Свежие Анекдоты из Питера за 19.04.2021

И снова здравствуйте!

👊👊👊
Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
👊👊👊
– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может синица?
– Может, но лучше виски.
👊👊👊
Всегда готов помочь тому, кто мне бездельем ничего не делать помогает.
👊👊👊
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
👊👊👊
Пьянству – бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…
👊👊👊
– Это великолепно!
– Мастерство не пропьешь. Я пробовал – не получилось.
👊👊👊
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
👊👊👊
– Как вы отмечаете день рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…
👊👊👊
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
👊👊👊
Вот почему всегда больше всего жалоб на здоровье поступает от больных?!
👊👊👊
– Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
– Это булгур.
– Что?
– Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
– Что?
– Булгур, булгур!
– У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
👊👊👊
На мою помощь всегда можно рассчитывать. Я всегда готов помочь громким криками: “Давай, давай! Ещё поднажми!”
👊👊👊
– Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: “Мужчина, вы уронили”, – так он даже не повернулся…
👊👊👊
– А волшебное слово?
– Пошел вон!
– Ты перегибаешь с волшебством.
👊👊👊
Объявление в газете: “Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! P.S. Не успел поставить.”
👊👊👊
– Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
– Он наверное думает что это и есть “сидеть в Интернете”…
👊👊👊
– Ты заметила, у моего парня новая татушка?
– А ты заметила, что у меня весь парень новый?
👊👊👊
– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
👊👊👊
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
👊👊👊
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компьютером, потому что: “Ну, твой же муж айтишник!!!” В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
👊👊👊
Если работник напортачил – это его личная ошибка. Когда начальник – как минимум наша.
👊👊👊
– Еще два блинчика, и расходимся!.. – шептали Ленке швы на юбке.
👊👊👊
Гудвин спрашивает:
– Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
– Да, это я!
– Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
– Да, вы угадали?!
– Ну а ты, конечно, Страшила?
– Нет, я девочка Элли…
– Блин, как-то неудобно получилось.
👊👊👊
– Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне…
👊👊👊
Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
👊👊👊
Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
👊👊👊
Перечитывая давеча “Войну и мир”, и наткнувшись на фразу: “Пьер Безухов распечатал письмо”, – минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.
👊👊👊
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
👊👊👊
Правила для всех одинаковы, только исключения разные.
👊👊👊
Хочешь помочь ребенку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому – объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику – сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку – сам дурак.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 18.04.2021

Ты - не ты, когда голоден!

🐼🐼🐼
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: “Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!”
🐼🐼🐼
Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.
🐼🐼🐼
Лайфхак. “Постараюсь, но не обещаю” – универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
🐼🐼🐼
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
🐼🐼🐼
Ночь – хорошее время для общения. Кроме: “Привет, как дела?” – можно спросить: “Чего не спишь?”
🐼🐼🐼
– Я вчера купил набор небьющейся посуды.
– Зря это ты… Счастья в доме не будет.
🐼🐼🐼
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как я уже устал от вас, идите к черту уже!” – он скажет: “У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!”
🐼🐼🐼
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
🐼🐼🐼
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: “Задолбали – одевайтесь по погоде, фиг поймешь, что надевать!”
🐼🐼🐼
– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Я хочу лежа!
🐼🐼🐼
Диссертация “О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса”.
🐼🐼🐼
Надежда – возобновляемый ресурс.
🐼🐼🐼
– Специальность имеете какую-нибудь?
– Да, я юлист.
– Да? Вы юлите?
– Не понял.
– Ну, ловчите? Накалываете?
– А как без этого? Плофессия такая…
🐼🐼🐼
– Мы с женой встретились в ночном клубе…
– Ой, Как это романтично!
– Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
🐼🐼🐼
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
🐼🐼🐼
– Это надо обныть.
– Может, обмыть?
– Нет.
🐼🐼🐼
Привет. В эфире передача “Очумелые ручки”. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
🐼🐼🐼
– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!
🐼🐼🐼
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся в темноте!
🐼🐼🐼
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
🐼🐼🐼
– Оловяный с одной “н” пишется?
– Да, а оловянный с двумя.
🐼🐼🐼
– Ты же обещал – больше ни капли!
– Так я и не капаю, я наливаю…
🐼🐼🐼
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: “Разойдитесь, здесь нет ничего интересного”.
🐼🐼🐼
– Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
🐼🐼🐼
– Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
– А ты?
– А я с ней не ругался.
– Почему?
– Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
🐼🐼🐼
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком: “Я только спросить!” Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
– Ну, спрашивайте по-быстрому.
– Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
🐼🐼🐼
– Дорогая, что это ты приготовила?
– Это яйцо паштет.
– Может, пашот?
– Должно было быть пашот, но получился паштет.
🐼🐼🐼
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше…
🐼🐼🐼
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
🐼🐼🐼
Звoнoк пo тeлeфoну:
– Коля! C Днём рождения!
– Cпacибо, a кто это?
– Это – твоя неcбывшаяcя мечта!
– Moтoцикл?!
🐼🐼🐼
Из подъезда выходит женщина и кричит:
– Эдик, домой!
– Мама, я что замерз?
– Нет, сынок, ты хочешь кушать!
🐼🐼🐼
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
🐼🐼🐼
– Папа, ты мне подарок обещал…
– В первый раз слышу…
– Ну, ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 17.04.2021

Работа в команде

🚄🚄🚄
Новости: “В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания “Макдоналдс” подрались доставщики еды.”
“Курьерский Петербург”, первый сезон скачать.
🚄🚄🚄
– Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
– Ещё нет.
– На какой ты стадии?
– На первой.
– Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
🚄🚄🚄
Она:
– Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
– В смысле?
🚄🚄🚄
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было!!!
🚄🚄🚄
В 20 лет на работе:
– Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!
В 40 лет: «
– Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…
🚄🚄🚄
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и университет закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
🚄🚄🚄
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин – догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
🚄🚄🚄
– Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом – жена.
🚄🚄🚄
– Что-то этот “Доширак” не заваривается!
– Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.
🚄🚄🚄
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..
🚄🚄🚄
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное бельё есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я, на всякий случай, врача привёз, вдруг у вас нету!!!
🚄🚄🚄
Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
🚄🚄🚄
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы – вся в розовом полусладком.
🚄🚄🚄
– Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
– Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
🚄🚄🚄
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.
🚄🚄🚄
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
🚄🚄🚄
– Да как тебя вообще земля носит?!
– Как украшение!!!
🚄🚄🚄
Разговаривают две приятельницы.
– Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
🚄🚄🚄
– Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
– У нас в доме всего одна кошка.
🚄🚄🚄
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
– Несут, значит, меня пьяного драться…
🚄🚄🚄
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
– Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
– Какой же?
– Вышла замуж.
🚄🚄🚄
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию “Орёл и решка”.
🚄🚄🚄
У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: “Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя”.
🚄🚄🚄
У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
🚄🚄🚄
– Ты зачем это сделала?
– Что из того, что я сделала, зачем?..
🚄🚄🚄
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
– Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
– От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
– Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 16.04.2021

и ладошку еще почеши

🚇🚇🚇
В финале “Битвы Экстрасенсов” участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
🚇🚇🚇
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро “Площадь Треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
🚇🚇🚇
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
🚇🚇🚇
Настоящий русский водитель – это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
🚇🚇🚇
– Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
– Что?
– То, что ты из тех людей, кто на SMS-ку: “Не пиши мне, пожалуйста!” – обязательно ответит: “Хорошо, не буду”.
🚇🚇🚇
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.
🚇🚇🚇
– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.
🚇🚇🚇
– Я сделал все что мог.
– Доктор, но вы же просто подули на ранку.
– Все что мог.
🚇🚇🚇
Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
🚇🚇🚇
Лайфхак для мужиков! В Интернете раздражает реклама? Тоже мне проблема!.. Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья – и тогда реклама начнет Вас радовать!
🚇🚇🚇
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
– Ты кто?
– Я твоя муза!
– А почему с косой?
– Баян порвался!
🚇🚇🚇
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
🚇🚇🚇
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя – тормоза, кто быстрее – самоубийцы.
🚇🚇🚇
Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.
🚇🚇🚇
Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.
🚇🚇🚇
Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
🚇🚇🚇
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
🚇🚇🚇
В семье все за меня решает жена, на работе – начальник, в стране – президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это – кроссворд.
🚇🚇🚇
Только поначалу склероз раздражает. А потом про него благополучно забываешь.
🚇🚇🚇
Все потери начинаются с фразы: “Куда положить, чтобы не потерять”.
🚇🚇🚇
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
🚇🚇🚇
– Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
– Конечно красивая! Что я, дура что ли?
🚇🚇🚇
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.
🚇🚇🚇
Однообразие – утомляет, многообразие – раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на “ура”.
🚇🚇🚇
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
🚇🚇🚇
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист – что она танцует брейк-данс.
🚇🚇🚇
– А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
– Ну, до земли достают и ладно.
🚇🚇🚇
– Что тебя больше всего раздражает?
– Электрический ток. От него меня просто трясет!
🚇🚇🚇
На собеседовании.
– У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
– Нет.
🚇🚇🚇
На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
🚇🚇🚇
– Что такое сигарета?
– Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
🚇🚇🚇
– Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
– Вовочка, ты что там бормочешь?
– Склоняю слово Мойдодыр.
🚇🚇🚇
– Медный таз есть?
– Нет, а зачем?
– Принтер накрыть.
🚇🚇🚇
Развивайтесь – это всех раздражает.
Деградируйте – это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.
🚇🚇🚇
Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
– Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
– Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 15.04.2021

Ну, мы погнали!

🐦🐦🐦
Люди, которые говорят, что Петербург – серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация – удивительно просто!
🐦🐦🐦
Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?
🐦🐦🐦
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
🐦🐦🐦
– Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
– Но я не хочу!
– Неплохое начало!
🐦🐦🐦
Если у человека завышенная самооценка – это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.
🐦🐦🐦
Это ты сейчас ты такой: “Фу, что за попса?”
А через десять лет: “Блин, оставь! Это трек моей молодости!”
🐦🐦🐦
– Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон – амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
– А у меня обычно сало мороженое остается?!
– Мороженое сало – амулет морозилки!
🐦🐦🐦
Сочетание низкой самооценки и оптимизма… Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
🐦🐦🐦
– Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
– Сто долларов – не повод для знакомства.
– Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
🐦🐦🐦
Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
– Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
– Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем.
🐦🐦🐦
Куда не плюнь – всюду наплевано.
🐦🐦🐦
У психолога:
– Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
– Попытаюсь это исправить.
– Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
🐦🐦🐦
– Вот себе часы купил, “Ролекс” золотой!
– Зато мои китайские ходят быстрее!
🐦🐦🐦
– Солнышко!
– Что, котик?
– Рыбонька, сделай завтрак.
– Конечно, медвежонок.
– Спасибо, ласточка.
– Не за что, козлик.
– Я тебя люблю, киска.
– Я тебя тоже, зайчик.
– Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
🐦🐦🐦
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
🐦🐦🐦
– Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🐦🐦🐦
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин! Где хочет там и лежит.
🐦🐦🐦
Надпись на камне на распутье: “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизни лишишься, прямо пойдешь – об камень долбанешься!”
🐦🐦🐦
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает – как я всё-таки хочу это увидеть – как он будет клеить обои в прихожей…
🐦🐦🐦
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
🐦🐦🐦
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…
🐦🐦🐦
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
🐦🐦🐦
– Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
– Нет, сынок, это будет неправильно.
– Да ладно, ты хотя бы попытайся!
🐦🐦🐦
Клиент всегда прав! До того момента, когда заплатил деньги…
🐦🐦🐦
Встречаются двое приятелей.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
– Что он?
– А он мне объявил, что причина всех моих неудач – не заниженная, а завышенная самооценка!
🐦🐦🐦
– Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
– Да, – говорит врач – это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Ладно, – говорит мужик, – подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
– А меня сосед за бутылку вылечил.
– Это как?
– Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нафиг ножки у кровати.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger