🐝🐝🐝Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
🐝🐝🐝Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся!» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
🐝🐝🐝— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
🐝🐝🐝— Я не справлюсь…
— Больше уверенности, решительнее! Ну?
— Я решительно уверен, что не справлюсь!
🐝🐝🐝Из вопросов на женском форуме: «Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Какие там неожиданности подстерегают?»
🐝🐝🐝На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество… Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно…
🐝🐝🐝— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу…
🐝🐝🐝Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
🐝🐝🐝Бывший выложил фотку с другой девушкой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.
🐝🐝🐝С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.
🐝🐝🐝Как избавиться от лени без усилий?
🐝🐝🐝— Понимаете, вот как-то не получилось, не срослось…
— Честно говоря, травматолог Вы так себе.
🐝🐝🐝Слащавые книги ведут к литературному диабету.
🐝🐝🐝Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни всё». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».
🐝🐝🐝Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!
🐝🐝🐝Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.




🐝🐝🐝— Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду…
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу?
— А может и не пойду…
🐝🐝🐝Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью…
🐝🐝🐝Однажды известный немецкий писатель, эссеист, мастер эпического романа и лауреат Нобелевской премии по литературе Томас Манн посетил одну гимназию. Директор вызвал к доске отличницу и попросил писателя задать ей какой-нибудь вопрос. Манн спросил:
– Каких знаменитых писателей ты знаешь?
Девочка простодушно ответила:
– Знаменитые писатели это: Гомер, Шекспир, Бальзак и вы. Только я забыла вашу фамилию…
🐝🐝🐝Длительная командировка мужа это трансферное окно для жены.
🐝🐝🐝— Как так-то?
— Да как-то так!
🐝🐝🐝Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку??? Каждый знает — это КТО!!! Это Агния Барто!!!
🐝🐝🐝Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!
🐝🐝🐝«Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда учительница потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
🐝🐝🐝— Уверен, что вор, который украл мои антидепрессанты, теперь просто счастлив!
🐝🐝🐝— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
🐝🐝🐝Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
🐝🐝🐝Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
🐝🐝🐝А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
🐝🐝🐝— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
🐝🐝🐝Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
🐝🐝🐝Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌰🌰🌰— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
🌰🌰🌰В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
🌰🌰🌰— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
🌰🌰🌰Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…
🌰🌰🌰Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Где работаешь?
— На фабрике, точки на домино ставлю…
— А почему ты сегодня не на работе? Прогуливаешь?
— Нет! Сегодня пустышки выпускают!!!
🌰🌰🌰Психотерапия — это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
🌰🌰🌰— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!
🌰🌰🌰Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
🌰🌰🌰— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
🌰🌰🌰Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.
🌰🌰🌰— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…
— Да неужели?
🌰🌰🌰Девушка в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
🌰🌰🌰— Как насчет кино вечером?
— Посмотрим…
🌰🌰🌰Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…




🌰🌰🌰Чарли Чаплин увёл девушку у Джерома Сэлинджера – того самого писателя, который спустя годы стал всемирно знаменит благодаря своему роману «Над пропастью во ржи». В 1942 году начинающий литератор Джером Сэлинджер начал встречаться с Уной О’Нил, дочерью известного американского драматурга Юджина О’Нила. Пара даже задумывалась о свадьбе. И вдруг Сэлинджера призвали в армию. Уна, конечно же, обещала дождаться Джерома, однако, как часто бывает, ждала-ждала, но не дождалась… Уна познакомилась с Чаплином, который очаровал её своим чувством юмора и голубыми глазами. Очень важная деталь: Чарльз Спенсер Чаплин был старше Уны О’Нил на 36 лет. Девушка Уна перестала отвечать на многостраничные письма своего бывшего жениха Сэлинджера и вскоре приняла предложение Чаплина выйти за него замуж. Узнав об этом из газет, Джером Сэлинджер пришёл в бешенство и отправил Уне письмо, в котором назвал ее «золотоискательницей», а Чаплина – «извращенцем». В эту love story с большой разницей в возрасте влюблённых сердец легко поверить, потому что она довольно-таки известна. Это чистая правда. Впоследствии Сэлинджер не раз признавался, что ненавидит Чаплина и надеется, что его брак с Уной развалится. Брак, однако, не развалился и стал идеально образцовым: Чарли и Уна прожили вместе 34 года – до самой смерти Чаплина. У них родилось восемь детей: три сына и пять дочерей. Чаплин признавался, что был женат несколько раз, имел бессчётное множество любовниц и поклонниц, но настоящее семейное и мужское счастье он обрёл только с Уной.
🌰🌰🌰— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
🌰🌰🌰Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…
🌰🌰🌰— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
🌰🌰🌰Главным тренером по фитнесу для жителей 25-ти этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
🌰🌰🌰Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных вирусов.
🌰🌰🌰— Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону…
— Вы хотите поговорить об этом?
— Да! Я Вам сейчас позвоню…
🌰🌰🌰Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
🌰🌰🌰Классика офисного быта. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…
🌰🌰🌰Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус — дело будущего.
🌰🌰🌰— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
🌰🌰🌰Объявление. Продам пульт управления громкостью жены, правда он умеет только громче делать.
🌰🌰🌰— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
🌰🌰🌰— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Да, вроде, оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌄🌄🌄В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай если совсем трындец.
🌄🌄🌄— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?
🌄🌄🌄— Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
— Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то накажет.
🌄🌄🌄— Мой муж бросил курить.
— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
— Да, у меня она есть.
🌄🌄🌄Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
🌄🌄🌄— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
🌄🌄🌄При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
🌄🌄🌄Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь… Ничего не может без меня!!!»
🌄🌄🌄Когда приходишь на встречу вовремя — жаль, если нет никого, кто бы это оценил…
🌄🌄🌄— Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра расскажу.
🌄🌄🌄У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… Целой!
🌄🌄🌄Не обязательно иметь крылья, чтобы летать. Надо иметь в жизни людей, которые упасть не дадут.
🌄🌄🌄Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!
🌄🌄🌄— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да!.. Это называется пропасть…
🌄🌄🌄Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
🌄🌄🌄Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
🌄🌄🌄Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.




🌄🌄🌄Замечательный литератор Михаил Михайлович Зощенко умел не только хорошо писать: он был ещё и хорошим мастером. В том смысле, что не только головой и пером владел превосходно, но и руками тоже. Зощенко даже умел тачать сапоги и шить одежду. Как говориться, жизнь заставила всему этому научиться. Однажды у его товарища – писателя Юрия Карловича Олеши порвались штаны. На помощь пришёл Зощенко, который собственноручно и очень качественно эти штаны зашил. Возможно, некоторым из вас будет не совсем понятно – зачем это надо было делать, дескать, отнёс бы Олеша свои брюки в мастерскую и там бы их красиво починили. Однако тут следует учитывать одно очень важное обстоятельство – всё это происходило в 1950 году – в то время оба писателя испытывали всякие-разные жизненные неприятности и трудности, в том числе финансовые. Проще говоря, Зощенко и Олеша жили довольно бедно. Не было у них денег на ремонт штанов… В те дни в Ленинград прибыл генеральный секретарь и председатель правления Союза писателей СССР Александр Александрович Фадеев. Пути генерала от литературы Фадеева и двух опальных писателей Зощенко и Олеши пересеклись – они встретились на каком-то литературном собрании и даже смогли пообщаться. Причём товарищ Фадеев вёл себя при этом общении довольно высокомерно. Юрию Олеше такое поведение большого московского начальника очень не понравилось – знакомы ведь уже много лет, каждый знает кто и чего стоит, зачем же такая барская надменность? Юрий Карлович приблизился к Александру Александровичу и сказал:
– Ты думаешь, что важное событие в текущем моменте нашей литературы – это то, что ты приехал в Ленинград? Ошибаешься! Важное это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.
🌄🌄🌄У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
🌄🌄🌄Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
🌄🌄🌄Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
🌄🌄🌄Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
🌄🌄🌄Дружба – это, когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
🌄🌄🌄И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще знать, как ею двигать!
🌄🌄🌄Приправа — это «Фотошоп» для еды.
🌄🌄🌄Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🌄🌄🌄Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐆🐆🐆— Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
🐆🐆🐆Не готов он к отношениям… Ну, иди и подготовься нормально… а потом приходи на пересдачу.
🐆🐆🐆Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
🐆🐆🐆— Папа, а зачем женщины поливаются духами и красятся?
— Ну, как тебе объяснить?.. Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
🐆🐆🐆— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
🐆🐆🐆— Закобякинские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет это лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сначала создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
🐆🐆🐆Однажды встречаются две подруги:
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
🐆🐆🐆— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены…
🐆🐆🐆Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: «Я понимаю о чём вы говорите».
🐆🐆🐆На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.
🐆🐆🐆Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
🐆🐆🐆Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
🐆🐆🐆Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.




🐆🐆🐆Французскую артистку Сару Бернар в начале XX века называли «самой знаменитой актрисой за всю историю». Поклонники и пресса величали её «Божественная Сара». Она была успешна, всемирно знаменита и, как следствие, богата. И вот однажды этой весьма состоятельной даме пришлось играть роль нищенки. Её роль заканчивалась следующими словами: «Идти больше нет сил. Я умираю от голода…» Всё было великолепно в игре Сары Бернар, изображавшей бедную и несчастную женщину: бледное лицо, печальные глаза, дрожащий слабеющий голос и шатающаяся походка. Всё было убедительно. Кроме одного – на руке «голодной нищенки» блестел массивный золотой браслет. Актриса забыла его снять перед выходом на сцену. Этот досадный ляп был замечен в зрительном зале. Оттуда сразу же после слов «Я умираю от голода…» последовала язвительная реплика: «А вы продайте браслет!»… Однако Сара Бернар не растерялась и тихим «умирающим» голосом закончила свой монолог: «Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым…» После чего последовала бурная овация.
🐆🐆🐆— Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей — балкон, гараж, дача.
— Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…
🐆🐆🐆Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
🐆🐆🐆В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
🐆🐆🐆На танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
🐆🐆🐆— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?
🐆🐆🐆— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный слух!
— Да при чем тут слух?.. Ты на ухо своё посмотри!
🐆🐆🐆Если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
🐆🐆🐆— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
🐆🐆🐆— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
🐆🐆🐆Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-э-э-э…
— Опять, наверно, на производственном совещании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?
— Ну, да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍞🍞🍞— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
🍞🍞🍞— А ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
🍞🍞🍞— Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
🍞🍞🍞На грядке томаты завяли,
Уходит любовь…
Осень…
🍞🍞🍞— Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
🍞🍞🍞Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.
🍞🍞🍞Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
🍞🍞🍞Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
🍞🍞🍞Набрали грибов. Когда обрабатывали, я подумал, ну, почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал – отпусти, срезал — воткни обратно?
🍞🍞🍞— Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
— Шайтан-камбала.
🍞🍞🍞Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
🍞🍞🍞Бизнес-план. Дать объявление: «За скромное вознаграждение готов приютить всех ваших кабачков, как своих родных.»
🍞🍞🍞Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
🍞🍞🍞— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
🍞🍞🍞Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!




🍞🍞🍞В 1961 году в Театре имени Моссовета была поставлена драма «Орфей спускается в ад». Главную роль спектакля – даму по имени Лейди Торренс – владелицу универсального магазина в провинциальном американском городе, играла народная артистка СССР, лауреат четырёх Сталинских премий, ведущая актриса и негласная хозяйка Театра имени Моссовета Вера Петровна Марецкая. По ходу пьесы она часто меняла костюмы и наряды. Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета – красного и белого – и выбежала с ними на сцену. Партнёры по спектаклю начали хихикать, выразительно глядя ей на ноги. Но аккуратненько так хихикать, вежливо. Никто не хотел ссориться с примой театра, к тому же ещё и женой главрежа Юрия Завадского. Вера Марецкая посмотрела вниз и через секунду заявила с вызовом:
– И что вы смеётесь, красный туфель под красную шляпку, белый туфель – под белую сумку!
🍞🍞🍞— Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
🍞🍞🍞Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно. Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве дрова…»
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…
🍞🍞🍞«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
🍞🍞🍞Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
🍞🍞🍞Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили…
🍞🍞🍞Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
🍞🍞🍞Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
🍞🍞🍞Не слышны в шкафу даже шорохи…
🍞🍞🍞— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр.
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну, ладно… А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— УРА!!
— Из кабачков!..
— Блин!
🍞🍞🍞На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
🍞🍞🍞— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.
🍞🍞🍞Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
🍞🍞🍞Магазин. Женщина второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста…
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— …сколько с меня?
— Нисколько!.. Вы в ней пришли…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger