Выпуск #02418. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.06.2024

Ну, мы погнали

🐜🐜🐜
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»…
🐜🐜🐜
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
🐜🐜🐜
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда…»
🐜🐜🐜
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести вечера я — никто?
🐜🐜🐜
— Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере…
🐜🐜🐜
Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже…
🐜🐜🐜
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
🐜🐜🐜
— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… и вторую полоску на тесте почти не видно…
🐜🐜🐜
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
🐜🐜🐜
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
🐜🐜🐜
Путешествия – это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
🐜🐜🐜
К сожалению, молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости…
🐜🐜🐜
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.




🐜🐜🐜
Когда выдающийся немецкий физик-теоретик и основоположник квантовой физики Макс Планк получил за свои научные труды Нобелевскую премию, он долгое время ездил по европейским университетам, объясняя своё революционное открытие в области квантов энергии. Текст лекции был стандартным и особенно не менялся. Личный шофёр учёного, который сопровождал Планка во всех его поездках, всегда сидел в аудитории и со временем запомнил текст сложного научного доклада наизусть. И вот однажды по дороге в Мюнхен водитель в шутку сказал, что он уже столько раз слышал лекцию, что мог бы её и сам прочитать. А затем предложил розыгрыш: дескать, пусть он, простой шофёр, выступит в университете с докладом, а Планк посидит в зале в шофёрской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился. Прибыли они на место, поменялись ролями, и водитель без малейшей запинки прочитал перед почтенной аудиторией длинную лекцию по квантовой механике. После чего один из профессоров физики поднялся и задал крайне каверзный вопрос. На что «лектор» немного «завис»… призадумался… а потом ответил:
— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном университете, как Мюнхенский, я услышу столь примитивный вопрос. Пусть на него ответит мой шофёр.
🐜🐜🐜
— Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
🐜🐜🐜
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
🐜🐜🐜
— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж…
🐜🐜🐜
– А я стихи пишу.
– Ну, и как получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!
🐜🐜🐜
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность!»
🐜🐜🐜
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
🐜🐜🐜
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
🐜🐜🐜
— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
🐜🐜🐜
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
🐜🐜🐜
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!
🐜🐜🐜
— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Что носят

Выпуск #02417. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.06.2024

Защищенность

⚽⚽⚽
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
⚽⚽⚽
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: «Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!» Она и не подозревала, что уже вторник…
⚽⚽⚽
Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул пару килограмм.
⚽⚽⚽
Однажды известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.
⚽⚽⚽
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
⚽⚽⚽
Парадокс мегаполисов… Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
⚽⚽⚽
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. Жене:
— Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
⚽⚽⚽
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
⚽⚽⚽
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
⚽⚽⚽
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
⚽⚽⚽
Так… Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
⚽⚽⚽
Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
⚽⚽⚽
— Что-то спать охота.
— Ну, после обеда всегда спать охота.
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
⚽⚽⚽
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.




⚽⚽⚽
Знаменитый датский физик Нильс Бор был неважным оратором. Один на один он был прекрасным собеседником, а вот перед большой аудиторией Бор тушевался и выражался крайне сумбурно. Порою из его выступления невозможно было понять ничего, особенно когда речь шла о квантовой теории атома или о квантовой механике. Родной брат Бора – Харальд, известный математик, который был превосходным лектором, по поводу отсутствия красноречия у Нильса шутил так:
– Дело в том, что я всегда объясняю то, о чём говорил раньше, а он – то, о чём будет говорить позже…
Однажды Нильса Бора пригласили выступить на научном собрании в германском университетском городе Гёттингене. Бор слабо подготовился к важному коллоквиуму, его лекция была плохой: слабой и невразумительной. Но зато из неловкого положения он вышел очень остроумно – в завершении своей речи он объяснил собравшимся:
– Я выслушал здесь так много плохих выступлений, что прошу рассматривать мой доклад как месть!
⚽⚽⚽
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
⚽⚽⚽
Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.
⚽⚽⚽
Интересно! Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
⚽⚽⚽
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
⚽⚽⚽
— Вот и открылся самый известный тренажёрный зал…
— Какой?
— Огород!
⚽⚽⚽
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
⚽⚽⚽
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
⚽⚽⚽
Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему: «Как сохранить чистыми ваши сосуды», — известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Капатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки…
⚽⚽⚽
Робот-пылесос не запускал автоуборку. Оказалось, что у него возникли трудности с обновлением ПО, а пылесосить, не обновив ПО, он не мог. Похоже он взял паузу, чтобы разобраться в себе.
⚽⚽⚽
Если Джеймс Бонд — самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
⚽⚽⚽
Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
— Да, деньгами торгую.
— Как это?
— Продаю рубль за 95 копеек.
— Ну, и как доход?
— Доход не знаю, но оборот офигенный!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Спящие красавцы

Выпуск #02414. Лучшие Анекдоты из Питера за 10.06.2024

Покупки

🔶🔶🔶
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🔶🔶🔶
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
🔶🔶🔶
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
🔶🔶🔶
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
🔶🔶🔶
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
🔶🔶🔶
— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🔶🔶🔶
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
🔶🔶🔶
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэн-шуй с нами!
🔶🔶🔶
— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как я подойду??? Я же в командировке…
🔶🔶🔶
— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
🔶🔶🔶
— Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
🔶🔶🔶
Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: «Заслуженный артист РСФСР такой-то…», «Лауреат Сталинской премии такой-то…», «Народная артистка СССР такая-то…» – ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:
– Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!
– Хорошо, сделаем! – сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.
Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:
– Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!
🔶🔶🔶
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.




🔶🔶🔶
— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
🔶🔶🔶
Успешная карьера – это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
🔶🔶🔶
— Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
🔶🔶🔶
Закобякинские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
🔶🔶🔶
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
🔶🔶🔶
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, притаившийся в кустах черники.
🔶🔶🔶
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
🔶🔶🔶
— Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит…
— Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
— Да нет… На работе не высыпаюсь…
🔶🔶🔶
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
🔶🔶🔶
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🔶🔶🔶
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
🔶🔶🔶
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
🔶🔶🔶
Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— НИЧЕГО…
Директор:
— Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдёмте на кассу!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Семья

Выпуск #02413. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.06.2024

Гопники

📐📐📐
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
📐📐📐
— Ты почему мусор не вынес?
— Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки…
— Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
— В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
— Сдача где?
— Прошу отнестись с пониманием…
📐📐📐
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
📐📐📐
Играющий в автомобиле на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
📐📐📐
Ха! «World of Warcraft» предлагает мне поучаствовать в программе «Пригласи друга». Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!
📐📐📐
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся — она большая. Конкретнее!
📐📐📐
Женщины – это как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
📐📐📐
— Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
— Вы – овощное ассорти?
📐📐📐
— Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
📐📐📐
Счастье — самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.
📐📐📐
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
📐📐📐
У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета – девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:
– Скажи, пожалуйста – как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?
– Это бывает, – спокойно ответил Владимир Соллогуб. – Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.
📐📐📐
Да здравствует самый доступный морепродукт — СОЛЬ!!!




📐📐📐
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
📐📐📐
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – это посещение автомойки!
📐📐📐
Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
📐📐📐
— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?
📐📐📐
Отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.» Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т.д. Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.
📐📐📐
Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?
📐📐📐
Чаще всего после произношения тезиса: «Один раз ведь живём!» — ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
📐📐📐
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
📐📐📐
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая — это тоже я…
📐📐📐
Три верных условия, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду…
2. Чаще…
3. Каждому…
📐📐📐
— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
📐📐📐
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Зерно

Выпуск #02412. Лучшие Анекдоты из Питера за 08.06.2024

И снова здравствуйте

💃💃💃
Я поняла, зачем в Питере нужен дождь: чтобы в белые ночи спать в темноте!
💃💃💃
«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
💃💃💃
Любить удобнее всего недоступное, а ненавидеть — безопасное.
💃💃💃
— А почему вы расстались?
— Он сказал, что у него иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не поняла.
💃💃💃
— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!
💃💃💃
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
💃💃💃
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
💃💃💃
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
💃💃💃
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
💃💃💃
Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой — то же самое.
💃💃💃
В магазине «Всё по 66 рублей» чёрная икра продаётся поштучно.
💃💃💃
— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
💃💃💃
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
💃💃💃
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза — совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть — она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.




💃💃💃
Однажды знаменитого итальянского дирижёра Артуро Тосканини и его соотечественника оперного композитора Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Джузеппе Верди. Надо отметить, что Пьетро Масканьи сильно завидовал славе Артуро Тосканини. Поэтому поставил условие организаторам, что он получит более высокий гонорар, чем Тосканини.
— Пусть будет хотя бы на одну лиру больше, чем у маэстро Тосканини! — заявил меркантильный Масканьи.
Фестивальный комитет согласился. После выступления, получая за него вознаграждение, Масканьи с огромным изумлением обнаружил, что ему досталась всего одна лира. Всё дело в том, что его творческий соперник Тосканини дирижировал совершенно бесплатно.
💃💃💃
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
💃💃💃
Жена:
— О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
— О погоде.
Жена:
— Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
💃💃💃
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
💃💃💃
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
💃💃💃
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня — транспортное средство. Кому как повезло…
💃💃💃
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
💃💃💃
— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
💃💃💃
Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».
💃💃💃
— Полей цветы.
— Лесов деревья.
— Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
💃💃💃
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят теми, кто любит меня.
💃💃💃
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
💃💃💃
Решили с мужем выпить за любовь…. Разнимала нас уже полиция…
💃💃💃
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Карикатура. Ужасы