🔎🔎🔎 Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
🔎🔎🔎 Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
🔎🔎🔎 Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится….
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
🔎🔎🔎 Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
🔎🔎🔎 — Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать: «Что ты наделал?!»
— А ты не женат, верно?
🔎🔎🔎 Сидят супруги в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
🔎🔎🔎 Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
🔎🔎🔎 Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
— Папа, а для чего нам нужен горб?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
— Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, ходим по горячим пескам много.
— Папа, а для чего нам такие большие губы?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, едим колючки…
— Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
🔎🔎🔎 При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
🔎🔎🔎 — Когда у меня стресс, я ем конфеты.
— Ты постоянно их ешь.
— Согласна, жизнь помотала…
🔎🔎🔎 Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🔎🔎🔎 Однажды в опере некий солист исполнял свою партию просто отвратительно. Находящийся в зрительном зале знаменитый итальянский композитор Джоаккино Россини шепнул своему соседу-приятелю:
— Первый раз в жизни слышу такого ужасного певца!
Сосед предложил:
— Может быть, лучше пойдём домой?
Россини плотоядно улыбнулся и произнёс:
— В третьем акте главная героиня должна его убить, и я хочу дождаться этого момента!




🔎🔎🔎 В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
🔎🔎🔎 — Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!
🔎🔎🔎 Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
🔎🔎🔎 «Мысли дураков сходятся».
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а, следовательно, должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.
🔎🔎🔎 Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
🔎🔎🔎 Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная.
— Да и перила широкие.
— Ну, ничего, вон лифт едет…
🔎🔎🔎 В жизни все просто… Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него… потому что его никогда не было дома.
🔎🔎🔎 Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
🔎🔎🔎 — Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— А-а-а… Молодец! А в чем пойдешь?
— Бли-и-и-и-и-и-н…
🔎🔎🔎 Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
🔎🔎🔎 Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
🔎🔎🔎 Банк: Мы одобрили вам кредит!
Я: О-у-у, вы так мне доверяете?
Банк: Ну, в залоге будет квартира!
Я: Вы доверите мне квартиру?
Банк: Ее нужно застраховать!
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Банк: Тогда будете работать на нас всю жизнь!
Я, сквозь слёзы: Вы возьмёте меня на работу?
🔎🔎🔎 По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
🔎🔎🔎 На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Я протягиваю ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит, так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎈🎈🎈В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай, если совсем трындец.
🎈🎈🎈— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
🎈🎈🎈Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
/Барсик, пять лет/
🎈🎈🎈— Я — веган!
— У тебя просто стейка нормального никогда не было…
🎈🎈🎈Телефонный разговор:
— Ты кто?
— А ты кто???
— Ну, мне с этого номера полночи звонили.
— А-а-а, это не я, это Дима.
— А кто такой Дима???
— Не знаю…
🎈🎈🎈— Ты же не будешь шутить про моё зрение?
— Посмотрим.
🎈🎈🎈— Я купила умные весы.
— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтоб меня не расстроить.
🎈🎈🎈— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
🎈🎈🎈— Я тaкoй молчаливый.
— И нe гoвoри.
🎈🎈🎈— Печень, мозг, желудок, селезенка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
🎈🎈🎈Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…
🎈🎈🎈Американский писатель итальянского происхождения Марио Джанлуиджи Пьюзо приобрёл широкую известность после публикации в 1969 году его романа «Крёстный отец», который рассказывал о корнях и законах чести итальянской мафии. Когда роман о благородном гангстере доне Корлеоне и его семье стал бестселлером, автор получил от кинокомпании «Paramount Pictures» «предложение, от которого не смог отказаться» — а именно предложение написать сценарий для экранизации его произведения. Марио Пьюзо согласился и стал адаптировать свою книгу для съёмок фильма. При этом он изрядно волновался — ведь он понятия не имел как это надо делать, поскольку ранее никогда не писал киносценариев. Фильм «Крёстный отец» имел оглушительный успех, получил всеобщее признание критиков и зрителей, собрал в прокате астрономические денежные сборы, стал самым кассовым фильмом 1972 года и даже некоторое время держал звание самого кассового фильма всех времён. Кинокартина об итальянской мафии имела 10 номинаций на премию «Оскар» и победила в трёх из них: за лучший фильм, за лучшую мужскую роль (дона Корлеоне в исполнении Марлона Брандо) и за лучший адаптированный сценарий. Через два года – очередной триумф! Продолжение полюбившейся всем криминальной драмы – фильм «Крёстный отец 2», имея 11 номинаций, получил ШЕСТЬ престижных позолоченных статуэток. И среди них одна – опять за сценарий. Так вот, когда Марио Пьюзо стал счастливым обладателем второго в своей жизни «Оскара», он всё же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. Писатель сомневался – вдруг он чего-то не знает и всё делает неправильно. B первой главе пособия для начинающих сценаристов было сказано: «Изучите «Крёстного отца» Марио Пьюзо…»




🎈🎈🎈Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью, поменялись бы местами.
🎈🎈🎈— Здравствуйте! Я у вас покупал на прошлой неделе робот-пылесос и хочу его вернуть. Это ведь возможно?
— Да, только скажите, что Вам не понравилось, чтобы мы могли сообщить изготовителю
— Да нет, все хорошо. Но после того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой и совком, а также напоминать о полном мусорном ведре. Так что необходимость в пылесосе просто отпала.
🎈🎈🎈Поиски виноватого — это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
🎈🎈🎈— Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
— Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Ну, и куда уж дальше-то!?..
🎈🎈🎈В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
🎈🎈🎈— Вовочка, а ты кататься любишь?
— Да! Очень-очень!
— Ну, так давай уже, катись отсюда!
🎈🎈🎈Афоризм — это результат флирта мысли со словом.
🎈🎈🎈Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:
— Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
🎈🎈🎈Кстати, популярное утверждение: «Ну я же говорил!» — может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
🎈🎈🎈— Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
— Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который, когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове???
— Конечно, нет!!!
— Ну, так вот он и не стал играть…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎐🎐🎐— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
🎐🎐🎐Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
🎐🎐🎐Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:
— Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница — конец рабочей недели — само собой, день короткий. Вопросы есть?
— У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?
🎐🎐🎐— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.
🎐🎐🎐Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.
🎐🎐🎐У нас установлена система «Умный дом», но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
🎐🎐🎐Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
🎐🎐🎐Приснилось, что выспался.
🎐🎐🎐Муж и жена на диване перед телевизором. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
— Не знаю, — сердится жена. — Ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
— Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоего плечика?
🎐🎐🎐— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость…
— Невероятно! Так ты их еще и в очередях содержишь?!




🎐🎐🎐Эта забавная история — о чудесном актёрском преображении. Она прочитана в мемуарах замечательного актёра Льва Константиновича Дурова, который отличался блестящим чувством юмора и очень любил разыгрывать своих коллег. История эта дорожная. Точнее сказать, железнодорожная… В начале 2000-х годов Лев Дуров играл главную мужскую роль в антрепризном спектакле «Афинские вечера», поставленном Театральной ассамблеей драматурга Петра Гладилина. А вот роль его тёщи в этой пьесе исполняла ведущая актриса Московского театра Сатиры Ольга Александровна Аросева. Спектакль «Афинские вечера» с участием двух знаменитых актёров с неизменным успехом шёл на разных театральных подмостках по всей нашей стране. А на гастроли Лев Дуров и Ольга Аросева обычно ездили на поезде, причём размещались в одном купе. О тех поездках Лев Константинович рассказывал с присущим ему юмором: «Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина – через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков». Как я его понимаю! Я и сам регулярный член этой пузатой команды! В домашних тапочках. Так вот, завязка смешной истории о совместных путешествиях Дурова и Аросевой такова: если вдруг ночью у Дурова возникало желание прогуляться в конец вагона (сами понимаете – куда и зачем), то он (за неимением своей дорожной одежды) надевал красивые, расшитые золотом тапочки Аросевой, снимал с вешалки её роскошный халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору… Как вы думаете, чем бы таким забавным это всё могло обернуться?.. А вот вам и развязка курьёзной железнодорожной истории о чудесном преображении чудовища в красавицу. Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед как одна пассажирка произнесла своей попутчице такую вот реплику: «Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б её видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается».
🎐🎐🎐Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким легким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное — возможно!
🎐🎐🎐Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
🎐🎐🎐— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🎐🎐🎐— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…
🎐🎐🎐Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки. Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
🎐🎐🎐— Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир… вилкой…
🎐🎐🎐— Мне нужны деньги.
— Так иди работать!
— Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
🎐🎐🎐Хороших людей много! Полезных мало….
🎐🎐🎐В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍭🍭🍭— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
🍭🍭🍭Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
🍭🍭🍭— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?
🍭🍭🍭Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да, пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
🍭🍭🍭Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот — непонятно.
🍭🍭🍭— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🍭🍭🍭«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🍭🍭🍭— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.
🍭🍭🍭Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут…
🍭🍭🍭— Что за фигня?..
— Что случилось?
— Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
— Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
🍭🍭🍭Когда ты покупаешь нашу машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
🍭🍭🍭Однажды в Медицинской академии Парижа шла лекция знаменитого профессора Огюста Нелатона о новой сложной операции, впервые сделанной русским хирургом Николаем Пироговым. Закончив выступление с подробным описанием всех действий, профессор Нелатон предложил кому-либо из присутствующих проделать эту операцию в анатомическом театре академии. Первым вызвался некий незнакомец с густыми бакенбардами и большой лысой головой. Он блестяще провёл сложнейшую операцию. Огюст Нелатон восхитился проделанной работой и предложил послать в Петербург телеграмму с сообщением, что у русского хирурга Пирогова в Париже нашёлся достойный последователь. И, обратившись к оперировавшему, спросил:
— Коллега, как сообщить о вас Пирогову? Как ваша фамилия?
— Моя фамилия Пирогов… — скромно ответил великий русский хирург, основоположник отечественной военно-полевой хирургии и основатель российской школы анестезии Николай Иванович Пирогов.




🍭🍭🍭Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику он найдет самый простой путь.
🍭🍭🍭Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
🍭🍭🍭— Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
— Ой, не знаю. Ой, не знаю…
🍭🍭🍭Будут трудности — сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать: «Помогите!»
🍭🍭🍭— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
🍭🍭🍭В будущее можно смотреть с надеждой. Можно — с отчаянием. А можно и совсем не смотреть — все равно ничего не увидишь.
🍭🍭🍭Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.
🍭🍭🍭— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
🍭🍭🍭Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.
🍭🍭🍭Мужик показывает в автосервисе раскуроченное авто. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь скептически:
— И сколько раз?
🍭🍭🍭Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
🍭🍭🍭А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики «Браво!»?
🍭🍭🍭— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
— Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
🍭🍭🍭Муж жене:
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький…
— Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⛽⛽⛽Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
⛽⛽⛽— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
⛽⛽⛽Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
⛽⛽⛽— Глянь, я научил цыплёнка говорить.
— Ну-ка, покажи!
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи-пи!
— Так это же примитив.
— Но он старается…
Цыплёнок:
— Да-да! Я стараюсь!
⛽⛽⛽— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся…
⛽⛽⛽Я научил говорить попугая «спасибо», он мне был так благодарен…
⛽⛽⛽— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?
⛽⛽⛽Ветры перемен — это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.
⛽⛽⛽Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
⛽⛽⛽Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
⛽⛽⛽— Можешь говорить?
— Да…
— Ну, тогда слушай…




⛽⛽⛽Торговец Сильван Голдман (Sylvan Goldman) изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их бонально тяжело нести.
Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую катил ее сын.
Уже через год Голдман представил свою инновационную тележку для покупок в своем же супермаркете 4 июня 1937-го. При участии механика по имени Фред Янг, Сильван сконструировал первую тележку, взяв за основу дизайна обычный деревянный складной стул. Бизнесмен использовал металлический каркас, добавил колесики и две проволочные корзины. Другой механик, Артур Костид, помог наладить массовое производство — изготовил сборочный конвейер, формирующий и сваривающий проволоку. Патент был получен 9 апреля 1940-го.
Отклик у покупателя изобретение нашло не сразу. Мужчины посчитали, что с тележкой станут выглядеть нелепо и женственно, в то время как у женщин тележка ассоциировалась с детской коляской. Тогда Голдман пошел на хитрость. Несколько специально нанятых мужчин и женщин целыми днями ходили с ноу-хау по супермаркету и демонстрировали удобства изобретения. Они рассказывали другим покупателям о том, как пользоваться новинкой, и вскоре тележка стала очень популярной, превратив Сильвана в мультимиллионера.
⛽⛽⛽Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
⛽⛽⛽— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
⛽⛽⛽К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю… ан нет… просто пуговка оторвалась…
⛽⛽⛽— Как тебе эта скороговорка?
— Трудно сказать…
⛽⛽⛽Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
⛽⛽⛽Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
⛽⛽⛽— Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.
⛽⛽⛽Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
⛽⛽⛽Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.
⛽⛽⛽На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger