Анекдоты про Общепит…

Все мы сталкивались с общепитом в том или ином виде: школьные столовые, вокзальные забегаловки, шикарные рестораны, кафешки, бары, ларьки с шавермой, вендинговые автоматы, шашлычные, пирожковые и т.д. и т.п. Незабываемые образы: Официант, Бариста, Повар, Шашлычник, Бармен и тётя Люда на раздаче. Мы собрали лучшие анекдоты про эти заведения, про работников и посетителей…


Общепит

🍵🍨🍔
– Мне царь-бургер и острый цирюльник.
– Квас с хреном или с мёдом?
– С хреном, безо льда. Малую крынку.
– Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
– Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
– Тут будете трапезничать али восвояси?
– Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
🍵🍨🍔
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
🍵🍨🍔
– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
– Изжога?
– Нет, из крана!
🍵🍨🍔
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
🍵🍨🍔
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале – огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню – готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
– Господи, когда же я сдохну!
🍵🍨🍔
“Пальчики оближешь”, – говорили в столовой, где не было салфеток.
🍵🍨🍔
Сидит мужик в баре грустный-грустный, а перед ним стоит стакан. Заходит в бар другой мужик. Настроение – что надо, веселье так и прет из него, хватает стакан, стоящий перед грустным мужиком, и залпом выпивает его. Тот на это как начал рыдать! Да так жалобно! Веселый мужик хлопает его по плечу:
– Да прекрати ты ныть! Куплю я тебе новую выпивку, что ты так волнуешься!
– Нет, ну что у меня за день сегодня! С работы уволили, жена ушла, с любовницей рассобачился. На последние деньги купил яд, добавил его в водку, а тут заходишь ты и выпиваешь его! Ну, что за день такой!
🍵🍨🍔
– От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно – не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!..
🍵🍨🍔
Меню в столовой:
Булочка “Каменный гость”.
Чай “Белые ночи”.
Конфеты “Гранит науки в шоколаде”.
Бифштекс “Дожуем до понедельника”.
Котлеты “Доживем до понедельника”.
🍵🍨🍔
– Официант, эти грибы у вас съедобные?
– А вы попробуйте, мне самому это интересно.
🍵🍨🍔
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
– Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
– В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
🍵🍨🍔
– Официант! Я уже два часа жду холодец!
– Всё-всё, поставили варить!
🍵🍨🍔
– Официант! У меня в супе муха!
– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?
🍵🍨🍔
Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.
🍵🍨🍔
– Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
– Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
🍵🍨🍔
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
🍵🍨🍔
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы. Кафе-бар “Лицемерие”: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
🍵🍨🍔
– Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.
🍵🍨🍔
Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
🍵🍨🍔
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
– Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
– Нет, подожди, пусть расплатятся!
🍵🍨🍔
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍵🍨🍔
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Сытно пообедав, он просит ее принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, “сдачи не надо”.
🍵🍨🍔
– Официант! Что эта муха делает в моем супе?
– А вы что, сами не видите? Плавает.
🍵🍨🍔
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
– Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
– Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
🍵🍨🍔
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
🍵🍨🍔
– Официант, у меня вместо пива одна пена!
– Значит, это свежее пиво.
– Да, но я пришел попить пива, а не бриться!
🍵🍨🍔
– Официант, повторите.
– Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.
🍵🍨🍔
– Официант! У меня в супе муха!
– Потише! А то другие тоже станут просить.
🍵🍨🍔
– Официант, пожалуйста, бокал вина.
– Красного или белого?
– Без разницы, я дальтоник.
🍵🍨🍔
Ресторан под названием “КАРМА”. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
🍵🍨🍔
Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
– Учись!
– Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
🍵🍨🍔
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы “вкуснОе кофе эКспрессо – 100 рублей” и “вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей”. И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне моё пальто!
– Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет…


🍵🍨🍔
– Официант, что это ползает по моему салату?
– Витамины.
🍵🍨🍔
– Официант, что это насекомое делает в моем супе?
– Оно молится!
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
– Вот видите, его молитва была услышана…
🍵🍨🍔
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.
🍵🍨🍔
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
– Два пива!
Другой добавляет:
– И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистом?
🍵🍨🍔
Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. “Цезаря больше нет…” – ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. “Не плачь, весталка,” – захотелось мне сказать.
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Наличными будете расплакиваться или картой?
– Вы имеете ввиду расплачиваться?
– Нет. А… вы счет еще не видели, да?
🍵🍨🍔
В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби – чилийский хрен…
– Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
🍵🍨🍔
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🍵🍨🍔
– Официант, у меня в супе муха!!!
– Да как вы, веганы, меня задолбали!
🍵🍨🍔
– Официант, ваши музыканты играют на заказ?
– За ваши деньги, все что угодно…
– Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
🍵🍨🍔
– Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
🍵🍨🍔
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
🍵🍨🍔
Посетитель официанту:
– Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
– Такси!
🍵🍨🍔
Я:
– Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
– Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
🍵🍨🍔
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
– Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
– Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
– Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
🍵🍨🍔
– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
– Простите, но это не салфетки, а блины.
🍵🍨🍔
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
🍵🍨🍔
– Официант! Это не суп, а какая-то вода.
– Не какая-то, а кипячёная!
🍵🍨🍔
– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чём дело?
– Смотрите, вино мутное.
– Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
🍵🍨🍔
Муж – жене:
– Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
– Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
– По деньгам абсолютно равнозначный.
🍵🍨🍔
– Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!
– Хорошо!
Подходит официант:
– Добрый вечер!
– Добрый вечер, Егор!
🍵🍨🍔
Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года Шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
🍵🍨🍔
Официант:
– А это наш фирменный и очень популярный салат!
– На вкус что-то не очень…
– Его главное достоинство в другом – он лицо не пачкает.
🍵🍨🍔
– Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в “Instagram” набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🍵🍨🍔
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
🍵🍨🍔
Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
🍵🍨🍔
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
🍵🍨🍔
– Девушка, принесите пасту!
– Дома зубы почистишь!
– Вообще-то, паста – это вареные спагетти!
– Господи, чем только люди зубы не чистят!
🍵🍨🍔
Места для курения в ресторане – все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…
🍵🍨🍔
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
🍵🍨🍔
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести…
– Бубну снес, ну так черва осталась…
– Две, конечно, мы ему всунем – две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберем!
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику.
– Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу!!!


🍵🍨🍔
Меня бармен спросил:
– Как обычно?
– Естественно, – отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Человек подавился! Здесь есть врач?
– Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
🍵🍨🍔
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”
🍵🍨🍔
Два математика в ресторане. Первый:
– Все тут в математике – тупые.
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:
– Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат – на два.
Возвращается первый. Второй, ему:
– Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики.
Подзывают, второй спрашивает, первый – в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
– Плюс цэ!..
🍵🍨🍔
– Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня – волос и гайка! Что будет завтра?!
– Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍵🍨🍔
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
– Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, а то у меня сердце слабое.
🍵🍨🍔
Хозяин ресторана – бармену:
– Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
– Психбольница гуляет, что ли?
– Нет, у гомеопатов корпоратив.
🍵🍨🍔
– Официант! И чем же ваша баранина “по-сицилийски” отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
– А вы на ценник смотрели?
🍵🍨🍔
Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– “Доширак”.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.
🍵🍨🍔
– Официант! Почему в супе муха?!
– А вы что, за сорок пять рублей хотели обнаружить в супе курицу?
🍵🍨🍔
– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
– Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
🍵🍨🍔
– Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
– Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
🍵🍨🍔
Официант – клиенту:
– К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
– Почему?
– У шеф-повара сломался консервный нож.
🍵🍨🍔
Посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
– А вы хотите с перьями?
🍵🍨🍔
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!
🍵🍨🍔
В ресторане. Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст…
🍵🍨🍔
– Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
– Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍵🍨🍔
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
– Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я уже сделал из них сегодняшние!
🍵🍨🍔
– Официант, у меня в супе муха плавает!
– Это комплимент от нашего заведения!
🍵🍨🍔
Официант интересуется у посетителя:
– Ну, как вам суп?
– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
🍵🍨🍔
Посетитель:
– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
– Ну и?.. Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
🍵🍨🍔
Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
– Простите, этот столик занят.
– Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
🍵🍨🍔
Клиент в ресторане:
– Я хотел бы заказать жареных цыплят.
Официант:
– Закончились!
Клиент:
– А устрицы?
Официант:
– Не завезли сегодня!
Клиент:
– Ну, тогда, может быть, жареного карпа?
Официант:
– Сегодня не будет!
Клиент:
– Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу!
Официант:
– Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
🍵🍨🍔
– Официант, принесите-ка мне две текилы!
– Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
– Что ты сказал?!
– Мне звонила ваша бабушка…
🍵🍨🍔
– Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
🍵🍨🍔
– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
🍵🍨🍔
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
– Как вы находите наш антрекот?
– Это каждый раз происходит случайно – когда перекладываешь овощи на край тарелки…
🍵🍨🍔
Ресторан в Париже. Клиент – официанту:
– Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
– Да! А как же!
– Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.
🍵🍨🍔
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это, что за искусственный бульон?
– Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
🍵🍨🍔
В ресторане:
– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь…
🍵🍨🍔
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
– Поднимите, пожалуйста, голову – я вам салатик поменяю…
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Официант! Зубочистку!
– Занята!


🍵🍨🍔
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
🍵🍨🍔
Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать – не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:
– Ну как вам наш бифштекс?
Мужик – ему:
– Как специалист своего дела я могу сказать, что он превосходен!
Официант:
– А вы что, повар?
Мужик:
– Нет, сапожник.
🍵🍨🍔
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
– Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
– А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
– Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
– Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу.
🍵🍨🍔
– Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
🍵🍨🍔
Посетитель ресторана – повару:
– Вы посмотрите, как порезан салат! Настоящего Цезаря порезали лучше, чем этот салат!
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Официант, я хотел бы расплатиться!
– Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится…
🍵🍨🍔
К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
– Уходите отсюда!
🍵🍨🍔
– Извините, ресторан закрывается.
– А нам насрать!
– Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
🍵🍨🍔
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.
🍵🍨🍔
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
🍵🍨🍔
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
– Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
🍵🍨🍔
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
🍵🍨🍔
В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
🍵🍨🍔
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
– Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
– А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? – осведомился официант.
– Неужели вам мало моей жены?
– Видите ли, у меня дома одна уже есть…
🍵🍨🍔
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
– Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
🍵🍨🍔
Владелец ресторана:
– А сегодня в нашем ресторане белый ужин – дамы угощают кавалеров!
🍵🍨🍔
В ресторане официант подходит к столику:
– Извините, но у нас со своим нельзя.
– Да это не мой, мой в командировке!
🍵🍨🍔
– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
🍵🍨🍔
Посетитель кафе возмущается:
– Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:
– Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:
– Да вон за тем столиком у окна. Официант:
– А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.
🍵🍨🍔
В баре:
– Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
– Сколько молей?
🍵🍨🍔
Курортный магазин: “Доставка суши по морю!”
🍵🍨🍔
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
– Официант!
– Да, чем могу помочь?
– Посчитайте нас, пожалуйста.
– Вас 6 человек.
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Это курица?
Официантка:
– Нет, это кушаеца.
🍵🍨🍔
– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
– Уверяю вас, это оно и есть.
🍵🍨🍔
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!
– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
🍵🍨🍔
– Официант! Почему уха так воняет мылом?
– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
🍵🍨🍔
– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
🍵🍨🍔
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
– Но я же ее уже начал.
– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
🍵🍨🍔
Посетитель сердито сказал официанту:
– Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
– Правда? – обрадовался официант. – Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
🍵🍨🍔
Два приятеля сидят в кафе.
– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
– А у меня их нет.
– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
– Ну и что?
– Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
🍵🍨🍔
– Официант! Яичницу и пару добрых слов!
Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
– Я еще заказывал пару добрых слов!
Официант наклоняется к уху клиента:
– Не ешьте ее!
🍵🍨🍔
Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:
– С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает – все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:
– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.
🍵🍨🍔
Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:
– Что это за клок волос в котлете?
Официант:
– Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.
Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:
– Что с вами? Почему вы смеетесь?
Мужик:
– Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.

🍵🍨🍔
Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то?
Официант:
– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
– Ну, что смотришь? Соси давай!


🍵🍨🍔
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
– Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ.
Официант ему:
– Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу!
Официант приносит курицу. Мужик:
– А счет где?
Официант:
– Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?
🍵🍨🍔
Два мужика заходят в ресторан, делают заказ. Один другому говорит:
– Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал – чуть не умер на следующий день!
– Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?
– А их что, разве раскрывать надо?
🍵🍨🍔
Зашли как-то два дипломата в африканский ресторан, заказали блюдо, которое в меню было обозначено “Франция”, сидят, ведут неторопливую беседу. Один другому говорит:
– Знаешь, не нравится мне французский посол.
Другой ему:
– Мне тоже.
К ним подходит официант и говорит:
– Вам не нравится французский посол? Закажите что-нибудь другое.
🍵🍨🍔
Сидит мужик в ресторане и все время требует выпить. После очередной рюмки официант подходит к нему, предлагает расплатиться по счету и покинуть ресторан, аргументируя тем, что он уже сильно пьян.
– Что вы, я совсем не пьян! Я трезв, как стеклышко. Например, я вижу кошку, которая входит в двери ресторана.
Официант поворачивается к двери, затем опять оборачивается к клиенту:
– Вы правы, в дверях – кошка, только она не входит, а выходит!
🍵🍨🍔
Один мужчина всегда обедал в одном и том же ресторане. Его постоянно обслуживал один и тот же официант. Как-то раз приходит он, а к нему подходит другой официант:
– Что будем заказывать?
– А где тот, который меня всегда обслуживал?
– А он мне вас вчера в карты проиграл.
🍵🍨🍔
Разговаривают два официанта:
– Слушай, мне кажется, что клиент у столика, что стоит у двери, сильно надрался. Может, позвать вышибалу, чтобы он выкинул его отсюда?
– Да ты что! Ни в коем случае!
– Ну почему?
– Я бужу его каждые десять минут и предъявляю счет, а он его оплачивает.
🍵🍨🍔
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
– Любовь… А вторую как зовут?
🍵🍨🍔
К хозяину пивбара обращается посетитель:
– Сколько пива вы продаете ежедневно?
– Что-то около 200 литров.
– А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
– Конечно! Как?
– Наливайте кружки полнее.
🍵🍨🍔
Директор ресторана новенькой официантке:
– Чай любишь?
– Нет?
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
🍵🍨🍔
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– А вот и не угадали – чай…
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
🍵🍨🍔
Официант трёт сыр в мою пасту:
– Скажете, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
– Присядь, друг, ты только начал.
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Официант, у меня чашка с трещиной!
– Ой, ну что я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
🍵🍨🍔
– Официант, у вас мясо жесткое, как подметка!
– Все претензии к барану!
– А я к нему сейчас и обращаюсь…
🍵🍨🍔
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же отвратительно!
– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
🍵🍨🍔
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
– Все будет в лучшем виде, – записывает…
– И не вдоль волокон, а поперек.
– О’кей.
– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
– О’кей.
– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – ОДИН РАЗ!
🍵🍨🍔
– Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
🍵🍨🍔
– Официант, а вашу еду безопасно кушать?
– Если у вас есть деньги за нее рассчитаться – то да.
🍵🍨🍔
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину… мало ли: пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
🍵🍨🍔
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на “слабо”.
– Сию минуту! – отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
– Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
– Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
– Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
– Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
– Нисколько, – отвечает официант. – У нас и кондиционера-то нет!
🍵🍨🍔
– Официант, что сегодня в меню?
– Блюдо этого дня – насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
– М-м-м, звучит аппетитно.
– И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
– А на десерт?
– На десерт кексик с изюмом.
🍵🍨🍔
– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что её запросто проглотить за один раз!
– А вот и ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса.
🍵🍨🍔
Посетитель в кафе:
– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один!
Официант:
– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
🍵🍨🍔
В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
– Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Официант, счет!
– Пожалуйста!
– А это что такое?
– Где?
– Вот тут. Написано в конце: “Чашка кофе – 12. Получилось – 50. Итого – 300.” Что значит: “Получилось”?
– Ну… Значит, не получилось…
🍵🍨🍔
– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?..
– Бармен! Два по двести!
🍵🍨🍔
– Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.
🍵🍨🍔
– Бармен, “Гиннесса” мне!
– Пива?
– Нет, блин, книгу рекордов!
🍵🍨🍔
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
– Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
– А мне четверть литра.
Третий:
– А мне одну восьмую.
Четвертый:
– А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
– Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полощите мне мозг!
🍵🍨🍔
– Бармен, а водка есть?
– Есть.
– Какая?
– “Жанна д’Арк”.
– Что, паленая?
🍵🍨🍔
В ресторане:
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.


🍵🍨🍔
В ресторане:
– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
🍵🍨🍔
В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🍵🍨🍔
Ресторан.
– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
– Что это?! Я же просил вегетарианское!
– Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
🍵🍨🍔
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, он тоже это не будет.
🍵🍨🍔
– Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
– Это чай.
🍵🍨🍔
– Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
🍵🍨🍔
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
🍵🍨🍔
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍵🍨🍔
В столовой готовили пищу для жалоб.
🍵🍨🍔
– Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
– Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
– А у меня два червя!
– Ну, вот, еще и недокладывает!
🍵🍨🍔
В столовой:
– Что ж хлебушка не берете?
– Спасибо, я уже взял котлеты!
🍵🍨🍔
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
– Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
– Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
– Я вам так, мужики, скажу: “Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр”.
🍵🍨🍔
– Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
– Это компот!
🍵🍨🍔
– А где Иванов?
– Да в буфете, глистов кормит…
🍵🍨🍔
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍵🍨🍔
Диалог в студенческой столовой:
– У вас есть гуляш?
– Гуляша нет.
– А сердце у вас есть?
– Сердце есть.
– Тогда вы должны дать мне гуляш.
🍵🍨🍔
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один…
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.
🍵🍨🍔
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🍵🍨🍔
В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.
🍵🍨🍔
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую…
🍵🍨🍔
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…
🍵🍨🍔
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
🍵🍨🍔
Взял сегодня в столовой пасту “Пять сыров”. Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…
🍵🍨🍔
Студент…
…в день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
…через неделю после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд – правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
…за неделю до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
🍵🍨🍔
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
🍵🍨🍔
Зашла в буфет:
– Шаверма есть?
– Нет.
– Как же так?
– Ну, так. Это – как есть, но только – нет.
🍵🍨🍔
Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
– Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
– Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка – и на сцену.
– А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
– Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
– А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
– Естественно. 100 грамм и на сцену.
– Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
– О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
🍵🍨🍔
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
– Пять сосисок…
Из очереди:
– Шикует!
– И 47 вилок.
🍵🍨🍔
– Однако… Однако… Телячьи котлеты – два двадцать пять, филе – два двадцать пять, водка – пять рублей! Однако…
– Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
🍵🍨🍔
– Что сегодня дают в театре?
– В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене – что-то совсем несъедобное.
🍵🍨🍔
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…
🍵🍨🍔
Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
🍵🍨🍔
Жена:
– Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из “Макдональдса”:
– Конечно, наша свадьба.
🍵🍨🍔
Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
– Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
– Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
– Вы перестали есть?!
🍵🍨🍔
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
🍵🍨🍔
Новости: “В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания “Макдоналдс” подрались доставщики еды.”
“Курьерский Петербург”, первый сезон скачать.

Официант


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger