Вашему вниманию предлагаем лучшие короткие анекдоты (шортики) на различные темы…
Шортики — это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.
🐞🐞🐞Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут Диджей включил саундтрек из «Mortal Kombat».
🐞🐞🐞В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.
🐞🐞🐞Всему можно найти достойное применение. Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать.
🐞🐞🐞Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
🐞🐞🐞Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
🐞🐞🐞Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
🐞🐞🐞До свадьбы женщина совершенствует себя, после — мужа.
🐞🐞🐞Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
🐞🐞🐞Планирую сократить резюме до фразы: «Лучший за эту зарплату».
🐞🐞🐞Из записи в жалобную книгу супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже — в мебельном.»
🐞🐞🐞На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
🐞🐞🐞Третьего дня на раскопках кладовки нашёл «Тетрис», раскопки временно прекращены.
🐞🐞🐞На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
🐞🐞🐞Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
🐞🐞🐞Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.
🐞🐞🐞Не ошибается тот, кто ничего не делает, поэтому если не хочешь ошибаться, то ничего не делай.
🐞🐞🐞Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
🐞🐞🐞Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
🐞🐞🐞Каждый раз, когда ты говоришь: «Ну, могло быть и хуже!» — ты бросаешь своей судьбе вызов.
🐞🐞🐞Судьба — это не только то, что будет, но и то, чего не будет.
🐞🐞🐞Не расстраивайся, когда план «А» не сработает! В алфавите еще 32 буквы!
🐞🐞🐞Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином, он давно хотел это сделать, алкоголь только ускорил неизбежное.
🐞🐞🐞У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый!
🐞🐞🐞Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от того, как ты её встречаешь…
🐞🐞🐞На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
🐞🐞🐞Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
🐞🐞🐞У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.
🐞🐞🐞Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
🐞🐞🐞Сделай приятное своей девушке — скажи: «Да!» — во время процедуры бракосочетания.
🐞🐞🐞Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.
🐞🐞🐞Если начинают сбываться самые сокровенные мечты, готовьтесь, что в скором времени судьба предъявит вам счет.
🐞🐞🐞Все у меня идет по плану. Осталось узнать — чей это план?
🐞🐞🐞Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также… прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
🐞🐞🐞Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе!
🐞🐞🐞По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.
🐞🐞🐞За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
🐞🐞🐞Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
🐞🐞🐞Если анекдот не запомнился — значит он того стоит!
🐞🐞🐞Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
🐞🐞🐞У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
🐞🐞🐞Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!
🐞🐞🐞Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться, и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
🐞🐞🐞— Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу…
🐞🐞🐞Учёные института интриги выяснили кое-что интересное…
🐞🐞🐞Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели.
🐞🐞🐞— А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»
🐞🐞🐞Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот — непонятно.
🐞🐞🐞Совсем добрые вампиры едят гематоген.
🐞🐞🐞Это раньше человек был вершиной эволюции… НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
🐞🐞🐞Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
🐞🐞🐞Переполненная парковка, конечно, бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.
🐞🐞🐞Если сахар и соль — белая смерть, то лес и водка — зеленые друзья!!!
🐞🐞🐞Рыбакам на заметку. Если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
🐞🐞🐞Сказала решительное «НЕТ» алкоголю, но оказалось, что коньяк не слышит ни фига…
🐞🐞🐞Закобякинские ученые доказали, что со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
🐞🐞🐞— Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?
🐞🐞🐞Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
🐞🐞🐞Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
🐞🐞🐞У каждого человека есть своя судьба. Но зачем ходить к предсказателю, чтобы узнать ее? Разве я пойду к повару, чтобы узнать, голоден я или нет?
🐞🐞🐞Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
🐞🐞🐞Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
🐞🐞🐞Шел по лесу охотник. Вдруг ему на встречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся, и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
🐞🐞🐞Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
🐞🐞🐞Холостяк — это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
🐞🐞🐞Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
🐞🐞🐞Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
🐞🐞🐞Любимые лакомства холостяка: «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего, что есть» и «Пельмени по-любому».
🐞🐞🐞Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
🐞🐞🐞Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!
🐞🐞🐞— У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
🐞🐞🐞Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
🐞🐞🐞— Как вам сейчас удобно с этим Интернетом, конечно. Нам в молодости, чтобы посмотреть, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать!
🐞🐞🐞Упущенный шанс обычно превращается в несбывшуюся мечту.
🐞🐞🐞Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он замолкнет.
🐞🐞🐞Трудно строить воздушные замки, когда тебе перекрыт кислород.
🐞🐞🐞Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
🐞🐞🐞Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
🐞🐞🐞Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
🐞🐞🐞Оцени свой уровень лени от одного до “ле-е-ень…”
🐞🐞🐞Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.
🐞🐞🐞Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
🐞🐞🐞Да у меня руки по локоть в работе…
🐞🐞🐞— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
🐞🐞🐞В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
🐞🐞🐞— За Колобка… — тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.
🐞🐞🐞Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
🐞🐞🐞Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно, потому что рабочее время изворотливое и живучее.
🐞🐞🐞У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
🐞🐞🐞Из отзыва о наушниках: «Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.»
🐞🐞🐞Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
🐞🐞🐞Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…
🐞🐞🐞Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
🐞🐞🐞Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
🐞🐞🐞Кинотеатр. Идёт фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: «У кого пульт?!»
🐞🐞🐞Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
🐞🐞🐞Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.
🐞🐞🐞Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию…
🐞🐞🐞Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово — «заработать».
🐞🐞🐞Отдался работе. Не по любви. За деньги.
🐞🐞🐞Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
🐞🐞🐞Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
🐞🐞🐞Провел полчаса в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
🐞🐞🐞Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали «ДУРА».
🐞🐞🐞У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
🐞🐞🐞Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.
🐞🐞🐞Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».
🐞🐞🐞Ничто так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного».
🐞🐞🐞— Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
🐞🐞🐞Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
🐞🐞🐞Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
🐞🐞🐞Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
🐞🐞🐞Дорогие петербуржцы! Первого апреля в честь «Дня Смеха» мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
🐞🐞🐞Объявление: «Телефон доверия первого апреля работать не будет!»
🐞🐞🐞Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
🐞🐞🐞Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
🐞🐞🐞Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
🐞🐞🐞Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
🐞🐞🐞Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
🐞🐞🐞В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
🐞🐞🐞Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… с женитьбой также…
🐞🐞🐞Чувство голода можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
🐞🐞🐞Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни — «дни лени». Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.
🐞🐞🐞Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
🐞🐞🐞Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
🐞🐞🐞Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.
🐞🐞🐞Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
🐞🐞🐞Жизнь не справедлива! Сейчас электричка опоздала почти на десять минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — никто меня подождет!
🐞🐞🐞Офисная работа не проходит даром — научился ремонтировать носки степлером.
🐞🐞🐞Первого апреля меня бросила подруга, а третьего звонит и говорит, что пошутила… А я уже другую нашел… Как-то неловко получилось…
🐞🐞🐞Есть два вида первоапрельских розыгрышей: веселые и остальные… когда разыграли тебя.
🐞🐞🐞Самое главное в холостяцкой жизни — не допускать плесени эволюционировать.
🐞🐞🐞Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат шесть зубных щеток — это значит, что по воскресеньям он зубы не чистит.
🐞🐞🐞Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
🐞🐞🐞— Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере…
🐞🐞🐞Самый разгар рыбалки — это когда на цвет и вкус наживка от закуски, уже ничем не отличается!
🐞🐞🐞Жизнь у меня сразу как-то сразу не сложилась — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик…
🐞🐞🐞До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой! А в ЗАГСе ее сглазили.
🐞🐞🐞Ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь, что ты уже все сделал и пора остановиться.
🐞🐞🐞Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
🐞🐞🐞Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.
🐞🐞🐞Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
🐞🐞🐞Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
🐞🐞🐞Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
🐞🐞🐞А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.
🐞🐞🐞По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
🐞🐞🐞Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
🐞🐞🐞Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
🐞🐞🐞У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
🐞🐞🐞А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
🐞🐞🐞Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
🐞🐞🐞Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
🐞🐞🐞Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на семь килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
🐞🐞🐞Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
🐞🐞🐞8 Марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
🐞🐞🐞Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.
🐞🐞🐞Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала смеются, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
🐞🐞🐞Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
🐞🐞🐞Выглянул в окно. Захотелось кликнуть по машине курсором, и перетащить её на освободившееся место рядом с подъездом.
🐞🐞🐞Производственная травма: ударил пальцем о палец.
🐞🐞🐞Метрополитен тоже готовит свои шутки к первому апреля… Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
🐞🐞🐞Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное-несъедобное.
🐞🐞🐞Хорошо иметь голову на плечах. Ведь если бы голова оказалась расположена в другом месте, чесать затылок было бы не так удобно.
🐞🐞🐞Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться…
🐞🐞🐞Сегодня из окна университета увидел чьи-то шпаргалки… нацарапанные на дверях гаражей.
🐞🐞🐞Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
🐞🐞🐞Лучшая рифма к слову «спать» — ДОЛГО!
🐞🐞🐞Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале…
🐞🐞🐞Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
🐞🐞🐞Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.
🐞🐞🐞Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
🐞🐞🐞Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
🐞🐞🐞8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
🐞🐞🐞Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
🐞🐞🐞Первое апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.
🐞🐞🐞Под дождем суп можно есть вечно.
🐞🐞🐞Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
🐞🐞🐞Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше…
🐞🐞🐞Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
🐞🐞🐞Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.
🐞🐞🐞Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
🐞🐞🐞Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» никто не вернулся.
🐞🐞🐞Хорошо бы перед тем, как войти в дверь, на которой висит табличка «Вход», проверить: есть ли на обратной стороне двери табличка «Выход».
🐞🐞🐞— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
🐞🐞🐞Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотографии впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
🐞🐞🐞Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
🐞🐞🐞Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.
🐞🐞🐞Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…
🐞🐞🐞На заметку автомобилисту. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.
🐞🐞🐞На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
🐞🐞🐞Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
🐞🐞🐞А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
🐞🐞🐞У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.
🐞🐞🐞Зевок — для женатого это часто единственная возможность открыть рот.
🐞🐞🐞Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается — тут уже каждый сам за себя, давишь последнее, типа извините, конечно, но мне нужнее!
🐞🐞🐞Выходя из себя, трудно остаться самим собой.
🐞🐞🐞Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая — ещё и с детьми.
🐞🐞🐞Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
🐞🐞🐞Коктейль «Не понял» — берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🐞🐞🐞Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы сейчас живем, назовут старыми добрыми временами!
🐞🐞🐞В густых усах очень удобно прятать ехидную улыбку.
🐞🐞🐞Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
🐞🐞🐞У кого что болит, тот про то и пьет.
🐞🐞🐞Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
🐞🐞🐞Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.
🐞🐞🐞Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
🐞🐞🐞Водка — это гигиенический крем для извилин — разглаживает.
🐞🐞🐞Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз…
🐞🐞🐞Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
🐞🐞🐞Работа выжимает все соки. Придется возмещать их алкоголем.
🐞🐞🐞В машине все продумано: только глаза закрыл, она выкидывает тебе подушку… удобно…
🐞🐞🐞Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?
🐞🐞🐞Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом «Открыть», то левая клавиша прослужит дольше.
🐞🐞🐞Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
🐞🐞🐞В Москве презентовали новое поколение «BMW» 7 серии с функцией автоматической парковки. В поисках свободного места автомобиль уехал из Москвы.
🐞🐞🐞С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
🐞🐞🐞Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
🐞🐞🐞Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
🐞🐞🐞Интеллигентная женщина в летах разговаривает по телефону на улице: «Да, лол… Вот, лол, ты представляешь?..» Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы — Лола.
🐞🐞🐞— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
🐞🐞🐞— Дорогой волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу чтоб тебе удобно было…
🐞🐞🐞Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
🐞🐞🐞Студенту на заметку. Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.
🐞🐞🐞Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
🐞🐞🐞Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно — на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: «Успехов!»
🐞🐞🐞Парадокс, но из всех качеств самой постоянной, активной и неутомимой в человеке является лень.
🐞🐞🐞Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны, недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
🐞🐞🐞Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
🐞🐞🐞Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
🐞🐞🐞Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это коварный диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
🐞🐞🐞Интересно, а женщине-флористу приятно, когда ей на 8 Марта дарят цветы?
🐞🐞🐞Если в моду войдет лень, то я несомненно стану иконой стиля. Я бы даже сказал, что это мой единственный шанс стать модником.
🐞🐞🐞Не знаю, как у вас, в моем доме подарки на 8 Марта лежали под елочкой.
🐞🐞🐞Лень простого сотрудника — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности начальства.
🐞🐞🐞Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
🐞🐞🐞Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
🐞🐞🐞Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.
🐞🐞🐞Перманентный двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям: «Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили…»
🐞🐞🐞Понедельник — травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
🐞🐞🐞Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома…
🐞🐞🐞Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых — имена; во-вторых — лица… а какая же третья?
🐞🐞🐞— А я, как женился, стал собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
🐞🐞🐞Дураки — лучшие тестировщики любой системы надежности.
🐞🐞🐞Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…
🐞🐞🐞Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
🐞🐞🐞Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…
🐞🐞🐞Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.
🐞🐞🐞Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🐞🐞🐞— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
🐞🐞🐞Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
🐞🐞🐞На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.
🐞🐞🐞Самая тяжелая школа — это школа жизни. Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен. Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет твоего варианта.
🐞🐞🐞Что такое битый час? Это когда блондинка пытается выехать с забитой парковки.
🐞🐞🐞Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку»!
🐞🐞🐞Мужья, как линолеум, если сразу хорошо постелить, то можно по нему удобно ходить лет сорок.
🐞🐞🐞Я смотрю, зритель уже потянулся к выходу, а это значит, наш спектакль набирает обороты.
🐞🐞🐞Кто такой зануда? Это тот, кто на вопрос: «Как дела?» — начинает подробно рассказывать, как у него действительно обстоят дела.
🐞🐞🐞День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
🐞🐞🐞Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
🐞🐞🐞У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
🐞🐞🐞Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
🐞🐞🐞Доехала хорошо. Целую. Крыша.
🐞🐞🐞Человеческий мозг потрясающий: он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.
🐞🐞🐞Почему в имени Геннадий две буквы «Н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
🐞🐞🐞Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
🐞🐞🐞Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда.
🐞🐞🐞В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
🐞🐞🐞Рыбаки бывают двух типов — те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.
🐞🐞🐞Интересное наблюдение… Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном»…
🐞🐞🐞Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.
🐞🐞🐞Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
🐞🐞🐞Каждая совершённая ошибка — вклад в копилку жизненного опыта.
🐞🐞🐞Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
🐞🐞🐞Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.
🐞🐞🐞В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
🐞🐞🐞Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
🐞🐞🐞Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
🐞🐞🐞Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
🐞🐞🐞На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
🐞🐞🐞Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
🐞🐞🐞Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
🐞🐞🐞С причала рыбачил дистрофик Андрей… пескарь оказался сильней…
🐞🐞🐞В ВУЗах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «Ладно» равна числу «e» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
🐞🐞🐞— Извините, но вы не правы. Я же написал 252 причины, почему я не зануда.
🐞🐞🐞Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
🐞🐞🐞Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
🐞🐞🐞Написал давнему другу, что буду жить на съемной квартире в его доме в соседнем подъезде. Он расстроился — говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.
🐞🐞🐞От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🐞🐞🐞Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре» пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы».
🐞🐞🐞Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.
🐞🐞🐞Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
🐞🐞🐞Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
🐞🐞🐞Семья — это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества — тот ещё геморрой.
🐞🐞🐞Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.
🐞🐞🐞На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
🐞🐞🐞Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов точно нет.
🐞🐞🐞Мужья, как линолеум, если сразу хорошо постелить, то можно по нему удобно ходить лет сорок.
🐞🐞🐞За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
🐞🐞🐞Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…
🐞🐞🐞Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
🐞🐞🐞Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
🐞🐞🐞Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
🐞🐞🐞Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на «двойку», а когда ставят «четверку», удивляешься, почему не «пять».
🐞🐞🐞Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
🐞🐞🐞Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.
🐞🐞🐞Закоренелый холостяк — существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
🐞🐞🐞Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
🐞🐞🐞Из хороших женихов выходят отличные холостяки.
🐞🐞🐞Туфли на шпильке — странный предмет, в магазине удобно, на улице — нет!
🐞🐞🐞Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что он сегодня спал больше, чем ты!
🐞🐞🐞Муж жене: «Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.»
🐞🐞🐞Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
🐞🐞🐞Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
🐞🐞🐞Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина — оставаться холостяком.
🐞🐞🐞Меняю чувство юмора на повод для смеха.
🐞🐞🐞В гостях не принято особо привередничать. Надо есть, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат…
🐞🐞🐞Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 Марта тогда и не думал…
🐞🐞🐞Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
🐞🐞🐞Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
🐞🐞🐞Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
🐞🐞🐞А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
🐞🐞🐞Впeрвые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гoстeй.
🐞🐞🐞Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
🐞🐞🐞Неопытный, но везучий электрик уже знает в лицо всех Архангелов…
🐞🐞🐞Зануда — это человек, который в ответ на предложение: «Шел бы ты отсюда», — начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
🐞🐞🐞Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
🐞🐞🐞Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди пробирок, чашек Петри, колб Вюрца и набора реактивов.
🐞🐞🐞Она прекрасно играла в карты на деньги, но всегда проигрывала, когда игра шла на раздевание.
🐞🐞🐞Житель мегаполиса после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
🐞🐞🐞«Domestos» убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов…
🐞🐞🐞Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».
🐞🐞🐞Устный экзамен — это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в «переводе Гоблина».
🐞🐞🐞Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос: «Кто там?», а сразу же говорит: «Ну, вот и вы!»
🐞🐞🐞Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, потом из-за жены.
🐞🐞🐞Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
🐞🐞🐞Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.
🐞🐞🐞— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
🐞🐞🐞Совесть подсказывала застрелиться, но опыт возражал.
🐞🐞🐞Если человеку дать кусок мяса, то он ляжет спать сытым, а если еще добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
🐞🐞🐞Заливная рыба — это та, про которую ты всем заливаешь после рыбалки, еле стоя на ногах.
🐞🐞🐞Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения, а терапевт уперлась и больничный не дает.
🐞🐞🐞Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
🐞🐞🐞Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
🐞🐞🐞Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
🐞🐞🐞Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной девушкой для укрепления своих убеждений.
🐞🐞🐞Первый закон моря и пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.
🐞🐞🐞Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
🐞🐞🐞Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
🐞🐞🐞Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
🐞🐞🐞В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
🐞🐞🐞С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами: «Почему не работает?» и «Вот я идиот!» — сокращается.
🐞🐞🐞От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
🐞🐞🐞Приятно делиться познаниями. Особенно в той области, о которой имеешь смутное представление. Есть где развернуться воображению.
🐞🐞🐞Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
🐞🐞🐞Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» — вы арт-директор шашлыка.
🐞🐞🐞Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке «любит-не любит» выпало зеро.
🐞🐞🐞В два часа ночи во мне просыпается философ, в три часа — мечтатель, а в семь часов — невыспавшийся человек.
🐞🐞🐞Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
🐞🐞🐞Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием в любви, заверенным нотариусом.
🐞🐞🐞Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном огне.
🐞🐞🐞Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
🐞🐞🐞В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
🐞🐞🐞Объявление на пляже в Сочи: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты… Они знают прикуп!»
🐞🐞🐞Степень заслуженности работника можно определить по количеству прощаемых ему опозданий.
🐞🐞🐞Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
🐞🐞🐞— Я так хорошо научился спать. Я могу это делать даже с закрытыми глазами…
🐞🐞🐞Долгое время считал, что Насон Грядущий — это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
🐞🐞🐞Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🐞🐞🐞«Ну ты и жирная!»- сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
🐞🐞🐞Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: «Я не толстая?»
🐞🐞🐞Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.
🐞🐞🐞С высоты своего жизненного опыта могу сказать… ничегошеньки не видно…
🐞🐞🐞Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
🐞🐞🐞Опыт — единственная вещь которая приходит сама с собой.
🐞🐞🐞Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
🐞🐞🐞Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
🐞🐞🐞Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть…
🐞🐞🐞Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
🐞🐞🐞Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
🐞🐞🐞Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
🐞🐞🐞Опытный стоматолог с третьего ряда второго яруса прямо во время оперы обнаружил на сцене семнадцать кариесов, три пародонтоза и один неправильный прикус!
🐞🐞🐞Проснулся, и как давай хотеть спать.
🐞🐞🐞Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
🐞🐞🐞Даже сказка спать ложиться, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай… Все, вставай.
🐞🐞🐞К сожалению, раздвоение личности зарплаты не касается.
🐞🐞🐞На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!
🐞🐞🐞Рабочий день делится на: «Да мы же еще только пришли» и «Да скоро уходить уже».
🐞🐞🐞Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
🐞🐞🐞Кто первый приехал — того и парковка!
🐞🐞🐞Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.
🐞🐞🐞Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают, как с умных.
🐞🐞🐞Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить… пока не сгорело всё.
🐞🐞🐞Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
🐞🐞🐞Самое худшее в расставании — это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
🐞🐞🐞Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
🐞🐞🐞Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
🐞🐞🐞Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
🐞🐞🐞Пешеходы делятся на две категории: шустрые и мертвые.
🐞🐞🐞Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие — где бы взять еще.
🐞🐞🐞Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.
🐞🐞🐞Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
🐞🐞🐞На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…
🐞🐞🐞Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
🐞🐞🐞Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
🐞🐞🐞И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
🐞🐞🐞Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
🐞🐞🐞Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
🐞🐞🐞Безвыходное положение — это когда к женщине пристает только загар.
🐞🐞🐞Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.
🐞🐞🐞Неудачи порождают личный опыт, а достижения — чужую зависть.
🐞🐞🐞Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
🐞🐞🐞Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.
🐞🐞🐞По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
🐞🐞🐞— Прости! А то хуже будет!..
🐞🐞🐞В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.
🐞🐞🐞Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
🐞🐞🐞Жена — это не просто спутник жизни, а спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.
🐞🐞🐞Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
🐞🐞🐞Новая монорельсовая дорога соединила Закобякино и Верхнюю Синячиху. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр второй рельс.
🐞🐞🐞— Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
🐞🐞🐞Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
🐞🐞🐞Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
🐞🐞🐞Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл! Сегодня апогей — купил, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине…
🐞🐞🐞Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины…
🐞🐞🐞Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
🐞🐞🐞Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
🐞🐞🐞Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем! Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица…
🐞🐞🐞Женщины всегда думают… на две зарплаты вперёд.
🐞🐞🐞Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
🐞🐞🐞Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь в старческий склероз.
🐞🐞🐞С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
🐞🐞🐞Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну, а программистов будить нельзя вообще.
🐞🐞🐞Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
🐞🐞🐞Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
🐞🐞🐞Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
🐞🐞🐞Эталонный неудачник — это тот, кто, рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы гомерического смеха.
🐞🐞🐞Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
🐞🐞🐞Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
🐞🐞🐞Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
🐞🐞🐞Зануда — это тот, которому поешь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 73 моря».
🐞🐞🐞Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
🐞🐞🐞Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
🐞🐞🐞Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
🐞🐞🐞Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
🐞🐞🐞— Мои фанаты часто спрашивают меня: «С чего ты взял, что мы твои фанаты?»…
🐞🐞🐞Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
🐞🐞🐞Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.
🐞🐞🐞Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка»…
🐞🐞🐞Путь к сердцу холостяка завален фастфудом.
🐞🐞🐞А вы знаете, что наша жизнь замечательна и удивительна? Но только при одном условии: если замечать и удивляться!
🐞🐞🐞Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
🐞🐞🐞Солнечные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
🐞🐞🐞— Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка…
🐞🐞🐞Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
🐞🐞🐞Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется…
🐞🐞🐞В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии…
🐞🐞🐞Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
🐞🐞🐞Играющий в автомобиле на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
🐞🐞🐞Любовница — это такая жена-заначка.
🐞🐞🐞Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становится ясно, почему урагану дают женское имя.
🐞🐞🐞Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
🐞🐞🐞Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: «Вам подсказать что-нибудь?»
🐞🐞🐞Неудачник — это человек, который всегда встаёт не с той ноги, потому что у него все ноги не те.
🐞🐞🐞Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
🐞🐞🐞Спать по четыре часа в сутки несложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
🐞🐞🐞Консультант магазина мобильной связи Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?» — даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
🐞🐞🐞«Этот, как его» — самый вспоминаемый человек всех времен.
🐞🐞🐞Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
🐞🐞🐞Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
🐞🐞🐞Жизнь — это хитрая штука: когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
🐞🐞🐞Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.
🐞🐞🐞Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
🐞🐞🐞Утро, погоди, я еще не лег.
🐞🐞🐞Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
🐞🐞🐞Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
🐞🐞🐞Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
🐞🐞🐞Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
🐞🐞🐞Хочу отдыхать… Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце… Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык.
🐞🐞🐞Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки!
🐞🐞🐞Лень — это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🐞🐞🐞Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?
🐞🐞🐞Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.
🐞🐞🐞Устами зануды гундосит истина.
🐞🐞🐞Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — он глупец. Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — он зануда. Но когда человек совмещает эти два качества — это юморист!
🐞🐞🐞Те, кто не в своей тарелке, часто любит надевать на голову кастрюлю.
🐞🐞🐞Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
🐞🐞🐞Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
🐞🐞🐞У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… И ещё День торта со свечками…
🐞🐞🐞Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
🐞🐞🐞Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
🐞🐞🐞Учебник химии — это сонник, толкующий сны Менделеева.
🐞🐞🐞— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
🐞🐞🐞Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлест.
🐞🐞🐞Сегодня сдал экзамен на «2»… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!
🐞🐞🐞Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите — дайте поспать спокойно.
🐞🐞🐞Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
🐞🐞🐞Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
🐞🐞🐞Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
🐞🐞🐞У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
🐞🐞🐞В смысле «нельзя тратить всю зарплату в первый же день»? Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
🐞🐞🐞— Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Обратите внимание на сборники Анекдоты-Шортики #01, Анекдоты-Шортики #02
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
