Анекдоты про Вегетарианцев…

У людей нашей планеты совершенно различные предпочтения в пище, но именно они стараются навязывать всем свою точку зрения.
вегетарианец

🌱🍀🌿
Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно.
🌱🍀🌿
Вегетарианец – это старинное индейское слово, означает “очень плохой охотник”…
🌱🍀🌿
– Я – веган!
– У тебя просто стейка нормального никогда не было…
🌱🍀🌿
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
🌱🍀🌿
– У тебя опять одна трава “на покушать”?
– Есть веганская дичь.
– Это как?
– Макароны в форме заек и мишек.
🌱🍀🌿
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.
🌱🍀🌿
В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🌱🍀🌿
– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
🌱🍀🌿
Фисташки – это устрицы для веганов…
🌱🍀🌿
– Коля, колбасу будешь?
– Я – вегетаниар… вегетарина… вегетанира… вегетаира… буду!
🌱🍀🌿
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.
🌱🍀🌿
– Ты кто по гороскопу?
– Я веган!
– Нет такого зодиака.
– Прекрасно себя чувствую!
– Что ты несешь?!
– Ты раздражительный. Это из-за мяса.
🌱🍀🌿
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
🌱🍀🌿
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
🌱🍀🌿
Невозможно встретить в ЗАГСе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.


🌱🍀🌿
– Папа, почему ты вегетарианец?
– Из любви к животным.
– А тогда почему ты ешь их корм?
🌱🍀🌿
Использую большую толстую книгу “Все о вегетарианстве” по назначению – сушу гербарий.
🌱🍀🌿
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
🌱🍀🌿
Два вегетарианца-трезвенника:
– Спорим на банку фасоли, что…
🌱🍀🌿
Муж объелся груш – как главный итог новогоднего застолья в семье веганов…
🌱🍀🌿
Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. При таком раскладе веганы вымрут первыми.
🌱🍀🌿
Если бы к вегетарианцам относились так же, как к непьющим:
– Ну одну котлетку всего, маленькую!
– Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
– За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
– Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
– Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
– Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
– Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
– Давай за компанию. По чуть-чуть.
– Это же курица. Почти что не мясо.
…и т.д.
🌱🍀🌿
– Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.
🌱🍀🌿
Главное правило клуба вегетарианцев: расскажи всем, что ты вегетарианец.
🌱🍀🌿
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
🌱🍀🌿
Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.
🌱🍀🌿
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: “Теперь это мой супчик!” – бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь, убегает.
🌱🍀🌿
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
🌱🍀🌿
Парень спрашивает девушку:
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем.
– Так нельзя же!
– Вкусно ведь…
🌱🍀🌿
Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
🌱🍀🌿
На свадьбу веганов зарезали кабачок.


🌱🍀🌿
– Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?..
🌱🍀🌿
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес: цветы или десерт какой-то диковинный
🌱🍀🌿
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, бегать за женщинами, и стал веганом.
🌱🍀🌿
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет замолчать и не рассказывать всем, что ты – веган.
🌱🍀🌿
– Вегетарианство – это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
– Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
🌱🍀🌿
Посетитель официанту:
– Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
– Такси!
🌱🍀🌿
– Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
– Это была месть… Он сожрал мою капусту.
🌱🍀🌿
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.
🌱🍀🌿
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
🌱🍀🌿
Старый джентльмен, убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью:
– Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
🌱🍀🌿
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
🌱🍀🌿
– Я вегетарианец во второй степени…
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.
🌱🍀🌿
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
🌱🍀🌿
В магазине:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай!
– С чего ты взял, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
🌱🍀🌿
Вегетарианец планирует лететь в Европу. Выбирает авиакомпанию. Звонит в авиакомпанию “Lufthansa”:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
– Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
Звонит в “Аэрофлот”:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание. Затем:
– Поздравляем.
🌱🍀🌿
– Я решил стать вегетарианцем.
– Толик, да ты и раньше был козлом.


🌱🍀🌿
Вегетарианцев никогда не колбасит.
🌱🍀🌿
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу и сосиски – стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр и творог – перешел на продукты из сои. Но зато меня теперь не заманишь на ликероводочный завод!
🌱🍀🌿
– Попьем чаек?
– Я вегетарианец.
🌱🍀🌿
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
🌱🍀🌿
Вопрос к армянскому радио:
– Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
– Может. Если женщина не рыба-не мясо.
🌱🍀🌿
– Вегетарианцы не едят животных.
– Эти мерзавцы их объедают.
🌱🍀🌿
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
🌱🍀🌿
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
🌱🍀🌿
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
🌱🍀🌿
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, веганы начали воровать колбасу тоннами.
🌱🍀🌿
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он – настоящий.
🌱🍀🌿
– Официант, у меня в супе муха!!!
– Да как вы, веганы, меня задолбали!
🌱🍀🌿
Ресторан.
– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
– Что это?! Я же просил вегетарианское!
– Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
🌱🍀🌿
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету – пьет мою кровь, ест мозг.
🌱🍀🌿
– Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
– Легко. Станьте вегетарианцами.
🌱🍀🌿
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
🌱🍀🌿
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
🌱🍀🌿
– Скажите, а у вас что-нибудь вегетарианское есть?..
– А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
🌱🍀🌿
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

мясной отдел


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен