Женщина за рулем – издавна частый повод для обсуждений и шуток, а “блондинка за рулем” — это уже имя нарицательное. Предлагаем Вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.
🚙🚐🚕Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🚙🚐🚕Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та, что за рулем замечает связиста, залезающего на столб:
— Прикинь, этот трусишка так сильно напугался, наверное, думает, что я первый день за рулем…
🚙🚐🚕Вчера на заднее стекло машины жены-блондинки прилепил второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
🚙🚐🚕Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем спустило?
— Нет, только снизу.
🚙🚐🚕Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
🚙🚐🚕Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем женщины!
🚙🚐🚕Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
🚙🚐🚕— Я тут жене на машину наклеил наклейку: «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
🚙🚐🚕Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
🚙🚐🚕Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
🚙🚐🚕Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
🚙🚐🚕Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
🚙🚐🚕— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Налаживаются. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
🚙🚐🚕Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому что он хорошо знает дорогу.
🚙🚐🚕Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают бельё, или занимаются любовью…
🚙🚐🚕— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…
🚙🚐🚕Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
🚙🚐🚕Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
🚙🚐🚕Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу: «обезьяна с гранатой», — а как продавать машину, так: «в идеальном состоянии, ездила девушка».
🚙🚐🚕Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
🚙🚐🚕Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.
🚙🚐🚕На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
🚙🚐🚕Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
🚙🚐🚕— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.
🚙🚐🚕— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?
🚙🚐🚕— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
🚙🚐🚕Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
🚙🚐🚕— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза справа или слева?
🚙🚐🚕70% аварий происходит из-за женщин за рулём, остальные 30% аварий происходят из-за женщин на пассажирском сидении.
🚙🚐🚕Ларёк, два забора,
Скамейка в дрова!
Настя вчера…
Получила права…
🚙🚐🚕Муж обучат жену вождению автомобиля:
— На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на моё жёлтое испуганное лицо не обращай внимания!
🚙🚐🚕В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие…
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
🚙🚐🚕— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?
— От какой — правой или левой?
🚙🚐🚕Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель, и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что, дорогой, прошла уже, наконец, твоя икота?
🚙🚐🚕Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
🚙🚐🚕Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
— Куда вы?
— Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь…
🚙🚐🚕Страшнее автомобиля, за рулем которого сидит женщина, может быть только автомобиль, на переднем пассажирском, которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
🚙🚐🚕— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
🚙🚐🚕Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
🚙🚐🚕Блондинка в автомастерской:
— Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
— Что?
— Крышечка, на которой написано: «710».
— Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: «ОIL»…
🚙🚐🚕Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Matiz», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
🚙🚐🚕— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
🚙🚐🚕Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была.
🚙🚐🚕На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
🚙🚐🚕Тоннель… Блондинка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. Сотрудник ГИБДД тормозит её на выезде:
— Почему вы в тоннеле свет не включили?!
— Что? Надо было??? А откуда я знаю — где он у вас там включается???
🚙🚐🚕У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» — и едет.
🚙🚐🚕За рулем машины молодая миловидная дама. Сотрудник ГИБДД останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.
🚙🚐🚕Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
🚙🚐🚕— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
🚙🚐🚕Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
— Не боись, красавица, сейчас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
🚙🚐🚕Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
🚙🚐🚕К автомастерской подъезжает блондинка и просит:
— Сделайте мне бибику погромче!
Механик:
— А зачем?
Девушка:
— А у меня тормоза не работают!
🚙🚐🚕Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у неё на пути.
🚙🚐🚕Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю.
🚙🚐🚕— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
🚙🚐🚕Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает сотрудник ГИБДД:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!
🚙🚐🚕У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
/Леночка, 36 годиков/
🚙🚐🚕Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль и спрашивает сидящую за рулем блондинку:
— Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
— Ну, понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну, как я могу во всём этом ехать на зелёный?
🚙🚐🚕Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
🚙🚐🚕Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
🚙🚐🚕— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь — первый раз за рулём…
🚙🚐🚕Блондинка-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины блондинка, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
🚙🚐🚕Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились!
🚙🚐🚕Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
— Парковалась.
🚙🚐🚕Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
🚙🚐🚕— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
🚙🚐🚕Объясняла сотруднику ГИБДД, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
🚙🚐🚕Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
🚙🚐🚕Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
🚙🚐🚕Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
— Маша, а какую машину ты хотела?
— «Mercedes», конечно.
— А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них «Mercedes», а какой не «Mercedes»?!
— Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
🚙🚐🚕Компания «Nissan» выпустила новую модель «женского» автомобиля — «Nissan Стринги». На светофорах врезается в зад.
🚙🚐🚕В машине. Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?
🚙🚐🚕Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
— Через 300 метров направо, через 100 метров налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
— Ты что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
🚙🚐🚕— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
🚙🚐🚕— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
🚙🚐🚕Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на попе, и что в дурдоме выходной…
🚙🚐🚕— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…
🚙🚐🚕Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин…
🚙🚐🚕Жена — мужу, смотрясь в зеркальце:
— Правда я красивая?
— За дорогой следи, дура!
🚙🚐🚕Женщина за рулем — это не «обезьяна с гранатой», а «спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger