📔📔📔Питерская рулетка в жару… Никогда не знаешь, какой придет троллейбус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
📔📔📔И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
📔📔📔— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.
📔📔📔Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
📔📔📔— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
📔📔📔Жить надо так, чтобы было, о чем рассказать своему психотерапевту.
📔📔📔Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
📔📔📔Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
📔📔📔— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит…
📔📔📔Чтобы понять, получал ли человек профильное образование в IT, достаточно его спросить, что такое ЭВМ. Если скажет хотя бы расшифровку, то это уже успех.
📔📔📔Вот вы всё кабачки, кабачки… А я посадил на даче брокколи и теперь не знаю, что с ней делать…
📔📔📔Инвестор своему финансовому советнику:
— Неужели все мои деньги пропали?
— Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
📔📔📔Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!




📔📔📔В 1925 году в Москве проходили международный шахматный турнир и съёмки немого комедийного художественного фильма «Шахматная горячка». В обоих мероприятиях участвовал действующий чемпион мира Хосе Рауль Капабланка. Объединил очень приятное с весьма интересным. Во время съёмок фильма он давал сеанс одновременной игры на тридцати досках. На одной из них играла юная чемпионка Дворца пионеров Валентина Токарская. Это была очень красивая девушка, позднее ставшая звездой Московского мюзик-холла, а затем актрисой Театра сатиры. Знойный кубинец Капабланка всегда был неравнодушен к противоположному полу, и, увидев, какая очаровательная красавица играет против него, взял и остолбенел. После первого же хода, сделанного девушкой, Капабланка положил своего короля на бок и прошептал красотке:
— Сдаюсь…
Это был редчайший случай проигрыша легендарного Капабланки, хоть и шутейно-романтический. Остальные двадцать девять партий сеанса одновременной игры он, разумеется, выиграл. А вот на первом московском международном шахматном турнире действующий чемпион мира Хосе Рауль Капабланка занял только третье место, уступив чемпиону СССР Ефиму Боголюбову и своему давнему противнику экс-чемпиону мира Эмануилу Ласкеру.
📔📔📔Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
📔📔📔— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
📔📔📔По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков…
📔📔📔Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
📔📔📔Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
📔📔📔Молодая девушка своему парню:
— Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
— Но у меня нет проблем, милая.
— Когда поженимся, будут.
📔📔📔— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
📔📔📔Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
📔📔📔В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт анекдотов и надо мной смеялась вся страна».
📔📔📔А если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно… они умрут от переполнения стека?
📔📔📔Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт — лажа, автор — болван…
📔📔📔Что делать, если застрял между «надо экономить деньги» и «живём один раз»?
📔📔📔— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌸🌸🌸Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
🌸🌸🌸— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
🌸🌸🌸Капля лени переносит море работы на завтра.
🌸🌸🌸— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!!!
🌸🌸🌸Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. БЛИН!.. НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??
🌸🌸🌸Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
🌸🌸🌸— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
🌸🌸🌸— Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.
🌸🌸🌸Любая куртка двусторонняя, если ты не принципиален.
🌸🌸🌸Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
🌸🌸🌸В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
🌸🌸🌸Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
🌸🌸🌸Фраза: «Подумай над этим!» — как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
— Эта колбаса, как море…
— Что?
— Подумай над этим…
🌸🌸🌸Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи… Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут…




🌸🌸🌸Театральная труппа из Парижа, в составе которой играл известный французский актёр Поль Муне, обычно не возила на гастроли актёров на небольшие роли. Делалось это из экономии. На роли статистов и артистов типа «кушать подано» набирали людей на месте среди провинциальных актёров и даже простых любителей театра. Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: «Монсеньор, немой явился». Человек очень разволновался от того, что ему посчастливилось играть в одном спектакле со столичными знаменитостями. Желая хоть как-то продлить своё пребывание на сцене, внештатный актёр произнес:
— Монсеньор, немой явился… и хочет с вами поговорить.
Чтобы дать ему возможность исправить положение, Поль Муне спросил:
— А вы уверены, что он немой?
Актёр-любитель нашёл что ответить:
— Во всяком случае, он сам так говорит.
🌸🌸🌸Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!
🌸🌸🌸Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег…
🌸🌸🌸Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
🌸🌸🌸— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
🌸🌸🌸Они говорили мне: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться ничего»… Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
🌸🌸🌸Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
🌸🌸🌸— Кем вы видите себя через пять лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин… Откуда я это знаю?
🌸🌸🌸— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же — красный.
— То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?
🌸🌸🌸— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🌸🌸🌸Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
🌸🌸🌸Психотерапевт – менеджер по связям с реальностью.
🌸🌸🌸Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется…
🌸🌸🌸— Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
— Вы очень талантливый дизайнер.
🌸🌸🌸Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
🌸🌸🌸— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐸🐸🐸На улице +26C… Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
🐸🐸🐸Зеленый — мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.
🐸🐸🐸Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
🐸🐸🐸Наш ответ суши-барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🐸🐸🐸Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
🐸🐸🐸На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
🐸🐸🐸Посоветовали мне один «мыльный» сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
🐸🐸🐸Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
🐸🐸🐸Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
🐸🐸🐸Я себе нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
🐸🐸🐸Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
🐸🐸🐸Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
🐸🐸🐸— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой…
— Ну, вот опять!
🐸🐸🐸У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.




🐸🐸🐸Однажды Чарли Чаплина пытался убить знаменитый и очень влиятельный медиамагнат, «отец жёлтой прессы» Уильям Хёрст. Это произошло в 1924 году: во время круиза на яхте Хёрст узнал, что его любовница Мэрион Дэвис крутит роман с Чаплином и, увидев их мило беседующими на палубе, выстрелил в Чаплина. Но обознался: за Чаплина он принял кинопродюсера Томаса Инса. И тот от выстрела погиб. Жуткая история из рубрики «Их нравы». Но она – неправда. Слух распространился по Голливуду после известия о неожиданной смерти Томаса Инса на яхте Хёрста. Известный продюсер и «отец американского вестерна» Томас Инс, действительно, был на яхте, но умер он не там, а в больнице. И не от выстрела, а от сердечного приступа. В любом случае перепутать его с Чаплином Хёрст никак не мог – Чаплина в тот момент на яхте не было, да и его короткий роман с Мэрион Дэвис к этому времени давно закончился.
🐸🐸🐸Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
🐸🐸🐸— Что грустишь?
— Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства…
🐸🐸🐸— Пойдем поедим?
— Сейчас ДВА ЧАСА НОЧИ!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
🐸🐸🐸Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
🐸🐸🐸Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
🐸🐸🐸Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.
🐸🐸🐸— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
🐸🐸🐸Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.
🐸🐸🐸Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
🐸🐸🐸— Почему расставание, это больно?
— Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
🐸🐸🐸Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
🐸🐸🐸Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
🐸🐸🐸— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐞🐞🐞Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
🐞🐞🐞Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
🐞🐞🐞Директор выступает на собрании перед рабочими:
— Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
— Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
🐞🐞🐞Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
🐞🐞🐞— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
🐞🐞🐞Ваше обращение переведено из статуса «Делать мне больше нечего» в «Ладно, блин, чего у тебя там».
🐞🐞🐞— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.
🐞🐞🐞Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
🐞🐞🐞— Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
🐞🐞🐞Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
🐞🐞🐞Жена из душа:
— Дорогой, я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
— Вспоминай…
🐞🐞🐞Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.




🐞🐞🐞Однажды выдающийся немецкий учёный – философ, математик, физик, механик, юрист, историк, изобретатель и языковед Готфрид Вильгельм Лейбниц оказался в Нюрнберге. И там он узнал, что в городе существует общество алхимиков. Шутки ради Лейбниц направил в адрес общества огромное послание, представлявшее собой бессмысленный набор научных терминов. Человеку, обладавшему огромным багажом знаний в разнообразных областях, сочинить псевдонаучную белиберду не составило большого труда. Каково же было удивление Готфрида Лейбница, когда через некоторое время он получил от нюрнбергских алхимиков пространный отчёт, в котором давалась высокая оценка мыслям, высказанным в его письме. Алхимическое общество в самых лестных выражениях сообщало, что на последнем собрании великий учёный избран почётным членом их организации и ему назначен солидный оклад. И всё это за лженаучную абракадабру.
🐞🐞🐞Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать… То через три минуты зазвонит будильник!
🐞🐞🐞Начальник даёт своей секретарше поручение:
— Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на десять минут. И распечатайте в трех экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
— Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на десять минут, а вы мне на полчаса сделали.
— Босс, я не виновата. Вы все три экземпляра прочитали.
🐞🐞🐞— Почему Ваш сайт не готов?
— Он аль денте.
🐞🐞🐞Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.
🐞🐞🐞— Я сломала сегодня антенну на твоем авто…
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
🐞🐞🐞Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.
🐞🐞🐞Одна блондинка другой:
— Я слышала, что ты на юге отдыхала?
— Да.
— Ну и как?
— Да никак: каждый день дождь шел.
— Однако же ты загорела.
— Это ржавчина!
🐞🐞🐞— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Юля, я нашел тебя в Монако!
🐞🐞🐞— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём Наварры.
— А это какой год?
— 1234.
🐞🐞🐞— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!
🐞🐞🐞Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
🐞🐞🐞На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили: «Куда катится этот мир?»
🐞🐞🐞— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера записаны…
— Ну, да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐫🐫🐫Словарь Питерского языка…
Бордюр — иногородний бескультурный поребрикозаменитель…
🐫🐫🐫Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
🐫🐫🐫Кипяток Шредингера — это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
🐫🐫🐫Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.
🐫🐫🐫Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять килограммов — все опять умиляются.
🐫🐫🐫— Человек, пой снова, мне понравилось!
— Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
— Громче!
🐫🐫🐫Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
🐫🐫🐫А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
🐫🐫🐫Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
🐫🐫🐫А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
🐫🐫🐫С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка, как вернуть её обратно!
🐫🐫🐫У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
🐫🐫🐫Немецкий историк философии Куно Фишер был человеком уникальной невозмутимости и редкой сдержанности. А ещё он имел благородную внешность и красивую лысину. Лысины – они ведь тоже разные бывают. Всё зависит от размера плеши, её месторасположения и формы черепа. Неприглядный пример – это безобразные проплешины, украшенные тремя волосками. А вот у Куно Фишера лысина была всем на загляденье – аккуратная такая, на большой и умной голове. Однажды во время торжественного обеда нерасторопная служанка, неловко повернувшись у стола, опрокинула на красивую лысину Фишера соусник, полный горячей подливы. Возникла немая сцена… Куно Фишер, обращаясь к растерявшейся служанке, дружелюбно спросил её:
– Фройляйн и в самом деле уверена, что это восстановит мою шевелюру?




🐫🐫🐫Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🐫🐫🐫А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций, например, в день рождения подарок — месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника и получи второй вызов в подарок… Ну, согласитесь не хватает чего-то весёленького и жизнеутверждающего.
🐫🐫🐫Перфекционист — это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.
🐫🐫🐫— Работающий обогреватель накрывать нельзя.
— Почему?
— Чтобы не накрылся.
🐫🐫🐫— Дорогая, вот уже одиннадцать лет ты меня все время поправляешь! Мне это уже порядком надоело!
— Двенадцать лет, дорогой, ДВЕНАДЦАТЬ!..
🐫🐫🐫— Ты что?.. Моим мнением не дорожишь?
— Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
🐫🐫🐫Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну, что же… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
🐫🐫🐫Самые интересные ночные снимки жены мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.
🐫🐫🐫— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
🐫🐫🐫Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
🐫🐫🐫Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
🐫🐫🐫— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
🐫🐫🐫В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.
🐫🐫🐫Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger