🚢🚢🚢Книга “Пятьдесят оттенков серого” изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
🚢🚢🚢Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
🚢🚢🚢Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
🚢🚢🚢На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
🚢🚢🚢И взмолилась Золотая Рыбка:
– Почисти аквариум, сволочь!
🚢🚢🚢У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй – нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
🚢🚢🚢Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
🚢🚢🚢Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
🚢🚢🚢Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.
🚢🚢🚢– Наш банк готов предложить вам иппотеку.
– Может, ипотеку?
– У нас конские проценты.
🚢🚢🚢Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
🚢🚢🚢За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
🚢🚢🚢Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?
🚢🚢🚢К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
🚢🚢🚢– Купил эту никудышную соковыжималку, а она сломалась…
– А много сока ты выжал?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась!
🚢🚢🚢Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
🚢🚢🚢Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.
🚢🚢🚢Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и
опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
🚢🚢🚢– Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
– Ого, реально ужасно выглядишь.
– Погоди, фото нужно сначала обработать.
🚢🚢🚢– Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
– Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
🚢🚢🚢Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять…
🚢🚢🚢– Это ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кот сьел, значит крыса…
🚢🚢🚢– Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
– Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!
🚢🚢🚢По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его полицейский и говорит:
– В чем дело?
– Повешусь!
– Веревку-то надо привязывать к шее!
– Пробовал, задыхаюсь.
🚢🚢🚢– Василий, а не выпить ли нам водки?
– Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
– А сейчас?
🚢🚢🚢– А что от нас дальше, Луна или Саратов?
– Не морочь мне голову!
– Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Саратов?
🚢🚢🚢Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
🚢🚢🚢Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
🚢🚢🚢Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
🚢🚢🚢ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
🚢🚢🚢Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.
🚢🚢🚢У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.
🚢🚢🚢Приxoдит мужик к врaчу. Toт eгo ocмoтрeл, и гoвoрит:
– Hу, чтo ж, милeйший, oднo лeгкoe придeтcя удaлить…
Mужик в ужace:
– Дa вы чтo, дoктoр! У мeня лeгкиe вceгдa были в пoрядкe…
– Hу, лeгкиe у вac и ceйчac в пoрядкe, a вoт пeчeнь ужe нe пoмeщaeтcя.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐡🐡🐡Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🐡🐡🐡Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
🐡🐡🐡Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
🐡🐡🐡Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
🐡🐡🐡Мальчишка – продавец газет, бежит по улице и кричит:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
🐡🐡🐡Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
🐡🐡🐡– Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
– Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
🐡🐡🐡Болеть на рабочем месте – этот пример крайне заразителен для окружающих.
🐡🐡🐡Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
🐡🐡🐡Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
– Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
🐡🐡🐡– Кто ты по гороскопу?
– Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я…
– Водолей?
– Да.
🐡🐡🐡Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
🐡🐡🐡На работе IT-шника спрашивают:
– Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
– Нет… Вчера джинсы порвал.
🐡🐡🐡– Бармен, повтори!
– Повторяю: в долг не наливаем.
🐡🐡🐡– Официант, что это за гадость вы мне принесли, да еще и так мало!
🐡🐡🐡Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
🐡🐡🐡– Как прошел день?
– Безвозвратно.
🐡🐡🐡– Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
– А меня?
– Нет. Тебя еще не готов.
🐡🐡🐡Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из “Онегина”. Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
– Вот это помню, а зачем я в этот троллейбус села, не помню…
🐡🐡🐡Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.
🐡🐡🐡– Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
– А это точно красная икра?
🐡🐡🐡В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
– Вам требуются сотрудники?
– Нет, спасибо, у нас полный штат.
– Серьезно?
– Серьезно.
– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
🐡🐡🐡На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
🐡🐡🐡Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:
– Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
– Ну, и чего ты сделал?..
– Выключил свет!
🐡🐡🐡Астролог вернулся с работы и застал жену с любовником.
– Странно, – подумал он. – Козерог и Водолей несовместимы.
🐡🐡🐡Весь мир – театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют.
🐡🐡🐡– Хочешь бутерброд?
– Нет, спасибо.
– Тогда подержи.
🐡🐡🐡А почему в выражении “есть одно но” – два “но”, а в выражении “есть два но” – одно “но”?
🐡🐡🐡– Что хмурый такой?
– Да гороскоп фиговый: “Сегодня Водолей может узнать об измене близкого человека”.
– Ты разве Водолей?
– Жена – Водолей!!!
🐡🐡🐡Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
– Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
🐡🐡🐡– Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе – белое.
– А к сырам?
– По-разному, например, к плавленому сырку – портвейн.
🐡🐡🐡– Я – самозанятый.
– Но ты целыми днями лежишь на диване!
– Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
🐡🐡🐡Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
🐡🐡🐡Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.
🐡🐡🐡– Как вы догадались, что задержанный – вор?
– По шапке.
– На нем она горела?
– Нет, на нем была моя шапка.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚆🚆🚆Санкт-Петербург – это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.
🚆🚆🚆Дай, думаю, подумаю.
🚆🚆🚆Сезон “по тебе что-то ползёт” объявляется открытым.
🚆🚆🚆На собеседовании:
– Почему вы хотите работать в службе поддержки?
– Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
🚆🚆🚆Суворов вас назвал бы пулей… меня, естественно, штыком…
🚆🚆🚆Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
🚆🚆🚆Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
🚆🚆🚆Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
– Почему вы едете задом?
– Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
– Почему вы опять едете задом?
– Развернулся!
🚆🚆🚆– Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
– Сынок, нужно быть честным и ловким.
– А как быть честным?
– Всегда выполнять то, что обещал.
– А ловким?
– Никогда ничего никому не обещать.
🚆🚆🚆– Я хорошо выгляжу?
– Да.
– Точно?
– Да.
– Точно?
– Да.
– Точно-преточно?
– Да.
– У тебя такая интонация, как будто не точно.
🚆🚆🚆На собеседовании в отделе кадров:
– И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
– Ну, я туплю иногда.
– Хорошо, вы приняты.
– Куда?
🚆🚆🚆Директор говорит драматургу:
– Публике не нравится ваша пьеса.
– Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
🚆🚆🚆– А чего главный молчит?
– Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.
🚆🚆🚆Интересно, если Зурабу Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
🚆🚆🚆– Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
– Потому что я женился не на той женщине.
🚆🚆🚆– Светлана, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы…
🚆🚆🚆Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы один раз, и то стоя.
🚆🚆🚆Самое трудное на собеседовании – когда спрашивают: “У вас есть вопросы?”, – не ответить: “Можно я уже пойду домой?”
🚆🚆🚆Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
🚆🚆🚆На открытии нового здания Закобякинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
🚆🚆🚆Колобок долго ворочился прежде чем заснуть…
🚆🚆🚆Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
– Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
🚆🚆🚆На собеседовании.
– Назовите ваши сла…
– Я постоянно перебиваю!
🚆🚆🚆Приходит мужчина к зубному и говорит:
– У меня назначено!
– Извините, но врача сейчас на месте нет…
Мужчина, уходя:
– Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
🚆🚆🚆– Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
– Да.
– Наверно, слишком быстро ездите?
– Нет, слишком медленно хожу…
🚆🚆🚆– Тебе грустно?
– Есть немного…
– Ну, ты не грусти.
– Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
🚆🚆🚆Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
🚆🚆🚆Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
🚆🚆🚆На собеседовании при приёме на работу:
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
🚆🚆🚆– Ой! Я парашют забыл взять!
– Не возвращайся! Плохая примета!
🚆🚆🚆Армия, тех кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают – о чем я говорю, а для тех, кто не служил – это военная тайна.
🚆🚆🚆Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку… Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один – ровно в полночь.
🚆🚆🚆– Просыпайся! Обеденный перерыв!
– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю…
🚆🚆🚆На собеседовании. Наниматель:
– Почему вас уволи?..
– Шшшш, тихо!
– Назовите ваши силь…
– Шшшш, тихо! Выгоню!
Шёпотом:
– Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐜🐜🐜Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
🐜🐜🐜Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
🐜🐜🐜Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
🐜🐜🐜Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
🐜🐜🐜Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох…
🐜🐜🐜Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.
🐜🐜🐜– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
– Займитесь боксом!
– Моя память станет лучше?
– Нет, но смеяться будут меньше!
🐜🐜🐜Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь – может, вы просто Масяня.
🐜🐜🐜Эта тайна передается из поколения в поколение. Эта ложь процветает уже больше 50 лет. Мой дед обманывал мою маму, она – меня, и вот настала моя очередь говорить дочери: “Спрячь эту палочку у подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно ее возьмем!”
🐜🐜🐜Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
🐜🐜🐜– Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
– На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
🐜🐜🐜Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
🐜🐜🐜– Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь еще раз так дать?
🐜🐜🐜– Пап, а как отварить пельмени?
– Что за поколение безголовое растёт?! Забей вопрос в поисковик…
🐜🐜🐜– Вы говорите по-английски?
– Только со словарем.
– А с людьми, что стесняетесь?
🐜🐜🐜Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
🐜🐜🐜– Ты оказался не тем, чем я думала.
– А чем ты думала?
🐜🐜🐜Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
🐜🐜🐜Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…
🐜🐜🐜Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
🐜🐜🐜И только когда Золотую Рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.
🐜🐜🐜– Вам не дожить до седых волос! – пророчит гадалка клиенту.
– Что, неужели я так рано умру?
– Нет, рано облысеете…
🐜🐜🐜Попасть в капкан – невезение, неудача – споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
🐜🐜🐜Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
🐜🐜🐜– Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
– Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
🐜🐜🐜Мужчина – как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
🐜🐜🐜Один коллега спрашивает другого:
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
🐜🐜🐜– Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
🐜🐜🐜С деньгами стараюсь не связываться – одни хлопоты. То взять их неоткуда, то потратить не на что.
🐜🐜🐜Жена звонит мужу:
– Привет! Ты уже прибрался в доме?
– А-а, о-о, да!
– Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
– Да, еще пару часиков…
🐜🐜🐜Барин нанимает нового слугу:
– Умеешь ли ты читать и писать?
– Писать – да, а читать – нет, – отвечает ему слуга.
– Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
– Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚍🚍🚍Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят “Вау!” и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: “Бли-и-и-и-и-ин!”
🚍🚍🚍Напоминаю, что “давай уже после майских” наступило вчера!
🚍🚍🚍Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
– Не трясись, – говорю, – я за кетчупом.
🚍🚍🚍– Все ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
🚍🚍🚍– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я сварщик.
🚍🚍🚍– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
🚍🚍🚍– Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
– Правильно. Но одни умеют петь, а другие – нет!
🚍🚍🚍Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
– “Чайку” маршала такого-то, к подъезду!
– Петька! – кричит Василий Иванович. – А где моя “Чайка”?
– Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!
🚍🚍🚍– Я от тебя ухожу!
– Мусор захвати.
🚍🚍🚍Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
🚍🚍🚍Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию – лишь бы кушать некогда было!
🚍🚍🚍– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
🚍🚍🚍И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
🚍🚍🚍“Фу, надушился!” – поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🚍🚍🚍– Человек – как кирпич: обжигаясь, твердеет.
– А вы точно врач?
🚍🚍🚍– Почему вы заправляете салат “Оливье” детским кремом?
– У гостей от майонеза лицо щиплет.
🚍🚍🚍Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
🚍🚍🚍– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
– Это твоя мама мороженое ест!
🚍🚍🚍В самолете один пассажир другому:
– Вы летите в первый раз?
– Да.
– А-а-а… поэтому вы такой спокойный.
🚍🚍🚍Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
🚍🚍🚍– Ты водку пьешь?
– Только из уважения к угощающему.
🚍🚍🚍– Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
🚍🚍🚍– Ну ты и пофигист! А ты знаешь, что пофигизм не лечится?
– А мне пофиг!
🚍🚍🚍Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: “А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?”
🚍🚍🚍Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
🚍🚍🚍– Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
– И зачем?
– Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
🚍🚍🚍– Ты чего плачешь?
– Мне шампунь глазки щиплет.
– Тебе же тридцать лет.
– По-твоему, от этого глазкам менее больно?
🚍🚍🚍Хозяйке на заметку. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
🚍🚍🚍Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось – грешу на почерк…
🚍🚍🚍Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые: худые и зеленые. Сидим смотрим… вспоминаем… Сын (5 лет) достает одну мою фотку и говорит:
– Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
– Это давно было – еще до того как я с мамой познакомился.
Тут ребенок завис на несколько секунд и выдает:
– Так ты что… раньше нам не родной был?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger