🐃🐃🐃Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
🐃🐃🐃Обожаю вот эти рецепты, которые “салат за 5 минут”… Шаг первый: отварите свёклу…
🐃🐃🐃Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
🐃🐃🐃Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
🐃🐃🐃– Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
🐃🐃🐃Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
🐃🐃🐃Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
– Скоро дождь будет.
– С чего ты взяла?
– Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают – это к дождю.
🐃🐃🐃Два тигра в клетке:
– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но
я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
🐃🐃🐃Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
🐃🐃🐃– Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
– Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
🐃🐃🐃Я:
– Терпеть не могу контактные зоопарки!
Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:
– А ну… тихо там!
🐃🐃🐃Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же…
🐃🐃🐃– Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
– Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!
🐃🐃🐃Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
🐃🐃🐃Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: “Людей не есть”.
🐃🐃🐃Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
🐃🐃🐃В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
🐃🐃🐃От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐃🐃🐃Богатырь возле огромного камня и читает надпись:
– Налево пойдешь – жизнь потеряешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – о камень ударишься.
🐃🐃🐃– Михалыч, а ты смотрел фильм: “Время мести”?
– Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
🐃🐃🐃Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
🐃🐃🐃– Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
🐃🐃🐃– А как правильно слово “нимб” пишется?
– Ты резюме заполняешь?..
🐃🐃🐃Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🐃🐃🐃Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: “Ага!” – то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
🐃🐃🐃– Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
– Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…
🐃🐃🐃– Мама, у меня сегодня хорошая новость!
– Ты в школе получил пятёрку? – Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
🐃🐃🐃У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
🐃🐃🐃Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
– Все будет в лучшем виде, – записывает…
– И не вдоль волокон, а поперек.
– О’кей.
– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
– О’кей.
– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – ОДИН РАЗ!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚔🚔🚔Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.
🚔🚔🚔Города на фото всегда лучше, чем в жизни. Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.
🚔🚔🚔Если она пишет: “Я сегодня хочу с тобой поговорить!” – отвечай: “Да, я тоже”. Нервничать должны оба.
🚔🚔🚔Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
🚔🚔🚔– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
🚔🚔🚔По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
🚔🚔🚔– Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет…
– Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
🚔🚔🚔Ной на Ковчеге собрал всякой твари по паре, стоит в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Наконец, качая головой, задумчиво произносит:
– Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
🚔🚔🚔 – Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
🚔🚔🚔Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: “завтра на работу”.
🚔🚔🚔Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
🚔🚔🚔– Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
– Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
– Да? И что же совпало?
– Количество глаз.
🚔🚔🚔Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
🚔🚔🚔– Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” – и появляется новое окно в браузере…
– Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
🚔🚔🚔– Вы очаровательны.
– Увы, не могу сказать о вас того же.
– Ну, тогда сделайте, как я. Соврите.
🚔🚔🚔– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!
🚔🚔🚔Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвонит будильник.
🚔🚔🚔Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
🚔🚔🚔– Дорогая! А почему котлеты разного размера?
– Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
🚔🚔🚔Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
🚔🚔🚔– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!
🚔🚔🚔Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
🚔🚔🚔Разговор в магазине:
– Мама, купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама, ну, купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
🚔🚔🚔Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
– Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
– Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
🚔🚔🚔– М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
– Это лёд из морозилки.
🚔🚔🚔Если парашют не раскрылся – постарайтесь насладится красотой полёта. Другой такой возможности не будет.
🚔🚔🚔Закобякинские ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали закобякинские ученые…
🚔🚔🚔Счастье – когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
🚔🚔🚔– Как прошел выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?
🚔🚔🚔Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🚔🚔🚔По пустыне ползут две черепахи. Она – ему:
– Ты испортил сто пятьдесят лучших лет моей жизни.
🚔🚔🚔– Ты мне не нравишься.
– Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
🚔🚔🚔“Я не хочу” – прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
🚔🚔🚔Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы, дорогая!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐮🐮🐮Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
🐮🐮🐮Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
🐮🐮🐮– Скучал по мне?
– Ты куда-то уходила?
🐮🐮🐮– Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
– Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
– К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
🐮🐮🐮Как известно, враг никогда не дремлет. Поэтому врагов можно легко распознать по сонному виду.
🐮🐮🐮– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте…
🐮🐮🐮И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
🐮🐮🐮– Ты где работаешь?
– Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
🐮🐮🐮А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
🐮🐮🐮Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
🐮🐮🐮Разница в менталитете: тема – банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился “Крепкий орешек”, а у нас “Операция Ы”.
🐮🐮🐮У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
🐮🐮🐮Осень – это время, когда, чтобы куда-то пойти, сначала нужно справиться с невероятной силой притяжения одеялка.
🐮🐮🐮Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
🐮🐮🐮У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…
🐮🐮🐮– Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
– Зачем?
– Не люблю мыть посуду.
– Купите посудомоечную машину.
– Зачем? У меня же есть стиральная машина.
🐮🐮🐮А вот если совсем ничего не покупать – на чем же тогда экономить?
🐮🐮🐮– Ты кем работаешь?
– Я нутрициолог.
– Нутрий разводишь, что ли?
– Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
– А, значит людей разводишь.
🐮🐮🐮Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Конечно знаю – всего.
– Это во-первых…
🐮🐮🐮– У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
– Давайте офис снежинками украсим?
– Да, должно помочь.
🐮🐮🐮– Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?..
🐮🐮🐮Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
🐮🐮🐮– Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
– А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
– Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
🐮🐮🐮Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
🐮🐮🐮– Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сходи поешь…
🐮🐮🐮– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой…
🐮🐮🐮Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.
🐮🐮🐮Счастье – это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
🐮🐮🐮Ищу работу – забыл где она находится!
🐮🐮🐮Рыцарь – королю:
– Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
– Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
– Теперь есть, сир.
🐮🐮🐮Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
🐮🐮🐮Три признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне – больше не приду.
🐮🐮🐮Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
– Что-то конкретное ищете?
– Да нет, так, смотрю…
– Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚘🚘🚘Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом – это не одно и тоже.
🚘🚘🚘Лазанья – это просто Наполеон с мясом.
🚘🚘🚘Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку – услышал бы из него голос: “Перед кипячением воды прослушайте рекламу”. Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз надоевшей рекламой.
🚘🚘🚘Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
🚘🚘🚘Хочешь жить долго – садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
🚘🚘🚘– Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!
– Дорогая, это же рафинад!
🚘🚘🚘– По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
🚘🚘🚘– Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
– Ага, значит я у тебя не одна!..
🚘🚘🚘У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
🚘🚘🚘Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один.
🚘🚘🚘Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
🚘🚘🚘Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
🚘🚘🚘Сегодня началось протапливание. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
🚘🚘🚘Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
🚘🚘🚘То, что молодость проходит – это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
🚘🚘🚘Женщина дала объявление в газету в раздел “Знакомства”:
– Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
– Ты давала объявление в газету?
– Я…
– Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
🚘🚘🚘Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”: гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
🚘🚘🚘– Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну и правильно: меньше смысла нет.
🚘🚘🚘– Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
– Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
🚘🚘🚘Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
🚘🚘🚘Закобякинские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она кислая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, а количеством косточек.
🚘🚘🚘Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств – нет, потому что в то время не было Интернета.
🚘🚘🚘– Пап, не надо говорить: “Самодельный”. Говори: “Крафтовый”.
– Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
🚘🚘🚘Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
🚘🚘🚘Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
🚘🚘🚘Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше – не помню.
🚘🚘🚘– Человек – как кирпич: обжигаясь, твердеет.
– А вы точно врач?
🚘🚘🚘Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
– Молекулярная кулинария? – спросите вы.
– Лень нож мыть, – отвечу я.
🚘🚘🚘– Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
🚘🚘🚘Жил-был у мужика попугай: красавец, умница, но матерился страшно. С утра до вечера: “Ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена… и мать твоя… и дочка…” В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами.
– Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка – замечательные люди.
Мужик растроганно:
– Ладно, забудь!
Попугай ещё тише:
– Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐌🐌🐌Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
🐌🐌🐌Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
🐌🐌🐌– Вам тут больно?
– АААА!!!!
– А вот так больно?
– ЫЫЫЫЫЫ!!!
– А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
– Доктор, я вам больше ничего не скажу…
🐌🐌🐌Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
🐌🐌🐌Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
🐌🐌🐌При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
🐌🐌🐌Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, где сидит фазан.
🐌🐌🐌Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом.
🐌🐌🐌– Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
– Чё?
🐌🐌🐌Психиатр – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?..
🐌🐌🐌Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
🐌🐌🐌Разъелся – это когда ты смотришь в кино на Обеликса, которого сыграл Жерар Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…
🐌🐌🐌– Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
– Какая?
– Сегодня выходной.
🐌🐌🐌– Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
🐌🐌🐌Вот так незаметно ты превратился из “вечно молодого, вечно пьяного”, в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
🐌🐌🐌Когда уже на всяких работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа: “Это слишком мало за такую работу”?
🐌🐌🐌– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно
ездить в автобусе.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один
шофер, а в автобусе – сотни людей.
🐌🐌🐌Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».
🐌🐌🐌– Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
🐌🐌🐌Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… с женитьбой также…
🐌🐌🐌– Будешь водку?
– Нее-не-не-не… не откажусь!
🐌🐌🐌– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
🐌🐌🐌Бывшие работодатели по-пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
🐌🐌🐌Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
🐌🐌🐌Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
– Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет – обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей…
– Хорошо, папа. А какой второй совет?
– Никогда не трать этот вечер на друзей!
🐌🐌🐌Встречаются два друга, один другому:
– Полицейские – гады!
– Что такое?
– Права отобрали!
– За что?
– Да прикопались, как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
🐌🐌🐌– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе “СПАСИБО”.
– По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
🐌🐌🐌Объявление в газете: “Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке”.
🐌🐌🐌5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.
🐌🐌🐌Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с питьем тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем еще ты собираешься завязать?
– С женитьбой.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger