Свежие Анекдоты из Питера за 28.02.2021

Ты - не ты, когда голоден!

🔪🔪🔪
– Деньги на стол, быстро, это ограбление!
– Сэр, но Вы в Питере!
– Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.
🔪🔪🔪
– Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
– Да. Это будет Вам стоить…
– Деньги не проблема, но у меня просьба – все должно выглядеть как несчастный случай.
– Автомобильная авария подойдет?
– Да.
🔪🔪🔪
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
🔪🔪🔪
Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🔪🔪🔪
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…
– Варь!
– Фев…
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.
🔪🔪🔪
К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
🔪🔪🔪
– Ты понимаешь, что в мире происходит?
– Ну… как тебе объяснить?
– Ну… объяснить я и сам могу, я понять не могу.
🔪🔪🔪
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
🔪🔪🔪
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🔪🔪🔪
– Вы состоите в браке?
– Да.
– С кем?
– С женщиной.
– Старайтесь не умничать – это каждому понятно!
– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…
🔪🔪🔪
– Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата… пройдет.
🔪🔪🔪
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил?
– Да нет, наступил.
🔪🔪🔪
Закобякинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
🔪🔪🔪
– Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
– А вы Зигмунд Фрейд что ли?
– А причем тут Зигмунд Фрейд?
– Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю…
🔪🔪🔪
– Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
– Теперь я занят поисками современных монет.
🔪🔪🔪
Зашел за грань реальности, а там все та же обыденность.
🔪🔪🔪
– Ты в каком отделе работаешь?
– В креативном.
– А должность какая?
– Главный креатин.
🔪🔪🔪
– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее – почему люди не летают вверх?
🔪🔪🔪
– Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
– Да! Я быстро устаю!
🔪🔪🔪
Уборщица на удалёнке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
🔪🔪🔪
Трудно объяснить иностранцу, что хороший термос тот, в котором “чай долго остывает”… или, в котором “чай долго НЕ остывает”…
🔪🔪🔪
Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
🔪🔪🔪
Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.
🔪🔪🔪
Пишу книгу. Пронумеровал уже все страницы.
🔪🔪🔪
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
🔪🔪🔪
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе: агрессивные психи, мрачные застенки и всякое такое?
– Что Вы! Как раз на работе спокойно – решетки, санитары, Галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…
🔪🔪🔪
Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: “Ничего рассказать мне не хочешь?”
🔪🔪🔪
– Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4-х дочерей!
– Поздравляем! На кого похож?
– Не знаю, на лицо еще не смотрели…
🔪🔪🔪
Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно…
🔪🔪🔪
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: “Руки не доходят посмотреть…”
🔪🔪🔪
– Дорогой, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
– Люблю!
– Да это уже неважно…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 27.02.2021

И снова здравствуйте!

🍰🍰🍰
– А Вы всю жизнь в одном городе прожили?
– Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
– А почему из Ленинграда переехали?..
🍰🍰🍰
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают…
🍰🍰🍰
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
🍰🍰🍰
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.
🍰🍰🍰
Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.
🍰🍰🍰
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке…
– Ха! Он думал… Я была уверена!!!
🍰🍰🍰
Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности.
🍰🍰🍰
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
🍰🍰🍰
– Ты умный?
– А какие еще есть варианты?
– Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
– Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.
🍰🍰🍰
Раньше со словами: “Мне как обычно!” – я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🍰🍰🍰
Идея приложения для оплаты. Каждый раз, когда расплачиваешься, из телефона раздается крик мучительной боли твоего банковского счета, а потом ещё какое-то время слышны всхлипы.
🍰🍰🍰
– Ты сколько вчера выпил?
– 50 грамм.
– 50 грамм чего?
– В тротиловом эквиваленте.
🍰🍰🍰
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
🍰🍰🍰
Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
🍰🍰🍰
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
🍰🍰🍰
Красивое нижнее белье, как высшее образование – его не видно, но самооценку поднимает!
🍰🍰🍰
– Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
– От таких слов волосы стынут в жилах.
🍰🍰🍰
– Ой, купила себе гольфы… 490 ден.
– Ты уверена? 490 ден – это уже валенки.
🍰🍰🍰
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
🍰🍰🍰
А вот интересно, когда уже Windows начнет раздельный сбор мусора? Ну, то есть несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно…
🍰🍰🍰
Причина, по которой мы допоздна не спим – мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.
🍰🍰🍰
Книга – неиссякаемый источник кульков для семечек.
🍰🍰🍰
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было…
🍰🍰🍰
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и “забыл” телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
🍰🍰🍰
– Петрович, а ты смотрел фильм: “Время мести”?
– Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
🍰🍰🍰
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди – это её внуки…
🍰🍰🍰
Как избавиться от лени без усилий?
🍰🍰🍰
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
🍰🍰🍰
Раньше собирались всей семьей, лепили пельмени, варили, кушали, общались! А теперь пошел в магазин, купил пачку пельменей – ВСЁ, ты женат на укладчице!
🍰🍰🍰
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал. Она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму – советую!
🍰🍰🍰
– Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?
– Еще бы, даже мой ребенок не от него.
🍰🍰🍰
– Ну что, помогло тебе колдовство?
– Да! Просто ужас! Муж вернулся!
– Так почему ужас?
– Так не нынешний муж, а первый, умерший!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 26.02.2021

Пока ждал ответа от техподдержки...

🍭🍭🍭
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
🍭🍭🍭
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы
раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: “Не встречались ли мы с вами раньше?”
🍭🍭🍭
– Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
– Наверное, убила кого-то и ест.
🍭🍭🍭
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер…
🍭🍭🍭
– Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
– Да, милый!
– Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
– Я так ждала этого!
– И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
– Я тебя слушаю, радость моя!
– А как вообще-то тебя зовут?
🍭🍭🍭
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
🍭🍭🍭
Хит продаж – “Часы с чекушкой”. Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
🍭🍭🍭
Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
🍭🍭🍭
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
🍭🍭🍭
Брюнетка рассказывает блондинке:
– Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8…
– Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
🍭🍭🍭
В мышеловке главное – стоимость сыра, а не конструкции.
🍭🍭🍭
В психушке двое разговаривают:
– Ну, как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
– Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
🍭🍭🍭
Синдром Запятуретта – это, когда запятые, сыпятся по, поводу и без, в самых неожиданных, местах.
🍭🍭🍭
Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
🍭🍭🍭
– А мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет… я старательно обхожу Вас в каждой жизни…
🍭🍭🍭
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
🍭🍭🍭
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
🍭🍭🍭
У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…
🍭🍭🍭
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват ОН, в нечетные – ОНА. В воскресенье, для баланса, еще и КОТ. Вообще не ругались.
🍭🍭🍭
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
🍭🍭🍭
– Адам, тебе что, ребра жалко?
– Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
🍭🍭🍭
– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
– Туфли на платформе.
🍭🍭🍭
– Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
– Ну, давай свой тест.
– Назови антоним к слову “параллельно”.
– Меридионально.
– Тест показал, что ты – хитрый жук. Предполагалось, что ты напишешь: “последовательно” или “перпендикулярно”.
🍭🍭🍭
– IPhone-14 будет стоить 35 тысяч рублей.
– Ого! А почему так дешево?!
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
🍭🍭🍭
– Во сколько ты домой вернёшься?
– Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
🍭🍭🍭
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
🍭🍭🍭
Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
– Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!
🍭🍭🍭
Приходит девушка со свидания:
– Ну, что, Ленка, ну как он?
– Ой, и не спрашивай, всё просто супер!
– Пахнет хорошо?
– Обворожительно!
– Ужин при свечах был?
– Ну, конечно, да ещё и какой вкусный!
– Ну, а… было?
– Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
– Да?
– Да.
– Ай, молодца, ай, красава!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 25.02.2021

Любишь кататься - люби и катайся

✧✧✧
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
✧✧✧
Диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу.
✧✧✧
Соль жизни в том, что она не сахар.
✧✧✧
– Никогда не понимал стремление людей фотографироваться на фоне каких-то развалин и недостроек!
– Это Парфенон и Колизей!
– И что?
✧✧✧
Работодатель – кандидату:
– Назовите вашу главную слабость.
– Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
– Могли бы вы привести пример?
– Да, мог бы.
✧✧✧
– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке “СПАСИБО” сказала?
✧✧✧
– Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
– Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
– Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
✧✧✧
Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:
– Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?
– Пап, у меня две новости – хорошая и плохая!
– А какая хорошая?
– Шпаргалками я не пользовался!
✧✧✧
Надпись у железнодорожного переезда: “Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом!”
✧✧✧
– Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
– Да что угодно!
✧✧✧
По многочисленным просьбам общественности, к скульптуре двух влюбленных решено приварить троих детей.
✧✧✧
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
✧✧✧
– Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой…
– Вырубить и отнести домой?!
✧✧✧
– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Не, где-то в середине списка.
✧✧✧
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
✧✧✧
– Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
– Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
– Дослушай, это очень важно!
✧✧✧
– Дураки всегда найдутся.
– Сейчас модно говорить не “дураки”, а “энтузиасты”.
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф.
✧✧✧
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.
✧✧✧
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
– Офигеть тетрис.
✧✧✧
Шел однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку…
✧✧✧
– Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
– Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
– Что, лампы существенно подешевеют?
– Нет, электроэнергия существенно подорожает.
✧✧✧
Муж – жене:
– Женская логика – это отрицание мужской.
– Нет!
✧✧✧
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
✧✧✧
– Как настроение?
– Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
✧✧✧
– А как у вас с чувством юмора?
– Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
✧✧✧
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама;
– привела жена.
✧✧✧
– Дорогой! Ты молока купил?
– Молокаку??! Не пил!
✧✧✧
Они были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.
✧✧✧
Начать готовить тело к лету – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
✧✧✧
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
– Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
✧✧✧
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
✧✧✧
– Как Вы так быстро разбогатели?
– А я котлеты делаю из рябчиков и конины…
– А пропорции какие?!
– Один к одному – один рябчик, один конь!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 24.02.2021

Метр пива

🍫🍫🍫
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
🍫🍫🍫
– Сегодня будет тяжелый день
– С чего ты взял?
– Он начался как обычно…
🍫🍫🍫
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь – это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
🍫🍫🍫
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
🍫🍫🍫
Усилия дают результат, видимость усилий дает видимость результата.
🍫🍫🍫
Мой робот пылесос только что опередил меня, и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
🍫🍫🍫
Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
🍫🍫🍫
– Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
– Ну, надеюсь ты доказал ему это?
– Да нет! Я просто плюнул и ушел!
🍫🍫🍫
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
🍫🍫🍫
– Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну, ладно – семь.
– В смысле? Я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвертый…
🍫🍫🍫
– Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлепанец, натертый луком.
– Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
🍫🍫🍫
– Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Вы хотя бы предупредили.
– Да хотелось вас дома застать.
🍫🍫🍫
На строительном объекте видимость работы достигается видимостью рабочих на объекте.
🍫🍫🍫
Женская логика…
Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила – я ещё не решила…
🍫🍫🍫
– Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
– Ну, па-а-ап!
🍫🍫🍫
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
🍫🍫🍫
А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит… секунд через 30… Главное, это делать с абсолютно естественным видом.
🍫🍫🍫
– Тебе какая водка больше нравится?
– 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
🍫🍫🍫
Пришла на собеседование, мне и еще двум кандидаткам дали тест на трёх страницах формата А4. Вопросы банальные – в стиле: “кем будете через пять лет”, “какие ваши положительные черты”… Вакансия не особо шикарная, компания не “Google”, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: “Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать?” Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами типа: “А что, так можно было?”
🍫🍫🍫
Настоящий перфекционист – этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
🍫🍫🍫
Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.
🍫🍫🍫
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: “Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!” – а разницу осознаёшь в половине второго…
🍫🍫🍫
Объявление в школе возле раздевалки:
“Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам – скидки”.
🍫🍫🍫
– Расскажите о себе.
– Да я себе-то не всё рассказываю…
🍫🍫🍫
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
🍫🍫🍫
В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии E-mail сообщение об этом, с просьбой принять меры. Через час получил ответ: “Не можем до вас дозвониться!”
🍫🍫🍫
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 380000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен