❉ ❉ ❉Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки — может быть пункт: «Интеллигентные соседи».
❉ ❉ ❉И вот уже не понедельник и снова поздно всё начать…
❉ ❉ ❉— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки!
— Да, я уже понял, что попал…
❉ ❉ ❉Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
❉ ❉ ❉Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.
❉ ❉ ❉Так качественно лежала все выходные, что икеевская акула теперь скорее камбала…
❉ ❉ ❉Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
❉ ❉ ❉Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: «Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу». И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
❉ ❉ ❉Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
❉ ❉ ❉Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
❉ ❉ ❉Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
❉ ❉ ❉Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
❉ ❉ ❉Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
❉ ❉ ❉Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
❉ ❉ ❉— Ты можешь мне денег одолжить?
— В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
❉ ❉ ❉— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
❉ ❉ ❉— Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
❉ ❉ ❉— Мне жена троих детей подарила!
— Классно! А чьих?
❉ ❉ ❉Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
❉ ❉ ❉«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
❉ ❉ ❉Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем.
❉ ❉ ❉— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид…
❉ ❉ ❉Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.»
❉ ❉ ❉В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!» И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: «Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!»
❉ ❉ ❉Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
❉ ❉ ❉— Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну, и иди отсюда! Найдем того, кто будет.
— Хм-м-м… Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое…
❉ ❉ ❉— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
❉ ❉ ❉— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
❉ ❉ ❉— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru