Выпуск #02659. Лучшие Анекдоты из Питера за 10.02.2025

Забор

🚿🚿🚿
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде, чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
🚿🚿🚿
Не домосед, а преданный фанат квартиры.
🚿🚿🚿
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
🚿🚿🚿
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
🚿🚿🚿
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
🚿🚿🚿
— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
🚿🚿🚿
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
🚿🚿🚿
Женская догадка намного точнее, чем мужская уверенность. Не замечали?
🚿🚿🚿
В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется. Первый концерт, первый взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Courvoisier.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!
🚿🚿🚿
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
🚿🚿🚿
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении пофигинитета и выработке ленькоцитов.
🚿🚿🚿
— У меня есть ответы на все твои вопросы.
— Да?
— Да.
🚿🚿🚿
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
🚿🚿🚿
Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
— Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
— Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…




🚿🚿🚿
— Как ты переносишь одиночество?
— Оди-но-че-ство.
🚿🚿🚿
— А я считаю, что: «Бе-бе-бе!» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое: «И чо?» — могу сказать: «Бе-бе-бе!»
— И чо?
🚿🚿🚿
Мальчик, получивший «двойку», вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.
🚿🚿🚿
— Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
— Ну, хороших друзей всегда трудно найти…
🚿🚿🚿
Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Братец, точнее, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…
🚿🚿🚿
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
🚿🚿🚿
— Из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Нет, предположение…
🚿🚿🚿
Временно — это на один день меньше чем постоянно.
🚿🚿🚿
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее, пожалуйтса?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
🚿🚿🚿
— Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну, и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
🚿🚿🚿
— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня не сильно любил!?
🚿🚿🚿
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.
🚿🚿🚿
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: «ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ».
🚿🚿🚿
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
🚿🚿🚿
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче, чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Чуткость. Лисогорский

Выпуск #02658. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.02.2025

Голодные

🐰🐰🐰
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
🐰🐰🐰
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет. Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
🐰🐰🐰
Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
🐰🐰🐰
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
🐰🐰🐰
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
🐰🐰🐰
Парень подходит к стоящей на остановке девушке:
— О, привет. Помнишь меня?
— Не-а.
— У тебя что, память дырявая?
— Память-то у меня хорошая, это ты какой-то незапоминающийся.
🐰🐰🐰
Не стоит говорить правду, если можно соврать — козыри надо беречь.
🐰🐰🐰
Шесть стадий проекта:
1. Энтузиазм;
2. Крушение иллюзий;
3. Паника;
4. Поиски виновных;
5. Наказание невиновных;
6. Восхваление и награждение не участвовавших!
🐰🐰🐰
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
🐰🐰🐰
Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба;
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;
3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
🐰🐰🐰
Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.




🐰🐰🐰
Инвентаризация в столовой…
— Соковыжималка. Так… на месте…
— Мясорубка. Так… на месте…
— Калорифер… А эта штука — что и из чего делает?!
🐰🐰🐰
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
🐰🐰🐰
— Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
🐰🐰🐰
— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю.
— А ты?
— А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
🐰🐰🐰
— Возьмём, например, чувство юмора…
— Где возьмём?
🐰🐰🐰
Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:
— Вы уже составили завещание?
— Нет ещё, доктор, — ответил побледневший пациент.
— Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей. — потребовал Листер.
После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:
— Неужели моё положение настолько серьёзно?
— Нисколько… — ответил доктор Джозеф Листер. — Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.
🐰🐰🐰
— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
🐰🐰🐰
Звонок по телефону:
— Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?..
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
🐰🐰🐰
Решил, что лучшая защита — это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Maybach в ремонте.
🐰🐰🐰
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
🐰🐰🐰
Такая забавная традиция — передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: «Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен».
🐰🐰🐰
Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить… Ну, вот вырос… Ну, вот и пошёл… Хорошо, если говорит куда…
🐰🐰🐰
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
🐰🐰🐰
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— М-могу!
— А не видя объекта?
— М-м-могу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нет у меня пианино, нет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Золотые руки

Выпуск #02651. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.02.2025

Охотник

👛👛👛
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
👛👛👛
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
👛👛👛
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
👛👛👛
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
👛👛👛
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
👛👛👛
Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна…
👛👛👛
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
👛👛👛
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
👛👛👛
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
👛👛👛
Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, несу мел!
— Что ты не сумел?
👛👛👛
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
👛👛👛
Как-то раз один актёр-комик попросил тогда ещё малоизвестного писателя-юмориста Джерома Клапка Джерома продать ему за пять фунтов стерлингов пять свежих острот. Комик хотел выдать их за свои. Обычное дело во все времена и во всех государствах: остроумные репризы популярным эстрадным артистам обычно писали и до сих пор пишут никому неизвестные литераторы. В конце XIX века пять фунтов стерлингов за пять искромётных шуток — это было весьма выгодное предложение. Казалось бы… Однако Джером Клапка Джером отверг заманчивое предложение следующим аргументом:
— Эта сделка невыгодна для нас обоих. Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошие остроты, то решат, что вы их украли.
👛👛👛
Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору…
👛👛👛
Фриланс. До оплаты:
— Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
— Ах, да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались… Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.




👛👛👛
Нашел второй носок, отлично. Где первый?
👛👛👛
— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
👛👛👛
У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…
👛👛👛
— Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то и другое.
👛👛👛
Очень часто наше желание что-то купить — это чье-то желание нам это что-то продать.
👛👛👛
— А ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
👛👛👛
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
👛👛👛
— Два счастливых дня было у меня…
— Ну, хватит ныть, выходные закончились!
👛👛👛
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
👛👛👛
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
👛👛👛
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
👛👛👛
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Отличная идея!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Обложили

Выпуск #02650. Лучшие Анекдоты из Питера за 01.02.2025

Лифтинг

🍨🍨🍨
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
🍨🍨🍨
Помалкивание — позолота.
🍨🍨🍨
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
🍨🍨🍨
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
🍨🍨🍨
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку!
Через паузу:
— Только не ту, которую я делал!
🍨🍨🍨
Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!» Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!»
🍨🍨🍨
— Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
— О, это так мило.
— Знакомься, это моя жена.
🍨🍨🍨
Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: «С тебя хватит», «Побереги сердечко»?
🍨🍨🍨
— Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
— О, это так мило.
— Знакомься, это моя жена.
🍨🍨🍨
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
🍨🍨🍨
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…
🍨🍨🍨
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
🍨🍨🍨
В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались — почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
— А мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.




🍨🍨🍨
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Блин, ты ещё здесь?!
🍨🍨🍨
— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…
🍨🍨🍨
— О-o-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
🍨🍨🍨
— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
🍨🍨🍨
Социальные сети в наши дни: и корова, и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир — все ведут прямой эфир!
🍨🍨🍨
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
🍨🍨🍨
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
🍨🍨🍨
— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🍨🍨🍨
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: «Я тебя люблю!» Но это только если нажать.
🍨🍨🍨
— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме… за неделю.
🍨🍨🍨
В два часа ночи начался бой между «тяжеловесами» — группой «Рамштайн» и строительным перфоратором. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
🍨🍨🍨
— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай!
🍨🍨🍨
Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
🍨🍨🍨
Кружок любителей квадратов…
🍨🍨🍨
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
🍨🍨🍨
В овощном отделе магазина. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Мост

Выпуск #02649. Лучшие Анекдоты из Питера за 31.01.2025

Тютелька

👇👇👇
Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
👇👇👇
Одни мечтают похудеть, другие — поправиться, а остальные еще не взвешивались.
👇👇👇
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем!?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем!?
— Ну, как зачем!? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
👇👇👇
Меня в детстве родители часто ставили в yгол… в левый… верхний…
👇👇👇
— Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!
— Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.
— Ну, это как локоть укусить зубным протезом.
👇👇👇
«Этот, как его» — самый вспоминаемый человек всех времен.
👇👇👇
Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
— Эти мне нравятся. А эти ходят.
👇👇👇
Звонит кто-то с неизвестного номера и почему-то ожидает, что я заговорю первым. Что же?.. Добро пожаловать на соревнование по сопению в трубку.
👇👇👇
Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
👇👇👇
Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
— Боже, это мочалка! Как её описать?
— Может, «Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины»?
— Хорошо. А пальто тогда будет: «Натуральные женщины, овечка зимний мех».
— Гениально.
👇👇👇
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть…
👇👇👇
Однажды 15-летний Федя Шаляпин обратился в дирекцию театра в Казани с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за ломки голоса – изменений связок и гортани, вызванных переходным возрастом, на прослушивании он спел чрезвычайно плохо. И вместо него в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» волжским говором. Своё первое фиаско Фёдор Иванович Шаляпин запомнил на всю жизнь, а этого долговязого конкурента надолго возненавидел. Спустя годы в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким, которому и рассказал о своей первой певческой неудаче. Услышав рассказ, Горький рассмеялся и со своим бесподобным оканьем сообщил:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.




👇👇👇
Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Блин! Все равно лучше, чем на работе!»
👇👇👇
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
👇👇👇
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
👇👇👇
— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
👇👇👇
Вовремя выкрикнутое: «Осторожно!» — безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
👇👇👇
— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
👇👇👇
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
👇👇👇
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
👇👇👇
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
👇👇👇
— Ну, тебя сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты, блин, кто вообще?
👇👇👇
— Пальчики оближешь! — говорили в столовой, где не было салфеток.
👇👇👇
— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где подсудимый???


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Вобла