Анекдоты про Диету

Предлагаем Вашему вниманию лучшие анекдоты про диетологов и сидящих на диете, холодильник и ночной дожор, гречневую кашу и яблоки, фастфуды и нежирный кефир.
на диете

🍎🍏🍎
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… Не мое это… Не мое…
🍎🍏🍎
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет… Сижу, пью…
🍎🍏🍎
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🍎🍏🍎
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
🍎🍏🍎
Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.
🍎🍏🍎
Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
🍎🍏🍎
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”
🍎🍏🍎
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
🍎🍏🍎
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
🍎🍏🍎
– Самая лучшая диета – не есть после шести!
– А после семи уже можно?
🍎🍏🍎
Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
🍎🍏🍎
– У меня жена на диету села – не ест после шести часов!
– И как она выдерживает?
– Обычно до семи-полвосьмого.
🍎🍏🍎
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…


🍎🍏🍎
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
🍎🍏🍎
– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
– Так это что – и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
🍎🍏🍎
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
🍎🍏🍎
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
🍎🍏🍎
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне – поверните холодильник дверцей к стене!
🍎🍏🍎
– Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего.
– Голой что ли?
🍎🍏🍎
Замучились со своим похудением?! Зеленый чай – минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе – минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу: минус 10 кг за сутки!
🍎🍏🍎
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
🍎🍏🍎
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
🍎🍏🍎
– Итак, вот ваша диета – одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
🍎🍏🍎
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
🍎🍏🍎
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты – автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
🍎🍏🍎
– Я не могу худеть на голодный желудок!..


🍎🍏🍎
Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
🍎🍏🍎
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
– Прекращайте праздновать…
🍎🍏🍎
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь есть – ешь яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь есть”.
🍎🍏🍎
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… А подруга ли она мне?
🍎🍏🍎
Люся ела, как птичка – половину своего веса в день.
🍎🍏🍎
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
🍎🍏🍎
“Ещё два блинчика, и расходимся” – шептали Ленке швы на юбке.
🍎🍏🍎
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…
🍎🍏🍎
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
🍎🍏🍎
Я 31 декабря 2019 года: в 2020 году я сброшу десять килограммов к апрелю!
Я 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
🍎🍏🍎
– Ну что, подруга, худеем?
– Худеем. Я уже накупила кефира.
– О, классно! Давай напечем из него оладьи.
🍎🍏🍎
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: “Фу-у, ну, что за гадость?!”, а: “Куда???!!!”
🍎🍏🍎
– Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаверму, шоколадные вафли и торт!
– Это. Кефирная. Диета.


🍎🍏🍎
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
🍎🍏🍎
– Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете!
🍎🍏🍎
Нет повести печальнее на свете, чем повесть “Сладкоежка на диете”…
🍎🍏🍎
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: “А пойдем чайку попьем”.
🍎🍏🍎
– Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
– Ну и что же?
– Не могу же я ходить сидя!
🍎🍏🍎
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
🍎🍏🍎
– Что там ешь?
– Сыр и апельсин.
– Странная диета, как называется?
– “У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины”…
🍎🍏🍎
Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.
🍎🍏🍎
– Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
– Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
– Чего?
– Ничего.
🍎🍏🍎
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!
🍎🍏🍎
Надпись на холодильнике: “Ты пожиреешь об этом!”
🍎🍏🍎
Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
🍎🍏🍎
Лайфхак. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.


🍎🍏🍎
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: “По одному, пожалуйста”.
🍎🍏🍎
Совет диетолога… чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи – завтрак, обед и ужин…
🍎🍏🍎
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
🍎🍏🍎
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
🍎🍏🍎
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
🍎🍏🍎
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
🍎🍏🍎
– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…
🍎🍏🍎
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!
🍎🍏🍎
– Я недавно на диету сел.
– Ну, и как?
– Как, как… Раздавил нафиг!
🍎🍏🍎
– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
🍎🍏🍎
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
🍎🍏🍎
– Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
– Она сидела на китайской диете.
– Наверное, это нелегко?
– Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
🍎🍏🍎
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
🍎🍏🍎
Диетологи:
– Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
– Ок, размялись, разогревай котлетки.

диета

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger