Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про парикмахерскую: парикмахеров и мастеров, стрижку и бритье, ножницы и волосы, прическу и лохмы!
✂✂✂Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
✂✂✂Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: «Чего не стрижешься?» — следует отвечать: «Мой парикмахер заболел!» — и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
✂✂✂В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
✂✂✂Парикмахеры делают полезное дело, когда стригут наши волосы. Мы должны снять перед ними шляпу.
✂✂✂Встречаются два друга:
— Эй, Вася, а что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтобы «под горшок» сделали. А что, не нравится?
— Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
✂✂✂Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!»
✂✂✂Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит:
— Дайте и мне бритву, я хотя бы буду обороняться!
✂✂✂Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
✂✂✂В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего…
✂✂✂Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: «Что ты наделал?!»
✂✂✂Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?..
✂✂✂Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
✂✂✂Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
✂✂✂— Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.
✂✂✂Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
— Ладно! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
— Наружную!
✂✂✂Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
✂✂✂Парикмахер клиенту:
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
✂✂✂Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
— Да, отлично.
✂✂✂В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда — не пойми как.
✂✂✂Около 500 000 слов в русском языке. Примерно 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
✂✂✂— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
✂✂✂Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти на лысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
✂✂✂Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне десять минут голову, потом три минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
✂✂✂Парень пришел в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
✂✂✂Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
✂✂✂Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
— Добро пожаловать в мир людей.
✂✂✂Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста…
✂✂✂Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
✂✂✂В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…
✂✂✂— Я покажу тебе целый мир! — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
✂✂✂Покупатель в книжном магазине:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…
✂✂✂Сегодня услышала самый необычный комплимент в своей жизни: «Ваши уши — мечта любого парикмахера».
✂✂✂Фразы, которые опасно произносить:
— Ты не права! — в адрес жены.
— Я не хочу есть! — в адрес бабушки.
— Сделайте на свое усмотрение! — в адрес парикмахерши.
✂✂✂По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
✂✂✂— Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как постриглась у другого.
— Так хорошего мастера сложнее же найти, чем мужа!
✂✂✂Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
✂✂✂— Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!
✂✂✂Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?
✂✂✂Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
✂✂✂— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
✂✂✂Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
✂✂✂Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
✂✂✂Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
✂✂✂Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
✂✂✂Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
✂✂✂— Зря ты назвал свою парикмахерскую «Ван Гог»…
✂✂✂Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…
✂✂✂Очень пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
✂✂✂Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
✂✂✂Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким»…
✂✂✂Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
✂✂✂— Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой…
✂✂✂В парикмахерскую заходит Новый Русский, лицо круглое, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригается, и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
— Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут… Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
✂✂✂Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.
✂✂✂В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да, приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт.
— Ты знаешь, что?.. — говорит парикмахер — Ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз. Два. Три. Четыре! Пять!! Шесть!!!» Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, незаметно за ним выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих! — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
