🌿🌿🌿Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке…
🌿🌿🌿— Солнышко, давай помиримся!
— Ну, уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!
🌿🌿🌿Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
🌿🌿🌿— Ты обнаглел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.
🌿🌿🌿Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь.
🌿🌿🌿— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
🌿🌿🌿— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
— Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
🌿🌿🌿Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
🌿🌿🌿Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
🌿🌿🌿Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
🌿🌿🌿— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
🌿🌿🌿Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофе с заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.
🌿🌿🌿— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!
🌿🌿🌿Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.




🌿🌿🌿Один аптекарь заказал Полю Гогену картину.
— Только, знаете ли, я хочу, чтоб она была простой и понятной, — попросил он.
Гоген взялся за дело со всей ответственностью и написал картину «Белая лошадь».
— Месье, но ведь эта лошадь — зеленая! — недовольно воскликнул аптекарь, увидев картину. — Зеленых лошадей не бывает!
— Любезный, — с достоинством отвечал художник, — разве вы никогда не замечали, каким зеленым кажется все вокруг, когда вечером, удобно устроившись на веранде в своей качалке, вы отдыхаете с полузакрытыми глазами?
— Я заплатил вам пятьсот франков и за эти деньги хочу получить другую картину, — решительно ответил заказчик. — Картину, которой можно любоваться при дневном свете и не закрывая глаз!
Тут уж Гоген не нашёл, что возразить.
🌿🌿🌿— Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
— У них окна на другую сторону выходят.
🌿🌿🌿— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да. А оловянный — с двумя.
🌿🌿🌿Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
🌿🌿🌿— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
🌿🌿🌿Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
🌿🌿🌿— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!
🌿🌿🌿И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик…
🌿🌿🌿Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении — вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
🌿🌿🌿Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
🌿🌿🌿Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня…
🌿🌿🌿Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
🌿🌿🌿Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐣🐣🐣В Питере, если на Петропавловке виден крест — значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден — значит дождь уже идет.
🐣🐣🐣— Любимая, как тебя понять?
— Да никак… Смирись…
🐣🐣🐣Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю… не кашляю… кашляю… не кашляю…
🐣🐣🐣Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
🐣🐣🐣Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема — виден сам плащ…
🐣🐣🐣— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.
🐣🐣🐣Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…
🐣🐣🐣— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
🐣🐣🐣Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
🐣🐣🐣К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
🐣🐣🐣— Часами могу любоваться!
— Чем?
— Часами!
🐣🐣🐣Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
🐣🐣🐣— Итак, пациент, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
🐣🐣🐣Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.




🐣🐣🐣Однажды немецкий писатель и лауреат Нобелевской премии по литературе Герхарт Гауптман, находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку. Там он увидел редкое произведение древнего керамического искусства и обратился к хозяину:
— Сколько стоит эта ваза?
— Шесть тысяч лир, — ответил антиквар. — Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый и довольный Гауптман заплатил деньги и подумал: «А всё же неплохо быть знаменитым». Хозяин лавки спросил у блаженно улыбающегося покупателя:
— Синьор, а куда доставить вазу?
— В гостиницу «Националь».
— А кому?
🐣🐣🐣Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
🐣🐣🐣— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.
🐣🐣🐣Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.
🐣🐣🐣На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…
🐣🐣🐣Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
🐣🐣🐣— Ух ты, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
🐣🐣🐣Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.
🐣🐣🐣— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
🐣🐣🐣Со мной разговор короткий, просто у меня словарный запас маленький.
🐣🐣🐣— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
🐣🐣🐣Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
🐣🐣🐣Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
🐣🐣🐣В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков…
🐣🐣🐣Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну, ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь! На качелях!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐓🐓🐓Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
🐓🐓🐓— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
🐓🐓🐓Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят.
🐓🐓🐓Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
🐓🐓🐓Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится… и именно ваши слова собьют вас с ног.
🐓🐓🐓Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
🐓🐓🐓Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!
🐓🐓🐓— Ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, теперь угадай про скольких?..
🐓🐓🐓— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?
🐓🐓🐓Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
— За рулём «Мерседеса»?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
🐓🐓🐓Если вам все понятно, с вами все ясно.




🐓🐓🐓В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Вы наверняка видели это в исторических фильмах: как какой-нибудь важный чиновник в буклях и орденах посыпает бумагу из изящной стеклянной песочницы, похожей на перечницу или солонку. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся. Эта история будет о необычной песочной присыпке. И не только о ней, а ещё о военной отваге и хорошем чувстве юмора.
Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем «Белый генерал», отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:
— Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.
После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.
🐓🐓🐓Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать: «Варить до готовности», — нужно выписывать лекарства с инструкцией «Принимать до выздоровления».
🐓🐓🐓— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
🐓🐓🐓Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
🐓🐓🐓А знаете ли вы, что теперь, нынче «модную» приставку «нано», используют, где нано и не нано…
🐓🐓🐓Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну, а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
🐓🐓🐓— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
🐓🐓🐓Раньше я даже представить не мог, что буду с такой ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, которые ловили меня за превышение скорости в тех местах, где нынче я стою в многокилометровых часовых пробках.
🐓🐓🐓Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.
🐓🐓🐓Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
🐓🐓🐓Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔘🔘🔘— Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
— Зачем?
— А, ты из Питера, ну бывай.
🔘🔘🔘И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
🔘🔘🔘— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
🔘🔘🔘В жизни, как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
🔘🔘🔘— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Пап, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
🔘🔘🔘Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
🔘🔘🔘А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога. Exe» и «Лень. Exe», жрущие 99% моих ресурсов.
🔘🔘🔘— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
🔘🔘🔘Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
🔘🔘🔘— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично…
🔘🔘🔘Судьба — это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.
🔘🔘🔘Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем. К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.
И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке — да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии — это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:
— А где второй банан?..
— Я его съел… — простодушно ответил курьер.
— Как съел? — вскричал рассерженный учёный.
— А вот так, — сказал мальчишка и тут же съел второй банан.
Как говорится, каков вопрос — таков ответ.




🔘🔘🔘Я думаю, вместо: «Неверный пароль», — нужно писать: «горячо» или «холодно».
🔘🔘🔘Оставайтесь дома — не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.
🔘🔘🔘Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
🔘🔘🔘— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
🔘🔘🔘Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
🔘🔘🔘— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
🔘🔘🔘Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… Врач сначала онемел, а потом начал заикаться…
🔘🔘🔘Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток — они даже в морозильнике гниют и портятся.
🔘🔘🔘Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
🔘🔘🔘— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
🔘🔘🔘Если в рецепте написано «ленивый пирог», или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.
🔘🔘🔘Ребенок капризно:
— Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну, купи, купи, ку-у-упи!
— У меня денег нет.
— Ну, пожа-а-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза…
— А она купит мне мороженое?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📜📜📜Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро «Василеостровская» и повторяет:
— Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского — не знаю!
📜📜📜Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
📜📜📜— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
📜📜📜По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
📜📜📜— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
📜📜📜В слове «картавость» есть буква «р», в слове «шепелявость» есть буква «ш», а гиппопотомонстросескиппедалофобия — это боязнь длинных слов. Шикарно!
📜📜📜— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
📜📜📜Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
📜📜📜Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:
– Я тебя съем!
Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:
– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.
После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.




📜📜📜Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
📜📜📜Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
— Я бы взял эти.
— Почему?
— На них ты была на сорок грамм легче.
📜📜📜Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
📜📜📜Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 сантиметра в диаметре — и кладется на большой шар — около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
📜📜📜— Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
📜📜📜Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
📜📜📜Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
📜📜📜— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну, да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот.
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не-е-е! Очень плохой вратарь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger