💡💡💡Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.
💡💡💡Беседуют две девушки:
– Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
– Умный вопрос.
– Красивый ответ.
💡💡💡В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
💡💡💡Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
💡💡💡– Мне так с тобой хорошо!
– Ты особо не привыкай…
💡💡💡Кстати, на утомительное: “Ну я же говорил!” – всегда можно ответить: “А я же слушал!”
💡💡💡– Здравствуйте, колонка номер два и две пачки синего “West”, пожалуйста.
– Восемнадцать есть уже?
– Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
💡💡💡Реклама магазина сыров: “В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!”
💡💡💡– Чего делаешь? В телефоне сидишь?
– Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.
💡💡💡– В эфире программа “Квартирный вопрос”. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
💡💡💡– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
💡💡💡– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
💡💡💡Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
💡💡💡Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
💡💡💡Будни техподдержки:
– Вам еще чем-то помочь?
– Я пока больше ничего не сломал.
💡💡💡Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, офигел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте. Попробовали… Держится!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
💡💡💡У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки.
💡💡💡Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
💡💡💡Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось ста рублей на лотерейный билет.
💡💡💡– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
💡💡💡Человек – это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та ВКонтакте…
💡💡💡Хорошенько пошарил по своим карманам. Удалось обнаружить пару новых интересных дырок.
💡💡💡– Девушка, пройдите, пожалуйста, на своё место!
– Мне и тут хорошо.
– Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
💡💡💡Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором: бегемотикам, у которых болели животики, он всем по порядку давал шоколадку.
💡💡💡Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка!
💡💡💡Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там планируешь?.. У тебя продолжительность жизни всего три недели!
💡💡💡Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
💡💡💡Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!
💡💡💡– Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
– Ну, 5!
– Это со мной?
– Это факториал.
💡💡💡Знaчит, хоронят Нового Русского его корешa. Гробовщику говорят:
– Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.
Hу, гробовщик:
– Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?
Kорешa говорят:
– А кудa он будет пaльцы сувaть-то?
– Hу, лaдно, a 16 дырок внизу?
– А кaк мы его понесем-то?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📻📻📻Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
📻📻📻Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
📻📻📻– Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама…
📻📻📻– Вы сообразительный?
– В смысле?
📻📻📻Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
📻📻📻По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
📻📻📻Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
📻📻📻– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
– Может быть тебе?
– Почему сразу мне?
📻📻📻Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: “Тринадцать!” Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
📻📻📻– У меня собака совсем обленилась!
– Как это?
– Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
📻📻📻– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
📻📻📻Из динамиков голос водителя:
– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех,
кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
📻📻📻– Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
📻📻📻Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
📻📻📻У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
– Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?
📻📻📻Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам в магазин за сигаретами.
📻📻📻Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты устал.
📻📻📻Ходил как-то раз на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали… Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
📻📻📻 – Здравствуйте. Ваш муж дома?
– Нет, он в магазин ушел.
– А-а, значит, скоро вернется?
– Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
📻📻📻Едет гопник в трамвае, контролер подходит:
– Ваш билет.
Гопник поднимает два пальца вверх, типа Victory. А контролер:
– Что это?
Гопник:
– Заяц.
📻📻📻Работа – это такое место, где с утра хочется есть, после обеда – спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
📻📻📻Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
📻📻📻– У моего парня раздвоение личности.
– И как же ты с ним живешь?!
– По очереди.
📻📻📻– М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
– Это лёд из морозилки.
📻📻📻– Как по-армянски будет водка?
– Невкусный коньяк белого цвета.
📻📻📻– А что ты рисуешь?
– Кошечку!
– А где хвостик?
– Он еще в карандаше!
📻📻📻– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
– Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
📻📻📻Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой… Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается.
– Высота 25 метров! Прыгайте!
– !?
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты, привезенные в прошлом году!
📻📻📻В поезде едет два квартета: программистов и пользователей. У программистов всего один билет на четверых, пользователи – с билетами.
Входит контролер… Программисты бегут в туалет и запираются, контролер стучит, в приоткрытую дверь высовывается рука с билетом – контролер коцает его и уходит.
Пользователям завидно, они решают сэкономить деньги в следующую поездку… Так и делают: берут один билет на четверых. У программистов в этот раз БИЛЕТА НЕТ! Входит контролер… Пользователи бегут в сортир, запираются. Программисты стучат им а дверь. Высовывается рука с билетом. Программисты выхватывают билет и запираются в соседнем туалете…
МОРАЛЬ: не всякий, разработанный для программистов алгоритм действий, годится для простых пользователей!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❅❅❅Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
❅❅❅– Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
❅❅❅Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
❅❅❅Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
❅❅❅Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
❅❅❅Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: “Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!”
❅❅❅Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
❅❅❅Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора:
– Извините, я немного опоздал…
– Да ты вообще ни фига не пришел!
❅❅❅Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?
❅❅❅– Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
– Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
– Пить?
– Тебя.
❅❅❅Планка – это очень неприятное упражнение: во-первых, трясешься весь, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить…
❅❅❅– Мне нужен волшебный джин из лампы!
– Есть обычный в бутылке.
– Давайте.
❅❅❅А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
❅❅❅На стене Драмтеатра висит огромный плакат “Пусть театр войдет в вашу жизнь!”
Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
❅❅❅Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
❅❅❅Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
❅❅❅Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.
❅❅❅Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
❅❅❅Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой – прямо огонь, и рубит наповал.
Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
❅❅❅– Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
– Вот наказала, так наказала!
❅❅❅Беспроцентный кредит – это вообще-то, называется – взаймы.
❅❅❅Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
– Вам нужна секретарша?
– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
– Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
❅❅❅– Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
❅❅❅Планы жены на день – на что обидеться и за что простить.
❅❅❅Эх, как-же все-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, еще хуже – лишние домой припрешь…
❅❅❅Идет прохожий по улице, видит во дворе творится полный хаос. Асфальтированные дорожки сняты, деревья с корнем выкопаны, вся земля перекопана… И среди этого беспорядка лежит девочка в песочнице. В одной руке лопатка, а в другой ведерко. Прохожий подходит и спрашивает:
– Девочка, что с тобой?
Девочка из последних сил садится и говорит:
– Поиграла, блин.
❅❅❅– Пить будешь?
– Не-е-е! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, поесть сварить… Бли-и-и-ин… А наливай!
❅❅❅– Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей…
– Что, так громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
❅❅❅– Людочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
❅❅❅В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются – я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире… Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…
❅❅❅Если любишь – отпусти. И если оно вернется – значит, оно никому больше не понравилось.
❅❅❅– Мама, можно я заведу котенка?
– Спроси у папы.
– Папа, я заведу котенка, я буду за ним ухаживать?
– Спроси у бабушки.
– Бабуля, давай заведем котенка?
– Деточка, спроси у мамы!
– Да ну вас, бюрократы!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐢🐢🐢В этом году в Питере лето очень теплое и малоснежное.
🐢🐢🐢Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела!
🐢🐢🐢Те, кто был до нас – ПРЕДки, те, кто будут после нас – ПОТОМки. А кто мы? СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
🐢🐢🐢Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой – столько и потратишь на ее охлаждение летом.
🐢🐢🐢Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
🐢🐢🐢В бухгалтерии:
– Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью “Охранная и пожарная сигнализация”?
🐢🐢🐢Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…
🐢🐢🐢Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.
🐢🐢🐢Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.
🐢🐢🐢Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: “Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”
🐢🐢🐢– У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне: “Низкий заряд батареи”. Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
🐢🐢🐢– Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего.
– Голой что ли?
🐢🐢🐢Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
🐢🐢🐢Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами? И на упаковке чтобы было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением, и для тех, у кого нет секса.
🐢🐢🐢В квартире можно пойти: “в спальню”, “в коридор”, “в детскую”, но “НА кухню”. Что не так с кухней?
🐢🐢🐢Чем отличаются математика и психология? Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.
🐢🐢🐢– Сестра! – возмущённо воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
🐢🐢🐢Почему мужская фраза: “Выходи за меня замуж!” – звучит как предложение, а женская: “Женись на мне!” – как требование?
🐢🐢🐢А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?
🐢🐢🐢Когда женщина “всё поняла”, ей уже ничего не объяснишь.
🐢🐢🐢Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
🐢🐢🐢Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров – это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
🐢🐢🐢Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
– Что вы видите?
– Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
– А на картинке?
🐢🐢🐢Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. А корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.
🐢🐢🐢Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.
🐢🐢🐢Начальник секретарше:
– Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
– Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу!
🐢🐢🐢Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
– Сколько же у Вас животных???
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
🐢🐢🐢Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, офигевает от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдём…
– Ну, ладно, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идём…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌂🌂🌂Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🌂🌂🌂– Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
– Воскресенье.
🌂🌂🌂Жена ключи искала… Так я так Вам скажу, Бермудский треугольник, по сравнению с женской сумочкой, – так, просто геометрическая фигура!
🌂🌂🌂Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…
🌂🌂🌂– Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.
🌂🌂🌂Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
🌂🌂🌂Если вам ночью очень захотелось кушать – встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
🌂🌂🌂В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
🌂🌂🌂Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
🌂🌂🌂Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
🌂🌂🌂Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
🌂🌂🌂– Меня никто не любит.
– Я люблю тебя.
– Неужели трудно помолчать и послушать?!
🌂🌂🌂Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
🌂🌂🌂Два – это тоже в какой то степени восемь.
🌂🌂🌂Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
🌂🌂🌂 На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
– Раз так, подождем, когда их будет четверо!
🌂🌂🌂– Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
🌂🌂🌂О двойных стандартах: когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика – я “идиот”, а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках – “она устала”.
🌂🌂🌂Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
🌂🌂🌂В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
🌂🌂🌂Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение полиции…
🌂🌂🌂Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает:
– Что случилось.
– Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры – в автомобиле, а автомобиль – в гараже…
🌂🌂🌂В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
🌂🌂🌂– Доктор, что у меня было? Ревматизм?
– Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.
🌂🌂🌂Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… блин… пентхаус!
🌂🌂🌂– Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: “Ура! Я, наконец, нашла ключи!”
– Ну, да…
– Ты не видел, куда я их потом положила?
🌂🌂🌂Сидят две блондинки – обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
– Глянь – мужики идут! Давай скорее о тряпках!
🌂🌂🌂Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать…
Много таких дней…
Прямо каждый день…
🌂🌂🌂В комнату к сыну-студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
🌂🌂🌂Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
– Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
– Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
– Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
– Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
– Блин, как хорошо жить одному!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger