Вашему вниманию предлагаем самые лучшие анекдоты про семечки — наше черное золото: кульки и стаканчики, шелуху и зерна, гопников и бабулек!
🌻🌻🌻Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
🌻🌻🌻Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!
🌻🌻🌻При столкновении с надоедливым голубем держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадёт в депрессию при виде столь изощрённой людской хитрости!
🌻🌻🌻Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
🌻🌻🌻Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, чтобы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
🌻🌻🌻Новый М&М’s с семечками — для гламурных гопников!
🌻🌻🌻Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.
🌻🌻🌻Рыба — это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят поковыряться и время своё потратить, как с семечками.
🌻🌻🌻Гопник грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей:
— Ко мне!
Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять:
— Ты чего, не поняла? Ко мне!
Семечка лежит на месте. Он бросает горсть семечек на землю и кричит:
— Приведите мне её!
🌻🌻🌻На рынке:
— Мужчина, купите семечки! Это не только два килограмма шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!..
🌻🌻🌻Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
🌻🌻🌻В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
🌻🌻🌻Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
🌻🌻🌻— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
🌻🌻🌻Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
🌻🌻🌻Стоит возле банка бабулька и продаёт семечки. К ней подходит знакомый и говорит:
— Тетя Маша, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
🌻🌻🌻Глупости делать — это как семечки лузгать. Только начни, так потом не остановиться.
🌻🌻🌻Вот у кого железная выдержка?! Бабушки, торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
🌻🌻🌻— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!
🌻🌻🌻Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
🌻🌻🌻Вовочка помогает бабуле на дачном огороде:
— А что сажать будем?
— Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
— Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать…
🌻🌻🌻Мандарины — это новогодние семечки.
🌻🌻🌻Идёт мужчина по Одесскому Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — десять копеек, у другого — десять копеек. Отдельно сидит мужичок и торгует семечками по двадцать копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
🌻🌻🌻Семечки – это, как алкоголь… именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
🌻🌻🌻Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай!
Ну, я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!
🌻🌻🌻Бабульки на лавочках, прямо, как гопники! Питаются семечками, и знают каждого на районе!
🌻🌻🌻Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!
🌻🌻🌻Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
🌻🌻🌻Они встают с восходом солнца.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.
🌻🌻🌻Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.
🌻🌻🌻Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмущается:
— Нет, ну ты посмотри, как они дерутся! Кто же так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, сейчас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
— Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
🌻🌻🌻Надписи в маршрутках. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
🌻🌻🌻Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!
🌻🌻🌻Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
🌻🌻🌻На Одесском Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
🌻🌻🌻Какой-то умник принес на день рождения семечки… Пить водку мы так и не начали.
🌻🌻🌻— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
🌻🌻🌻Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть наркозависимость для вас вообще пара пустяков.
🌻🌻🌻Сидят двое на скамеечке в деревне. Темно, звезды, луна. Она:
— Вань, дай семечек!
Он:
— Не, не дам.
Она:
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
— То звездочка, а то семечки!
🌻🌻🌻— Семки есть?
— Ешь.
🌻🌻🌻— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
🌻🌻🌻Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».
🌻🌻🌻— Ты соблюдаешь диету? — спросил муж-математик.
— Конечно! — ответила супруга.
— Хм… Почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
