Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про отпуск и отдых, путешественников и дачников, начальников и графики отпусков, санатории и курорты!
🌴🌴🌴Отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
🌴🌴🌴— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
🌴🌴🌴Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
🌴🌴🌴Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.
🌴🌴🌴Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
🌴🌴🌴Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
🌴🌴🌴Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
🌴🌴🌴Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
🌴🌴🌴Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
🌴🌴🌴— Что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
🌴🌴🌴Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
🌴🌴🌴— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
🌴🌴🌴В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
🌴🌴🌴Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
🌴🌴🌴У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
🌴🌴🌴Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
🌴🌴🌴В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…
🌴🌴🌴Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
🌴🌴🌴Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
🌴🌴🌴Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
🌴🌴🌴Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
🌴🌴🌴— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
🌴🌴🌴Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
🌴🌴🌴У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
🌴🌴🌴Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела.
— Это не загар, это ржавчина!
🌴🌴🌴Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.
🌴🌴🌴– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
– Вы же только вчера вернулись из отпуска.
– Да, но я собираюсь жениться…
– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
– Чтобы испортить себе отпуск?
🌴🌴🌴Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
🌴🌴🌴— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
🌴🌴🌴Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
🌴🌴🌴— Сегодня поругалась с шефом…
— Что так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты что?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
🌴🌴🌴Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
🌴🌴🌴Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
🌴🌴🌴Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
🌴🌴🌴— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
🌴🌴🌴Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцать месяцев тупой работы.
🌴🌴🌴Лайфхак: если у вас нет отпускных фотографий с горнолыжного курорта, но очень хочется — выкладывайте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
🌴🌴🌴— Отпуск как провел?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, фотопленку еще не проявил.
🌴🌴🌴Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
🌴🌴🌴— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
🌴🌴🌴После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
🌴🌴🌴Приезжает отпускник в санаторий на отдых, заходит, ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
🌴🌴🌴Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
🌴🌴🌴Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!
🌴🌴🌴Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…
🌴🌴🌴— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
🌴🌴🌴Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
🌴🌴🌴Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.
🌴🌴🌴К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск… Отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
🌴🌴🌴Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
🌴🌴🌴— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
🌴🌴🌴Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
🌴🌴🌴Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
🌴🌴🌴У подчиненных два отпуска. Первый — свой, второй — отпуск начальника!
🌴🌴🌴— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
🌴🌴🌴У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
🌴🌴🌴— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?..
🌴🌴🌴Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
🌴🌴🌴А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
🌴🌴🌴Закон подлости во время отдыха — на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!
🌴🌴🌴Последний день отпуска. Лежу на диване и отдыхаю из последних сил.
🌴🌴🌴Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
🌴🌴🌴— Где провел отпуск?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.
🌴🌴🌴Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
🌴🌴🌴— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, и как вы отдохнули?
— Как вам сказать? За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
🌴🌴🌴Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
🌴🌴🌴Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала девять часов в трещине, а потом три недели в больнице!
🌴🌴🌴Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
🌴🌴🌴Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
🌴🌴🌴Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
🌴🌴🌴Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На «И».
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь.
🌴🌴🌴Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
🌴🌴🌴Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!
🌴🌴🌴— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит.
Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
🌴🌴🌴— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
— Дорогой, но это же винодельческая карта!
— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
🌴🌴🌴Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
🌴🌴🌴Отпуск медленно перешел в похмелье.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger