Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про гаражи: как место времяпрепровождения мужчин и как место хранения банок, барахла и автомобиля!
🚙🚙🚙— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
🚙🚙🚙Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
🚙🚙🚙Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
🚙🚙🚙Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пяти километрах от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
🚙🚙🚙9 марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Авиатор», гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!
🚙🚙🚙— Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
— Не-е-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
🚙🚙🚙Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
🚙🚙🚙В травматологическом отделении беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…
🚙🚙🚙Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
🚙🚙🚙Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать деталь неделю, стоить будет столько, что дешевле машину новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет! Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…
🚙🚙🚙Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.
🚙🚙🚙Надпись на гараже: «Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.»
🚙🚙🚙Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал: «Бам!» — сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»
🚙🚙🚙Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне…
🚙🚙🚙На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
🚙🚙🚙Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
🚙🚙🚙Звонок по мобильному:
— Ты где?
— В гараже.
— Долго там еще будешь?
— Триста грамм.
🚙🚙🚙Сегодня из окна университета увидел чьи-то шпаргалки… нацарапанные на дверях гаражей.
🚙🚙🚙Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
🚙🚙🚙— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
🚙🚙🚙— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
🚙🚙🚙Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала…
🚙🚙🚙Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
🚙🚙🚙Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
🚙🚙🚙Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
🚙🚙🚙Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники украли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
🚙🚙🚙Приходит Новый Русский домой и говорит жене:
— Ты сто долларов мятых видела?
— Ну, видела, и что дальше?
— А 50.000 долларов? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!
🚙🚙🚙В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
🚙🚙🚙— Коля, а ты надолго в гараж?
— Да нет, Галя… по-быстрому нажрусь и тут же домой!
🚙🚙🚙Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому что он хорошо знает дорогу.
🚙🚙🚙— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
🚙🚙🚙Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
— Да, машина завелась с первого раза…
🚙🚙🚙— Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
— Да нет, конечно, сыночек… Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не входит.
🚙🚙🚙Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
🚙🚙🚙— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон, гараж эдишн, выдержка 12 дней!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
