Анекдоты про Общепит…

Все мы сталкивались с общепитом в том или ином виде: школьные столовые, вокзальные забегаловки, шикарные рестораны, кафешки, бары, ларьки с шавермой, вендинговые автоматы, шашлычные, пирожковые и т.д. и т.п. Незабываемые образы: Официант, Бариста, Повар, Шашлычник, Бармен и тётя Люда на раздаче. Мы собрали лучшие анекдоты про эти заведения, про работников и посетителей…

🍵🍨🍔— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
🍵🍨🍔Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
🍵🍨🍔— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана!
🍵🍨🍔Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
🍵🍨🍔Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда же я сдохну!
🍵🍨🍔«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.
🍵🍨🍔Сидит мужик в баре грустный-грустный, а перед ним стоит стакан. Заходит в бар другой мужик. Настроение — что надо, веселье так и прет из него, хватает стакан, стоящий перед грустным мужиком, и залпом выпивает его. Тот на это как начал рыдать! Да так жалобно! Веселый мужик хлопает его по плечу:
— Да прекрати ты ныть! Куплю я тебе новую выпивку, что ты так волнуешься!
— Нет, ну что у меня за день сегодня! С работы уволили, жена ушла, с любовницей рассобачился. На последние деньги купил яд, добавил его в водку, а тут заходишь ты и выпиваешь его! Ну, что за день такой!
🍵🍨🍔— От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно — не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!..
🍵🍨🍔Меню в столовой:
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Бифштекс «Дожуем до понедельника».
Котлеты «Доживем до понедельника».
🍵🍨🍔— Официант, эти грибы у вас съедобные?
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.
🍵🍨🍔Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
🍵🍨🍔— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
🍵🍨🍔— Официант! У меня в супе муха!
— А что вы так волнуетесь — она вас что объест, что ли?
🍵🍨🍔Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.
🍵🍨🍔— Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
🍵🍨🍔— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
🍵🍨🍔Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы. Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
🍵🍨🍔— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
🍵🍨🍔Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
🍵🍨🍔В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!
🍵🍨🍔Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍵🍨🍔В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Сытно пообедав, он просит ее принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну, попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, «сдачи не надо».
🍵🍨🍔— Официант! Что эта муха делает в моем супе?
— А вы что, сами не видите? Плавает.
🍵🍨🍔Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
🍵🍨🍔Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
🍵🍨🍔— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это свежее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться!
🍵🍨🍔— Официант, повторите.
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.
🍵🍨🍔— Официант! У меня в супе муха!
— Потише! А то другие тоже станут просить.
🍵🍨🍔— Официант, пожалуйста, бокал вина.
— Красного или белого?
— Без разницы, я дальтоник.
🍵🍨🍔Ресторан под названием «КАРМА». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
🍵🍨🍔Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
🍵🍨🍔Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкуснОе кофе эКспрессо — 100 рублей» и «вкуснЫй кофе эспрессо — 200 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
🍵🍨🍔В ресторане:
— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет…

🍵🍨🍔— Официант, что это ползает по моему салату?
— Витамины.
🍵🍨🍔— Официант, что это насекомое делает в моем супе?
— Оно молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, его молитва была услышана…
🍵🍨🍔— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, платить за нее не придется — это за счет заведения.
🍵🍨🍔Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
🍵🍨🍔Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет…» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка,» — захотелось мне сказать.
🍵🍨🍔В ресторане:
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?
🍵🍨🍔В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
🍵🍨🍔Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🍵🍨🍔— Официант, у меня в супе муха!!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
🍵🍨🍔— Официант, ваши музыканты играют на заказ?
— За ваши деньги, все что угодно…
— Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
🍵🍨🍔— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
🍵🍨🍔Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
🍵🍨🍔Посетитель официанту:
— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
— Такси!
🍵🍨🍔Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
🍵🍨🍔Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
🍵🍨🍔— Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
— Простите, но это не салфетки, а блины.
🍵🍨🍔Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
🍵🍨🍔— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!
🍵🍨🍔— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
🍵🍨🍔Муж — жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
🍵🍨🍔— Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!
— Хорошо!
Подходит официант:
— Добрый вечер!
— Добрый вечер, Егор!
🍵🍨🍔Посетитель:
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года Шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
🍵🍨🍔Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень…
— Его главное достоинство в другом — он лицо не пачкает.
🍵🍨🍔— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в «Instagram» набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🍵🍨🍔Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
🍵🍨🍔Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
🍵🍨🍔Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
🍵🍨🍔— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это вареные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
🍵🍨🍔Места для курения в ресторане — все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…
🍵🍨🍔Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
🍵🍨🍔В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!

🍵🍨🍔Меня бармен спросил:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
🍵🍨🍔В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
🍵🍨🍔Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
🍵🍨🍔Два математика в ресторане. Первый:
— Все тут в математике — тупые.
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:
— Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат — на два.
Возвращается первый. Второй, ему:
— Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики.
Подзывают, второй спрашивает, первый — в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
— Плюс цэ!..
🍵🍨🍔— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍵🍨🍔В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, а то у меня сердце слабое.
🍵🍨🍔Хозяин ресторана — бармену:
— Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет, у гомеопатов корпоратив.
🍵🍨🍔— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
🍵🍨🍔Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— «Доширак».
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
🍵🍨🍔— Официант! Почему в супе муха?!
— А вы что, за сорок пять рублей хотели обнаружить в супе курицу?
🍵🍨🍔— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
🍵🍨🍔— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
🍵🍨🍔Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
🍵🍨🍔Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями?
🍵🍨🍔— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук — он ее обязательно поймает!
🍵🍨🍔В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
🍵🍨🍔— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍵🍨🍔В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
🍵🍨🍔— Официант, у меня в супе муха плавает!
— Это комплимент от нашего заведения!
🍵🍨🍔Официант интересуется у посетителя:
— Ну, как вам суп?
— Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
🍵🍨🍔Посетитель:
— Да что это за ресторан такой! Пиво — прокисшее, яйца — тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
— Ну и?.. Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
🍵🍨🍔Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
— Простите, этот столик занят.
— Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
🍵🍨🍔Клиент в ресторане:
— Я хотел бы заказать жареных цыплят.
Официант:
— Закончились!
Клиент:
— А устрицы?
Официант:
— Не завезли сегодня!
Клиент:
— Ну, тогда, может быть, жареного карпа?
Официант:
— Сегодня не будет!
Клиент:
— Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу!
Официант:
— Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
🍵🍨🍔— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Что ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка…
🍵🍨🍔— Официант! Отбивная слишком горячая!
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
🍵🍨🍔— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
🍵🍨🍔Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки…
🍵🍨🍔Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Да! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.
🍵🍨🍔— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это, что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
🍵🍨🍔В ресторане:
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь…
🍵🍨🍔Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
🍵🍨🍔В ресторане:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!

🍵🍨🍔Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
🍵🍨🍔Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать — не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:
— Ну как вам наш бифштекс?
Мужик — ему:
— Как специалист своего дела я могу сказать, что он превосходен!
Официант:
— А вы что, повар?
Мужик:
— Нет, сапожник.
🍵🍨🍔Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
— Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
— А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
— Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
— Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу.
🍵🍨🍔— Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
🍵🍨🍔Посетитель ресторана — повару:
— Вы посмотрите, как порезан салат! Настоящего Цезаря порезали лучше, чем этот салат!
🍵🍨🍔В ресторане:
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится…
🍵🍨🍔К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
🍵🍨🍔— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
🍵🍨🍔Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.
🍵🍨🍔Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
🍵🍨🍔В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
— Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
🍵🍨🍔Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
🍵🍨🍔В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
🍵🍨🍔Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
🍵🍨🍔В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
🍵🍨🍔Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
🍵🍨🍔В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
🍵🍨🍔— Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
— Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
🍵🍨🍔Посетитель кафе возмущается:
— Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:
— Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:
— Да вон за тем столиком у окна. Официант:
— А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.
🍵🍨🍔В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
🍵🍨🍔Курортный магазин: «Доставка суши по морю!»
🍵🍨🍔Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
🍵🍨🍔В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.
🍵🍨🍔— Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
— Уверяю вас, это оно и есть.
🍵🍨🍔— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — кожа да кости!
— А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
🍵🍨🍔— Официант! Почему уха так воняет мылом?
— Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
🍵🍨🍔— Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
— А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
🍵🍨🍔— Официант! Отбивная очень жесткая!
— Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
— Но я же ее уже начал.
— Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
🍵🍨🍔Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
🍵🍨🍔Два приятеля сидят в кафе.
— Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
— А у меня их нет.
— Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
— Ну и что?
— Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
🍵🍨🍔— Официант! Яичницу и пару добрых слов!
Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
— Я еще заказывал пару добрых слов!
Официант наклоняется к уху клиента:
— Не ешьте ее!
🍵🍨🍔Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:
— С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает — ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
— С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает — опять тютелька в тютельку — сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает — все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:
— Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу — в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
— Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.
🍵🍨🍔Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:
— Что это за клок волос в котлете?
Официант:
— Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.
Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:
— Что с вами? Почему вы смеетесь?
Мужик:
— Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.

🍵🍨🍔Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
— Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то?
Официант:
— Очень просто — делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал — проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
— Ну, что смотришь? Соси давай!

🍵🍨🍔Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
— Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ.
Официант ему:
— Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
🍵🍨🍔В ресторане:
— Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу!
Официант приносит курицу. Мужик:
— А счет где?
Официант:
— Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?
🍵🍨🍔Два мужика заходят в ресторан, делают заказ. Один другому говорит:
— Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал — чуть не умер на следующий день!
— Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?
— А их что, разве раскрывать надо?
🍵🍨🍔Зашли как-то два дипломата в африканский ресторан, заказали блюдо, которое в меню было обозначено «Франция», сидят, ведут неторопливую беседу. Один другому говорит:
— Знаешь, не нравится мне французский посол.
Другой ему:
— Мне тоже.
К ним подходит официант и говорит:
— Вам не нравится французский посол? Закажите что-нибудь другое.
🍵🍨🍔Сидит мужик в ресторане и все время требует выпить. После очередной рюмки официант подходит к нему, предлагает расплатиться по счету и покинуть ресторан, аргументируя тем, что он уже сильно пьян.
— Что вы, я совсем не пьян! Я трезв, как стеклышко. Например, я вижу кошку, которая входит в двери ресторана.
Официант поворачивается к двери, затем опять оборачивается к клиенту:
— Вы правы, в дверях — кошка, только она не входит, а выходит!
🍵🍨🍔Один мужчина всегда обедал в одном и том же ресторане. Его постоянно обслуживал один и тот же официант. Как-то раз приходит он, а к нему подходит другой официант:
— Что будем заказывать?
— А где тот, который меня всегда обслуживал?
— А он мне вас вчера в карты проиграл.
🍵🍨🍔Разговаривают два официанта:
— Слушай, мне кажется, что клиент у столика, что стоит у двери, сильно надрался. Может, позвать вышибалу, чтобы он выкинул его отсюда?
— Да ты что! Ни в коем случае!
— Ну почему?
— Я бужу его каждые десять минут и предъявляю счет, а он его оплачивает.
🍵🍨🍔Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь… А вторую как зовут?
🍵🍨🍔К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
🍵🍨🍔Директор ресторана новенькой официантке:
— Чай любишь?
— Нет?
— Отлично! В конце смены все чаевые — мне!
🍵🍨🍔Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
🍵🍨🍔В ресторане:
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
🍵🍨🍔Официант трёт сыр в мою пасту:
— Скажете, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, друг, ты только начал.
🍵🍨🍔В ресторане:
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну что я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
🍵🍨🍔— Официант, у вас мясо жесткое, как подметка!
— Все претензии к барану!
— А я к нему сейчас и обращаюсь…
🍵🍨🍔— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
🍵🍨🍔Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — ОДИН РАЗ!
🍵🍨🍔— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
🍵🍨🍔— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за нее рассчитаться — то да.
🍵🍨🍔Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину… мало ли: пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
🍵🍨🍔В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
🍵🍨🍔— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
🍵🍨🍔— Официант, отбивная у вас такая маленькая, что её запросто проглотить за один раз!
— А вот и ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса.
🍵🍨🍔Посетитель в кафе:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один!
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
🍵🍨🍔В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
🍵🍨🍔В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50. Итого — 300.» Что значит: «Получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…
🍵🍨🍔— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?..
— Бармен! Два по двести!
🍵🍨🍔— Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
🍵🍨🍔— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
🍵🍨🍔Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полощите мне мозг!
🍵🍨🍔— Бармен, а водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна д’Арк».
— Что, паленая?
🍵🍨🍔В ресторане:
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

🍵🍨🍔В ресторане:
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
🍵🍨🍔В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🍵🍨🍔Ресторан.
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?! Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
🍵🍨🍔— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
🍵🍨🍔— Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
— Это чай.
🍵🍨🍔— Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
🍵🍨🍔Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
🍵🍨🍔В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍵🍨🍔В столовой готовили пищу для жалоб.
🍵🍨🍔— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну, вот, еще и недокладывает!
🍵🍨🍔В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!
🍵🍨🍔Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
🍵🍨🍔— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
🍵🍨🍔— А где Иванов?
— Да в буфете, глистов кормит…
🍵🍨🍔На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍵🍨🍔Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
🍵🍨🍔В столовой:
— А суп есть?
— Есть один…
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
🍵🍨🍔Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🍵🍨🍔В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.
🍵🍨🍔Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую…
🍵🍨🍔Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…
🍵🍨🍔Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
🍵🍨🍔Взял сегодня в столовой пасту «Пять сыров». Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…
🍵🍨🍔Студент…
…в день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
…через неделю после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд — правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
…за неделю до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
🍵🍨🍔Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
🍵🍨🍔Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
🍵🍨🍔Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
🍵🍨🍔Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
— Пять сосисок…
Из очереди:
— Шикует!
— И 47 вилок.
🍵🍨🍔— Однако… Однако… Телячьи котлеты — два двадцать пять, филе — два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
— Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
🍵🍨🍔— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
🍵🍨🍔А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…
🍵🍨🍔Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
🍵🍨🍔Жена:
— Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из «Макдональдса»:
— Конечно, наша свадьба.
🍵🍨🍔Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
— Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
🍵🍨🍔Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
🍵🍨🍔Новости: «В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» подрались доставщики еды.»
«Курьерский Петербург», первый сезон скачать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger