Выпуск #02310. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.02.2024

Изверги

💠💠💠
Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке…
💠💠💠
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
💠💠💠
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
💠💠💠
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
💠💠💠
Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег: 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, и какой после этого я зануда?
💠💠💠
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
💠💠💠
Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
💠💠💠
Любовь – это, когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать…
💠💠💠
Вспоминается до сих пор актуальное изречение Александра III:
— Во всем свете у нас только два верных союзника — наша армия и флот. Все остальные, при первой возможности, сами ополчатся против нас.
Надо особо отметить, что за все тринадцать лет правления Александра III в Европе не было серьёзных вооружённых конфликтов. У русского царя Александра III было кредо, известное всем европейским правителям:
— Россия никого не теснит, но я требую, чтобы и Россию никто не теснил.
Кратко, спокойно и достойно сказано, не правда ли? Дескать, попробуйте развязать войну в Европе, чтобы не затронуть интересов России. За поддержание мира этого монарха современники стали называть Царём-Миротворцем. По дошедшим до нас шуткам, репликам и резолюциям Александра можно судить о его остроумии, о неплохом чувстве юмора и умении живо импровизировать во время разговора.
💠💠💠
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать полчаса, пока жена за пять минут оденется.
💠💠💠
Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни все». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».
💠💠💠
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
💠💠💠
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню!
💠💠💠
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам…




💠💠💠
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А шут ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А шут его знает…
Жена — сыну:
— Отстань от отца! Он же отдыхает.
Отец:
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?
💠💠💠
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
💠💠💠
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
💠💠💠
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников — раздвоение личности.
💠💠💠
— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр…
💠💠💠
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
💠💠💠
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
💠💠💠
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
💠💠💠
— А что, если слизняки — это просто улитки в разводе?..
💠💠💠
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток — тяжелую депрессию.
💠💠💠
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт.
💠💠💠
Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.
💠💠💠
— Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.
💠💠💠
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колба-а-аска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Изобретение

Выпуск #02309. Лучшие Анекдоты из Питера за 26.02.2024

Много вкусного

🚛🚛🚛
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: «…адская. Следующая станция — Чёрная…» Готичное питерское метро…
🚛🚛🚛
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то.
🚛🚛🚛
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «он» или «оно» можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
🚛🚛🚛
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
🚛🚛🚛
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
🚛🚛🚛
Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
— Скажите, а эти черепашки долго живут?
— Не менее ста лет.
— Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду.
🚛🚛🚛
Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
🚛🚛🚛
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
🚛🚛🚛
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
🚛🚛🚛
В адвокатской конторе.
— 18.000 рублей за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
🚛🚛🚛
Один критик спросил у Дега:
— Можно, я как-нибудь зайду к вам в мастерскую посмотреть ваши картины?
— Конечно-конечно, — радушно ответил художник, — но только вечером, когда стемнеет. Пока есть свет и хоть что-то видно, я работаю.
🚛🚛🚛
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница?!
🚛🚛🚛
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
🚛🚛🚛
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?




🚛🚛🚛
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
🚛🚛🚛
Как бы складывалось приключение капитана Врунгеля, если бы от яхты отвалились буквы «П» и «А»?
🚛🚛🚛
В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
🚛🚛🚛
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше вроде не был…
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.
🚛🚛🚛
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
🚛🚛🚛
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
🚛🚛🚛
— Добрый день, Петр Иванович.
— Да мы же уже виделись!
— Но день-то, от этого, хуже не стал.
🚛🚛🚛
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»
🚛🚛🚛
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
🚛🚛🚛
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
🚛🚛🚛
— Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?
— Ну, да…
— Вот, садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!
🚛🚛🚛
— Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет.
— Это ты про меня, да?
— Да что же такое?..
🚛🚛🚛
Удача – это, когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола, и когда кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.
🚛🚛🚛
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь генерального директора, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через пять секунд возвращается:
— Но там же никого нет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Газета

Выпуск #02308. Лучшие Анекдоты из Питера за 25.02.2024

Ну, мы погнали

📎📎📎
Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу — в Питере.
📎📎📎
Жизнь — большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.
📎📎📎
— Воскресенье — прекрасный день начать новую жизнь.
— Может, все же в понедельник?
— В понедельник я работаю.
📎📎📎
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», — что вы вообще знаете о моей интуиции?
📎📎📎
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — всё… ты — ракета.
📎📎📎
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
📎📎📎
Отделался легким испугом с тяжелыми последствиями…
📎📎📎
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку: «Так будет не всегда», — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!
📎📎📎
Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
📎📎📎
— Как ты относишься к людям, которые бормочут что-то себе под нос, а потом не повторяют?
— Что?
— Ничего.
📎📎📎
— Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
📎📎📎
Уровень игры на гитаре:
— Ого, это что за нитки? — трунь.
📎📎📎
Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.




📎📎📎
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
📎📎📎
Опера Генделя «Ринальдо» была издана одним ловким коммерсантом и в течение нескольких дней распродана, принеся тому большую сумму денег, из которой Гендель получил лишь ничтожную часть.
— Послушайте, — сказал коммерсанту композитор, — чтобы между нами не было обиженных, в следующий раз вы напишите оперу, а я ее издам.
📎📎📎
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
📎📎📎
— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну, как… говорит: «Иди машину прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».
📎📎📎
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
📎📎📎
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая…
— Почему?
— Да откуда я знаю, я же не философ!
📎📎📎
— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.
📎📎📎
Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!
📎📎📎
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
📎📎📎
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки.
📎📎📎
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
📎📎📎
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
— А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Славянский шкаф

Выпуск #02307. Лучшие Анекдоты из Питера за 24.02.2024

И снова здравствуйте

👶👶👶
В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
👶👶👶
Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
👶👶👶
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
👶👶👶
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
👶👶👶
— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! Снова ре-минор… Эй, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
👶👶👶
— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!
👶👶👶
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
👶👶👶
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну, как?
— В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
👶👶👶
Семейный разговор. Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
👶👶👶
Представьте, как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты…
👶👶👶
В свое время, как известно, американская пресса нападала на великого мастера комедии Чарли Чаплина. Но актер сохранял спокойствие, и это удивляло репортеров. Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил:
— Когда в меня вонзают жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые плоды.
👶👶👶
Жена — мужу:
— Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..
👶👶👶
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»




👶👶👶
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
👶👶👶
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
👶👶👶
Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
👶👶👶
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
👶👶👶
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало…
👶👶👶
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
👶👶👶
— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?
👶👶👶
— Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.
👶👶👶
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
👶👶👶
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
👶👶👶
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается… Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то… все равно?!
👶👶👶
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
👶👶👶
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший «муж на час».
👶👶👶
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А еще рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Очистные

Выпуск #02306. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.02.2024

Много вкусного

🌟🌟🌟
— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— Куру и гречу, вы хотели сказать.
— Вот, первый попался.
— Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то на шаверму…
🌟🌟🌟
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
🌟🌟🌟
— Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
— У них окна на другую сторону выходят.
🌟🌟🌟
Звонок в ресторан:
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
🌟🌟🌟
— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🌟🌟🌟
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
🌟🌟🌟
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🌟🌟🌟
— Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.
🌟🌟🌟
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!




🌟🌟🌟
Энрико Карузо был человеком жизнерадостным и весьма остроумным. Он никогда не лез за словом в карман. Вот один пример его мгновенной реакции на внезапную неприятную ситуацию. Будучи ещё молодым начинающим певцом, Энрико выступал на сцене одного маленького итальянского городка и был освистан публикой. Но этим дело не ограничилось: когда он заканчивал выступление, из зрительного зала какой-то чрезмерно темпераментный южный гражданин запустил в Карузо кочан капусты… Будущий великий певец отреагировал весьма достойно:
— Ого, кто-то уже потерял из-за моего пения голову!
🌟🌟🌟
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
🌟🌟🌟
— У меня муж работящий, как муравей.
— Везучая!
— Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
🌟🌟🌟
— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три тысячи.
— Три тысячи? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
🌟🌟🌟
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.
🌟🌟🌟
— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
🌟🌟🌟
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
🌟🌟🌟
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
— Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
🌟🌟🌟
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?
🌟🌟🌟
Мне всегда говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник!». Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
🌟🌟🌟
Мужик на базаре продает попугаев — один на голове и по одному на плечах. Покупатель:
— Сколько стоит эта птица? — показывая на того, кто сидит на левом плече.
— 3.000 рублей.
— А чего так дорого?
— Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
— А этот сколько? — показывая на правого.
— 5.000 рублей.
— Дорого очень!
— А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
— А этот тогда сколько? — показывая на того, который сидит на голове.
— 10.000 рублей.
— А что он знает?
— Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Бульдог