Вашему вниманию предлагаем лучшие короткие анекдоты (шортики) на разные темы…
Шортики — это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.
😉😉😉Каждый уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
😉😉😉Люди подобны словарям: не все толковые.
😉😉😉Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
😉😉😉Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
😉😉😉За свою жизнь «мужчина-лайт» должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
😉😉😉Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот не получится! Вы слона видели? А он, между прочим, травоядный!
😉😉😉Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
😉😉😉Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
😉😉😉Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
😉😉😉Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни: жениться, жениться и еще раз жениться.
😉😉😉Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…
😉😉😉Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.
😉😉😉Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.
😉😉😉Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
😉😉😉Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
😉😉😉Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
😉😉😉Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться…
😉😉😉Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
😉😉😉Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
😉😉😉Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
😉😉😉Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
😉😉😉На входе в клуб: «Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму.»
😉😉😉Выбирая фитнес-клуб, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
😉😉😉Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
😉😉😉Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить туда лично, узнать в чем дело…
😉😉😉Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
😉😉😉Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
😉😉😉Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.
😉😉😉Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
😉😉😉На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
😉😉😉Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, с 3 по 17 августа вам снова понадобится ваш абонемент в фитнес-клуб».
😉😉😉В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
😉😉😉Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у неё на пути.
😉😉😉Производство фитнес-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.
😉😉😉Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
😉😉😉Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 15-20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
😉😉😉Новый питьевой йогурт «Фитнес»: получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
😉😉😉Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи… если успеет…
😉😉😉Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!
😉😉😉Время чем хорошо? Можно одновременно тратить впустую своё время и чужое.
😉😉😉Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
😉😉😉Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.
😉😉😉Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
😉😉😉Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
😉😉😉Каждый лётчик-испытатель должен без напряга летать на всём, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.
😉😉😉Цветок ромашки существует двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».
😉😉😉Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я — счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
😉😉😉Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.
😉😉😉Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
😉😉😉Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
😉😉😉Каждый отдыхающий в первый день отдыха должен сделать три вещи: обгореть, отравиться и простудиться…
😉😉😉Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
😉😉😉Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
😉😉😉Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.
😉😉😉Каждый руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
😉😉😉Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
😉😉😉Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
😉😉😉Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
😉😉😉Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
😉😉😉Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком… Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
😉😉😉Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина — наполовину пуст.
😉😉😉Мой шкаф достиг нового уровня захламления. Заказать с «Aliexpress» мелкие вещи заново теперь быстрее, чем найти их в завалах шкафа.
😉😉😉В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
😉😉😉Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
😉😉😉Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
😉😉😉Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
😉😉😉Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…
😉😉😉Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу: «обезьяна с гранатой», — а как продавать машину, так: «в идеальном состоянии, ездила девушка».
😉😉😉В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
😉😉😉Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
😉😉😉По протекции слона даже червяка назначат удавом.
😉😉😉Скромность не входит в число моих добродетелей — стесняется.
😉😉😉Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
😉😉😉Будь сложнее, чтобы эти, как их там… не тянулись к тебе.
😉😉😉Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
😉😉😉Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
😉😉😉Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
😉😉😉Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет… Сижу, пью…
😉😉😉А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
😉😉😉Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось…
😉😉😉— И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
😉😉😉Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
😉😉😉Страшнее автомобиля, за рулем которого сидит женщина, может быть только автомобиль, на переднем пассажирском, которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
😉😉😉Знаете ли вы, что ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
😉😉😉Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем Игорь Маменко…
😉😉😉У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» — и едет.
😉😉😉Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
😉😉😉При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
😉😉😉Работаю по графику сутки через силу.
😉😉😉Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
😉😉😉Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.
😉😉😉Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
😉😉😉Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.
😉😉😉Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
😉😉😉Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
😉😉😉После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
😉😉😉Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
😉😉😉Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
😉😉😉В походе за грибами как кредит в банке: не уверен, не бери.
😉😉😉Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
😉😉😉Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
😉😉😉Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то…
😉😉😉За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых…
😉😉😉Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
😉😉😉Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
😉😉😉Мечта, лишённая регулярной поливки оптимизмом, рискует превратиться в идею-фикс.
😉😉😉Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
😉😉😉Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
😉😉😉Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
😉😉😉Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
😉😉😉Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
😉😉😉Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая любимого мужчину! ВОЛШЕБНИЦЫ!
😉😉😉Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
😉😉😉Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
😉😉😉Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
😉😉😉Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветок в горшке, прилетевший с пятого этажа.
😉😉😉Выбирайте слова и не повышайте голос! Цветы растут от дождя, а не от грома.
😉😉😉Новый Год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
😉😉😉Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж — такая ответственность!
😉😉😉Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: «Купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
😉😉😉В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
😉😉😉Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
😉😉😉— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
😉😉😉Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
😉😉😉Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.
😉😉😉Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
😉😉😉И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую чушь: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
😉😉😉— У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев!
😉😉😉— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь — первый раз за рулём…
😉😉😉Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
😉😉😉Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
😉😉😉Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
😉😉😉Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились!
😉😉😉Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
😉😉😉Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
😉😉😉Полет мечты должен происходить на высотах, недоступных средствам ПВО.
😉😉😉Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»
😉😉😉Не знаю, что подарить мужу на Новый Год — все что мне надо, у него уже есть…
😉😉😉Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
😉😉😉Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.
😉😉😉К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма».
😉😉😉Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
😉😉😉Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
😉😉😉Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками. Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
😉😉😉Бледнолицые занимали территории краснокожих: в курортном отеле начинался новый заезд.
😉😉😉А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
😉😉😉Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
😉😉😉С головой лучше особо не дружить, а поддерживать приятельские отношения. А то голова быстро обнаглеет и начнёт беспрестанно приставать с непрошеными советами.
😉😉😉Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
😉😉😉Эталонный жадина — это тот, кто горько сожалеет, если сбывается его мечта — одной мечтой становится меньше.
😉😉😉Мечта официанта: клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
😉😉😉После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
😉😉😉Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
😉😉😉У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
😉😉😉На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
😉😉😉Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
😉😉😉Бизнес-план – это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
😉😉😉Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, Митрич перестал приставать к самке каракурта.
😉😉😉Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
😉😉😉Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.
😉😉😉Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 к храбрости.
😉😉😉Кстати, еще один показатель массовой вырубки — статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.
😉😉😉Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
😉😉😉— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
😉😉😉— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.
😉😉😉На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
😉😉😉Мандарины — это новогодние семечки.
😉😉😉Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
😉😉😉Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, и мечты у меня!
😉😉😉Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял — фирма серьезная…
😉😉😉За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
😉😉😉Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
😉😉😉Трудоголик — это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
😉😉😉Страшный сон рыбака: снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
😉😉😉Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
😉😉😉Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
😉😉😉На велосипеде можно научить ездить даже медведя, но не слона.
😉😉😉Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
😉😉😉Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
😉😉😉Сбылась мечта? Слабак, без размаха мечтаешь.
😉😉😉Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
😉😉😉Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
😉😉😉От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
😉😉😉Если вы только подмастерье, дело вас еще не боится, но уже начинает побаиваться!
😉😉😉Мечта: вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно, и назвать её кэшбек-терьер.
😉😉😉Вчера застрелился сторож… По привычке солью… По привычке не в голову…
😉😉😉Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
😉😉😉Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
😉😉😉Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
😉😉😉Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
😉😉😉Моська лает на слона тем азартнее, чем больше других мосек за этим наблюдают.
😉😉😉В детстве я мечтал, что в 25 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа. Сбылось только одно — мне 25…
😉😉😉Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «Бизнес-планирование».
😉😉😉«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
😉😉😉В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
😉😉😉Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
😉😉😉Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
😉😉😉Жена говорит мужу: «Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.»
😉😉😉К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
😉😉😉От многих знаний — многие вопросы, с которыми начинаешь ко всем приставать. И в результате получаешь репутацию настырного придурка.
😉😉😉Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
😉😉😉В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
😉😉😉Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
😉😉😉Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
😉😉😉Мальчик-садист прочёл с табуретки Деду Морозу всего Пастернака.
😉😉😉Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
😉😉😉Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
😉😉😉Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
😉😉😉Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…
😉😉😉Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…
😉😉😉Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном, а вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.
😉😉😉Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
😉😉😉Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
😉😉😉Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает… Тогда у меня для тебя плохие новости.
😉😉😉— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
😉😉😉Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
😉😉😉Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
😉😉😉Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
😉😉😉Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
😉😉😉Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
😉😉😉Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
😉😉😉Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
😉😉😉— Ты такая классная, а как зовут твою подругу?
😉😉😉Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она ходит по делам…
😉😉😉Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…
😉😉😉Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.
😉😉😉Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
😉😉😉Давно собираюсь побороть собственную лень, но стоит только настроиться на борьбу — такая лень накатывает…
😉😉😉Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
😉😉😉Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
😉😉😉Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
😉😉😉Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
😉😉😉— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
😉😉😉Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
😉😉😉У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
😉😉😉— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
😉😉😉В детском саду прошел конкурс: «Кого заберут последним». Победитель ночевал со сторожем.
😉😉😉Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
😉😉😉Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
😉😉😉Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
😉😉😉Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
😉😉😉Главный в Университете охранник: хочет пускает ректора в Университет, хочет — нет, но только один раз.
😉😉😉Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
😉😉😉Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцать месяцев тупой работы.
😉😉😉Лайфхак: если у вас нет отпускных фотографий с горнолыжного курорта, но очень хочется — выкладывайте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
😉😉😉Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
😉😉😉Если есть гриб «Груздь», то должен быть и гриб «Радозть».
😉😉😉Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
😉😉😉На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
😉😉😉Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
😉😉😉Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
😉😉😉Кто-то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
😉😉😉Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
😉😉😉Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
😉😉😉Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
😉😉😉Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
😉😉😉На хорошей работе и сны хорошие снятся.
😉😉😉На самом деле женские капризы — это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
😉😉😉Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
😉😉😉На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
😉😉😉Мужик работал сторожем на овощной базе, поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
😉😉😉Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях…
😉😉😉Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды его жизни.
😉😉😉После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
😉😉😉Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
😉😉😉Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
😉😉😉Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
😉😉😉Настоящий перфекционист — это тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
😉😉😉Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на неё кофе.
😉😉😉Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе — не учили?
😉😉😉Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
😉😉😉Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
😉😉😉Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
😉😉😉Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!
😉😉😉У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
😉😉😉Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил…
😉😉😉Труд облагораживает. Лень осчастливливает.
😉😉😉Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти годам выглядела на сорок.
😉😉😉Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
😉😉😉Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
😉😉😉Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
😉😉😉Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
😉😉😉Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
😉😉😉Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
😉😉😉Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…
😉😉😉В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
😉😉😉Мне кажется, если девчонка один раз подобрала хороший ракурс для селфи, то её потом уже не остановить.
😉😉😉Я узнала его поближе и послала его подальше.
😉😉😉Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
😉😉😉— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.
😉😉😉Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
😉😉😉Перфекционист! Не сотвори себе кумира из идеала.
😉😉😉Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
😉😉😉Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
😉😉😉Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
😉😉😉Самое убедительное оправдание начинается со слов: «А давай-ка сначала выпьем…»
😉😉😉Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
😉😉😉Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
😉😉😉С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива и молока была таким своеобразным кэшбэком.
😉😉😉Кто ни с чем к нам придёт — ни с того ни с сего и погибнет!
😉😉😉Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
😉😉😉Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.
😉😉😉Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя…
😉😉😉Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
😉😉😉Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара — это асфальт.
😉😉😉Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».
😉😉😉Покупающие сигареты поштучно даже и не догадываются, что курение вредит здоровью.
😉😉😉Труба — это дырка в воздухе, обернутая стальным или пластиковым материалом!
😉😉😉На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.
😉😉😉Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
😉😉😉Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.
😉😉😉Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
😉😉😉Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
😉😉😉Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
😉😉😉Если бутерброд намазать с двух сторон, то он встанет на ребро…
😉😉😉Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
😉😉😉Не вовремя сбывшееся мечта, не считается — сбывшейся.
😉😉😉— Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
😉😉😉Задувая свечи на торте, загадала, чтобы исполнилась заветная мечта, но исполнилось сорок…
😉😉😉Чтобы сбылась разбитая мечта, её сначала склеить надо.
😉😉😉Чтобы выполнить план, работница роддома сама каждый год рожает тройню.
😉😉😉Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
😉😉😉Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
😉😉😉— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
😉😉😉На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
😉😉😉Я не алкоголик, а алкопозитивный.
😉😉😉Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
😉😉😉Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом…
😉😉😉Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
😉😉😉Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.
😉😉😉Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
😉😉😉Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
😉😉😉— У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
😉😉😉Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту?
😉😉😉Люди не меняются… Они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов…
😉😉😉У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
😉😉😉После фразы: «Не на корову же играем», — все четко услышали радостный выдох из сарая.
😉😉😉Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
😉😉😉В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
😉😉😉Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
😉😉😉В гостях хорошо, а дома… убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
😉😉😉Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
😉😉😉Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
😉😉😉Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
😉😉😉Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
😉😉😉Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.
😉😉😉Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.
😉😉😉Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами!!!
😉😉😉— Я не могу худеть на голодный желудок!..
😉😉😉Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
😉😉😉Неумеющих играть в карты и домино ждет скучная старость.
😉😉😉Все случайное — это плохо спланированное специальное.
😉😉😉Вчера в ресторане заказал «Пасту Фарфелле» в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.
😉😉😉Последний день отпуска. Лежу на диване и отдыхаю из последних сил.
😉😉😉А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?» — а родственники: «Мы все взяли?»
😉😉😉Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
😉😉😉Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
😉😉😉На днях пришла повестка из военкомата. Мерзкие спамеры!
😉😉😉Фраза: «Пойдем подышим свежим воздухом!» — обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
😉😉😉Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
😉😉😉Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
😉😉😉После фитнес-клуба я люблю съесть шаверму! Шучу. Не хожу я ни в какой фитнес-клуб.
😉😉😉Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
😉😉😉У меня аллергия на зиму: я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
😉😉😉Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
😉😉😉Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
😉😉😉Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
😉😉😉Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, и… А-а-а, не, ладно, посплю еще часок.
😉😉😉Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.
😉😉😉Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
😉😉😉Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.
😉😉😉Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
😉😉😉Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
😉😉😉Мы купили собачку, и теперь по всей квартире разбросана шерсть. Жалко котейку…
😉😉😉Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.
😉😉😉— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня гулять. Причем, трижды и по имени…
😉😉😉«Ещё два блинчика, и расходимся» — шептали Ленке швы на юбке.
😉😉😉Чем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи — это латентные перфекционисты.
😉😉😉Тот, кто мелко плавает — редко тонет.
😉😉😉Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
😉😉😉От бессонницы избавиться очень просто — сначала надо избавиться от безделья.
😉😉😉Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
😉😉😉Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
😉😉😉Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
😉😉😉Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
😉😉😉— Нет, ну что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
😉😉😉— Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
😉😉😉Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
😉😉😉Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
😉😉😉Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
😉😉😉А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
😉😉😉И, вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…
😉😉😉Работа системного администратора: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко…
😉😉😉Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
😉😉😉А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
😉😉😉Закон подлости во время отдыха — на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!
😉😉😉Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только — скунс.
😉😉😉Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
😉😉😉Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
😉😉😉То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ненормальных соседей.
😉😉😉Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…
😉😉😉Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
😉😉😉Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
😉😉😉Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
😉😉😉Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
😉😉😉Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
😉😉😉Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
😉😉😉Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: «И больше так не делайте!»
😉😉😉Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
😉😉😉Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.
😉😉😉Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность…
😉😉😉Если человек дурью мается, то это еще не значит, что ему заняться нечем. Может, он выполняет дневной план.
😉😉😉Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
😉😉😉Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
😉😉😉Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
😉😉😉В столовой готовили пищу для жалоб.
😉😉😉Если соблюдать в гостях все правила этикета, то уйдешь злым, трезвым и голодным.
😉😉😉Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
😉😉😉Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
😉😉😉Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
😉😉😉Странная штука — жизненный опыт: когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.
😉😉😉Хочется быть простодушным, а получается просто душным.
😉😉😉Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
😉😉😉Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
😉😉😉Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
😉😉😉Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
😉😉😉Если к вам в гости пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
😉😉😉Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.
😉😉😉У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль! /Леночка, 36 годиков/
😉😉😉Была бы машина, а нарушения найдутся…
😉😉😉В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
😉😉😉Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал.
😉😉😉Инженер по технике безопасности, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
😉😉😉Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
😉😉😉Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
😉😉😉Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
😉😉😉Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пофиг! Придем, на месте разберемся!»
😉😉😉Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
😉😉😉А спонсор этого поста — перфекционист в прострации. Перфекционист в прострации сделает все идеально, но как-нибудь в другой раз.
😉😉😉Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
😉😉😉Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
😉😉😉Совет диетолога… чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
😉😉😉Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
😉😉😉Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
😉😉😉Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
😉😉😉Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
😉😉😉Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
😉😉😉Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть Интернет, а в магазин — потому что там есть пиво.
😉😉😉Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в «НD» качестве!
😉😉😉Жизнь — это замкнутый круг: чтобы избегать ошибок — надо набираться опыта, а чтобы набираться опыта — надо делать ошибки.
😉😉😉Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
😉😉😉Взял сегодня в столовой пасту «Пять сыров». Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…
😉😉😉Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.
😉😉😉Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
😉😉😉Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
😉😉😉Ну почему зануда сразу? Перфекционист.
😉😉😉Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.
😉😉😉Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
😉😉😉Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».
😉😉😉Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
😉😉😉Скоро лето, а ты толстый. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
😉😉😉Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.
😉😉😉Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
😉😉😉Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
😉😉😉Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
😉😉😉В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
😉😉😉Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом…
😉😉😉Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе — это просто планы на завтра.
😉😉😉Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…
😉😉😉Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.
😉😉😉Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
😉😉😉В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
😉😉😉Последняя стадия офигевания от безделья на работе это когда начинаешь читать спам.
😉😉😉Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
😉😉😉Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
😉😉😉Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
😉😉😉Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
😉😉😉Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!
😉😉😉В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.
😉😉😉Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!
😉😉😉Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе…
😉😉😉Бороться с ленью лучше всего на чем-нибудь мягком.
😉😉😉70% аварий происходит из-за женщин за рулём, остальные 30% аварий происходят из-за женщин на пассажирском сидении.
😉😉😉В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
😉😉😉Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
😉😉😉В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
😉😉😉Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.
😉😉😉Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
😉😉😉Лень — это когда влом читать анекдот длиннее трех строчек.
😉😉😉Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все же повреждена сильнее.
😉😉😉Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!
😉😉😉Никто тебе так искренне не пожелает «Приятного аппетита», как рюмочка студеной водочки.
😉😉😉Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
😉😉😉В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
😉😉😉Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?
😉😉😉Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь…
😉😉😉Съезд перфекционистов не состоялся из-за криво нарезанных приглашений.
😉😉😉— Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.
😉😉😉Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
😉😉😉Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
