Вашему вниманию предлагаем самые лучшие анекдоты про технику безопасности на отдыхе и на производстве, про инструктажи и журналы с подписями!
👍👷👎Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
👍👷👎— Что такое техника безопасности — это наука или искусство?
— Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
👍👷👎Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
👍👷👎— Привет! Ну, как новая болгарка?
— Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!
👍👷👎Вовремя выкрикнутое: «Осторожно!» — безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
👍👷👎Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, недогадливый ты мой!
👍👷👎В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а пятая точка — соответствующим документом.
👍👷👎— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами!»
👍👷👎Надпись: «Не влезай, убьет!» — понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: «Будь поосторожней там, когда залезешь!»
👍👷👎Инженер по технике безопасности рождается не в рубашке, а в каске.
👍👷👎— Как бы вы написали в своём резюме: «Я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
👍👷👎У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.
👍👷👎Инженеры по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
— До больницы, конечно, не довезли…
👍👷👎Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
👍👷👎— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
👍👷👎Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
👍👷👎Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
👍👷👎Как говорит наш инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».
👍👷👎— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошёл?
👍👷👎На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по технике безопасности:
— Ну, и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет…
Тут встревает какой-то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, нарисовано в полный рост… мелом… на полу цеха…
👍👷👎Инженер по технике безопасности, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
👍👷👎Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
👍👷👎— Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
— Организовал просмотр ста серий «Happy Tree Friends».
👍👷👎Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
👍👷👎— Правила безопасности написаны кровью!
— Я заметил. Зачем вы это сделали?
— Да на той неделе Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать…
👍👷👎Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.
👍👷👎Мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
👍👷👎Самая нервная работа — у инженера по техники безопасности в цирке.
👍👷👎Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу пятую точку.
👍👷👎Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
👍👷👎— И запомните! Когда переливаете бензин — ни в коем случае не курите!
— А что, часто неприятности случаются?
— Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
👍👷👎Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
👍👷👎Такое ощущение, что в любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по технике безопасности.
👍👷👎Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
👍👷👎Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.
👍👷👎Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
👍👷👎Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.
👍👷👎В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
— А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.
👍👷👎У промышленного альпиниста, работающего на сильно потертых веревках, спрашивают:
— Как часто ты меняешь веревки?
— Так, сразу… как только рвутся!
👍👷👎Пожилой профессор ведёт лекцию по теме «Охрана труда», и задаёт аудитории вопрос:
— Представьте, что на вашем предприятии случился инцидент: какой-то рабочий прямо на ваших глазах срывается с лестницы, падает на пол и умирает. Что нужно сделать в первую очередь?
Со всех сторон начинают сыпаться ответы студентов:
— Надо первым делом вызвать врачей!
— Нет, нужно вызвать полицейских!
— Необходимо позвонить родственникам погибшего!
Профессор обводит внимательным взглядом аудиторию, поднимает палец вверх и говорит:
— Нет, товарищи студенты, вы все неправы! Первым же делом нужно надеть на голову погибшего рабочего каску и привязать к нему страховочный трос. В противном случае после приезда его родственников полиция и врачи понадобятся ВАМ!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
