Неудачники — категория людей, просто рождённых проигрывать, терять и сдаваться, это люди с определённым образом мышления. Неудачник всегда жалуется, обсуждает негативные темы, в его бедах виноват не он сам, а работодатель, правительство, медицина, соседи, гастарбайтеры, тёща и даже масоны. Неудачник всегда ищет повод не делать того, что улучшит его жизнь, и рад всему негативному, особенно если его пессимистические прогнозы сбываются. Неудачник знает, как обустроить Россию, но не может обустроить собственную квартиру.
😩😢😒Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
😩😢😒Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
😩😢😒Неудачник — это человек, который всегда встаёт не с той ноги, потому что у него все ноги не те.
😩😢😒Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
😩😢😒Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
😩😢😒Эталонный неудачник — это тот, кто, рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы гомерического смеха.
😩😢😒Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
😩😢😒Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
😩😢😒Неудачи порождают личный опыт, а достижения — чужую зависть.
😩😢😒Неудачник — это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.
😩😢😒На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…
😩😢😒Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
😩😢😒Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке «любит-не любит» выпало зеро.
😩😢😒Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
😩😢😒— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём…
😩😢😒Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.
😩😢😒Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…
😩😢😒Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
😩😢😒Жили-были два друга: один Новый Русский, второй — неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане Нового Русского.
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник гордо:
— Я, по крайней мере, здесь не ем!
😩😢😒— С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!..
😩😢😒— Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
— Ха-ха-ха, да.
😩😢😒Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
😩😢😒Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию идиота и неудачника.
😩😢😒Путана-неудачница приходит домой довольной и без денег!
😩😢😒Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: «Ну, о чем разговаривать с неудачниками?»
😩😢😒— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
😩😢😒Алкоголь неудачника превращает в постоянного неудачника.
😩😢😒Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
😩😢😒Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
😩😢😒Что такое «не везет», и как с этим бороться?
😩😢😒А спонсор твоего загубленного таланта — ревнивая женщина. Ревнивая женщина: «Пусть неудачник, зато только мой!»
😩😢😒Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: «Чего не стрижешься?» — следует отвечать: «Мой парикмахер заболел!» — и вот вы уже не заросший неудачник без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
😩😢😒На вопрос: «Ты где работаешь?» — нужно вместо: «Я сейчас не работаю!» – отвечать: «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
😩😢😒Диалог мужа с женой:
— Дорогая, а ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведёшься, как неудачник.
😩😢😒Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.
😩😢😒Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в «Макдоналдс» и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
😩😢😒После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
😩😢😒Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.
😩😢😒Везение, оно, как хрупкий весенний лёд. Чуть ногой от радости посильней топнешь и тут же оказываешься по уши в обжигающе холодных неприятностях.
😩😢😒Неудачник — это человек, который верит, когда ему говорят, что он неудачник.
😩😢😒Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
😩😢😒Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить!
— За что??? — удивляются в отделе.
— Не люблю неудачников!
😩😢😒Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
😩😢😒Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
😩😢😒Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе «LEGO». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
😩😢😒Парню-неудачнику отказали даже почки.
😩😢😒Неудачники даже в пустыне умудряются сесть в лужу.
😩😢😒У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из заднего места растут.
😩😢😒Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
😩😢😒Киллер — это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
😩😢😒Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?.
😩😢😒Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.
😩😢😒Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
😩😢😒Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
😩😢😒— Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
😩😢😒— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка у тебя на пятой точке.
😩😢😒Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
😩😢😒У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
😩😢😒На самом деле слова «неудачный брак» — это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?
😩😢😒Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью: «От работы кони дохнут!»
😩😢😒Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
😩😢😒Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.
😩😢😒С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо, и кто в этом виноват.
😩😢😒По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
😩😢😒— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
😩😢😒Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил…
😩😢😒О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами: «Сломаешь!»
😩😢😒— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😩😢😒— Как поживаешь?
— Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг как не повезет! И снова — не везет, не везет, не везет…
😩😢😒Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.
😩😢😒Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.
😩😢😒Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
😩😢😒Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: «Ну, о чем разговаривать с неудачниками?»
😩😢😒Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
😩😢😒— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
😩😢😒Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
😩😢😒Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
😩😢😒Неудачник — это человек, у которого лучше всего получается сожаление о допущенных ошибках.
😩😢😒Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
😩😢😒— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!
😩😢😒Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
😩😢😒Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты пьяный.
😩😢😒У Леши было 5 яблок, у Миши 6 яблок, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
😩😢😒Встреча одноклассников — это обычно встреча неудачников и доступных женщин.
😩😢😒Турист в самолёте жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
— Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
😩😢😒Заключённый своему соседу по камере:
— Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.
😩😢😒— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
😩😢😒Лови удачу за хвост, и она тебя стукнет копытом!
😩😢😒— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
😩😢😒Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.
😩😢😒Если вам в жизни не везёт, не печальтесь — всё ещё впереди…
Если вам в жизни не везло, не печальтесь — всё уже позади…
😩😢😒Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.
😩😢😒Удача отвернулась от него и горько заплакала.
😩😢😒Если удача повернулась к тебе лицом, знай — к кому-то она встала задом.
😩😢😒Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
😩😢😒— Чего делаешь?
— Не унываю!
😩😢😒Ничто так не радует, как неудача товарища!
😩😢😒— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
😩😢😒У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…
😩😢😒Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК!!!
😩😢😒Успех — это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
😩😢😒Цену успеха лучше всего знают неудачники.
😩😢😒О секретах успеха увереннее рассуждают неудачники.
😩😢😒Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
— А как же претенденты?!
Опытный:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
😩😢😒Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
😩😢😒Хронический неудачник даже в амфитеатре умудрится себя в угол загнать.
😩😢😒Попасть в капкан — невезение, неудача споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
😩😢😒— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
😩😢😒Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть Йогой, а удачные Камасутрой…
😩😢😒Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня «Mercedes» с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой «Оке». А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
😩😢😒Невезучему даже кирпич на голову падает некондиционный.
😩😢😒«ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!» — самая главная мантра неудачников. «У меня УЖЕ все хорошо!» — вот мантра по-настоящему счастливого человека.
😩😢😒Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери, а вам на ночную смену. Двойная неудача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.
😩😢😒Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии…
😩😢😒Ты — это то, что ты ешь, но что-то я не помню, чтобы я ел такого неудачника.
😩😢😒Если бы мне платили за то, что я неудачник, то у меня был бы 1.000.000 долларов, но я бы их потерял, потому что я неудачник!
😩😢😒Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.
😩😢😒Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
😩😢😒— Что такое невезение?
— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
😩😢😒Скоро к неудачникам, которые не успели купить Bitcoin, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
😩😢😒Удачливый человек очень быстро пересекает черную полосу, а неудачник тоже быстро, но — белую.
😩😢😒Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.
😩😢😒Он был таким невезучим человеком, что, когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
😩😢😒Неудача — это когда черная кошка перебегает дорогу с пустыми ведрами попутно разбивая зеркала.
😩😢😒В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет «iPhone», но неудачника это беспокоит.
😩😢😒Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторваться от дивана и поставить вдохновляющий статус во «ВКонтакте».
😩😢😒У неудачников тоже есть свои плюсы, например — им будет проще адаптироваться а Аду.
😩😢😒Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru
