Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про музыкальные инструменты: рояль и гитару, гармошку и барабан, тромбон и скрипку, флейту и альт!
🎸🎹🎺Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
🎸🎹🎺Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
🎸🎹🎺Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
🎸🎹🎺Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
🎸🎹🎺— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Купи рояль! Музыкантом будешь…
🎸🎹🎺Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только литавры — бум, бум, бум, бум…
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!..
🎸🎹🎺Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
🎸🎹🎺Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают ночью мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
🎸🎹🎺Если у вашего рояля все клавиши чёрные — попробуйте поднять крышку.
🎸🎹🎺Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
🎸🎹🎺Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
🎸🎹🎺Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
🎸🎹🎺Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
🎸🎹🎺Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым — никогда не таскал рояль.
🎸🎹🎺Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
🎸🎹🎺Её улыбка напоминала открытый рояль.
🎸🎹🎺— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хм-м-м… А рояль?
— Пианино-про.
🎸🎹🎺— Создавая скрипку, альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм…
— Интересно, о чем думал тот, кто первым сделал балалайку?
🎸🎹🎺— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
🎸🎹🎺Странное транспортное средство — рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
🎸🎹🎺Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино…
🎸🎹🎺Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
🎸🎹🎺Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
🎸🎹🎺— А откуда у тебя баян?
— Этот баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
🎸🎹🎺Объявление. Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
🎸🎹🎺Сын хвалится:
— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…
🎸🎹🎺Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?
🎸🎹🎺Альт — это хорошо раскормленная скрипка.
🎸🎹🎺— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!
🎸🎹🎺— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
🎸🎹🎺— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
🎸🎹🎺Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
🎸🎹🎺Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
🎸🎹🎺— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
🎸🎹🎺Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!
🎸🎹🎺Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
🎸🎹🎺Один Новый Русский говорит другому:
— Вован, ты чего бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пять пальцев.
— Да-а-а-а, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!?
🎸🎹🎺— Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
— Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон…
🎸🎹🎺Вчера хоронили тещу… порвали два баяна…
🎸🎹🎺Диалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе не играю — карты сквозь струны проскальзывают…
🎸🎹🎺Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: «Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!» Сосед: «Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю…»
🎸🎹🎺Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
🎸🎹🎺Объявление: «Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.»
🎸🎹🎺Ночью сотрудник ГИБДД останавливает горбатый «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый возмущенно:
— Здрасьте-приехали! А кто же вам вчера на баяне играл?
🎸🎹🎺Жизнь — она как рояль… Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!
🎸🎹🎺Заходит Новый Русский в магазин в легком подпитии:
— Хочу сыну подарочек купить!
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
🎸🎹🎺— Я такой расстроенный сегодня! — сказал выкинутый на помойку рояль.
🎸🎹🎺Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с девятого этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд…
🎸🎹🎺Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна… На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в полиции!!!
🎸🎹🎺Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
🎸🎹🎺Объявление в магазине музыкальных инструментов на Рублевке: «Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!»
🎸🎹🎺Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
🎸🎹🎺Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
🎸🎹🎺Приходит Новый Русский в магазин антиквариата:
— Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали.
Продавец:
— Вот, возьмите барабан Страдивари — единственный экземпляр, стоит 1.000.000$.
— Беру.
Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан:
— Это чё такое?
— Это барабан Страдивари, 1.000.000$ выложил!
Пацаны катаются, ржут:
— Слышь, браток, тебя как лоха развели. Страдивари всегда только скрипки делал!
Тот берет биту, летит в магазин. Через полчаса приезжает довольный:
— Слышь пацаны, все в порядке, я узнал. Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов — барабаны!
🎸🎹🎺Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.
🎸🎹🎺— Вот тебе подарок на Новый год! — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
🎸🎹🎺— Почему распалась эта популярная музыкальная группа?
— Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую — не признается.
🎸🎹🎺Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры» и двести к слову «рояль».
🎸🎹🎺— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
🎸🎹🎺Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
