Анекдоты про Грибы и Грибников…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про тихую охоту: грибника и грибы, ножки и шляпки, корзинку и нож, съедобное и несъедобное, тропинку и лес, ядовитое и ложное, медведя и комаров!


грибы личики

🍄🍄🍄
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
🍄🍄🍄
В походе за грибами как кредит в банке: не уверен, не бери.
🍄🍄🍄
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
🍄🍄🍄
— Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: «Когда грибы пойдут».
🍄🍄🍄
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
🍄🍄🍄
Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.
🍄🍄🍄
— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!
🍄🍄🍄
Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.
🍄🍄🍄
— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос…
🍄🍄🍄
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
🍄🍄🍄
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
🍄🍄🍄
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, нахваливает:
— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не-а… Из какого-то детектива…
🍄🍄🍄
— Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
— Подсудимый, название вашей книги: «Съедобные грибы России»!
🍄🍄🍄
Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
🍄🍄🍄
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это — съедобный гриб?
— Пока ты из него ничего не приготовила — да!
🍄🍄🍄
Если есть гриб «Груздь», то должен быть и гриб «Радозть».
🍄🍄🍄
Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «АУ! АУ-У-У!!!» Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
🍄🍄🍄
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
🍄🍄🍄
Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил — нашел грибок какой-то, а съедобный или нет — не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек — явно деревенские, грибы знают. Подошёл к ним и говорит:
— Извините, этот гриб съедобный?
— Да, — ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над своей шуткой…
🍄🍄🍄
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
🍄🍄🍄
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное-несъедобное.
🍄🍄🍄
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!?
🍄🍄🍄
Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.
🍄🍄🍄
— Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.
— Какой?
— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
🍄🍄🍄
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?
🍄🍄🍄
Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь?
Мартышка с набитым ртом:
— Грыбы!
— Какие ж это грибы — это ж банан!
— Я говорю… грыбы отсюда!
🍄🍄🍄
— Доктор! Все ли грибы может есть человек?
— Все. Но некоторые из них — только один раз!
🍄🍄🍄
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.
🍄🍄🍄
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🍄🍄🍄
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!



🍄🍄🍄
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
🍄🍄🍄
— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.
🍄🍄🍄
— Что такое настоящая принципиальность?
— Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
🍄🍄🍄
Интересное наблюдение… Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном»…
🍄🍄🍄
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
🍄🍄🍄
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
🍄🍄🍄
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!
🍄🍄🍄
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов точно нет.
🍄🍄🍄
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь…
🍄🍄🍄
Новый русский собирал грибы, гулял-гулял, понял, что заблудился, расстроился, поставил кoрзину и говорит:
— Ну типа, АУ, что-ли…
🍄🍄🍄
Какой-то умник поучает торговку на рынке:
— Мамаша, да ведь эти грибы ядовитые. Выбросите их немедленно!
— А торговать тогда чем прикажете?
🍄🍄🍄
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
🍄🍄🍄
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы?
🍄🍄🍄
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
🍄🍄🍄
Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «АУ! АУ-У-У!!!» Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
🍄🍄🍄
Кстати, еще один показатель массовой вырубки — статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.
🍄🍄🍄
На остановке стоит чел и что-то ест из пакета. Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нафиг!..
🍄🍄🍄
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
🍄🍄🍄
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
🍄🍄🍄
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
🍄🍄🍄
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
🍄🍄🍄
Не оскорбляй грибника! У него нож.
🍄🍄🍄
Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего ваша теща померла?
— Ядовитыми грабами отравилась.
— А почему вся в синяках?
— Сама есть не хотела, пришлось помочь…
🍄🍄🍄
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
🍄🍄🍄
Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в неё это исправление.
🍄🍄🍄
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
🍄🍄🍄
— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты…»
🍄🍄🍄
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
🍄🍄🍄
— Вовочка, какие ты любишь грибы?
— Съедобные и те, которые мультики показывают!
🍄🍄🍄
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.



🍄🍄🍄
Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант.
— Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
🍄🍄🍄
Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
🍄🍄🍄
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
🍄🍄🍄
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
🍄🍄🍄
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
🍄🍄🍄
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
🍄🍄🍄
Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.
🍄🍄🍄
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
🍄🍄🍄
Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
🍄🍄🍄
Мухомора как-то спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь?.. Поганка!..

грибы и грибники

🍄🍄🍄
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
🍄🍄🍄
Женское:
— Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!
🍄🍄🍄
— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Ой, класс!.. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
🍄🍄🍄
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тёщи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
🍄🍄🍄
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно получу, — вздыхает мухомор.
🍄🍄🍄
Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал: «Белый гриб». Жмет на клавишу «Отправить в корзину». Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там: «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! Гриб доступен только для чтения»…
🍄🍄🍄
Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.
🍄🍄🍄
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!
🍄🍄🍄
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит пучки рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищеную, жалко всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну, сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!!!
🍄🍄🍄
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.



🍄🍄🍄
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
🍄🍄🍄
— Бабуль, а что у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
🍄🍄🍄
Разговор хозяина и гостя:
— Может положить грибочков?
— Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
— Ну, как скажете, можно и по полу раскидать…
🍄🍄🍄
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
🍄🍄🍄
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я…
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.
🍄🍄🍄
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
— Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ.
Официант ему:
— Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
🍄🍄🍄
Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
🍄🍄🍄
Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь… Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее…
🍄🍄🍄
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
🍄🍄🍄
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — мультфильм покажет…



🍄🍄🍄
— Мама, мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили… я им обещал!
🍄🍄🍄
Набрал в лесу грибов. Что за грибы — не знаю. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.
🍄🍄🍄
Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
🍄🍄🍄
Заядлый грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
🍄🍄🍄
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!.
— Это грибы, Маугли!
🍄🍄🍄
— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
— А вы сами-то, что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
🍄🍄🍄
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?..
🍄🍄🍄
Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.
🍄🍄🍄
— Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши…
— Кончай жрать грибы, и ползи к дороге.
🍄🍄🍄
— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
🍄🍄🍄
— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб!
🍄🍄🍄
— Не ешь эти грибы — они ядовитые!
— Откуда ты знаешь?
— На прошлой неделе Петрович съел — наутро нашли с перерезанным горлом!
🍄🍄🍄
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…
🍄🍄🍄
— От чего умерла ваша первая жена?
— Она съела грибочки.
— От чего умерла ваша вторая жена?
— Тоже от грибочков.
— От чего умерла ваша третья жена?
— От удара молотком по голове.
— Как?
— Не хотела есть грибочки!
🍄🍄🍄
У приговоренного к смерти спрашивают:
— Какое будет твое последнее желание?
— Хочу досыта наесться грибов.
— Грибов? Что за странное желание?
— Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.
🍄🍄🍄
Я, наконец, поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
🍄🍄🍄
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.
🍄🍄🍄
Мама маленькому сыну:
— Сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить!
— А знакомые?
🍄🍄🍄
Ничто так не удивляет жителей деревни, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
🍄🍄🍄

— Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
— Разбегаются!
— А почему их грибники догнать не могут?
— Грибы их издалека видят: грибники светятся…
🍄🍄🍄
Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
🍄🍄🍄
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну, что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
🍄🍄🍄
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
🍄🍄🍄
— Почему яблоко? Где грибы?
— Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
— Рая!
— Забудь! Зови меня Ева!
🍄🍄🍄
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
🍄🍄🍄
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
🍄🍄🍄
Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!
🍄🍄🍄
Двое грибников заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы, из последних сил тащатся по дороге и наконец упираются поникшими головами в живот прапорщика.
— Товарищ прапорщик, мы правильно на железнодорожную станцию идём?
— Какое там правильно! Бедра вихляют, строй не держите, шаг не печатаете — срам, да и только!
🍄🍄🍄
Только первые полгода будут трудными… Зато потом пойдут ягоды и грибы…
🍄🍄🍄
— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
— Тихо, всё спокойно, никого нет.
— Ну, хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
— Не знаю, ещё никто назад не вернулся!



🍄🍄🍄
Едем с друзьями на машине за грибами. Четыре часа утра. В свете фар перебегают дорогу три голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну, не знаю — но грибы здесь однозначно есть.
🍄🍄🍄
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
🍄🍄🍄
Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!
🍄🍄🍄
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я… ЕМ… САЛАТИК…
🍄🍄🍄
Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
🍄🍄🍄
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: “Собака не виновата! Она лаяла!”
🍄🍄🍄
— Официант, эти грибы у вас съедобные?
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.
🍄🍄🍄
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат «Грибок».
🍄🍄🍄
Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
🍄🍄🍄
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами… Потом они за мной…
🍄🍄🍄
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
🍄🍄🍄
— Ну, как за грибами съездили?
— Да так… Две бутылки водки по 0,7 выпили…
— Да… фиговые в этом году грибы какие-то…
🍄🍄🍄
Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
Египет… напоминал о пирамидах…
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазерка!
🍄🍄🍄
Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
🍄🍄🍄
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
🍄🍄🍄
Разговаривают Мухомор и Белый гриб. Мухомор говорит:
— Белый, ну что у тебя за жизнь? Вот придёт грибник, сорвёт тебя, принесёт домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрёт… Или придёт грибник, срежет тебя, принесёт домой, сварит и сожрёт… Или придет грибник, вырвет тебя, принесёт домой, порежет, зажарит и сожрёт…
Белый гриб отвечает:
— Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!
🍄🍄🍄
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
🍄🍄🍄
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
🍄🍄🍄
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
🍄🍄🍄
— Какой гриб самый опасный?
— Ядерный.
🍄🍄🍄
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
🍄🍄🍄
— Что-то психов развелось.
— Ну да, их сейчас как грибов. И что-то мне подсказывает, что это как-то взаимосвязано…
🍄🍄🍄
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью, и он прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано — берем, значит, берем: теще все равно, что жрать.
🍄🍄🍄
Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.
🍄🍄🍄
Сошлись с дочерью на том, что Баба-Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…
🍄🍄🍄
Полковой поп Рабоче-Крестьянской Красной Армии:
— Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
— Не время, ваше преподобие, грибы собирать.
🍄🍄🍄
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет. «Да, не сезон», — подумал Штирлиц и сел в сугроб.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


тихая охота