🚘🚘🚘Питер — это город, где название книги «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально…
🚘🚘🚘— Сколько у тебя хромосом?
— Да уж побольше, чем у тебя!
🚘🚘🚘Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
🚘🚘🚘Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🚘🚘🚘Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
🚘🚘🚘— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома…
🚘🚘🚘— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
🚘🚘🚘Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих и страшненьких со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
🚘🚘🚘Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже десять лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
🚘🚘🚘Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
🚘🚘🚘Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!




🚘🚘🚘После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
🚘🚘🚘Видный советский учёный-механик, работавший в области аэродинамики, ветроэнергетики, ракетной техники и теоретической космонавтики Владимир Петрович Ветчинкин почти не расставался с велосипедом. Он ездил на нём в любую погоду и летом и зимой. Встречая на улице товарища или знакомого, Владимир Петрович не покидал седла – он продолжал крутить педали, разговаривая с приятелем и нарезая круги вокруг собеседника. А тот, стоя в центре круга, был вынужден вращаться на месте в течение пяти, десяти, а то и пятнадцати минут.
🚘🚘🚘Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
🚘🚘🚘Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
🚘🚘🚘— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
🚘🚘🚘В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
🚘🚘🚘А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, создав никудышный чертеж, не может сказать: «А что? Я так вижу…»
🚘🚘🚘Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
🚘🚘🚘— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…
— Да неужели?
🚘🚘🚘Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.
🚘🚘🚘— У меня постоянно не хватает времени.
— А ты что, его пересчитываешь?
🚘🚘🚘А еще бывает — зашел в гости, а тебе:
— Чай, кофе?
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано «Кофе». Казалось бы, достаточно сказать: «Чай», — чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:
— Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не простачок и говоришь:
— Ну-у-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
— А я вот сейчас 60 на 40 «Арабики» и «Робусты». Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как…
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
Вот. Теперь ты точно проклят.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐾🐾🐾Дворник дядя Гриша, потомственный петербуржец, любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: «Буря мглою небо кроет!» А дальше крыл непогоду уже своими словами.
🐾🐾🐾Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
🐾🐾🐾— Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать: «Давай после праздников!»
🐾🐾🐾Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
🐾🐾🐾— Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
— Это не мои деньги…
🐾🐾🐾На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
🐾🐾🐾Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби…
🐾🐾🐾— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
🐾🐾🐾Маслины без косточек — это, практически, филе маслин.
🐾🐾🐾Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей. Молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
— Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
🐾🐾🐾Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
🐾🐾🐾Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
🐾🐾🐾Деньги — это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.




🐾🐾🐾Советский космонавт Алексей Леонов в 1975 году на тюбики с борщом наклеил этикетки русской водки и предложил астронавтам американского «Аполлона» отметить встречу после легендарной стыковки с нашим «Союзом». Американцы были сильно удивлены и обескуражены. Причём дважды: первый раз, когда русские предложили им «выпивку», запрещённую на борту; и второй раз, когда они попробовали «водку» со вкусом борща…
🐾🐾🐾Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
🐾🐾🐾Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
— Что случилось? — спрашивает его другой.
— Да вчера пошел на ипподром, на скачки, там такая толпа — не протолкнуться, кто куда идет, непонятно. А у меня, как назло, шнурки развязались. Нагнулся, чтобы поправить, а тут мне кто-то на спину седло пристроил, и понеслась…
— И что?
— Третьим пришел.
🐾🐾🐾Самое взвешенное решение — решение похудеть!
🐾🐾🐾Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
🐾🐾🐾А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
🐾🐾🐾У всех свои проблемы:
У женщин при полном шкафе — нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!
🐾🐾🐾Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: «Время есть!» Вообще непонятно — то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
🐾🐾🐾— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
🐾🐾🐾Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
🐾🐾🐾— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
🐾🐾🐾Шли с женой по улице, наткнулись на объявление «Куплю рога». Мне одно непонятно! Зачем она мне ткнула в бок и подмигнула, ведь я не животновод, и не охотник?
🐾🐾🐾— Один мой знакомый в Арктике работает — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.
🐾🐾🐾Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации…
🐾🐾🐾— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
— Почему???
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚉🚉🚉Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?
🚉🚉🚉Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую.
🚉🚉🚉Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
🚉🚉🚉Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…
🚉🚉🚉У полезной пищи только один недостаток — после неё ещё сильнее хочется есть
🚉🚉🚉Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!
🚉🚉🚉Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
🚉🚉🚉— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
— Но я же живу на шестом этаже!
— Было непросто…
🚉🚉🚉Надпись на двери умного дома: «Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!»
🚉🚉🚉Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
🚉🚉🚉— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты что, дурак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Псих!..
🚉🚉🚉Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
🚉🚉🚉— Любимый, а я правда у тебя одна?
— Вы что, сговорились все сегодня?!
🚉🚉🚉Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.




🚉🚉🚉В начале 1066 года герцог Нормандии, вошедший в мировую историю под именем Вильгельм I Завоеватель, заявил широкой королевско-европейской общественности свои собственные претензии на английский престол. 27-го сентября того же года армия Вильгельма погрузилась на судна и, переправившись через Ла-Манш, утром следующего дня высадилась на английском побережье у деревни Певенси. При десантировании на берег с будущим великим королём Англии случился крайне неприятный казус – решительно двинувшись к завоеванию новых владений, Вильгельм Завоеватель неловко поскользнулся и упал прямо лицом вниз. На не очень чистую землю. Да, неласково встретила его Британия… А вот теперь взгляните на этот конфуз глазами его воинов: выпрыгнул их герцог из лодки… и хрясь!.. лицом в грязь!.. Лежит, такой, задумчивый… и рады бы поржать, да неловко как-то… герцог ведь и обидеться может… Чтобы успокоить своё войско, которое в эпоху сильных суеверий могло счесть это неуклюжее падение дурным предзнаменованием, Вильгельм сделал вид, что так и было задумано. Лёжа на берегу, и раскинув руки в стороны, он воскликнул: «Обеими руками держу я теперь землю Англии!»
🚉🚉🚉Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
🚉🚉🚉— Пойдем поедим?
— Сейчас два часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
🚉🚉🚉Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
🚉🚉🚉В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку «Нарзана».
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
🚉🚉🚉Берите пример с Сизифа — у него всегда дела идут в гору.
🚉🚉🚉Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
— А где двери?
— Да вот же они сзади!
— Да нет, где двери?
— Мужик, сзади тебя!
— Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
🚉🚉🚉— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
🚉🚉🚉Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
🚉🚉🚉Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
🚉🚉🚉— Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Что, блин?
— Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да фигли там, я-то понимаю.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐪🐪🐪Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: «Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!»
🐪🐪🐪Звонок в техподдержку: «Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»
🐪🐪🐪Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
🐪🐪🐪В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.
🐪🐪🐪Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
🐪🐪🐪— Ты обнаглел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.
🐪🐪🐪Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
🐪🐪🐪Отдел кадров:
— У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
🐪🐪🐪Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
🐪🐪🐪— Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.
🐪🐪🐪— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.
🐪🐪🐪Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
🐪🐪🐪— Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
— У них окна на другую сторону выходят.




🐪🐪🐪Чаплин участвовал в конкурсе собственных двойников и проиграл. Конкурсы двойников Маленького бродяги появились в середине 1910-х годов и достигли пика популярности к 1920-му. И вот однажды Чаплин тоже решил принять участие. Он пришёл на конкурс, который проходил в Сан-Франциско, причём явился без накладных усов и гигантских ботинок Маленького бродяги. Но в итоге занял 27-е место из 40. Журналистам он заявил, что решил поучаствовать в состязании потому, что не мог смотреть, как плохо двойники изображают походку его киногероя. Но, к большому сожалению, эта история всего лишь устоявшийся миф, созданный журналистами. Впервые о проигрыше Чаплина на конкурсе его двойников написала в 1920 году сингапурская газета «The Straits Times» со слов некоего лорда Десборо, который в свою очередь узнал о конкурсе от актрисы Мэри Пикфорд. Чаплин информацию опроверг, сказав, что при всём желании просто не смог бы поучаствовать в том мероприятии, потому что всё время проводил на съёмках. Однако неудача Чаплина на конкурсе двойников прочно укрепилась в мировых СМИ и продолжает тиражироваться до сих пор.
🐪🐪🐪Мне всегда говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник!». Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
🐪🐪🐪Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
🐪🐪🐪Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
🐪🐪🐪— Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— Знаешь, кому ещё не нравится?
🐪🐪🐪Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
🐪🐪🐪Мама на улице властно крикнула Вовочке:
— Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
🐪🐪🐪Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них надурила другую.
🐪🐪🐪— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ничего!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила…
🐪🐪🐪Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
🐪🐪🐪— Ты подкаблучник!
— Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
🐪🐪🐪Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
🐪🐪🐪Двое коллег идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

☎☎☎Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
— Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
☎☎☎Волк с очень-очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
☎☎☎— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
☎☎☎Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… попал к нему же. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.
☎☎☎— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
☎☎☎Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
☎☎☎Бедный словарный запас — это что-то с чем-то…
☎☎☎— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
☎☎☎Закобякинские ученые изобрели кружку для левшей.
☎☎☎— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
☎☎☎Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
☎☎☎Конферансье Алексеев как‑то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда, сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»




☎☎☎Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
☎☎☎— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
☎☎☎Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
☎☎☎— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
☎☎☎Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.
☎☎☎Девушки, кто ещё не встретил свою половинку. Не переживайте — берите целого, всё равно пилить потом будете.
☎☎☎Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
☎☎☎Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
☎☎☎Хорошо воспитанный человек не посылает оппонента, а предлагает тому сходить на разведку в ознакомительных целях.
☎☎☎Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?!
☎☎☎Надо сходить к психологам хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
☎☎☎Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его! И всё… понеслась: ноги брей, губы крась, ресницы наращивай…
☎☎☎Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
☎☎☎— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
☎☎☎У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!
☎☎☎Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять ругаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну, ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь! На качелях!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger