Выпуск #02448. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.07.2024

Уточка

🐢🐢🐢
— Здравствуйте. Где в Москве классные места?
— Здравствуйте. «Сапсан» — классное место: садишься и через 4 часа в Питере!
🐢🐢🐢
— Готово, мастер! Все четыре запорол!
— Я ж тебе только три давал!
— А я и образец запорол!
🐢🐢🐢
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
🐢🐢🐢
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🐢🐢🐢
Закобякино. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
🐢🐢🐢
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
🐢🐢🐢
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это «ми». Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это «ля». Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит, через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
🐢🐢🐢
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
🐢🐢🐢
— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
🐢🐢🐢
— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…
🐢🐢🐢
— Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
— Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
🐢🐢🐢
Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.
🐢🐢🐢
На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо «си бемоля» сыграл «до диез». Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.
🐢🐢🐢
Карма — это метафизический кэшбэк.




🐢🐢🐢
Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.
🐢🐢🐢
Русский писатель, поэт, переводчик и лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Алексеевич Бунин имел странный бзик – он жутко ненавидел букву «Ф». Вот, что он говорил по этому поводу: «А у вас есть нелюбимые буквы? Вот я терпеть не могу букву «Ф». Мне даже выводить на бумаге это «Ф» трудно, и в моих писаниях вы не найдёте ни одного действующего лица, в имени которого попадалась бы эта громоздкая буква». По словам Ивана Бунина, если бы его назвали Филиппом (а именно так и собирались сделать родители), он бы даже и не стал печататься.
🐢🐢🐢
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
🐢🐢🐢
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🐢🐢🐢
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
🐢🐢🐢
Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не, мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Блин! Меня то за что?!
🐢🐢🐢
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
🐢🐢🐢
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!
🐢🐢🐢
Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
🐢🐢🐢
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
🐢🐢🐢
Мало кто знает, что после фразы: «Мало кто знает», — кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
🐢🐢🐢
Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Только кофе

Выпуск #02447. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.07.2024

И снова здравствуйте

🐘🐘🐘
Поезд Санкт-Петербург-Москва отправляется с десятиминутной задержкой. На случай, если кто-то все-таки одумается.
🐘🐘🐘
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
🐘🐘🐘
— Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.
🐘🐘🐘
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
🐘🐘🐘
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
🐘🐘🐘
Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.
🐘🐘🐘
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
🐘🐘🐘
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
🐘🐘🐘
— Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
— 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней…
— Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.
🐘🐘🐘
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.
🐘🐘🐘
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь… Потому что ты его уже втянул.
🐘🐘🐘
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
🐘🐘🐘
Я скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: «У меня всё ещё впереди!..»
🐘🐘🐘
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…




🐘🐘🐘
У замечательной актрисы Марины Мстиславовны Неёловой не менее замечательный муж — Кирилл Горациевич Геворгян. Он по профессии дипломат и юрист. Сотрудник МИД РФ и вице-президент Международного суда ООН. В своё время он занимал должность чрезвычайного и полномочного посла нашей страны в Нидерландах. Кирилл Геворгян обладает не только высокими должностями, но и великолепным чувством юмора. Как-то во время одной телевизионной программы, посвящённой юбилею своей знаменитой супруги, он рассказал весьма забавный случай из их совместной жизни. Однажды Марина Неёлова уезжала на гастроли и перед поездкой приготовила для мужа какое-то вкусное блюдо в большой кастрюле. После чего позвонила ему на работу в МИД, чтобы попрощаться и сказать следующее:
— Очень прошу тебя только об одном: я оставила кастрюлю на плите, и первое, что ты должен сделать, когда придёшь домой – поставь её в холодильник!
– Да-да, конечно-конечно, обязательно поставлю – пообещал Кирилл Геворгян.
Пришёл он домой. И первым делом подошёл… нет не к кухонной плите, как просила супруга… а к бару. А там на бутылке виски приклеена записка: «Поставь кастрюлю в холодильник!»
🐘🐘🐘
Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!
🐘🐘🐘
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
🐘🐘🐘
Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».
🐘🐘🐘
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да, ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка?.. Мужа ничего заставить сделать не могу.
🐘🐘🐘
А спонсор этого поста — женская логика. Женская логика — оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты идиот, уходи, любимый, я скучаю!
🐘🐘🐘
Никогда! Слышите, НИКОГДА! Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать.
🐘🐘🐘
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
🐘🐘🐘
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
🐘🐘🐘
Продам двух окуней (109 грамм и 153 грамма) по себестоимости. Затрачено:
— бензин — 335 рублей.;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку – 1000 рублей;
— 3 оборванных балансира — 450 рублей;
— пробитое колесо, шиномонтаж – 200 рублей;
— мойка машины после рыбалки – 300 рублей;
— штраф за превышение – 200 рублей (100 рублей сэкономил — без протокола);
— жене на женские нужды (чтобы не гундела) — 3000 рублей.
Итого: 5485 рублей.
Ну, за 5000 рублей отдам, хоть и себе в убыток…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Модели

Выпуск #02446. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.07.2024

Невидимость

🌵🌵🌵
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
🌵🌵🌵
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.
🌵🌵🌵
— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся…
🌵🌵🌵
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
🌵🌵🌵
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
🌵🌵🌵
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
🌵🌵🌵
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.
🌵🌵🌵
— Это не канифоль.
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
🌵🌵🌵
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🌵🌵🌵
— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
🌵🌵🌵
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.
🌵🌵🌵
— Пап, кажется, мы заблудились!
— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
— Па-ап, а куда нам идти?
— А вот этого я не знаю…
🌵🌵🌵
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
🌵🌵🌵
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
— Ну-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное…
— Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень.
— Ну, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Ш-ш-ш… Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!




🌵🌵🌵
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
🌵🌵🌵
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
🌵🌵🌵
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
🌵🌵🌵
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь.
🌵🌵🌵
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.
🌵🌵🌵
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики отдыхают…
🌵🌵🌵
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
🌵🌵🌵
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу, — я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
🌵🌵🌵
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
🌵🌵🌵
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
🌵🌵🌵
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения — методично очищал всю квартиру. И только по команде: «Очистка коврика!» — начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
🌵🌵🌵
Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
🌵🌵🌵
— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. На чай

Выпуск #02445. Лучшие Анекдоты из Питера за 11.07.2024

Амбиции

🎡🎡🎡
Ох, этот Санкт-Петербург. Иногда бывает солнышко так пригреет, что слегка развяжешь шарф и может даже курточку расстегнешь.
🎡🎡🎡
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени двенадцать часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе закончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу…
🎡🎡🎡
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
🎡🎡🎡
Такая забавная традиция — передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: «Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен».
🎡🎡🎡
Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.
🎡🎡🎡
В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа — мечтатель. А в семь часов — злой и невыспавшийся человек.
🎡🎡🎡
Сказать, что я промолчал — ничего не сказать.
🎡🎡🎡
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
🎡🎡🎡
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
🎡🎡🎡
Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты…
🎡🎡🎡
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.
🎡🎡🎡
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
🎡🎡🎡
— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
— Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
🎡🎡🎡
Купишь бывало продукты под маркой «Царские», жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…
🎡🎡🎡
Одни говорят, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги, сделанные своими руками, мало кого радуют.




🎡🎡🎡
Однажды в древней Греции некий юноша обратился к философу Сократу:
– Решил я жениться, а друзья отговаривают. Как мне поступить? Жениться или не жениться?
И мудрец ответил:
– Как бы ты ни поступил, ты всё равно будешь жалеть об этом.
🎡🎡🎡
Мало кто знает, что физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы: «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
🎡🎡🎡
— Добрый день, Петр Иванович.
— Да мы же уже виделись!
— Но день-то, от этого, хуже не стал.
🎡🎡🎡
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
🎡🎡🎡
Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.
🎡🎡🎡
Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
🎡🎡🎡
— Не хочу работать…
— Да, я вас понимаю…
— Нет, не понимаете…
— Прекрасно понимаю…
— Но вам даже спать не хочется…
— Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.
🎡🎡🎡
Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: «О, клево, середина ночи, можно еще поспать!»
🎡🎡🎡
Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
🎡🎡🎡
Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2023. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…
🎡🎡🎡
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
🎡🎡🎡
Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.
🎡🎡🎡
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну, не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Инструкция

Выпуск #02444. Лучшие Анекдоты из Питера за 10.07.2024

Глаза

🏊🏊🏊
В Питере дождь зимой согревает, а летом охлаждает. Весной и осенью просто предмет обстановки.
🏊🏊🏊
— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
🏊🏊🏊
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🏊🏊🏊
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?
🏊🏊🏊
— Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся…
🏊🏊🏊
— Печень, мозг, желудок, селезенка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
🏊🏊🏊
Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…
🏊🏊🏊
Всего семь нот — до, ре, ми, фа, соль, ля, си — и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций — любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство — и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.
🏊🏊🏊
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.
🏊🏊🏊
Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.




🏊🏊🏊
Эта история имеет несколько вариантов современных анекдотов. А ведь иногда бывает так, что некоторые анекдоты рождаются благодаря реальным случаям из жизни. Вот один яркий этому пример.
У французского скульптора Антуана Бурделя под Парижем был небольшой садик. Художник был слишком занят, да и ленив, чтобы за ним ухаживать, так что со временем сад зарос травой и сорняками. Соседи были очень раздосадованы тем, что заросший участок Бурделя портит общий благостный пейзаж, и предложили ему хотя бы перекопать свой сад, а уж дальнейшие цветочные посадки в нём они возьмут на себя. Через некоторое время в местный полицейский участок пришло анонимное письмо: «В саду господина Бурделя зарыто тело убитого». На следующий день к Антуану Бурделю приехала дюжина полицейских и перекопала весь сад вдоль и поперёк. Однако ничего преступного не было найдено. Полицейские сухо извинились перед скульптором и удалились. После чего соседи получили от Бурделя записку: «Можете сажать розы».
🏊🏊🏊
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!
🏊🏊🏊
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
🏊🏊🏊
Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
🏊🏊🏊
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Больше никаких: «Завтра», «Я слишком занята», «Со следующей недели». Хватит мучить совесть! Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот чертов спортзал!» — и безразлично, что заплачено на полгода вперед. И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать…
🏊🏊🏊
— А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
— Он из карельской березы!
🏊🏊🏊
Старость — это когда полинявшие мечты бледно выглядят на фоне ярких воспоминаний.
🏊🏊🏊
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нет!
— А вы еще откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
🏊🏊🏊
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом…
— Заткнись, и слушай дальше…
🏊🏊🏊
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.
🏊🏊🏊
— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.
🏊🏊🏊
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Мазут