Выпуск #02392. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.05.2024

Этажи

👠👠👠
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
👠👠👠
Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…
👠👠👠
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
👠👠👠
— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
👠👠👠
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..
👠👠👠
— А чего расстались-то?
— Понимаешь, мы разные… Я — начитанный, она — нафотографированная.
👠👠👠
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить?.. Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
👠👠👠
Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
👠👠👠
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
👠👠👠
— Всё! Ты меня достал.
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
👠👠👠
— У тебя какое зрение?
— Минус семь.
— Не мерзнешь?
👠👠👠
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
👠👠👠
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
👠👠👠
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
👠👠👠
Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.




👠👠👠
Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет – человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась «Советская культура». Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось… У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: «Мосфильм» объявляет набор на режиссёрские курсы». Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.
👠👠👠
Успешный дятел долбился всего сам.
👠👠👠
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
👠👠👠
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
👠👠👠
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
👠👠👠
— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
— О да, эти женщины умеют подкрадываться.
👠👠👠
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
— Ты достал мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю, как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
👠👠👠
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля» до «мы введем сюда корову, и Вы укусите ее»… Вам ближе куда?
👠👠👠
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
👠👠👠
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
👠👠👠
В отделе кадров:
— В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Соискатель молчит…
Сотрудник отдела кадров:
— Внимательный.
Соискатель:
— А?
— Неконфликтный.
— Всё, ты меня достал своими тупыми вопросами.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Карикатура. Крокодил. Третий

Выпуск #02388. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.05.2024

Ленинград

🏇🏇🏇
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
🏇🏇🏇
А вы никогда не замечали, что слова «верность» и «ревность» состоят из одних букв?
🏇🏇🏇
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
🏇🏇🏇
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
🏇🏇🏇
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть…
🏇🏇🏇
На заводе по производству ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
🏇🏇🏇
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
🏇🏇🏇
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и… улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
🏇🏇🏇
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет «Lamborghini». А вчера взял и представил.
🏇🏇🏇
— Вам мозги компостируют?
— Нет, у меня проездной.
🏇🏇🏇
В принципе, окружающие делятся на две категории: на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
🏇🏇🏇
Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!
— Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
🏇🏇🏇
Женщины — слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.




🏇🏇🏇
Француз по имени Фернан Жозеф Дезире Контанден, известный всему миру как комический актёр с творческим псевдонимом Фернандель, имел весьма оригинальную наружность. Скажем так – он не был красавчиком. Его крупное лицо, лошадиные зубы и живая мимика смешили миллионы зрителей, но при этом отпугивали прекрасных дам. Дамы, конечно, тоже смеялись, но вот составить супружескую пару знаменитому артисту не спешили. Отчего он долго мучился одиночеством. Однажды Фернандель, совершенно отчаявшись, в газетной рубрике брачных знакомств написал объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!» Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»
🏇🏇🏇
— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
🏇🏇🏇
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
— Так я же её и не съел.
🏇🏇🏇
Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!
🏇🏇🏇
— Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
🏇🏇🏇
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: «Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!»
🏇🏇🏇
С сегодняшнего дня принял решение не говорить: «Доброе утро!» И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова «приемлемо»:
— Приемлемое утро, коллеги!
🏇🏇🏇
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
🏇🏇🏇
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
🏇🏇🏇
— Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.
🏇🏇🏇
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
🏇🏇🏇
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
🏇🏇🏇
— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Карикатура. Крокодил. Пить нельзя

Выпуск #02387. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.05.2024

Теремок

🌳🌳🌳
В Питере — «парадная», в Москве — «подъезд», а у Некрасова — «Размышления у парадного подъезда». Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.
🌳🌳🌳
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
🌳🌳🌳
Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🌳🌳🌳
Один раз живем. И умудряемся не так… не там… не тогда… и не с теми!
🌳🌳🌳
Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
🌳🌳🌳
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
🌳🌳🌳
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
🌳🌳🌳
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
🌳🌳🌳
— Любимый, давай встретимся в пять часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
🌳🌳🌳
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
🌳🌳🌳
ОНИ следят только за теми, у кого паранойя!
🌳🌳🌳
— Смузи — это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк — это совсем другое — молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря — это тоже совсем не то, оно из хлеба.
— Я правильно понял, что квас — это смузи из хлеба?
— Почти. А водка — пшеничный сок.
🌳🌳🌳
— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
🌳🌳🌳
— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.




🌳🌳🌳
Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
🌳🌳🌳
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: «А это бычьи ресницы у вас в чем?» А он тебе отвечает: «В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!»
🌳🌳🌳
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили!
🌳🌳🌳
К интересному выводу пришли учёные Закобякинской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
🌳🌳🌳
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
🌳🌳🌳
Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом — все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.
🌳🌳🌳
Сидишь никого не трогаешь. Пишешь всякую фигню у себя в группе. Шутишь… И тут приходят они! Люди без чувства юмора…
🌳🌳🌳
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
🌳🌳🌳
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
🌳🌳🌳
— Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем ни бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
— Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять…
🌳🌳🌳
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
🌳🌳🌳
— Я тебя люблю.
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.
🌳🌳🌳
«Солнышко, я тебя люблю!» — это самый лучший статус во соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!
🌳🌳🌳
— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
— А-а-а-а! До земли достают и ладно.
🌳🌳🌳
— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Самоупийца

Выпуск #02379. Лучшие Анекдоты из Питера за 06.05.2024

Обновка

🌱🌱🌱
Если Васильевский Остров — Васька, значит Заячий Остров — Зайка?
🌱🌱🌱
Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис… Ноутбук: «С днём обновления абсолютно всего!»
🌱🌱🌱
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
🌱🌱🌱
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.
🌱🌱🌱
Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» — «Зенит»!
Блондинки в ответ:
— Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
🌱🌱🌱
В кабинете врача:
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.
🌱🌱🌱
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
🌱🌱🌱
Объявление. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.
🌱🌱🌱
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
🌱🌱🌱
— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25 бывало. И ничего! Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.
🌱🌱🌱
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться…
🌱🌱🌱
— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
🌱🌱🌱
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
🌱🌱🌱
Обида — очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.




🌱🌱🌱
Как-то раз один репортёр спросил изобретателя фонографа Томаса Эдисона:
— Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
— Нет, — ответил Эдисон. — Первая говорящая машина появилась очень давно. Она была создана ещё в библейские времена…
А потом шёпотом закончил:
— Она была создана из ребра Адама.
🌱🌱🌱
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
🌱🌱🌱
— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🌱🌱🌱
Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!
🌱🌱🌱
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.
🌱🌱🌱
Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.
🌱🌱🌱
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
🌱🌱🌱
Объявление. Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!
🌱🌱🌱
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
🌱🌱🌱
Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда никак доедешь.
🌱🌱🌱
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
🌱🌱🌱
Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят». Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
🌱🌱🌱
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…
🌱🌱🌱
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Карикатура. Напиться

Выпуск #02372. Лучшие Анекдоты из Питера за 29.04.2024

Шаверма

👓👓👓
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
👓👓👓
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
👓👓👓
— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро.
👓👓👓
Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
👓👓👓
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
👓👓👓
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…
👓👓👓
Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.
👓👓👓
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
👓👓👓
— Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SMS, типа вы подключили сервис «Интересно» с анекдотами, историями и так далее — неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «Стоп» на номер 2200. Ну, я-то у тебя не дура, ведь учусь у мужа-то! Полезла в Интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «Стоп» снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила: «Пошли на фиг!» Молодец ведь я у тебя?
— Баланс проверь…
👓👓👓
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
👓👓👓
— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять в морозилку борщ поставила!
👓👓👓
Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное…
👓👓👓
Жена — подруге:
— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
👓👓👓
Объявление на дереве в городском парке: «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие».
👓👓👓
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
👓👓👓
Я не просто учусь на своих ошибках… Я постоянно повторяю пройденный материал!




👓👓👓
Однажды в 1980 году Никита Богословский с помощью хлебного мякиша и пластиковой розетки от подсвечника сфабриковал фотографию НЛО. Этот снимок он переслал астроному и энтузиасту уфологии Феликсу Зигелю, сообщив ему, что фото сделано лично им в болгарском городе Стара-Загора. Знаменитый основатель отечественной уфологии Феликс Зигель принял фальшивую фотографию НЛО всерьёз! В качестве подлинной она фигурировала в некоторых СМИ вплоть до 2000-х годов, несмотря на опубликованное в 1989 году опровержение.
👓👓👓
Район был такой неблагополучный, что качели на ночь заносили в подъезд.
👓👓👓
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный…
👓👓👓
— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
👓👓👓
— Вы любите лук?
— До слез!
👓👓👓
Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…
👓👓👓
Все беда в том, что выходить на решительный бой с пьянством на трезвую голову как-то боязно.
👓👓👓
— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
👓👓👓
Переписываются молодой парень с блондинкой:
— Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
— Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.
👓👓👓
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
👓👓👓
Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
👓👓👓
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?
👓👓👓
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Золушка