🎧 🎧 🎧«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».
Сергей, 32 года. Питер.
🎧 🎧 🎧Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении — вперёд. Загорается зелёный на светофоре, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
🎧 🎧 🎧Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
🎧 🎧 🎧Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала…
🎧 🎧 🎧 Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О Боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?
🎧 🎧 🎧— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток… Прошлый раз меня одна обслуживала.
🎧 🎧 🎧— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
🎧 🎧 🎧— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
🎧 🎧 🎧Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что делом люди занимаются, а не на работе сидят…
🎧 🎧 🎧— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
🎧 🎧 🎧— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!!!
🎧 🎧 🎧— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
🎧 🎧 🎧— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
🎧 🎧 🎧Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
— Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
— Такая фигня выходит.
🎧 🎧 🎧Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
🎧 🎧 🎧Табличка на калитке: «Осторожно. Собака не злая, но принципиальная».
🎧 🎧 🎧— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
🎧 🎧 🎧Сахар есть во всём… кроме соли…
🎧 🎧 🎧Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
🎧 🎧 🎧Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
🎧 🎧 🎧— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
🎧 🎧 🎧Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем рассказывал предыдущий рекордсмен.
🎧 🎧 🎧Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
🎧 🎧 🎧Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
— Мне только спросить…
🎧 🎧 🎧Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
🎧 🎧 🎧Мыши одолели. Лови — не лови, трави — не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей — перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка…
🎧 🎧 🎧— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❉ ❉ ❉Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки — может быть пункт: «Интеллигентные соседи».
❉ ❉ ❉И вот уже не понедельник и снова поздно всё начать…
❉ ❉ ❉— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки!
— Да, я уже понял, что попал…
❉ ❉ ❉Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
❉ ❉ ❉Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.
❉ ❉ ❉Так качественно лежала все выходные, что икеевская акула теперь скорее камбала…
❉ ❉ ❉Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
❉ ❉ ❉Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: «Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу». И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
❉ ❉ ❉Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
❉ ❉ ❉Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
❉ ❉ ❉Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
❉ ❉ ❉Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
❉ ❉ ❉Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
❉ ❉ ❉Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
❉ ❉ ❉— Ты можешь мне денег одолжить?
— В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
❉ ❉ ❉— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
❉ ❉ ❉— Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
❉ ❉ ❉— Мне жена троих детей подарила!
— Классно! А чьих?
❉ ❉ ❉Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
❉ ❉ ❉«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
❉ ❉ ❉Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем.
❉ ❉ ❉— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид…
❉ ❉ ❉Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.»
❉ ❉ ❉В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!» И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: «Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!»
❉ ❉ ❉Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
❉ ❉ ❉— Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну, и иди отсюда! Найдем того, кто будет.
— Хм-м-м… Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое…
❉ ❉ ❉— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
❉ ❉ ❉— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
❉ ❉ ❉— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📐 📐 📐Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
📐 📐 📐По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.
📐 📐 📐Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.
📐 📐 📐Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
📐 📐 📐Услышав фразу: «Но я ведь женщина!» — значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
📐 📐 📐Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
📐 📐 📐— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
📐 📐 📐— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
📐 📐 📐Один приятель говорит другому:
— Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер…
📐 📐 📐– Незамужняя?
– Да. Дважды…
📐 📐 📐Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
– Скажите, а те карпы живые?
– Конечно, живые, ведь они, как видите, плавают.
– А они свежие?
📐 📐 📐Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
📐 📐 📐Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня — это верный день, чтобы действовать и прежде всего жить.
📐 📐 📐– Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
– Так на то она и подворотня.
📐 📐 📐Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась — спит, подлец!
📐 📐 📐Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
📐 📐 📐Диета, диета… Собственными руками уничтожить наетое непосильным трудом?
📐 📐 📐Пьяный вваливается в фотоателье.
— Сн-н-нимите меня г-группой, — обращается он к фотографу.
— Пож-ж-жалуйста, — отвечает ему фото¬граф, — только станьте п-п-полукругом…
📐 📐 📐Как же классно поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай пешком ходит и думает о своем поведении.
📐 📐 📐— Они реально дышат! Носки за 29 рублей.
— Я их боюсь…
📐 📐 📐Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.
📐 📐 📐Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: «Алкашина, нажрался, вот и мучайся!»
📐 📐 📐Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
📐 📐 📐Папа читает ребенку сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
📐 📐 📐Единственное, что в мире стабильно — так это нестабильность.
📐 📐 📐— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
📐 📐 📐Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
📐 📐 📐Наконец-то, временные трудности закончились и наступили трудные времена.
📐 📐 📐Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
— Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
— Неужели клей?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📡 📡 📡— Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.
— Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
— Краснодар?
— Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
📡 📡 📡— Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
📡 📡 📡— Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…
📡 📡 📡Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.
📡 📡 📡— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
📡 📡 📡— А что же у вашей таксочки такие ножки коротенькие?
— А-а-а-а! До земли достают и ладно.
📡 📡 📡А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?
📡 📡 📡Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
📡 📡 📡Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый: рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
📡 📡 📡Сколько раз приходилось дурака валять, не щадя живота своего, и ни одного слова благодарности от него не слышал.
📡 📡 📡Учёные — это люди, которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом.
📡 📡 📡— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить!.. Я с тех пор верю в приметы.
📡 📡 📡— А где Серёга?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
📡 📡 📡Доисторическая эра. Отец смотрит в высеченный на камне табель своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то две страницы!..
📡 📡 📡Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми заразами и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
📡 📡 📡Объявление: «Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой».
📡 📡 📡В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
📡 📡 📡Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
📡 📡 📡Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
📡 📡 📡— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
📡 📡 📡Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
📡 📡 📡Раньше люди жили 200 лет. Это понятно из поговорки: «Век живи, век учись». 100 лет люди жили, и потом еще 100 лет учились.
📡 📡 📡— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!
📡 📡 📡— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдаёт зарплату сам.
📡 📡 📡Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
📡 📡 📡— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
📡 📡 📡Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
📡 📡 📡Сделал добро — отойди на безопаcное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
📡 📡 📡— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на «2» и «3»?
— А мне всё по барабану.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❃ ❃ ❃Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
❃ ❃ ❃Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
❃ ❃ ❃Почему чихающему человеку говорят: «Будь здоров!», а тяжело вздыхающему не желают: «Будь счастлив!»?
❃ ❃ ❃Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.
❃ ❃ ❃— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Так это же очевидно.
❃ ❃ ❃Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!
❃ ❃ ❃— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
❃ ❃ ❃Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
❃ ❃ ❃— А-ха-ха-ха! Ну, ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
❃ ❃ ❃Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
❃ ❃ ❃Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.
❃ ❃ ❃Математики:
«От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!»
Филологи:
«Ты не совсем дурак!»
«Ты совсем не дурак!»
❃ ❃ ❃— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила… не сиди на кухне, второго ужина не будет.
❃ ❃ ❃Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
❃ ❃ ❃— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
❃ ❃ ❃— Поставьте зачет «автоматом»!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
❃ ❃ ❃Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
❃ ❃ ❃— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну, так они сами просили: «Леня, жги!»
❃ ❃ ❃— Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
— Я стеснялся.
❃ ❃ ❃Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
❃ ❃ ❃Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.
❃ ❃ ❃— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.
❃ ❃ ❃Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
❃ ❃ ❃А помните лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер… Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер!
❃ ❃ ❃Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
❃ ❃ ❃— Это твой бывший?
— Да!
— А что в другом пакете?
❃ ❃ ❃Бесконечно можно смотреть на три вещи…
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
❃ ❃ ❃Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
❃ ❃ ❃Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
— Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
❃ ❃ ❃— Бабушка, а правда что люди когда-то без масок ходили?
— Правда, внучек.
— И кушали без масок?
— И кушали, внучек.
— А можно я попробую кушать без маски?
— Это ещё что за фокусы?! Учёные специально пищевые шлюзы на масках придумали, чтобы нам всем было удобней кушать. Давай-ка не выдумывай и садись за стол. Ты перчатки перед завтраком продезинфицировал?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru