🔧🔧🔧Поезд «Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
🔧🔧🔧Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.
🔧🔧🔧Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: «А это бычьи ресницы у вас в чем?» — а он тебе отвечает: «В медузьем молоке, разумеется, это же эталон монгольско-венесуэльской кухни».
🔧🔧🔧— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Колян, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🔧🔧🔧Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
🔧🔧🔧— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
🔧🔧🔧Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её квартире.
🔧🔧🔧— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Пожалуй, начну с анализов…
🔧🔧🔧Фисташки — это устрицы для веганов.
🔧🔧🔧— У меня жена каждую неделю требует денег!
— И куда же она их тратит?
— Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
🔧🔧🔧Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
🔧🔧🔧У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
🔧🔧🔧Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
🔧🔧🔧Директору Императорских театров Александру Львовичу Нарышкину, известному острослову своего времени, постоянно не хватало денежных средств, потому как он жил в своё удовольствие и давал блестящие и дорогостоящие праздники для высшего петербургского общества. Отличающийся крайней расточительностью Александр Нарышкин постоянно закладывал своё имущество, брал кредиты и всё равно оставался без денег и был в вечных долгах. Притом «без всякой надежды на оплату кредитов».
Когда однажды кто-то похвалил ему мужество его сына — Льва Нарышкина, который в 1812 году отбил у французов редут, занял его, а потом стойко его защищал, Александр Львович со свойственным ему остроумием ответил, что такова их фамильная черта: если Нарышкины что-то займут, того не отдадут.




🔧🔧🔧Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
🔧🔧🔧— Готово, мастер! Все четыре запорол!
— Я же тебе только три давал!
— А я и образец запорол!
🔧🔧🔧Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
🔧🔧🔧— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
🔧🔧🔧Люди говорят: «Я тебя люблю!» — разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди», — и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
🔧🔧🔧— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
🔧🔧🔧Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».
🔧🔧🔧— Почему ты рассталась с мужем?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю… Но он мне этого не давал!
🔧🔧🔧У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
🔧🔧🔧Специалист по набору персонала:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
— Куда?
— Они мне не сказали.
🔧🔧🔧Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
🔧🔧🔧Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…
🔧🔧🔧Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором: бегемотикам, у которых болели животики, он всем по порядку давал шоколадку.
🔧🔧🔧Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим…
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💅💅💅Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
💅💅💅Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
💅💅💅Шеф сделал объявление:
— Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
💅💅💅— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?
💅💅💅Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь дочитал. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!
💅💅💅Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2024. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…
💅💅💅— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: «Ты дружишь с пальцем?» или: «А ты дружишь с ушами на голове?» Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
💅💅💅Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто первым начинает плакать.
💅💅💅— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нет!
— А вы еще откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
💅💅💅У женщины две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
💅💅💅Как-то раз управляющему Главной палатой мер и весов Дмитрию Ивановичу Менделееву принесли из типографии корректуру одной из его статей. Она была подписана полным научным титулом великого учёного — то есть, с перечислением всех его степеней, званий, должностей, главных научных достижений и с подробным указанием членства академий наук разных стран. Между прочим, иметь своим членом Менделеева почитали за честь более 100 академий и научных обществ всего мира.
Так вот, когда Дмитрий Иванович увидел огромный список своих научных успехов, он засмеялся и, закрыв страницу рукой, сказал: «Нельзя печатать: титул длиннее, чем у царя»…




💅💅💅Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
💅💅💅— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всe равно купите, не все же выигрывают…
💅💅💅«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «фигня, зато дешево»…
💅💅💅Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.
💅💅💅Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
💅💅💅На паре по психологии проходим тест. Вопрос: «Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?» Голос с задних рядов:
— Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
💅💅💅А я вчера голубей покормил… На свою голову!
💅💅💅— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит десять миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
💅💅💅— Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
💅💅💅— Давай поужинаем. Только ты и я.
— А кто будет готовить?
— Только ты и все.
💅💅💅Фильм: «99 попыток лечь спать». Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.
💅💅💅В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Сам столько гавкай!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔬🔬🔬По-питерски… Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На голове хаос — встретила всех знакомых.
🔬🔬🔬— Привет.
— Начинается.
— Что? Я просто поздоровался.
— Ой, всё.
🔬🔬🔬Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.
🔬🔬🔬На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
🔬🔬🔬Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?
🔬🔬🔬— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где подсудимый???
🔬🔬🔬Когда меня упрекают, что я «живу в свое удовольствие», отвечаю: «А в чье удовольствие я должен жить тогда?»
🔬🔬🔬Профессором российской словесности в Царскосельском лицее, где учился юный Пушкин, был филолог и переводчик Николай Фёдорович Кошанский, который давал лицеистам азы стихосложения. Одному из учеников Кошанский дал задание написать стихотворение на тему «Восход солнца». Тот лицеист был не только глух к поэзии, но ещё и не дружил с географией. Он долго мучился, а потом выдал парадоксальную строку о невероятном восходе солнца: «От запада встаёт великолепный царь природы…» На этом творчество у бедолаги окончательно угасло и далее стихотворное дело ну никак не продвигалось. Страдалец обратился к Пушкину с просьбой написать ему хотя бы ещё одну строку. Слова о чудесах астрономии «От запада встаёт великолепный царь природы…» юный талант Пушкин продолжил мгновенно: «Не знают — спать иль нет? Смущённые народы…»




🔬🔬🔬Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
🔬🔬🔬— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
🔬🔬🔬Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
🔬🔬🔬Прием у офтальмолога:
— Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
— К, Н, Ш, М, Ы…
— Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш…
— Э-э-э… Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?
🔬🔬🔬Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.
🔬🔬🔬Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Извините, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
🔬🔬🔬Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?»
🔬🔬🔬— Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
🔬🔬🔬Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…
🔬🔬🔬Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— «Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔑🔑🔑Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Два часа искал выход…
🔑🔑🔑— Я уже больше не прячу от жены заначку.
— Некуда?
— Нечего!
🔑🔑🔑Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
🔑🔑🔑Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
🔑🔑🔑Такси-приложение пишет: «Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше — Lada Vesta!» Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый Запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?
🔑🔑🔑Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
🔑🔑🔑Экзамен. Пятая пересдача. Преподаватель:
— Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Преподаватель:
— Бедненький, опять не сдал.
🔑🔑🔑Всего семь нот — до, ре, ми, фа, соль, ля, си — и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций — любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство — и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.
🔑🔑🔑В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато» 1969 года…
🔑🔑🔑Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера…
🔑🔑🔑Видный математик, механик, педагог и академик нескольких Академий мира Михаил Васильевич Остроградский очень не любил вычурной модной одежды. Прекрасно зная об этом, его портной всё же уговорил Остроградского сшить костюм по последнему писку моды. Однако, при приёмке работы учёный нашёл брюки излишне узкими и отказался взять костюм. Портной удивился:
— Но я сделал всё, как нужно! — уверял он Остроградского. — Вы не должны отставать от века!
— Помилуйте, — возразил академик, — где же мне угнаться за веком в таких узких штанах!?




🔑🔑🔑Мое тотемное животное — робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет — забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
🔑🔑🔑Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..
🔑🔑🔑Вращение Земли сделало мой день.
🔑🔑🔑— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
🔑🔑🔑В ногах правды нет?! Кто-то говорит: два сапога пара, другие — подкаблучник! Кому верить?!
🔑🔑🔑— Ваш заказ, сэр?
— Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.
🔑🔑🔑Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало…
🔑🔑🔑Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!
🔑🔑🔑У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
🔑🔑🔑— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!
🔑🔑🔑Построили, посадили, родили… Теперь ремонтируйте, поливайте и кормите…
🔑🔑🔑В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим.
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✨✨✨Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
✨✨✨9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Авиатор», гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!
✨✨✨Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.
✨✨✨В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
✨✨✨Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
✨✨✨— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
✨✨✨Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».
✨✨✨— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 километров?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.
✨✨✨Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
✨✨✨— Что за бред…
— Чего?
— Стало появляться напоминание о заправке картриджа…
— Ну… Значит чернила закончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
✨✨✨После скандала жена уехала к маме, так сказать на «истерическую родину».
✨✨✨Когда Дмитрий Иванович Менделеев принимал экзамены, он обычно не вызывал студентов — они сами подходили по алфавиту и объявляли свои фамилии. Как-то раз подошла очередь фамилиям на букву «В» и один из студентов, представляясь, назвался с нескрываемой гордостью: «Князь Васильчиков». Мотивы поведения молодого князя были понятны: он тем самым рассчитывал на более благосклонное отношение к себе и возможные поблажки во время сдачи экзамена. Как-никак он князь древнего рода Васильчиковых, а не какой-нибудь кухаркин сын! И поэтому профессор должен отнестись к нему с должным уважением и без лишних придирок. Однако Менделеев, который очень не любил, когда к людям относились в зависимости от их титулов, сухо ответил ему: «Князь… студентов на букву «К» я экзаменую завтра».




✨✨✨Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения.»
✨✨✨— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?
✨✨✨Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.
✨✨✨Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я должен аккомпанировать?
✨✨✨Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
✨✨✨— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.
✨✨✨Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
✨✨✨— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему?
— Ну это с учётом того, что сегодня уже 9 марта…
✨✨✨Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.
✨✨✨Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову полицейского!
Приходит полицейский.
— Значит так, ноги уберите!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги уберите!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger