Свежие Анекдоты из Питера за 21.06.2021

Ну, мы погнали!

🐸🐸🐸
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
🐸🐸🐸
– В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…
🐸🐸🐸
– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.
🐸🐸🐸
Дурак оперативно сколачивает счастье, умный когнитивно рассчитывает прочность.
🐸🐸🐸
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай…
🐸🐸🐸
Море поёт, волна зовёт! А мы такие на работе….
🐸🐸🐸
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
🐸🐸🐸
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
🐸🐸🐸
– Три зайца, сколько ушей?
– Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
🐸🐸🐸
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
🐸🐸🐸
– Тебе купить что-нибудь?
– Да!
– Что?
– Не знаю, но купи два!
🐸🐸🐸
Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.
🐸🐸🐸
– Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
– Может истеричку?
– Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…
🐸🐸🐸
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
🐸🐸🐸
– Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
– ???
– Это пельмени такие. А ты что подумала?
🐸🐸🐸
Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!
🐸🐸🐸
Крепкое здоровье – это явная провокация на курение и пьянки с целью проверки здоровья на прочность.
🐸🐸🐸
Она была настолько “С ней не соскучишься”, что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
🐸🐸🐸
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
🐸🐸🐸
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
🐸🐸🐸
– В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там и пригодился. Хорошо там, где нас нет…
– Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?!
🐸🐸🐸
– Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл.
– Они испытывают тебя на прочность.
🐸🐸🐸
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
– А куда?
– Давай в Челябинск?
🐸🐸🐸
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
🐸🐸🐸
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
🐸🐸🐸
– Я буду во второй половине дня.
– Сейчас уже вторая половина дня.
– Тогда в третьей.
🐸🐸🐸
Кофе на работе – это напиток, который пьют, когда хотят есть.
🐸🐸🐸
– Одел пиджак…
– Не одел, а надел: одел – кого-то, надел – на себя.
– Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
🐸🐸🐸
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: “Да что ему в холодильнике будет?!”
🐸🐸🐸
Нюансы русского языка.
“Не надо меня уговаривать!” – означает: “Нет!”
“Меня не надо уговаривать!” – означает: “Обеими руками за!”
🐸🐸🐸
Чем крепче у человека нервы, тем больше находится желающих эти нервы на прочность испытать.
🐸🐸🐸
В офисе.
– От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
– Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
🐸🐸🐸
Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту. Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и… Остальное зрители видели – Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было – все произошло самым натуральным образом.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 20.06.2021

Ну, мы погнали!

🍀🍀🍀
На улице +32 , недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
🍀🍀🍀
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…
🍀🍀🍀
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
🍀🍀🍀
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
🍀🍀🍀
Фраза: “Я есть!” – звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
🍀🍀🍀
– А это – мой суженый!
– И вправду – худоват.
🍀🍀🍀
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
🍀🍀🍀
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверяла.
🍀🍀🍀
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
🍀🍀🍀
– Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать.
– Так даже лучше!
🍀🍀🍀
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
🍀🍀🍀
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.
🍀🍀🍀
– Тебе ещё нужно шило?
– Мне уже нужны бинт и йод.
🍀🍀🍀
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: “На фига я это все купил?!”
🍀🍀🍀
– Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
– А это точно не раскладушка?
🍀🍀🍀
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
– Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?
🍀🍀🍀
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
🍀🍀🍀
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
🍀🍀🍀
Два русских болельщика:
– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы?
– За наших, конечно!
– А потом?
🍀🍀🍀
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
🍀🍀🍀
Все, что ты недополучил в жизни – украли твоя лень и надуманный страх!
🍀🍀🍀
– Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
– Ну, ты крут!.. А что так много?
– Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
🍀🍀🍀
– Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
🍀🍀🍀
– Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!..
🍀🍀🍀
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
🍀🍀🍀
Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.
🍀🍀🍀
На работе меня называют 007:
0 мотивации;
0 желания работать;
7 перекуров в час.
🍀🍀🍀
– Самая лучшая диета – не есть после шести!
– А после семи уже можно?
🍀🍀🍀
А ведь пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
🍀🍀🍀
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
🍀🍀🍀
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.
🍀🍀🍀
– Чего нет в женской сумке?
– Чего-чего… Места, в ней нет!
🍀🍀🍀
В ресторане.
– Мне что-нибудь безалкогольное.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– На ваш выбор, я в этой области дилетант…
🍀🍀🍀
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
🍀🍀🍀
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
– Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
– А платить за пиво?
– Да я вам кофе за него отдал!
– А вы и за кофе не платили.
– Так я его и не пил!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 18.06.2021

Ну, мы погнали!

🐙🐙🐙
Шло лето в Петербурге – мы загорали, как могли…
🐙🐙🐙
– Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
– А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
🐙🐙🐙
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
🐙🐙🐙
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
🐙🐙🐙
– Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
– И что мешает?
– Старая…
🐙🐙🐙
Пользовательский интерфейс, как анекдот: если его нужно разъяснять – он плохой.
🐙🐙🐙
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их – обман, а разрушать – садизм.
🐙🐙🐙
– Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!
🐙🐙🐙
Он давно уже обещал собраться с мыслями – но собрание так и не состоялось.
🐙🐙🐙
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
🐙🐙🐙
– Где тебя черти носят?
– Блин,ты их тоже видишь?!
🐙🐙🐙
Сегодня решил:
– Встать пораньше.
– Отжаться от пола тридцать раз.
– Принять холодный душ.
– И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл…
🐙🐙🐙
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
– Слышь, братан, а кто тебя кормит?
– Да никто, я кормлю себя сам!
– Ни фига себе – ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
🐙🐙🐙
– Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
– Извините, но это дорожный конус.
– Вы должно быть тут новенький.
🐙🐙🐙
“Человек родился для счастья, как птица для полета!” – любят позлорадствовать пингвины и страусы.
🐙🐙🐙
– Знаешь, как заинтриговать?
– Как?
– Завтра скажу.
🐙🐙🐙
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
🐙🐙🐙
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
🐙🐙🐙
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
🐙🐙🐙
Один преферансист в разговоре с другим:
– Вот говорят, преферанс – игра для бессердечных людей.
– Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
🐙🐙🐙
– У вас есть шампунь?
– Да. Для какого типа волос?
– Для грязных.
🐙🐙🐙
Белая футболка – это не только красивая вещь, но и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчуп, шоколад и майонез.
🐙🐙🐙
Объявление. Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье.
🐙🐙🐙
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
🐙🐙🐙
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
🐙🐙🐙
Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
– А давай поженимся?
– Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
– Любимый, а почему ты молчишь?
– Да, кажется, я и так лишнего сказал…
🐙🐙🐙
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
🐙🐙🐙
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз – то получится, что вот уже полдня и убил.
🐙🐙🐙
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
🐙🐙🐙
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть…
🐙🐙🐙
– Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
– Общаться глупыми фразочками из Интернета.
– Вообще-то это не работа.
– Ничоси!
🐙🐙🐙
В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
– Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
– Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 19.06.2021

И снова здравствуйте!

🌼🌼🌼
– Лето в Питере?.. Нет, не видел…
🌼🌼🌼
– Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…
🌼🌼🌼
– Дай простой карандаш?
– На.
– Но он красный!
– Что, красный для тебя очень сложный?
🌼🌼🌼
– А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
– Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
🌼🌼🌼
Благодаря “Инстаграму” я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
🌼🌼🌼
У меня в жизни складывается только диван… и то не всегда.
🌼🌼🌼
Два менеджера по персоналу, опытный и стажер, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
– Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
– А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
– А зачем нам неудачники?
🌼🌼🌼
– Взял на пробу соус “Тысяча островов”.
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
🌼🌼🌼
Разговор двух параллельных прямых:
– Мы с вами нигде не пересекались?
– На прошлой неделе, у Лобачевских…
🌼🌼🌼
– У вас очень редкое заболевание.
– Насколько редкое, доктор?
– Вы сами должны подобрать название.
🌼🌼🌼
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
– Дорогой, дождь идет…
Муж:
– Скажи, что меня нету!
🌼🌼🌼
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
🌼🌼🌼
– Сколько вам, если не секрет?
– Да какой секрет – две ложки и размешайте.
🌼🌼🌼
– Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?
– А как бы ты сделала?
– Я бы себе взяла маленький!
– Так и что, я тебе и оставил маленький?
🌼🌼🌼
Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет – ты готов простить всё, чего она не умеет!
🌼🌼🌼
– Дорогая! Какой вкусный торт!
– Я его в магазине купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
🌼🌼🌼
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
🌼🌼🌼
– Как наш сын закончил школу?
– Нормально, школа стоит на месте.
🌼🌼🌼
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
– Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.
🌼🌼🌼
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
🌼🌼🌼
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
🌼🌼🌼
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
🌼🌼🌼
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым. Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию. У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная. Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации. Жена Иванова тоже была хорошо привита. Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал. Мы тоже были без масок и перчаток. Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем. Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида. Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 17.06.2021

Кусь!

💮💮💮
Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:
– Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
– Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
– А что это у воробьёв на лапах?
– Ласты…
💮💮💮
– Считаешь себя красивой?
– Да.
– А доказательная база-то слабовата!
💮💮💮
В дружный сплоченный коллектив СРОЧНО требуется конфликтолог!
💮💮💮
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
💮💮💮
– Сынок, ты почему так громко плачешь?
– Я пробовал тихо, но никто не слышит.
💮💮💮
– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
💮💮💮
Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.
💮💮💮
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне – наружная.
💮💮💮
Надпись на воротах дома: “Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!”
💮💮💮
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
💮💮💮
– Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
– Это ты мне сейчас предложение делаешь?
💮💮💮
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
💮💮💮
– Я стараюсь не разочаровывать начальника. Он думает, что я не работаю, и я не работаю.
💮💮💮
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
💮💮💮
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет – я не то что ловить, стоять не в состоянии.
💮💮💮
– Бр-р-р, холодно…
– Так закрой балкон.
– Тогда коту будет душно!
– Ты что подчиняешься коту??
– Ну нет, я просто учитываю его интересы.
💮💮💮
– Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома…
– Так ведь дома им тоже не нравится…
💮💮💮
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
💮💮💮
– Надежность, проверенная котами.
– Может годами?
– Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.
💮💮💮
В графе “Семейное положение” в социальных сетях не хватает несколько категорий: “Бегаю за…”, “Не могу отвязаться от…”, “Иногда видимся…” и “Да, было дело, но лучше не вспоминать”!
💮💮💮
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: “Мне б такую!!!”
💮💮💮
Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
💮💮💮
– Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из окна “Запорожца”.
– Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.
💮💮💮
– Здесь хороший климат?
– Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь – взгляните только!
– Действительно, и давно Вы здесь живете?
– Я здесь родился, мадам!
💮💮💮
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
– Маш, куда тут нужно…
– Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
– Маш, мне три копии нужно…
💮💮💮
Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
💮💮💮
Очень пьяный парикмахер бреет клиента.
– А вы меня не порежете?
– Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
💮💮💮
Девушка утром спрашивает у парня:
– Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель… У тебя что, любовь к Англии?
– У меня ипотека!
💮💮💮
– На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
– Что сегодня еще только четверг.
💮💮💮
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
– Умер от счастья…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger