💃💃💃Предприимчивому петербуржцу, вложившему все деньги в крем от загара уже оказана первая психологическая помощь!
💃💃💃На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать, когда открываются ворота!»
💃💃💃— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом…
— Заткнись, и слушай дальше…
💃💃💃Время движется со скоростью 3600 секунд в час.
💃💃💃— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…
💃💃💃— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
💃💃💃Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
💃💃💃— Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
— Это то, которое в стиле оверсайз?
— Ну, теперь оно, скорее, приталенное…
💃💃💃Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
💃💃💃Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
💃💃💃Никогда не говорите: «Пёс его знает, почему это произошло». Правильно: «Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен». Ну, или: «Этиология данного процесса спонтанно вариабельна».
💃💃💃Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
💃💃💃Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
💃💃💃Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?
💃💃💃Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
💃💃💃Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.




💃💃💃Однажды Мина Миллер Эдисон — жена работоголика Эдисона — стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.
— Куда же я поеду отдыхать? — спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.
— Выбери сам, какое место тебе приятнее, — предложила супруга.
— Я уже выбрал, — радостно ответил Эдисон. — Завтра же туда отправлюсь.
И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.
💃💃💃— Вы сообразительный?
— В смысле?
💃💃💃В выходные заболел глаз, поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
💃💃💃— Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
💃💃💃Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
💃💃💃Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
💃💃💃В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?
💃💃💃Если бы был чемпионат мира по нерешительности, я бы не поехал.
💃💃💃Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
💃💃💃Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Все равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.
💃💃💃— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я максимально подробно…
💃💃💃Отправляя электронную почту, жители Закобякино стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
💃💃💃Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку… и выспался!
💃💃💃Счастье — это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.
💃💃💃– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
💃💃💃Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.
💃💃💃— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с моими друзьями на рыбалку…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📐📐📐После возвращения проспекту Газа названия «Старо-Петергофский» местное ЖКХ, для восстановления исторической справедливости, заменило газовые плиты на печи-буржуйки.
📐📐📐Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
📐📐📐— Кто в каком классе учился?
— Я в а.
— О, и я в а.
— А я в б.
— А я и в а, и в б.
Иностранцы:
— Вы что? Издеваетесь?
📐📐📐Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
📐📐📐– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блесен.
– Ну, всё правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
📐📐📐Шепелявые пираты ищут фундук.
📐📐📐Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
📐📐📐Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то — что не надо.
📐📐📐Нильс Бор был очень вежливым человеком. Он никогда не критиковал слишком резко коллег, сотрудников или докладчиков на научных встречах. Деликатность его формулировок была хорошо всем известна. Если Бор произносил свою знаменитую фразу «Это очень интересно!», то на самом деле сие означало, что «Это совершенно НЕ интересно!» Один физик был чрезвычайно расстроен после своего выступления на семинаре. Когда его спросили о причине расстройства, он ответил:
— Беда! Профессор Бор сказал, что «это очень интересно!»…
Вот кого из нас, сегодняшних, сможет расстроить такая реплика!?
Самым любимым предисловием Нильса Бора к своим серьёзным замечаниям было: «Я не собираюсь вас критиковать…» Вот это уже было пострашнее, чем невинная фраза про «интересно». К примеру, однажды прочитав никуда негодную работу, Бор заявил так:
— Я не собираюсь это критиковать, я просто не могу понять, как может человек написать такую чепуху!
И это были самые грубые слова, которые коллеги слышали из уст великого учёного.
📐📐📐Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.




📐📐📐— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
📐📐📐Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс «-чик», который называется «уменьшительно-ласкательным».
📐📐📐— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
📐📐📐Кусок железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно уже стоит 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250.000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот кусок будет уже стоить все 2 миллиона рублей. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать.
📐📐📐Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
– Петров! Ты чего домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
– Понимаете, я пока станок почищу, пока руки отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
– А что вам собираться? Рот закрыли и пошли.
📐📐📐Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
📐📐📐— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.
📐📐📐Толковый словарь русского языка глазами иностранца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
📐📐📐— Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да.
— Ну, так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
📐📐📐Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.
📐📐📐После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка хуже быть не могла».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚂🚂🚂Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
🚂🚂🚂Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
🚂🚂🚂Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
🚂🚂🚂Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
🚂🚂🚂— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
🚂🚂🚂Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.
🚂🚂🚂Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
🚂🚂🚂— Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
🚂🚂🚂Два программиста:
— Еще одно неловкое движение с твоей стороны…
— И?
— И… счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
🚂🚂🚂У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
🚂🚂🚂— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
🚂🚂🚂Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его обманули.
🚂🚂🚂Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🚂🚂🚂— Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
🚂🚂🚂Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
🚂🚂🚂Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.




🚂🚂🚂Говорят, если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
🚂🚂🚂Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:
— А это что ж такое — аванс?
— Задаток знаешь? — спросил Плевако.
— Вестимо, знаю, — ответил торговец.
— Так вот, аванс в два раза больше — заявил знаменитый адвокат.
🚂🚂🚂Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
🚂🚂🚂— Часами могу любоваться!
— Чем?
— Часами!
🚂🚂🚂Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?», и самый популярный вопрос: «Чё?»
🚂🚂🚂Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
— Скажите, я хорошо плаваю?
— Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
🚂🚂🚂Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
🚂🚂🚂— Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
🚂🚂🚂— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать — вам потом будет не интересно.
🚂🚂🚂Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
🚂🚂🚂— Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
— Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
🚂🚂🚂— Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013% большее расстояние, чем люди в автобусе.
🚂🚂🚂— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📂📂📂НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
— зонтик;
— запасной зонтик;
— зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются — и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика…
📂📂📂Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
📂📂📂— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
📂📂📂Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2014 и 2015 годов выпуска, потому что ужин стынет.
📂📂📂— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Батарейку вынуть.
📂📂📂Насморк — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
📂📂📂Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
📂📂📂Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
📂📂📂– Я купил себе кухонные весы и меня за это засмеяли буквально ВСЕ – и девушка, и мама, и друзья, и коллеги!
– А покупка шнурков у вас там тоже всей роднёй оценивается?
📂📂📂— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
📂📂📂Состав «банды», ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков…
📂📂📂— Ну, лайкнул я ее пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
📂📂📂Режиссер Театра имени Моссовета Андрей Житинкин:
- Первого января играют детский спектакль «Пчелка». Состояние артистов — эльфов и гномов — представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую пчелку, и один из них говорит: «Давайте подышим на нее». Гномы согревают пчелку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза «Давайте на нее подышим» приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую дышат гномы «после вчерашнего», не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: «Я все-таки должен подышать на нее!» — ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе: «Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя».




📂📂📂Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
📂📂📂Что должен уметь мужчина:
— не молчать, если приготовлено вкусно;
— молча есть, если не вкусно…
📂📂📂Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание «рот-в-рот».
📂📂📂Если «Скорпион» говорит тебе: «Можно у тебя кое-что спросить?» — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд. Говори правду.
📂📂📂Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?
📂📂📂— Привет.
— Сорян, я не знакомлюсь в интернете…
— Я не Сорян.
📂📂📂После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
📂📂📂Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь…
📂📂📂Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.
📂📂📂В ресторане:
— Мясо у вас есть?
— Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
— А что это за животное такое — сами?
📂📂📂Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
📂📂📂В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?
📂📂📂Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
📂📂📂Она:
— Скорпионы ревнуют — тихо, обижаются — молча, целуются — нежно, обнимаются — сильно, любят — всей душой!
Он:
— Коварные насекомые!
📂📂📂Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Налезли только бусы… да и то на руку!
📂📂📂— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📒📒📒На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
📒📒📒Работник мясокомбината пытался вынести продукцию с места работы. Его поймали с потрохами…
📒📒📒— Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.
📒📒📒Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
📒📒📒— Может, встретимся?
— С одной стороны мне лень, а с другой… А, нет, тут только одна сторона.
📒📒📒— То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все, что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?
📒📒📒Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
📒📒📒— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
📒📒📒— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
📒📒📒Две девушки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
📒📒📒Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то праздно проводил время.




📒📒📒Знаменитый американский изобретатель и предприниматель Томас Эдисон большую часть своего рабочего времени проводил в лаборатории, а в конторе появлялся только в случае неотложных «бумажных» дел, либо для встреч с важными посетителями и партнёрами. Пользуясь постоянным отсутствием шефа в его кабинете, офисные клерки повадились выкуривать дорогие сигары, лежавшие в коробке на его рабочем столе. Однажды, уезжая в короткий отпуск, Эдисон решил проучить своих подчинённых. По его указанию с большим искусством были изготовлены сигары из сушёных кукурузных листьев с добавлением конского волоса. Фальшивка была оставлена на столе. Вернувшись и обнаружив, что сигарная коробка пуста, Эдисон долго хитровато всматривался в лица подчинённых, безуспешно стараясь найти следы разочарования или недоумения. Ведь курение кукурузы с конским волосом — это наверняка омерзительное занятие. Наконец Эдисон не выдержал и спросил слугу, куда девались сигары из коробки. На что тот ответил: «Я упаковал их в ваш чемодан, с которым вы ездили в отпуск, сэр!».
📒📒📒«Хрущевки» считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
📒📒📒— У меня жена на диету села — не ест после шести часов!
— И как она выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
📒📒📒Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
📒📒📒— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
📒📒📒Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
📒📒📒Умная стиральная машина:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
📒📒📒Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
📒📒📒— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.
📒📒📒Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
📒📒📒— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger