Подборка анекдотов про кулинарию и рецепты, приготовление пищи и еду, суп и пельмени, хозяек и поваров, сидящих на диете и уплетающих за обе щеки…
🍴🍴🍴— Чем отличается уха от рыбного супа?
— Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
🍴🍴🍴Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
🍴🍴🍴— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴Квашеная капуста — самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко…
🍴🍴🍴Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴С кулинарного сайта:
— …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
🍴🍴🍴— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю — только жене.
🍴🍴🍴— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴Увидел рецепт: » Возьмите 200 грамм коньяка… » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!
🍴🍴🍴Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
🍴🍴🍴«Не хлебом единым сыт человек», — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
🍴🍴🍴— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
🍴🍴🍴Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо…
🍴🍴🍴— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
🍴🍴🍴— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
🍴🍴🍴Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
🍴🍴🍴Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
🍴🍴🍴На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
🍴🍴🍴Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
🍴🍴🍴Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!
🍴🍴🍴Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, «Доширак» уже не аль денте.
🍴🍴🍴— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
🍴🍴🍴— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
🍴🍴🍴Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
🍴🍴🍴Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
🍴🍴🍴— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
🍴🍴🍴Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
🍴🍴🍴— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
🍴🍴🍴— Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
— Если что… этот продукт называется «Пельмени».
🍴🍴🍴Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
🍴🍴🍴— А помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, дорогая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
🍴🍴🍴— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца…
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴Плохо питаться — это не есть хорошо.
🍴🍴🍴Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берем бутылку вина.
— Так…
— Все. Пей.
🍴🍴🍴— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.
🍴🍴🍴Жена пишет мужу смс:
— Что делаешь?
— Ем салат из креветок.
— Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴— Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴Коктейль «Боль»: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
🍴🍴🍴Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
🍴🍴🍴— Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴Советы домохозяйке: «Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится».
🍴🍴🍴Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»: «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
🍴🍴🍴Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.
🍴🍴🍴— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
🍴🍴🍴Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: «Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»
🍴🍴🍴— Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴— Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!.. Добавьте лимончик… Добавил… И все!!! Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴Живешь без женщины — на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной — на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
— Ну, как, вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
🍴🍴🍴Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
🍴🍴🍴Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».
🍴🍴🍴Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…
🍴🍴🍴— Что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴— Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴— Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Эээээ…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴Салат «Брут» — это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
🍴🍴🍴Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
— А с чем он?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴— Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
🍴🍴🍴А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴— Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
— Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴— Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
— Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴— Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴— Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
— Не заморачивайся с готовкой…
— А поточнее?
— С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴Коктейль «Не понял» — берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
🍴🍴🍴— Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная…
— Эээм. Ну, спасибо…
— А внутри собака сутулая!!!
🍴🍴🍴Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
🍴🍴🍴Под дождем суп можно есть вечно.
🍴🍴🍴— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
🍴🍴🍴Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
🍴🍴🍴Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!
🍴🍴🍴Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
🍴🍴🍴— М-м-м… Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
🍴🍴🍴Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
🍴🍴🍴Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
🍴🍴🍴Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…
🍴🍴🍴Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
🍴🍴🍴В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍴🍴🍴Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
🍴🍴🍴Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— ???
— Хотела роллы сделать, но не получились…
🍴🍴🍴— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это… осенний… суп!..
🍴🍴🍴Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
🍴🍴🍴— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🍴🍴🍴— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
🍴🍴🍴А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
🍴🍴🍴Муж обращается к жене:
— Любимая, я кушать хочу!
Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:
— Ну, так разбей себе два яйца.
Муж удивленно:
— Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?
🍴🍴🍴Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.
🍴🍴🍴— Алло, Вась, привет, что делаешь?
— Есть готовлю…
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде был суп…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru