Цирк – это всегда весело и интересно! Читайте лучшие анекдоты про цирк… смешные и с неожиданной развязкой: про клоунов и акробатов, иллюзионистов и факиров, животных и их дрессировщиков.
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
— Скажите, Вас били во время дрессировки?
— Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
— Ну, и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну, ладно, — сказал мужик и улетел в форточку.
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
— А где двери?
— Да вот же они сзади!
— Да нет, где двери?
— Мужик, сзади тебя!
— Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
— Ну, допустим, ква…
— Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уии…
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
— Следующий номер — индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос:
— И это, по-вашему, от большого ума?
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
— Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
— Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
— У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
— Ну, так где же наш артист?
— Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
— Это старый трюк. Таких глотателей полно!
— Да, но мой рост девяносто сантиметров!
— Почему?
— Просто главная актриса сбежала с пуделем.
— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
— У меня есть говорящая змея…
— А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол:
— Ш-ш-ш.
Второй раз:
— Ш-ш-ш!
Третий:
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Сам столько гавкай!
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет, весело так, с шуточками.
— Выступать после него клоуну — только позориться.
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
— Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?
— Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
— Эта твоя утка — фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
— Странно… — удивился прежний владелец утки. — А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
— А старые у вас что, уже наездились?
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!!
— Это еще зачем?
— А у них в первом отделении воздушные акробаты.
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
— Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке.
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
— Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.
— А что вы умеете делать?
— Вот, смотрите, — открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит:
— Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
— Я же вас убью!
— Бейте, бейте!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи?
— Анальгин!
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
— Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
— Вы с ума сошли! — отвечает директор. — Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
— Ты, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
— Ты, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
— Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
Раз он прыгнул мимо мата.
Цирк еще такого мата,
Не слыхал от акробата.
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
— Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А в чем дело?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…
— В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея!
— Да.
— Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
— А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва!
— Будьте здоровы!
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Ну, ещё немного жонглирую…
— А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
— За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать… — говорит лошадь, прихлебывая пиво, — только я вот одно не пойму — зачем вам в цирке программист?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.
— Одно из них цирковое, верно?
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый?
— А первых — до хрена…
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru