Анекдоты про Отпуск…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про отпуск и отдых, путешественников и дачников, начальников и графики отпусков, санатории и курорты!


отпуск

🌴🌴🌴
Отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
🌴🌴🌴
– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
🌴🌴🌴
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
🌴🌴🌴
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск – решает ваш начальник, а где его провести – теперь будет решать ваша жена.
🌴🌴🌴
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
🌴🌴🌴
Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
🌴🌴🌴
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
🌴🌴🌴
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
🌴🌴🌴
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
🌴🌴🌴
– Что такое компромисс?
– Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
🌴🌴🌴
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
🌴🌴🌴
– Что будешь делать в отпуске?
– А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!




🌴🌴🌴
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
🌴🌴🌴
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
🌴🌴🌴
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
🌴🌴🌴
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.
🌴🌴🌴
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…
🌴🌴🌴
Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
🌴🌴🌴
Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.
🌴🌴🌴
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
🌴🌴🌴
Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
🌴🌴🌴
– Я хочу в отпуск…
– Ты же только что из отпуска?!
– Я хочу обратно!
🌴🌴🌴
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
🌴🌴🌴
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь – за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!




🌴🌴🌴
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь…
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это ржавчина!
🌴🌴🌴
Отпуск – это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.
🌴🌴🌴
– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
– Вы же только вчера вернулись из отпуска.
– Да, но я собираюсь жениться…
– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
– Чтобы испортить себе отпуск?
🌴🌴🌴
Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
🌴🌴🌴
– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
🌴🌴🌴
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
🌴🌴🌴
– Сегодня поругалась с шефом…
– Что так?!
– Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
– А ты что?!
– Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
🌴🌴🌴
Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
🌴🌴🌴
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
🌴🌴🌴
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
🌴🌴🌴
– Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
– Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
– Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
🌴🌴🌴
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцать месяцев тупой работы.




🌴🌴🌴
Лайфхак: если у вас нет отпускных фотографий с горнолыжного курорта, но очень хочется – выкладывайте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
🌴🌴🌴
– Отпуск как провел?
– Да просто супер!!!
– А где был?
– Пока не знаю, фотопленку еще не проявил.
🌴🌴🌴
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
🌴🌴🌴
– Где ты провёл отпуск?
– В гипсе.
– Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
🌴🌴🌴
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
🌴🌴🌴
Приезжает отпускник в санаторий на отдых, заходит, ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
🌴🌴🌴
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
🌴🌴🌴
Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
– Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
– Так она же в отпуске!
🌴🌴🌴
Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…
🌴🌴🌴
– Привет, как дела?
– Да, вот, в отпуск собираюсь.
– С женой или на отдых?
🌴🌴🌴
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
🌴🌴🌴
Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.




🌴🌴🌴
К директору заходит начальник отдела:
– Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск… Отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
🌴🌴🌴
Деньги, привезенные из отпуска – это потерянное удовольствие!
🌴🌴🌴
– Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
– А жене идея понравится?
– Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
🌴🌴🌴
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
🌴🌴🌴
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдадим тете Фене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
🌴🌴🌴
У подчиненных два отпуска. Первый – свой, второй – отпуск начальника!
🌴🌴🌴
– Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
– Хорошо.
– С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
– Класс! Отлично!
– Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
🌴🌴🌴
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
🌴🌴🌴
– Шеф, мне нужен отпуск!
– А с какого тебе отпуск?!
– Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?..
🌴🌴🌴
Сотрудник на работе пишет заявление: “Как меня все…” Зачеркнуто. “Да пошли бы вы все в…” Зачеркнуто. “Прошу предоставить мне очередной отпуск”.
🌴🌴🌴
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
🌴🌴🌴
Закон подлости во время отдыха – на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!




🌴🌴🌴
Последний день отпуска. Лежу на диване и отдыхаю из последних сил.
🌴🌴🌴
Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
🌴🌴🌴
– Где провел отпуск?
– На балконах.
– Ты хотел написать, на Балканах?
– Нет, у меня их два.
🌴🌴🌴
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
🌴🌴🌴
– Я только что вернулся из отпуска.
– Ну, и как вы отдохнули?
– Как вам сказать? За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз – двадцать.
🌴🌴🌴
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
🌴🌴🌴
Встречаются два альпиниста:
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала девять часов в трещине, а потом три недели в больнице!
🌴🌴🌴
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
🌴🌴🌴
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
🌴🌴🌴
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
🌴🌴🌴
Начальник на работе:
– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
– На “И”.
Начальник:
– Ладно, в Инваре пойдёшь.
🌴🌴🌴
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
🌴🌴🌴
Актуально:
– Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
– Ага.
– Верни!
🌴🌴🌴
– Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! – жалуется один бухгалтер другому.
– У меня идея! – говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
– Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
– Я лампочка, я электрическая лампочка!
– Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит.
Директор:
– А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
– Не могу же я в такой темноте без света работать!
🌴🌴🌴
– Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
– Дорогой, но это же винодельческая карта!
– Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
🌴🌴🌴
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
– Светка, о чем задумалась?
– Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
🌴🌴🌴
Отпуск медленно перешел в похмелье.

отдых

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger