Все мы сталкивались с общепитом в том или ином виде: школьные столовые, вокзальные забегаловки, шикарные рестораны, кафешки, бары, ларьки с шавермой, вендинговые автоматы, шашлычные, пирожковые и т.д. и т.п. Незабываемые образы: Официант, Бариста, Повар, Шашлычник, Бармен и тётя Люда на раздаче. Мы собрали лучшие анекдоты про эти заведения, про работников и посетителей…
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
— Изжога?
— Нет, из крана!
— Господи, когда же я сдохну!
— Да прекрати ты ныть! Куплю я тебе новую выпивку, что ты так волнуешься!
— Нет, ну что у меня за день сегодня! С работы уволили, жена ушла, с любовницей рассобачился. На последние деньги купил яд, добавил его в водку, а тут заходишь ты и выпиваешь его! Ну, что за день такой!
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Бифштекс «Дожуем до понедельника».
Котлеты «Доживем до понедельника».
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
— Всё-всё, поставили варить!
— А что вы так волнуетесь — она вас что объест, что ли?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
— Суп-лапша с фрикадельками.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!
— А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну, попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, «сдачи не надо».
— А вы что, сами не видите? Плавает.
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
— Значит, это свежее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться!
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.
— Потише! А то другие тоже станут просить.
— Красного или белого?
— Без разницы, я дальтоник.
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет…
— Витамины.
— Оно молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, его молитва была услышана…
— Не волнуйтесь, платить за нее не придется — это за счет заведения.
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
— За ваши деньги, все что угодно…
— Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
— Такси!
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
— Простите, но это не салфетки, а блины.
— Не какая-то, а кипячёная!
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
— Хорошо!
Подходит официант:
— Добрый вечер!
— Добрый вечер, Егор!
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года Шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень…
— Его главное достоинство в другом — он лицо не пачкает.
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это вареные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Все тут в математике — тупые.
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:
— Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат — на два.
Возвращается первый. Второй, ему:
— Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики.
Подзывают, второй спрашивает, первый — в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
— Плюс цэ!..
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, а то у меня сердце слабое.
— Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет, у гомеопатов корпоратив.
— А вы на ценник смотрели?
— Что будете заказывать?
— «Доширак».
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
— А вы что, за сорок пять рублей хотели обнаружить в супе курицу?
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями?
— Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук — он ее обязательно поймает!
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
— Это комплимент от нашего заведения!
— Ну, как вам суп?
— Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
— Да что это за ресторан такой! Пиво — прокисшее, яйца — тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
— Ну и?.. Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
— Простите, этот столик занят.
— Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
— Я хотел бы заказать жареных цыплят.
Официант:
— Закончились!
Клиент:
— А устрицы?
Официант:
— Не завезли сегодня!
Клиент:
— Ну, тогда, может быть, жареного карпа?
Официант:
— Сегодня не будет!
Клиент:
— Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу!
Официант:
— Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Что ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка…
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки…
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Да! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.
— Настоящий или искусственный?
— А это, что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь…
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
— Ну как вам наш бифштекс?
Мужик — ему:
— Как специалист своего дела я могу сказать, что он превосходен!
Официант:
— А вы что, повар?
Мужик:
— Нет, сапожник.
— Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
— А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
— Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
— Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
— Вы посмотрите, как порезан салат! Настоящего Цезаря порезали лучше, чем этот салат!
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится…
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
— Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
— Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
— Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:
— Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:
— Да вон за тем столиком у окна. Официант:
— А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.
— Уверяю вас, это оно и есть.
— А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
— Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
— А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
— Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
— Но я же ее уже начал.
— Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
— Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
— А у меня их нет.
— Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
— Ну и что?
— Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
— Я еще заказывал пару добрых слов!
Официант наклоняется к уху клиента:
— Не ешьте ее!
— С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает — ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
— С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает — опять тютелька в тютельку — сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает — все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:
— Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу — в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
— Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.
— Что это за клок волос в котлете?
Официант:
— Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.
Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:
— Что с вами? Почему вы смеетесь?
Мужик:
— Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.
— Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то?
Официант:
— Очень просто — делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал — проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
— Ну, что смотришь? Соси давай!
— Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ.
Официант ему:
— Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
— Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу!
Официант приносит курицу. Мужик:
— А счет где?
Официант:
— Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?
— Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал — чуть не умер на следующий день!
— Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?
— А их что, разве раскрывать надо?
— Знаешь, не нравится мне французский посол.
Другой ему:
— Мне тоже.
К ним подходит официант и говорит:
— Вам не нравится французский посол? Закажите что-нибудь другое.
— Что вы, я совсем не пьян! Я трезв, как стеклышко. Например, я вижу кошку, которая входит в двери ресторана.
Официант поворачивается к двери, затем опять оборачивается к клиенту:
— Вы правы, в дверях — кошка, только она не входит, а выходит!
— Что будем заказывать?
— А где тот, который меня всегда обслуживал?
— А он мне вас вчера в карты проиграл.
— Слушай, мне кажется, что клиент у столика, что стоит у двери, сильно надрался. Может, позвать вышибалу, чтобы он выкинул его отсюда?
— Да ты что! Ни в коем случае!
— Ну почему?
— Я бужу его каждые десять минут и предъявляю счет, а он его оплачивает.
— Любовь… А вторую как зовут?
— Сколько пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
— Чай любишь?
— Нет?
— Отлично! В конце смены все чаевые — мне!
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
— Скажете, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, друг, ты только начал.
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну что я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
— Все претензии к барану!
— А я к нему сейчас и обращаюсь…
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — ОДИН РАЗ!
— Если у вас есть деньги за нее рассчитаться — то да.
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
— А вот и ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса.
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один!
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50. Итого — 300.» Что значит: «Получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…
— Бармен! Два по двести!
— А что это?
— Его счёт.
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полощите мне мозг!
— Есть.
— Какая?
— «Жанна д’Арк».
— Что, паленая?
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?! Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
— Это чай.
— Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
— Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну, вот, еще и недокладывает!
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
— Это компот!
— Да в буфете, глистов кормит…
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
— А суп есть?
— Есть один…
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
…в день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
…через неделю после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд — правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
…за неделю до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
— Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
— Пять сосисок…
Из очереди:
— Шикует!
— И 47 вилок.
— Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
— Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из «Макдональдса»:
— Конечно, наша свадьба.
— Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
«Курьерский Петербург», первый сезон скачать.
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger