Анекдоты про Охрану…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про охранника и сторожа, сон и сканворды, склады и магазины, грабителей и воришек, соль и сахар!..


сторож

👀 👀 👀
Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем Игорь Маменко…
👀 👀 👀
– И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, – продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
👀 👀 👀
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
👀 👀 👀
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых…
👀 👀 👀
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
👀 👀 👀
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял – фирма серьезная…
👀 👀 👀
Я:
– Терпеть не могу контактные зоопарки!
Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:
– А ну… тихо там!
👀 👀 👀
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
👀 👀 👀
Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову…
👀 👀 👀
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
👀 👀 👀
Главный в Университете охранник. Хочет пускает ректора в Университет, хочет – нет, но только один раз.
👀 👀 👀
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды его жизни.
👀 👀 👀
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
👀 👀 👀
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.
👀 👀 👀
– А что значит 6-ой разряд у охранника?
– Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и Жизни”!




👀 👀 👀
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
👀 👀 👀
– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – строго сказал охранник супермаркета.
👀 👀 👀
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
👀 👀 👀
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
👀 👀 👀
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
👀 👀 👀
Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
👀 👀 👀
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
👀 👀 👀
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком много. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День Охранника с Международным днем Кроссвордов.
👀 👀 👀
– Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
– Так иди в охранники.
👀 👀 👀
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
👀 👀 👀
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
👀 👀 👀
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
👀 👀 👀
В зоопарке Вовочка с папой.
– Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
– Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
👀 👀 👀
Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.
👀 👀 👀
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?




👀 👀 👀
В семье охранника на ночь читают кроссворд.
👀 👀 👀
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
👀 👀 👀
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
👀 👀 👀
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
👀 👀 👀
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
👀 👀 👀
В детском саду прошел конкурс: “Кого заберут последним”. Победитель ночевал со сторожем.
👀 👀 👀
Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
👀 👀 👀
– Реклама работает?
– Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.
👀 👀 👀
Сторож музея “Поля чудес” перепробовал с женой все ролевые игры.
👀 👀 👀
Заходит в офис Новый Русский с огромной цепью на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:
– Где хозяин?!
Охранник без эмоций бросает:
– Что, хозяина потерял? Погавкай…
👀 👀 👀
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
👀 👀 👀
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
👀 👀 👀
– Почему на твоем складе ничего не пропадает?
– Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.
👀 👀 👀
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
👀 👀 👀
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: “Ага!” – то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.




👀 👀 👀
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
👀 👀 👀
Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
👀 👀 👀
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
👀 👀 👀
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
👀 👀 👀
– В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
– Да, и кто же это?
– Сторож в зоопарке!
👀 👀 👀
– Почему охранники работают сутки через двое?
– Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
👀 👀 👀
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
👀 👀 👀
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
👀 👀 👀
– Егорыч, ты кем работаешь?
– Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
– Как это?!
– Текстильный склад охраняю!
👀 👀 👀
Председатель ТСЖ на собрании жильцов:
– А у входа нашего элитного дома поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…
👀 👀 👀
Шеф сказал: “Закончишь работу – стукни мне в аську”. Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
👀 👀 👀
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
👀 👀 👀
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
👀 👀 👀
1 монитор – обычный программист;
2 монитора – продвинутый программист;
3 монитора – системный программист;
4 монитора – охранник…
👀 👀 👀
В бухгалтерии:
– Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью “Охранная и пожарная сигнализация”?




👀 👀 👀
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
👀 👀 👀
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
👀 👀 👀
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: “Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?” А у тебя там пузо.
👀 👀 👀
“А пёс его знает!” – пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
👀 👀 👀
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они – это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
👀 👀 👀
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
👀 👀 👀
В зоопарке на клетке льва написано: “Съедает за один раз 30 кг мяса”. Посетитель:
– Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
– Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!
👀 👀 👀
Охранник – уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
👀 👀 👀
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
👀 👀 👀
Из объяснительной начальнику охраны Торгового Комплекса: “Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. “Эге-ге-гей” кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.”
👀 👀 👀
– Когда я учился в школе, у нас охранника не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
👀 👀 👀
Охранник рынка – это единственный человек, следящий за базаром.
👀 👀 👀
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
👀 👀 👀
Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.
👀 👀 👀
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
– Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
– Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?




👀 👀 👀
Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
👀 👀 👀
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
👀 👀 👀
Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел “Angry Birds”.
👀 👀 👀
– Слышал что на работу устроился?
– Ну да, охранником на складе.
– А график какой?
– День спишь, три отдыхаешь.
👀 👀 👀
Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, ОБЖ-шник, охранник – это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
👀 👀 👀
Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.
👀 👀 👀
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
👀 👀 👀
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить, и узнал голос сторожа со своего склада.
👀 👀 👀
Мужик в магазине:
– Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал…
– А звонки?
– Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
– Сторожем работаете?
– Ага.
👀 👀 👀
Хотите лёгкого способа бросить курить? Нет ничего невозможного – устройтесь сторожем на склад взрывчатки!
👀 👀 👀
Мы – представители самой древней профессии: спим за деньги.
– Путаны, что ли?
– Сторожа мы.
👀 👀 👀
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
👀 👀 👀
– Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
👀 👀 👀
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
– Негодник, я тебя научу, как воровать!
– Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
👀 👀 👀
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит… и делать вид, что спит.
👀 👀 👀
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
– Что вы хотели?
– Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
– А что вы можете?
– Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
– Ну, как?
– В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – тогда продолжим наш разговор.


охрана


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger