🚜🚜🚜Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
🚜🚜🚜– Надо все делать вовремя.
– Что?
– Ну не тянуть до последнего.
– Не понимаю.
– Не откладывать на потом.
– На каком языке ты говоришь?
🚜🚜🚜– Солнышко, давай помиримся!
– Ну уж нет! Нам до “помиримся” еще ругаться и ругаться!
🚜🚜🚜– А ты что, на диете?
– На трех. Одной не наедаюсь.
🚜🚜🚜– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
– Растворимый.
– А хороший?
– Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
🚜🚜🚜– Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
🚜🚜🚜Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
🚜🚜🚜– Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы… что угодно.
– Уволился.
🚜🚜🚜– Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
– От таких слов волосы стынут в жилах.
🚜🚜🚜Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом.
Реалист вообще не ждёт. Новый день наступил, значит, уже неплохо.
🚜🚜🚜– А как я вас узнаю на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!
🚜🚜🚜Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.
🚜🚜🚜– Привет, давно не виделись! Как здоровье?
– Тебе правда интересно? Начну с анализов…
🚜🚜🚜На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
🚜🚜🚜В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь – надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь – не надо было…
🚜🚜🚜– У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
– Да это в наше время каждый второй умеет.
– Гадать на сим-картах?
🚜🚜🚜Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага! Человек, значит, старался, а я забуду?!
🚜🚜🚜Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
🚜🚜🚜Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
🚜🚜🚜– Алло, дорогой, тормоза отказали!
– Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
🚜🚜🚜Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
🚜🚜🚜Разница между начинающим и опытным врачом состоит в том, что первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй – что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
🚜🚜🚜– Никогда не стану спорить с глупым человеком!
– А я с вами и не спорю.
🚜🚜🚜Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
– Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
🚜🚜🚜– Дооктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу!
– Вы в этом уверены?
– Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
🚜🚜🚜– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! – возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. – За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил…
🚜🚜🚜– Маша, какие у тебя круги под глазами!
– Это я циркулем! Посмотри, ровно?
🚜🚜🚜Говорят, что первый блин – комом. Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.
🚜🚜🚜Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нём не пойдёшь!
– А ну-ка, разожми кулак…
🚜🚜🚜Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
🚜🚜🚜– Как совместить приятное с полезным?
– Выпить и не покурить…
🚜🚜🚜– Ну, как вечер с новой подругой?
– Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
– А потом?
– А потом мы поехали ко мне, она раздела меня…
– И?!
– И начала искать родинки!
– Ну, и?!
– Ну, и сказала, что не подхожу я ей…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐎🐎🐎Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
🐎🐎🐎Часы идут, дни бегут, а годы летят…
🐎🐎🐎С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне… А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
🐎🐎🐎Раздался крик: “Человек за бортом!” – и все схватились за смартфоны.
🐎🐎🐎Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и запах!
🐎🐎🐎– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Я хочу лежа!
🐎🐎🐎– Сейчас молодежь пошла – абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
– Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
🐎🐎🐎– Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
– Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
– Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
– Что же вы хотели – целую ночь тренировался!
🐎🐎🐎Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
🐎🐎🐎– Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
🐎🐎🐎Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
🐎🐎🐎У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь – за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
🐎🐎🐎Не подскажете, подделки каких брендов модны в этом сезоне?
🐎🐎🐎Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
🐎🐎🐎Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
🐎🐎🐎– Сейчас молодежь пошла – абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
– Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
🐎🐎🐎Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
🐎🐎🐎– Ты психиатр?
– Почему ты спросил?
– Значит, психиатр…
🐎🐎🐎После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
🐎🐎🐎– Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
– Килограммов двести.
– Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
– Так это в сумме… за неделю.
🐎🐎🐎– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Никогда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом не догадывается.
🐎🐎🐎– Для вас спорт – это профессия, или увлечение?
– Для меня – это канал на телевизоре.
🐎🐎🐎Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я доверчивый неудачник?
🐎🐎🐎Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Блин, какая же я все-таки самостоятельная…
🐎🐎🐎Больной, лежа на опеpационном столе, говоpит хиpуpгу:
– Доктоp, вы можете снять маску – я вас всё pавно узнал!
🐎🐎🐎 Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
🐎🐎🐎Неизвестно, что важней: найти достойный повод для выпивки или хорошую причину, чтобы не работать.
🐎🐎🐎– А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
– Правда. Почему пятница должна быть исключением?
🐎🐎🐎– Ну, что – может ляжете, наконец?
– Я бы не хотела…
– А я бы лег.
– Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю…
– А я лежа.
– И, вообще, это лежа делают.
– Ложитесь, а? Уже поздно.
– Уже рано.
– Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
– Ладно, легли.
– Ложимся.
– Оп-па!
– Ух ты…
– А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
– Так.
– Да.
– Вот так.
– Да!
– И вот так!
– Да-да-да!
– Ох…
– Отдайся…
– Э, не торопитесь…
– (девушке) А ты это положи на его это… (кладет)
– Ой!
– А если вот так…
– Да! Да! Да!
– Вау!
– Ффу…
– Ух ты…
– Ну, вы даете…
– (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
– Мне понравилось.
– Да. Четыре в гору запиши.
– И на меня шесть вистов.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✨✨✨Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
✨✨✨Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?
✨✨✨Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: “Ну пока так…”
✨✨✨Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
– Лучше бы я умерла!
– Я тоже!
– Тогда я не хочу…
✨✨✨Вот видите, не сделали – и переделывать не пришлось.
✨✨✨Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
✨✨✨Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
✨✨✨Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из леса выходит другой глухонемой и показывает жестами: “Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!”
✨✨✨– У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?
✨✨✨– Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
– Извините, а вы точно хирург?
✨✨✨Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены…
✨✨✨Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу – бах:
– Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
– А чего это он посреди кухни лежит?
– Хозяин же, где хочет, там и лежит.
✨✨✨Перед камерой каторжники держались как-то скованно.
✨✨✨– Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
– Так разведись с ним!
– С кем? Мужа-то Виктором зовут!
✨✨✨– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
✨✨✨– Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь…
– Не волнуйся, не заметишь…
✨✨✨– Как тебя понимать?
– Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
✨✨✨Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с девятого этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
– Хоть бы мусор захватил с собой!
✨✨✨Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
✨✨✨Посетитель ресторана – официанту:
– Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
✨✨✨Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
✨✨✨В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
✨✨✨Мне нравятся фотографии “до и после”. Втянули живот и отошли на шаг от камеры – вуаля! Можно и в спортзал не ходить…
✨✨✨Мужчины ищут недостающую половинку. А находят достающую.
✨✨✨Приходит один программист к другому:
– Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
– Четырнадцать!
✨✨✨– Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?
✨✨✨Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
– Пару секунд, скотина, пока я скалку не нашла!
✨✨✨Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
✨✨✨Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
– Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
– Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
– Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
✨✨✨Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой – прямо огонь и рубит наповал. Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
✨✨✨Практически любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
✨✨✨Дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
– Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
– Могу.
– Задавайте.
– Ряд Фурье…
– Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
– Блин, а можно другой вопрос?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🛁🛁🛁Главная проблема на острове невезения – это его перенаселенность.
🛁🛁🛁С ухудшением памяти плавно улучшается то, что было раньше. Вплоть до резюме: не помню, но было здорово!
🛁🛁🛁Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
🛁🛁🛁– Как перестать жрать на ночь?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, а как перестать?
🛁🛁🛁Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
🛁🛁🛁Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.
🛁🛁🛁– Дорогая, а по твоему, что такое компромисс?
– Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я!
🛁🛁🛁Взрослая жизнь – это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: “Так, ну, эту фигню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить”.
🛁🛁🛁– Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
– Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…
🛁🛁🛁Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
– А как у Вас обстоят дела с экселем?
– Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
🛁🛁🛁– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
🛁🛁🛁Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
🛁🛁🛁Словами: “Вот такие пироги…” – заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
🛁🛁🛁– После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
– Маски хоть снять можно будет?
🛁🛁🛁Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
– У вас книги есть?
– Есть.
– Дайте две!
🛁🛁🛁Математики: “От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи: “Ты не совсем дурак!” и “Ты совсем не дурак!”
🛁🛁🛁Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
🛁🛁🛁Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
🛁🛁🛁– Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
– Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
🛁🛁🛁По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому-нибудь настроение, то твоё – улучшается.
🛁🛁🛁Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🛁🛁🛁– Все, я ухожу от тебя!
– Кто ты? И зачем ты приходила?
🛁🛁🛁Время, когда пора ложиться спать, – это когда телефон падает на лицо второй раз.
🛁🛁🛁Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!”
🛁🛁🛁Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
– Истину говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
🛁🛁🛁– Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
– Классно! А что ты читаешь?
🛁🛁🛁У нас классный руководитель отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось: “Дрался катетом на уроке английского!”, а третий: “Дрался гипотенузой!”
🛁🛁🛁– А что у тебя палец бинтом замотан?
– Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: “Поточи ножи, поточи ножи!”
– И что?
– Что-что… Поточил, наконец…
🛁🛁🛁У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
🛁🛁🛁Думать, что дураки поумнеют – самая опасная форма оптимизма.
🛁🛁🛁Салат Фибоначчи – это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
🛁🛁🛁Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
🛁🛁🛁В кафе:
– Официант, принесите мне кусочек сахара.
– Извините, но он будет уже девятым.
– Ну, и что! Те же утонули.
🛁🛁🛁У слепых людей улучшается слух, у глухих – зрение, а у глупых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
🛁🛁🛁– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую таблетку?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔥🔥🔥 Смартфон – бортовой черный ящик твоей жизни.
🔥🔥🔥 А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
🔥🔥🔥 – Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
– Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
🔥🔥🔥 – Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
🔥🔥🔥 Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да, что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
🔥🔥🔥 Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.
🔥🔥🔥 SMS-ка:
– Леха, ты нашел свою мобилу?
– Нет, вытащили вчера в кабаке!
– Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
– А я не Леха!
🔥🔥🔥 Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: “почтовый”, то обычно добавляют “ящик”. А если сказать “ящик”, то “водки”, добавляют даже непьющие.
🔥🔥🔥 – Из всех домашних гаджетов самый популярный – это холодильник! Он лидер по просмотрам!
– Да и по посещаемости тоже…
🔥🔥🔥 Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, зачем ему в карауле пароль, если логина он не знает.
🔥🔥🔥 – Что тебя больше всего раздражает?
– Электрический ток. От него меня просто трясет!
🔥🔥🔥 Проходил медосмотр, психиатр спрашивает:
– Есть жалобы?
– Нет вроде.
– Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
– Да, есть такое.
– Это нормально, это у всех… Ну все, идите, не задерживайте очередь.
🔥🔥🔥 На память уже пожаловаться не могу. То слово “память” забываю, то слово “плохая” вспомнить никак не могу.
🔥🔥🔥 Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность!! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов…
🔥🔥🔥 Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли…
🔥🔥🔥 Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее – антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении пофигиннитета и выработке ленькоцитов.
🔥🔥🔥 Всё никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они…
🔥🔥🔥 Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
🔥🔥🔥 Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты…
🔥🔥🔥 – Доктор, я завожусь с пол-оборота.
– Извините, что вы сказали?
– Не зли меня, гад!
🔥🔥🔥 Не удаётся никак разбогатеть. Почти всё свободное время уходит на поиски идеальной стоянки для яхты и удобного аэропорта для самолёта.
🔥🔥🔥 Официант – посетителю:
– Как вы нашли бифштекс?
– Под картошкой.
🔥🔥🔥 Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
🔥🔥🔥 – Доктор, я буду жить?
– А что, вот без этого никак?
🔥🔥🔥 В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
🔥🔥🔥 – А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты! Это она не успела его переварить просто.
🔥🔥🔥 Если бы книги писали коты, главную героиню “Трёх когтедёров” звали бы Сметанция.
🔥🔥🔥 По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
🔥🔥🔥 В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.
🔥🔥🔥 Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
– Как грамотно написать письмо в саппорт?
🔥🔥🔥 – Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы).
🔥🔥🔥 – Ты кто?
– Я – твое счастье!
– Откуда мне знать, что мое?
– Ну, другие же отказались.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger