❈❈❈21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
❈❈❈В Москве – “Мосэнерго”. В Питере – “Ленэнерго”. В Херсоне тоже энергия есть.
❈❈❈Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
❈❈❈А вы никогда не задумывались, насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как: “Выходи, будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой!”
❈❈❈– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну, не плачь… Хочешь, я дам тебе другое слово?
❈❈❈Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
❈❈❈Разговаривают две блондинки.
– А ты знала, что квас из хлеба делают?
– Да? Тащи соковыжималку!
❈❈❈– А где у вас место для курения?
– В нижней части лица, спереди.
❈❈❈Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: “Ну, пока так…”
❈❈❈Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: “А какой экзамен я сейчас сдал?”
❈❈❈– Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
– Так обменяй его в магазине!
– Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
❈❈❈– Ну, вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
– Ещё бы, я всю ночь тренировался.
❈❈❈– Пойти на работу или поспать?
– Поспать или пойти на работу?
– Пойду на работу и посплю!!!
❈❈❈На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику!
❈❈❈Пожарный рассказывает про свою работу:
– Все нравится в моей работе: режим, начальство – золотое, коллектив – отличный, но как пожар – хоть увольняйся.
❈❈❈Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
❈❈❈– Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей.
❈❈❈Повзрослел – это когда боишься стоматологов не потому, что больно. А потому, что дорого.
❈❈❈– Доктор, ну что там?
– Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
– Как же так… Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
– Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче – это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
– Человечество обречено?
– Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
❈❈❈Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
– Это рекламная компания конфетной фабрики?
– Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
❈❈❈Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумаcшедшего:
– Я буду в лесу, но ты мне позвони.
– Давай подарим ему домашний кинотеатр.
– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
– Я случайно стер “Войну и мир”.
❈❈❈Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит: “Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности… а что это с вами?” – а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает: “Я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали”.
❈❈❈– Я не страшная, я на любителя.
– На любителя страшного?
❈❈❈Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
❈❈❈Сколько в бутылку не лезь – Джинном не станешь.
❈❈❈– Слушай, Вася, ты в жизни чего боишься?
– Боюсь стоматологов и ночи.
– Ну, со стоматологами-то понятно, а ночь тебе чего не угодила?
– А кто его знает, сколько там по ночам, в кромешной темноте стоматологов спряталось.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✥✥✥Бордюбрик – средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
✥✥✥Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи…
✥✥✥Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму… чего они там строят?
✥✥✥– У меня жена на диету села – не ест после шести часов!
– И как она выдерживает?
– Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥Бьёт – значит любит. Угрожает или запугивает – значит влюблен?
✥✥✥Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
✥✥✥Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
✥✥✥– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
✥✥✥– Красная рыба есть?
– Да, кильки в томате…
✥✥✥Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
– Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
– На том свете выспимся.
– Так до него еще дожить надо…
✥✥✥Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
✥✥✥– Иванова, почему вы опоздали на работу?
– За мной увязался какой-то тип…
– Ну, и что?
– Вы знаете, он плелся так медленно!
✥✥✥В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!
✥✥✥– Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
– Они у вас что – пустые внутри, что ли?
✥✥✥Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
✥✥✥– Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
– Я ее мою.
– Я тоже мою, но у меня она не кричит.
– А вы ее разве после мытья не выжимаете?
✥✥✥Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
✥✥✥После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00». Просыпается смотрит на часы – уже 10.00, на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
✥✥✥Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом – наполовину работающим.
✥✥✥Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний – еще будут шансы, которые ты упустишь.
✥✥✥Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
✥✥✥Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: “Сколько же Вам лет?” – она дает правдивый ответ: “Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется!”
✥✥✥Что-то тараканы в голове крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
✥✥✥– А ты на шпагат можешь сесть?..
– Запросто… разматывай!..
✥✥✥– У меня жена на диету села – не ест после шести часов!
– И как она выдерживает?
– Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥По ночам в холодильнике сок “Добрый” обнимает другие продукты.
✥✥✥Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…
✥✥✥Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
✥✥✥Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
– Где ты хранишь свои файлы?
– На облаке.
– А когда безоблачная погода?
✥✥✥– Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! – жалуется один бухгалтер другому.
– У меня идея! – говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
– Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
– Я лампочка, я электрическая лампочка!
– Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
– А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
– Не могу же я в такой темноте без света работать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✜✜✜– Чем отличаются жители Петроградки от жителей Васьки?
– Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки: по Большому, по Малому и по Среднему.
✜✜✜Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
– Я знаю, что ты меня слушаешь – у тебя дрожат коленки.
✜✜✜ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!..
✜✜✜Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима – два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…
✜✜✜– Доктор, помогите! Я само совершенство!
– Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
– Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
✜✜✜Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
✜✜✜У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
✜✜✜Желудок:
– Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
– Это и был ужин!
Желудок:
– Что?!
✜✜✜Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
– И я тоже!
Подошедший официант:
– Так, с закуской понятно, пить что будем?
✜✜✜– Я нормальный.
– Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
– Просто балуюсь.
– Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
– Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!
✜✜✜Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
✜✜✜Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: “Мы его потеряли!” – водитель разворачивался и ехал искать…
✜✜✜Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
– Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
– Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
– Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
✜✜✜ Посетитель:
– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.
Официант:
– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
✜✜✜Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
✜✜✜Иногда я по каким-то причинам использую слова и выражения, смысл которых понимаю не до конца. Это мой гордиев узел.
✜✜✜– Ты кто?
– Конь.
– А что пришел?
– Так я еще у вас не валялся.
✜✜✜Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
✜✜✜Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
– А где мой такой?
✜✜✜Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные…
✜✜✜Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.
✜✜✜– Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
– Ты сказала: “Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!”
✜✜✜Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…
✜✜✜Фантазёр (сущ.) – слово, которое активизирует часть лимбической коры головного мозга, отвечающей за “ты меня называла…”
✜✜✜Муж после загула возвращается домой, жена спрашивает:
– Ну, и где ты был эти три дня?
– Ты не поверишь – меня инопланетяне похитили!
– И что?!
– Они фольклор собирают…
– И ты им сказки, как мне рассказывал?!
– Нет, анекдоты….
– А синяк у тебя под глазом откуда?
– Пытали…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

❇❇❇Как вычислить москвича на улице в Питере: он идет быстрее всех.
❇❇❇Поиски виноватого – это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
❇❇❇Тончайшая степень флирта – смотреть друг другу на статус «Online» и игриво ждать сообщение.
❇❇❇Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
❇❇❇Не стоит особо прислушиваться ко внутреннему голосу. Он ведь и снаружи-то никогда не был.
❇❇❇Один приятель жалуется другому:
– Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера, наконец, мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
– Вот здорово! – хихикнул друг.
– Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
❇❇❇А вот если совсем ничего не покупать – на чем же тогда экономить?
❇❇❇Самая страшная фраза школьного детства:
– Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…
❇❇❇Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
❇❇❇Встречаются два вампира:
– Как поохотился?
– Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
❇❇❇Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
❇❇❇Музыкант звонит другу:
– Что сейчас слушаешь?
– Хор танцующих молекул!
– Чего?.. Это что, новая группа?
– Чайник кипит!
❇❇❇Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
– Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
– Так это элементарно! Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. ❇❇❇ Блондинка восхищается в магазине: – Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
– Она искусственная.
– Как из куста?
❇❇❇Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
– А здесь содержится тот, другой…
❇❇❇Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!
❇❇❇Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
– Вы хорошую музыку любите?
– Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
❇❇❇– От моей болезни вряд ли есть лекарство, – печально вздыхает больной.
– Не беспокойтесь, – отвечает врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
❇❇❇Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч – на ужин придется заказывать пиццу.
❇❇❇Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: “Закрой рот и ешь суп!”
❇❇❇Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.
❇❇❇Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
❇❇❇– Ты где работаешь?
– Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
❇❇❇Коллега:
– Ты вообще спишь? У тебя глаза такие красные.
Я, полночи читавшая про первую мировую:
– Но не такие красные, как при ожогах, вызванных хлором, который впервые был успешно применен в качестве химического оружия 22 апреля 1915 года в 17-00 во время сражения при Ипре…
❇❇❇– О-о-о! “Птичье молоко”… вкус детства…
– Так и знала, что тебя дятлы вскормили…
❇❇❇Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
❇❇❇– Вас не узнать.
– Что, хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Вы кто?
❇❇❇Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
– Что будешь на завтрак?
❇❇❇С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
❇❇❇– Больной, скажите: “А”!
– А-А-А!!!
– Все, хватит.
– А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
– Все, хватит, замолчите!
– А-А-А-А-А! Доктор, Вы иголку-то выньте!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

💃💃💃Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
💃💃💃Два программиста:
– У меня микроволновка не включается.
– Что пишет?
💃💃💃Новое ругательство: “Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!”
💃💃💃Кондуктор с неуравновешенной психикой убивает двух зайцев сразу.
💃💃💃«Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
💃💃💃– Я не справлюсь…
– Больше уверенности!
– Я уверен, что не справлюсь!
💃💃💃Психиатр – это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
💃💃💃Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу – сколько угодно.
💃💃💃В детстве мне очень нравилась песня про зайцев. Но только сейчас я понял, какая это была трын-трава и почему её зайцы так упорно косили.
💃💃💃Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая – может испортить всю жизнь.
💃💃💃Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
💃💃💃– Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
– Я люблю кушать мандарины.
– Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
– У меня классно получается чистить мандарины.
💃💃💃Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
💃💃💃Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
💃💃💃Издатель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
💃💃💃Замечено, что лучшие повара – мужчины, а лучшие поварихи – женщины…
💃💃💃Ребята, ставить лайки самому себе – это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.
💃💃💃– Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
– Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено…
💃💃💃– Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
💃💃💃Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
💃💃💃До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
💃💃💃По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
💃💃💃Умная стиральная машина:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
💃💃💃Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы…
💃💃💃Старый охотник приятелю:
– Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
– Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?
💃💃💃– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
💃💃💃В полуслужебном чате: “За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.”
Из комментариев добрых коллег: “В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.”
💃💃💃Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину – мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
💃💃💃Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
💃💃💃Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я перестал видеть будущее.
– Так-так… И с каких пор?
– Со следующей недели.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен