Свежие Анекдоты из Питера за 29.11.2020

И снова здравствуйте!

☎ ☎ ☎
Если Васильевский Остров – Васька, значит Заячий Остров – Зайка?
☎ ☎ ☎
Неприятно удивил свой организм чаем…
☎ ☎ ☎
Полупроводник – это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
☎ ☎ ☎
В наших мыслях много спама.
☎ ☎ ☎
– Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
– Почему?
– Говорят, что с велосипедом нельзя!
☎ ☎ ☎
Не хочу показаться навязчивым, но я покажусь.
☎ ☎ ☎
Мелочным людям, на дорогого коня, всегда жалко подкову, другими словами, имея автомобиль, всегда им жалко денег на бензин…
☎ ☎ ☎
Из чего делается искусственный лебяжий пух? Из покрышечных лебедей?
☎ ☎ ☎
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
– Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому – списком.
Одна колхозница говорит другой:
– Во удумали! Руку поднять – им мало, теперь еще и пищать надо.
☎ ☎ ☎
А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
☎ ☎ ☎
– Алло, полиция! У меня пропал муж.
– Давно?
– Неделю назад.
– Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
– Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
☎ ☎ ☎
Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.
☎ ☎ ☎
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
☎ ☎ ☎
– Привет, чем занимаешься?
– Пишу научную работу: “Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы”.
– Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
– “У попа была собака…”
☎ ☎ ☎
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
– Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
☎ ☎ ☎
– Пап, а Земля она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
☎ ☎ ☎
Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
– Вы верите в силу талисманов?
– Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
☎ ☎ ☎
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
– Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
– Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
☎ ☎ ☎
Из интервью с эзотериком:
– А зачем вы всё время смешите людей?
– Отвлекаю их от намерения меня сжечь.
☎ ☎ ☎
– Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
– Будешь, доченька, будешь…
– Ну и зацем тада зыть?
☎ ☎ ☎
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
– Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
– Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
– А я пойду убью старушку!!!
☎ ☎ ☎
– Зай, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…
☎ ☎ ☎
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
☎ ☎ ☎
Спрашиваю друга при встрече:
– Как дела?
– Нормально, – отвечает…
Но загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе лёгкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал…
☎ ☎ ☎
Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
☎ ☎ ☎
– Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
– Ну, эффект плацебо.
– У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
– Ну так, гомеопатия – это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
☎ ☎ ☎
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я её языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал её и положил в карман.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 28.11.2020

Предупрежден - значит вооружен!

🔭 🔭 🔭
Книга “Пятьдесят оттенков серого” изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
🔭 🔭 🔭
Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак.
🔭 🔭 🔭
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.
🔭 🔭 🔭
Нелинейная арифметика – это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
🔭 🔭 🔭
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
🔭 🔭 🔭
– Вы что, зубы мне заговариваете?
– Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.
🔭 🔭 🔭
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю – признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
🔭 🔭 🔭
– Ваши достижения?
– Делаю «солнышко» на эмоциональных качелях…
🔭 🔭 🔭
Развод – это когда спутник жизни сходит с орбиты.
🔭 🔭 🔭
– А пароль какой?
– Без пароля.
– Не пускает…
– “Без” с большой буквы.
🔭 🔭 🔭
– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сделаю какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.
🔭 🔭 🔭
– Почему вы отказали жильцу в аренде?
– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
🔭 🔭 🔭
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при¬ходится с характером.
🔭 🔭 🔭
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
🔭 🔭 🔭
Деньги – это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.
🔭 🔭 🔭
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
🔭 🔭 🔭
– У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
– А почему же она не ложится спать?
– Она ждет, когда я приду домой.
🔭 🔭 🔭
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
🔭 🔭 🔭
Из всех сомнительных достижений самые сомнительные достижения – это те, которые достигнуты в области тотальных сомнений.
🔭 🔭 🔭
– Как ваш зять?
– К сожалению, он не умеет в карты.
– Но ведь это громадный плюс!
– Скорее минус: он не умеет, но играет.
🔭 🔭 🔭
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил…
🔭 🔭 🔭
Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом “Зачем?”
🔭 🔭 🔭
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
– Ты чего руками машешь?
– Не мешай. Крокодилов отгоняю.
– Так здесь нет никаких крокодилов!
– Вот потому и нет!
🔭 🔭 🔭
– Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
– Ой, не знаю. Ой, не знаю…
🔭 🔭 🔭
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
🔭 🔭 🔭
– Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
– Еще скажи: “Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени!”
🔭 🔭 🔭
– Дорогая, мы выходим через 3 часа!
– Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут…
– У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы!
🔭 🔭 🔭
Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
🔭 🔭 🔭
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
🔭 🔭 🔭
В баре:
– Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
– Закончилась. Пепси подойдет?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
🔭 🔭 🔭
– Ваши достижения?
– Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
– Где публикуетесь?
– В Твиттере…
🔭 🔭 🔭
– А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
– Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
– Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 27.11.2020

Ну, мы погнали!

👷 👷 👷
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
👷 👷 👷
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие, в которых деньги спрятаны.
👷 👷 👷
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
👷 👷 👷
Закобякинские ученые теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу – занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
👷 👷 👷
– У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
– А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
👷 👷 👷
От работы дохнут кони, от подработки дохнут пони.
👷 👷 👷
Банк. Отдел выдачи кредитов:
– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты – то, может быть, кредит вам и не нужен?
👷 👷 👷
Трудно расстаться только с первым мужчиной, а потом они мелькают, как верстовые столбы…
👷 👷 👷
– Кстати, там у банкомата корпус из алюминия – можете в цветмет сдать.
– Дядя Дима, а что ты сам его не сдал?
– А у меня на алюминий аллергия – я из него два года ел…
👷 👷 👷
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
👷 👷 👷
– Я никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.
– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
👷 👷 👷
Зануда – это человек, который в ответ на предложение: “Шёл бы ты отсюда!” – начинает переспрашивать: “Куда, зачем?..”
👷 👷 👷
Не верьте слухам! Я ещё хуже.
👷 👷 👷
Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.
👷 👷 👷
Лентяй – это человек, которому всё равно что делать… лишь бы недолго.
👷 👷 👷
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над “акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды”. Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
👷 👷 👷
– Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!
👷 👷 👷
Идёте в казино – наденьте своё самое лучшее нижнее бельё: возможно на обратном пути на вас ничего другого и не будет.
👷 👷 👷
С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности!
👷 👷 👷
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою… и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
👷 👷 👷
Счастье – это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
👷 👷 👷
Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
👷 👷 👷
Фраза: “Если я встану – ты ляжешь!” – приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
👷 👷 👷
Я не ленюсь убирать вещи с сушилки, я просто очень тщательно их сушу.
👷 👷 👷
На самом деле, я очень богатый человек! Просто моё богатство протекает бессимптомно.
👷 👷 👷
– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое, мягкое и теплое!
– Принеси лучше крепкое и холодное.
👷 👷 👷
– Алё, ты где находишься? Надо увидеться!
– Я на Дне рождения, а что?
– О-о-о! А где это оно – дно рождения?
👷 👷 👷
Врач: Так неприятно?
Я: Да.
Врач: А так?
Я: Очень неприятно.
Врач: А вот так?
Я: Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 26.11.2020

Молчи в тряпочку

✼ ✼ ✼
По-питерски – это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.
✼ ✼ ✼
Самоуверенная безошибочность делает нас глупее… А бесшабашность – опаснее!..
✼ ✼ ✼
А вдруг ты самом деле счастлив, просто бессимптомно?
✼ ✼ ✼
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
– Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
– Из Гаваны.
✼ ✼ ✼
“Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…” – буркнул Вовочка, когда учительница потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
✼ ✼ ✼
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
✼ ✼ ✼
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
✼ ✼ ✼
Меня бармен спросил:
– Как обычно?
– Естественно, – отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
✼ ✼ ✼
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
✼ ✼ ✼
– Почему?
– Потому!
– А поконкретнее?
– Потому что!
✼ ✼ ✼
– Алёна!!! Это Яна!!!
– Во-первых, я не Алёна!
– А я не Яна. Просто-на, я так-на, разговариваю-на…
✼ ✼ ✼
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины – и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
– Извини, конечно – но ЧТО ты делаешь?!
– Понимаешь, у меня грузоподъёмность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит…
✼ ✼ ✼
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
✼ ✼ ✼
Запись психиатра: “Пациент очень любит себя, но без взаимности”.
✼ ✼ ✼
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
– Сигарета похожа на жизнь – привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
– Напротив, – отвечает тот, – это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✼ ✼ ✼
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
✼ ✼ ✼
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
✼ ✼ ✼
В выражении “есть одно “но” – два “но”, а в выражении “есть два “но” – одно “но”.
✼ ✼ ✼
Надпись на столбе при выходе с метро: “Здесь был Вася!” Ниже дописано: “Где же ты, блин, только не был…”
✼ ✼ ✼
– В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
✼ ✼ ✼
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
✼ ✼ ✼
– Доктор, у меня одна нога короче другой!
– Так зато другая длиннее!
✼ ✼ ✼
Две молоденькие девушки сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев
вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое
замешательство, она воскликнула:
– О, простите, я взялась не за ту руку!
Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку:
– Пожалуйста, вот вам моя другая рука, девушка.
✼ ✼ ✼
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?
✼ ✼ ✼
– Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
– Ну, вы же носили маску на подбородке?
– Да
– Тогда всё правильно.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 25.11.2020

Приходи еще...

🚓 🚓 🚓
– А, правда, что в Питере всегда дождь?
– Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
🚓 🚓 🚓
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
🚓 🚓 🚓
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
🚓 🚓 🚓
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
🚓 🚓 🚓
Коронавирус (сущ.) – самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах (но только после 23.00) и театрах, если в зале больше 25% занято. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, ТЦ, спортзалах и для людей, которые получили QR-код.
🚓 🚓 🚓
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
🚓 🚓 🚓
Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🚓 🚓 🚓
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо – не найдешь, что им надо – покажут.
🚓 🚓 🚓
С улицы доносится: “Лежать! Лежать! Молодец!”
Да. Я лежу. Я молодец.
🚓 🚓 🚓
– Мне скучно.
– Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
– И я стараюсь, но меня за это банят…
🚓 🚓 🚓
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
🚓 🚓 🚓
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
🚓 🚓 🚓
– Капитан, у меня две новости…
– Начните с хорошей!
– Крыс на корабле больше нет.
🚓 🚓 🚓
Ссора с женой – как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
🚓 🚓 🚓
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы – собираю мелочь с пола.
🚓 🚓 🚓
У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше!
🚓 🚓 🚓
– Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
– Да я же просто твое фото лайкнул!..
🚓 🚓 🚓
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
🚓 🚓 🚓
– Ты разочаровательна.
– А ты никакой как все.
🚓 🚓 🚓
– У вашего мужа есть вредные привычки?
– Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает.
🚓 🚓 🚓
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
🚓 🚓 🚓
Нет повести печальнее на свете, чем повесть “Сладкоежка на диете”…
🚓 🚓 🚓
Муж с женой:
– Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
– А кто против?! Живи, пока я крашусь…
🚓 🚓 🚓
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
🚓 🚓 🚓
Я настолько сильно не разбираюсь в вине, что всегда считаю во всём виноватым себя.
🚓 🚓 🚓
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.
🚓 🚓 🚓
Сидим у замужней подруги, пьем вино, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло “все мужики – козлы”, страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
– ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?.. а-а-а… ну, мы ждем же…
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер, и такая тихонько куда-то в пространство:
– А мой дома, салатик нам делает…
🚓 🚓 🚓
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет.
Полицейский:
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент здесь только я.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru