Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про ремонт и строительство: заказчиков и исполнителей, инструменты, стройматериалы и спецтехнику!
🔧🏠🔨Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
🔧🏠🔨Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Это не стройка, а какой-то тетрис.
🔧🏠🔨Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
🔧🏠🔨Прораб показывает заказчику объект: широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец, переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
🔧🏠🔨Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «идиот безрукий».
🔧🏠🔨На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
🔧🏠🔨Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
🔧🏠🔨— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
🔧🏠🔨Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие… Несущие боль, страдание и финансовые потери…
🔧🏠🔨— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
🔧🏠🔨— Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить…
🔧🏠🔨В поиске квартиры для покупки я понял, что риелторы делят квартиры на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
🔧🏠🔨Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются…
🔧🏠🔨— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
🔧🏠🔨При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
🔧🏠🔨— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам! Я больше ни слова не скажу!
— Вот эти!
— Нет, они слишком светлые и рисунок крупный…
🔧🏠🔨Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
🔧🏠🔨— На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
🔧🏠🔨— Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
🔧🏠🔨Построили дом. Через некоторое время он развалился… Как всегда, виноватых не найти… Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок… Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент возмущенно:
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
🔧🏠🔨В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 1000 до 4000 рублей за квадратный метр.
🔧🏠🔨— Смотри, сынок, как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
— А что, папа к тому времени не докрасит?
🔧🏠🔨Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.
🔧🏠🔨Собеседования в строительную компанию.
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
🔧🏠🔨— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
🔧🏠🔨Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
🔧🏠🔨Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
🔧🏠🔨Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
🔧🏠🔨Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.
🔧🏠🔨— Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!
— Можно мне другого ремонтника?
🔧🏠🔨Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
🔧🏠🔨Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За один миллион долларов!
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— Два миллиона долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— Три миллиона долларов!
— А почему так много то!?
— Ну, как почему? Один миллион мне, один миллион тебе, и за один миллион турки построят…
🔧🏠🔨Ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить.
🔧🏠🔨Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук — это полмешка цемента, оставшегося после ремонта.
🔧🏠🔨— Милый, ты меня любишь?
— Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
🔧🏠🔨Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда Интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
🔧🏠🔨— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.
🔧🏠🔨Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
🔧🏠🔨Обвалился только что построенный дом. Прораб негодует:
— Сколько раз я говорил — сначала обои надо поклеить, а уж потом леса убирать!
🔧🏠🔨Ремонт у пессимиста… Какой у нас бардак! И когда это всё закончится!!!
Ремонт у оптимиста… Как классно у нас будет после ремонта!!!
🔧🏠🔨Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..
🔧🏠🔨По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
🔧🏠🔨Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево… Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
🔧🏠🔨Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
🔧🏠🔨Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
🔧🏠🔨На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
🔧🏠🔨Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
🔧🏠🔨Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
🔧🏠🔨— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
🔧🏠🔨Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «нехай так», и закончился стилем «фиг с ним»!
🔧🏠🔨Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!
🔧🏠🔨Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
🔧🏠🔨Немного о качестве…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
🔧🏠🔨Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены».
🔧🏠🔨Прохожий, глядя на дом:
— Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец:
— Какая, к черту, красота? Дом усадку дает.
— Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
— А мне вообще хуже всех, я на первом этаже.
— Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
— Какие стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
— Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
— Какая, к черту, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный!
🔧🏠🔨Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
🔧🏠🔨Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.
🔧🏠🔨Табличка на стройке во время кризиса: «Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом.»
🔧🏠🔨Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
🔧🏠🔨О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «поменять пол», строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
🔧🏠🔨— Какие-то у вас строители… странные.
— А чего вы хотите, если у нас ещё и кран безбашенный?!
🔧🏠🔨
Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
🔧🏠🔨Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
🔧🏠🔨Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
— Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
— Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
🔧🏠🔨Ответ на вопрос: «Будет ли объект сдан с срок?» — был написан прямо на заборе стройки…
🔧🏠🔨Монтажники на планерке:
— У нас в стене застрял метровый бур…
— Теперь он Эскали-бур?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
