🍰🍰🍰Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.
🍰🍰🍰Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
🍰🍰🍰В кабинете врача:
— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.
🍰🍰🍰— Дорогая! Помни, что я, конечно, никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой: «Ты, конечно, никогда мне не купишь это…»
🍰🍰🍰Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ничего себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
🍰🍰🍰Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.
🍰🍰🍰— Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
— Ты же видел рекламу — каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма «Ирония Судьбы».
🍰🍰🍰Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
🍰🍰🍰Купил один товарищ мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим???
🍰🍰🍰Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
🍰🍰🍰— Ты книгу дочитала?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Что? Книга?
— Нет, блин, страницы на ощупь!
🍰🍰🍰Объявление: «Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.»




🍰🍰🍰Французский маршал Виктор-Франсуа де Брольи был отважным военачальником. Он не кланялся вражеским пулям и ядрам. Во время одного из сражений де Брольи упорно не хотел покидать опасный участок битвы. Сослуживцы и адъютанты наперебой убеждали маршала, что он не вправе рисковать своей жизнью, но всё было тщетно. Но никакие уговоры и доводы не действовали. Маршал стоял насмерть! Тогда граф Луи де Жокур подошёл к де Брольи и шепнул ему:
— Не забывайте, господин маршал: если вас убьют, командование перейдёт к вашему заместителю. А мы-то с вами знаем, что он бездарь.
Осознав страшную угрозу, нависшую над всей армией — а именно опасность передачи командования дураку, маршал де Брольи немедленно покинул опасную позицию.
🍰🍰🍰Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым — никогда не таскал рояль.
🍰🍰🍰Недалекое будущее… Разговор с умной колонкой:
— Алиса, я хочу кушать?
— Нет, ты хочешь включить свет…
🍰🍰🍰Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
🍰🍰🍰Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, брат…
🍰🍰🍰Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
🍰🍰🍰За столом.
— Я и крыс ем ещё.
— Крыс едите?!
— Икры, говорю, съем ещё…
🍰🍰🍰Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.
🍰🍰🍰— Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
— Пап, они не дают.
— Почему?
— Говорят, что молоток от использования изнашивается…
— Чего-о-о?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю, как назвать! И с этими людьми мы рядом живем… Ладно, неси наш.
🍰🍰🍰Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь: что бы еще сделать попутно?
🍰🍰🍰— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
🍰🍰🍰— Значит, квартиру, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласен?
— Конечно…
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно…
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласен?
— Согласен…
— Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏡🏡🏡Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
🏡🏡🏡— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
🏡🏡🏡Телевизор работал, как часы — показывал время, и иногда из него доносилось тиканье.
🏡🏡🏡Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
🏡🏡🏡Ссора с женой — как концерт: сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
🏡🏡🏡— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
🏡🏡🏡Интересно, что чувствует «Суп Дня» в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
🏡🏡🏡— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же — красный.
— То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?
🏡🏡🏡Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание — падение новой звезды — и за неделю уничтожил всю галактику.
🏡🏡🏡— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то ты бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Нет, сынок! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
🏡🏡🏡Я человек простой — увидел таракана, собрал вещи, переехал.




🏡🏡🏡Более 200 лет назад английский врач Джон Хилл прислал в лондонское Королевское научное общество доклад такого содержания: «Одному матросу на корабле, где я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось». Это сообщение было зачитано на одной из научных сессий и вызвало огромный интерес с бурным обсуждением. Ну ещё бы! Ведь это была уникальная операция, не имеющая аналогов в истории медицины — сращивание ноги с помощью смолы!
Вскоре, однако, доктор Хилл прислал дополнительное сообщение: «В своём докладе я забыл упомянуть, что… нога у матроса была деревянная».
🏡🏡🏡Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
🏡🏡🏡— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
🏡🏡🏡Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
🏡🏡🏡Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это чё, мы каждую среду работать будем?!
🏡🏡🏡На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
🏡🏡🏡— Смузи — это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк — это совсем другое — молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря — это тоже совсем не то, оно из хлеба.
— Я правильно понял, что квас — это смузи из хлеба?
— Почти. А водка — пшеничный сок.
🏡🏡🏡В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
🏡🏡🏡Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏰🏰🏰Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
🏰🏰🏰— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления доктор уже прописал, но пока я их запиваю коньяком.
🏰🏰🏰Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
🏰🏰🏰— Мы решили перенести встречу…
— На сколько?
— На 300 метров к юго-западу.
🏰🏰🏰Он сделал неудачный ход, и в воздухе запахло матом.
🏰🏰🏰Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
— Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем, наверное…
🏰🏰🏰— Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения…
🏰🏰🏰— Кем вы видите себя через пять лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин… Откуда я знаю?
🏰🏰🏰Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.
🏰🏰🏰— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну, что вы, это же не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
Шепотом:
— А за кого вы их принимаете?
🏰🏰🏰Если бы люди вместо: «Можно вопрос?» — задавали, собственно, сам вопрос, мир стал бы чуточку быстрее.
🏰🏰🏰Однажды, в 1926 году, к известному ленинградскому врачу-психиатру пришёл изнурённый до дистрофии пациент с тёмными кругами под глазами и с очень печальным лицом. Судя по его манерам, он был «из бывших» — из дворян. А по военной выправке пациента доктор догадался, что перед ним бывший офицер. Так оно и оказалось. В прошлом царский штабс-капитан, орденоносный герой Первой Мировой, человек, выживший после германской газовой атаки, пожаловался врачу не на порок сердца, который он приобрёл на войне… а на беспричинную тоску и апатию. Из-за своей всепоглощающей хандры он совершенно не мог ни есть, ни спать. Осмотрев больного и побеседовав с ним, психиатр прописал ему… читать юмористические рассказы:
— Лучше всего, батенька, возьмите томик Михаила Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак.
На что пациент-меланхолик грустно вздохнул и сказал:
— Доктор, я и есть Зощенко…




🏰🏰🏰— Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в: Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!
🏰🏰🏰— Время не подскажете?
— Могу подсказать только примерно.
— Не томите!
— Суббота.
🏰🏰🏰Доктор прописал строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
🏰🏰🏰— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
🏰🏰🏰Общался жестами с жутким акцентом.
🏰🏰🏰— Доктор прописал мне эти таблетки для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
🏰🏰🏰Надпись на зубной пасте «Одобрено ассоциацией стоматологов» — это все равно, что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
🏰🏰🏰На форуме путешественников: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.»
В первом же комментарии: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт.»
🏰🏰🏰Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!»?
🏰🏰🏰Одна подружка говорит другой:
— А мне толстеть доктор прописал.
— В смысле?
— Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!
🏰🏰🏰Губки для мытья посуды разноцветные, чтобы ты не грустил.
🏰🏰🏰Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника. Один спрашивает другого:
— А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
— Я из свой двустволки — бах, бах! Готов медведь!
Первый:
— А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
— А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
— А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
— Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
— А нет у тебя бревна…
Второй:
— Слушай, друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📠📠📠Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
📠📠📠— Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
📠📠📠Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».
📠📠📠Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
— Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы!
📠📠📠Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
📠📠📠Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт…
📠📠📠— У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
📠📠📠— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь… не умеешь…
📠📠📠На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
📠📠📠На рынке.
— А эта клубника генномодифицированная?
Продавец:
— А почему вы спрашиваете?
Клубника:
— Да, почему вы спрашиваете?
📠📠📠С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Бейлиз».
📠📠📠— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
📠📠📠Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: «Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!»




📠📠📠— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну, вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
📠📠📠А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Вот почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
📠📠📠Однажды великолепная актриса Фаина Георгиевна Раневская иронично заметила композитору Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
Раневская ответила:
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!
📠📠📠Зубы-импланты — это по сути памятники для зубов, слишком рано ушедших.
📠📠📠Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
📠📠📠Береги свою клавиатуру — орган общения с внешним миром.
📠📠📠Фраза: «Подумай над этим!» — как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
— Эта колбаса, как море…
— Что?
— Подумай над этим…
📠📠📠Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя… склероз начинается так же.
📠📠📠В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
📠📠📠Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
📠📠📠Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
📠📠📠Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
📠📠📠Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось, почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии, почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📱📱📱Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…
📱📱📱— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
📱📱📱Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?»
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
📱📱📱Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
📱📱📱Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
📱📱📱Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
— Ну, а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
📱📱📱Самокат не катится сам, самокат катишь ты. Правильно не самокат, а «тыкат».
📱📱📱Однажды средневековый итальянский алхимик и поэт Джованни Аугурелли решил подзаработать своим искусством. Он написал поэму об алхимии, мудрёно-загадочно излагавшей способы волшебной добычи золота, и решил преподнести её в подарок Папе Римскому Льву X. Расчёт поэта был простым: он полагал, что Папа прочтёт его красивые строки, воспевающие достижения алхимии в изготовлении искусственного золота, придёт в полный восторг и щедро наградит автора за его бессмертный труд. У многих тогдашних учёных такие хитрые коммерческие трюки прокатывали неоднократно: сильные мира сего охотно спонсировали загадочных алхимиков и псевдонаучных жуликов в надежде получить от них горы золота и эликсир бессмертия. Но на беду алхимического поэта Аугурелли, главный римский священник обладал широкой эрудицией, мудрым скептицизмом и тонким чувством юмора. Папа Лев X вежливо принял преподнесённую поэму, но подарил наивному автору не тугой мешочек золота, а большой пустой мешок. Увидев обиду и недоразумение на лице поэта, Папа Римский сказал: «Тому, кто обладает столь великим волшебным искусством, полагаю, недостаёт для полного счастья лишь мешка для золота».




📱📱📱Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!
📱📱📱— Все! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь-то?
📱📱📱Она никак не могла взять быка за рога и все тянула резину, потому что понимала — лучше синица в руке… Да!.. И в общем-то ее душила жаба…
📱📱📱Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
📱📱📱Худи — это для худых. Для толстых — толстовка.
📱📱📱Пациент — врачу:
— Доктор, у меня голова болит.
— И у меня тоже.
— И сердце колет.
— И у меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— И у меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!
📱📱📱Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
📱📱📱— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…
📱📱📱— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
📱📱📱 Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
📱📱📱Если долго сидеть в соцсетях, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.
📱📱📱— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
…
— Ну, что дальше?
— Не знаю, так далеко я еще не заходил.
📱📱📱— Да-а-а, такой наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю!
📱📱📱Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger