎪🐘
Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающиеся из цирка.
🐪🎪🐘
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
– Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
– Вы правы, – отвечает автор. – Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
🐪🎪🐘
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
– У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
– Ну, так где же наш артист?
🐪🎪🐘
Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят на заднем дворе в коробке из-под обуви.
🐪🎪🐘
– Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
🐪🎪🐘
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
– Это старый трюк. Таких глотателей полно!
– Да, но мой рост девяносто сантиметров!
🐪🎪🐘
– Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился.
– Почему?
– Просто главная актриса сбежала с пуделем.
🐪🎪🐘
В цирке:
– Вы – укротитель львов?
– Совершенно верно.
– Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
– В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
🐪🎪🐘
Автомобиль братьев Запашных лижет бензин с руки.
🐪🎪🐘
Приходит мужик в цирк.
– У меня есть говорящая змея…
– А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол:
– Ш-ш-ш.
Второй раз:
– Ш-ш-ш!
Третий:
– Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!


🐪🎪🐘
В цирке объявляют:
– Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
– Гав, гав, гав, гав.
– А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
– Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
– Сам столько гавкай!
🐪🎪🐘
Мальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
– Сынок, ты что такой задумчивый?
– Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
🐪🎪🐘
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
🐪🎪🐘
Вовочка жалуется папе:
– А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
– Что, серьезно?!
– Нет, весело так, с шуточками.
🐪🎪🐘
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
🐪🎪🐘
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
– Выступать после него клоуну – только позориться.
🐪🎪🐘
Звонок в цирк:
– Алло, слушаю вас.
– Это цирк?
– Да.
– Вам нужны артисты оригинального жанра?
– А что вы умеете?
– Я передаю запахи на очень большие расстояния.
– Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!
🐪🎪🐘
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
🐪🎪🐘
В цирке:
– А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
🐪🎪🐘
Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.
🐪🎪🐘
– Алло, это цирк?
– Да.
– Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
– Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком – даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
– Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
🐪🎪🐘
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
🐪🎪🐘
Девочка в цирке:
– Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
🐪🎪🐘
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
– А где вы будете содержать ребенка?
– Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного “дома на колесах” последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
– Хмм… А как насчет образования?
– Мы наймем частного учителя.
– Хорошо. А как со здравоохранением?
– Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
– Справка о доходах?
– Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
– Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
– О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
🐪🎪🐘
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
🐪🎪🐘
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!” – начал перебирать карбюратор.
🐪🎪🐘
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер – украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:
– Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
– А часы-то вам отдать?
🐪🎪🐘
Акробаты лежат на арене цирка в “дупель” пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:
– Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!
🐪🎪🐘
Актер – директору цирка:
– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
– К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
🐪🎪🐘
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
– Эта твоя утка – фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
– Странно… – удивился прежний владелец утки. – А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?


🐪🎪🐘
К директору цирка приходит фокусник.
– Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
– Ну что же тут нового, это многие делают.
– В длину?
🐪🎪🐘
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
🐪🎪🐘
– Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
– А старые у вас что, уже наездились?
🐪🎪🐘
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
🐪🎪🐘
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
– Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
– Я леопард, Эльза, – послышалось из клетки.
🐪🎪🐘
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
🐪🎪🐘
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.
🐪🎪🐘
Мужик приходит к директору цирка.
– Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
– А вы сколько хотите за это?
– Триста долларов за каждый прыжок.
– Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
– В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
– Три тысячи.
– Как три тысячи? Вы же только что говорили – триста.
– Ну, я тогда еще не пробовал!!!
🐪🎪🐘
– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
– Это еще зачем?
– А у них в первом отделении воздушные акробаты.
🐪🎪🐘
– А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: “Не могу жить без риска”. Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
🐪🎪🐘
В цирке:
– Папа, зачем тетю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.
🐪🎪🐘
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
🐪🎪🐘
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
🐪🎪🐘
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
🐪🎪🐘
Цирк. Конферансье объявляет:
– Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке.
🐪🎪🐘
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
🐪🎪🐘
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
– Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
🐪🎪🐘
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: “Впервые! Летающие Крокодилы!” И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
– Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…
🐪🎪🐘
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
– А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
– Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
– Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
– Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
– Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.
🐪🎪🐘
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана.
– А что вы умеете делать?
– Вот, смотрите, – открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит:
– Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
– Я же вас убью!
– Бейте, бейте!
Ударил директор – кирпич пополам.
– Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи?
– Анальгин!


🐪🎪🐘
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
– Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
🐪🎪🐘
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
– Предлагаю вам уникальный номер! – говорит он. – Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
– Вы с ума сошли! – отвечает директор. – Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
🐪🎪🐘
Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.
🐪🎪🐘
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
– Ты, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: “Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!” Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
– Ты, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
🐪🎪🐘
Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
– Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
– Да, папа.
🐪🎪🐘
Знал я в цирке акробата.
Раз он прыгнул мимо мата.
Цирк еще такого мата,
Не слыхал от акробата.
🐪🎪🐘
Мужчина выходит из цирка:
– Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!
🐪🎪🐘
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
🐪🎪🐘
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
🐪🎪🐘
Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев – это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
🐪🎪🐘
Известный фокусник:
– Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
– А где она сейчас живет?
– В Париже и в Лондоне.
🐪🎪🐘
Если в цирке “Дю Солей” 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.
🐪🎪🐘
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
🐪🎪🐘
Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
🐪🎪🐘
– Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
🐪🎪🐘
Разговор двух цирковых артистов:
– Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А в чем дело?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
🐪🎪🐘
Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
🐪🎪🐘
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…
🐪🎪🐘
Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит:
– В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!
– Так это же боксер!
– Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
🐪🎪🐘
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.


🐪🎪🐘
Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает тот. – Это отличная идея!
🐪🎪🐘
– Алло! Это Общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
🐪🎪🐘
Невзначай брошенный кем-то вопрос: “На фига козе баян?” – разбудил творческую фантазию дрессировщика.
🐪🎪🐘
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
🐪🎪🐘
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
– Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
– Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
– Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
– А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, – мы собираемся выпустить льва!
🐪🎪🐘
– Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
– Будьте здоровы!
🐪🎪🐘
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
🐪🎪🐘
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
🐪🎪🐘
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Ну, ещё немного жонглирую…
🐪🎪🐘
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
🐪🎪🐘
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
🐪🎪🐘
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
🐪🎪🐘
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
🐪🎪🐘
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает… Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
– А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
– За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать… – говорит лошадь, прихлебывая пиво, – только я вот одно не пойму – зачем вам в цирке программист?
🐪🎪🐘
– Ваша профессия?
– Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
– Судимости есть?
– Одна.
– За что?
– Брак на работе.
🐪🎪🐘
– Да у меня два высших образования!
– Одно из них цирковое, верно?
🐪🎪🐘
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
🐪🎪🐘
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
– А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
🐪🎪🐘
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
– Я второй клоун в Союзе.
– А кто же первый?
– А первых – до хрена…

цирк, дрессированный тигр


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru