Предлагаем Вашему вниманию лучшие анекдоты про диетологов и сидящих на диете, холодильник и ночной дожор, гречневую кашу и яблоки, фастфуды и нежирный кефир.
🍎🍏🍎Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… Не мое это… Не мое…
🍎🍏🍎Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет… Сижу, пью…
🍎🍏🍎Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🍎🍏🍎Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
🍎🍏🍎Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.
🍎🍏🍎Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
🍎🍏🍎Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
🍎🍏🍎Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
🍎🍏🍎Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
🍎🍏🍎— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
🍎🍏🍎Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
🍎🍏🍎— У меня жена на диету села — не ест после шести часов!
— И как она выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
🍎🍏🍎Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
🍎🍏🍎Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
🍎🍏🍎— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
— Так это что — и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
🍎🍏🍎Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
🍎🍏🍎Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
🍎🍏🍎Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
🍎🍏🍎— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
🍎🍏🍎Замучились со своим похудением?! Зеленый чай — минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу: минус 10 кг за сутки!
🍎🍏🍎Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
🍎🍏🍎Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
🍎🍏🍎— Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
🍎🍏🍎Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
🍎🍏🍎Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
🍎🍏🍎— Я не могу худеть на голодный желудок!..
🍎🍏🍎Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
🍎🍏🍎— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…
🍎🍏🍎Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».
🍎🍏🍎Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… А подруга ли она мне?
🍎🍏🍎Люся ела, как птичка — половину своего веса в день.
🍎🍏🍎Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
🍎🍏🍎«Ещё два блинчика, и расходимся» — шептали Ленке швы на юбке.
🍎🍏🍎Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…
🍎🍏🍎Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
🍎🍏🍎Я 31 декабря 2019 года: в 2020 году я сброшу десять килограммов к апрелю!
Я 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
🍎🍏🍎— Ну что, подруга, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно! Давай напечем из него оладьи.
🍎🍏🍎Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: «Фу-у, ну, что за гадость?!», а: «Куда???!!!»
🍎🍏🍎— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаверму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
🍎🍏🍎На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
🍎🍏🍎— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
🍎🍏🍎Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете»…
🍎🍏🍎Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем».
🍎🍏🍎— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
🍎🍏🍎Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
🍎🍏🍎— Что там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета, как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
🍎🍏🍎Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.
🍎🍏🍎— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
🍎🍏🍎Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!
🍎🍏🍎Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
🍎🍏🍎Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
🍎🍏🍎Лайфхак. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
🍎🍏🍎Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
🍎🍏🍎Совет диетолога… чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
🍎🍏🍎Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
🍎🍏🍎Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
🍎🍏🍎— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
🍎🍏🍎Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
🍎🍏🍎— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется…
🍎🍏🍎Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!
🍎🍏🍎— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как… Раздавил нафиг!
🍎🍏🍎— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
🍎🍏🍎Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
🍎🍏🍎— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
🍎🍏🍎Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
🍎🍏🍎Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger