У людей нашей планеты совершенно различные предпочтения в пище, но именно они стараются навязывать всем свою точку зрения.
🌱🍀🌿А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
🌱🍀🌿— Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.
— Да, я веган, и я бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.
🌱🍀🌿Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
🌱🍀🌿Идея для стартапа. Пуховики для веганов на тополином пуху.
🌱🍀🌿— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось…
🌱🍀🌿За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
🌱🍀🌿— Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
— То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
— Об этом я не подумал, но это многое объясняет…
🌱🍀🌿Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
🌱🍀🌿Вегетарианец — это старинное индейское слово, означает «очень плохой охотник»…
🌱🍀🌿— Я — веган!
— У тебя просто стейка нормального никогда не было…
🌱🍀🌿Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
🌱🍀🌿— У тебя опять одна трава «на покушать»?
— Есть веганская дичь.
— Это как?
— Макароны в форме заек и мишек.
🌱🍀🌿В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.
🌱🍀🌿В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🌱🍀🌿— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
🌱🍀🌿Фисташки — это устрицы для веганов…
🌱🍀🌿— Коля, колбасу будешь?
— Я — вегетаниар… вегетарина… вегетанира… вегетаира… буду!
🌱🍀🌿На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.
🌱🍀🌿— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
🌱🍀🌿Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
🌱🍀🌿Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
🌱🍀🌿Невозможно встретить в ЗАГСе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
🌱🍀🌿— Папа, почему ты вегетарианец?
— Из любви к животным.
— А тогда почему ты ешь их корм?
🌱🍀🌿Использую большую толстую книгу «Все о вегетарианстве» по назначению — сушу гербарий.
🌱🍀🌿Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
🌱🍀🌿Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
🌱🍀🌿Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов…
🌱🍀🌿Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. При таком раскладе веганы вымрут первыми.
🌱🍀🌿Если бы к вегетарианцам относились так же, как к непьющим:
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
…и т.д.
🌱🍀🌿— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
🌱🍀🌿Главное правило клуба вегетарианцев: расскажи всем, что ты вегетарианец.
🌱🍀🌿Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
🌱🍀🌿Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.
🌱🍀🌿Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» — бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь, убегает.
🌱🍀🌿Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
🌱🍀🌿Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь…
🌱🍀🌿Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
🌱🍀🌿На свадьбу веганов зарезали кабачок.
🌱🍀🌿— Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?..
🌱🍀🌿Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес: цветы или десерт какой-то диковинный
🌱🍀🌿Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, бегать за женщинами, и стал веганом.
🌱🍀🌿Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет замолчать и не рассказывать всем, что ты — веган.
🌱🍀🌿— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
🌱🍀🌿Посетитель официанту:
— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
— Такси!
🌱🍀🌿— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
— Это была месть… Он сожрал мою капусту.
🌱🍀🌿Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.
🌱🍀🌿Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
🌱🍀🌿Старый джентльмен, убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью:
— Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
🌱🍀🌿Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
🌱🍀🌿— Я вегетарианец во второй степени…
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.
🌱🍀🌿Я не доверяю толстым вегетарианцам.
🌱🍀🌿В магазине:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай!
— С чего ты взял, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
🌱🍀🌿Вегетарианец планирует лететь в Европу. Выбирает авиакомпанию. Звонит в авиакомпанию «Lufthansa»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
Звонит в «Аэрофлот»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание. Затем:
— Поздравляем.
🌱🍀🌿— Я решил стать вегетарианцем.
— Толик, да ты и раньше был козлом.
🌱🍀🌿Вегетарианцев никогда не колбасит.
🌱🍀🌿Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу и сосиски — стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр и творог — перешел на продукты из сои. Но зато меня теперь не заманишь на ликероводочный завод!
🌱🍀🌿— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.
🌱🍀🌿Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
🌱🍀🌿Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба-не мясо.
🌱🍀🌿— Вегетарианцы не едят животных.
— Эти мерзавцы их объедают.
🌱🍀🌿Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
🌱🍀🌿— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
🌱🍀🌿Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
🌱🍀🌿Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, веганы начали воровать колбасу тоннами.
🌱🍀🌿Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
🌱🍀🌿— Официант, у меня в супе муха!!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
🌱🍀🌿Ресторан.
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?! Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
🌱🍀🌿Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
🌱🍀🌿— Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
— Легко. Станьте вегетарианцами.
🌱🍀🌿Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
🌱🍀🌿Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
🌱🍀🌿— Скажите, а у вас что-нибудь вегетарианское есть?..
— А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
🌱🍀🌿По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен