Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про фитнес: фитнес-клуб и тренажерный зал, лишний вес и диету, беговую дорожку и тренажер, штангу и гантелю!
🏃🏃🏃У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
🏃🏃🏃Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
🏃🏃🏃Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
🏃🏃🏃Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.
🏃🏃🏃Самая популярная семейная ролевая игра нынче — это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
🏃🏃🏃Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я на спуске…
🏃🏃🏃После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
🏃🏃🏃Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
🏃🏃🏃После фитнес-клуба я люблю съесть шаверму! Шучу. Не хожу я ни в какой фитнес-клуб.
🏃🏃🏃— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало, конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
🏃🏃🏃Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
🏃🏃🏃В фитнес-клубе:
— Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Тогда я подожду.
🏃🏃🏃Объявление: «Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.»
🏃🏃🏃Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих…
🏃🏃🏃Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.
🏃🏃🏃— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
🏃🏃🏃Реклама в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории».
🏃🏃🏃Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
🏃🏃🏃В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
🏃🏃🏃— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
🏃🏃🏃Фитнес — секция по обезжириванию.
🏃🏃🏃Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
🏃🏃🏃— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
🏃🏃🏃На входе в клуб: «Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму.»
🏃🏃🏃Выбирая фитнес-клуб, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
🏃🏃🏃— Ну что ты все ешь да ешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
— Да как-то все руки не доходят!
— А ты ногами попробуй!
🏃🏃🏃Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
🏃🏃🏃Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить туда лично, узнать в чем дело…
🏃🏃🏃— Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
— Скажете, при чем тут хор?
— Да хоть кружок по вышиванию — лишь бы кушать некогда было!
🏃🏃🏃Тренер по фитнесу — девушке:
— Займитесь собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку…
🏃🏃🏃Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
🏃🏃🏃— Что делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила видео с фитнесом.
— Ну, и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
🏃🏃🏃— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
🏃🏃🏃Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
🏃🏃🏃Объявление на подъезде. Уважаемые жильцы, с 3 по 17 августа вам снова понадобится ваш абонемент в фитнес-клуб.
🏃🏃🏃Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
🏃🏃🏃Купил себе на 40 лет фитнес-браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил:
— Давление измеряет?
🏃🏃🏃Производство фитнес-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.
🏃🏃🏃— Где сейчас работаешь?
— Инструктором по индастриал-фитнесу!!!
— Чего-о-о???
— Бригадиром грузчиков, короче…
🏃🏃🏃Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 15-20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
🏃🏃🏃Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
🏃🏃🏃Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?
🏃🏃🏃Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: «Уже час без движения, время для активности», — и тем самым напоминает, что пора идти покурить.
🏃🏃🏃Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
🏃🏃🏃Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес — моя страсть.
🏃🏃🏃— Наконец-то я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.
🏃🏃🏃— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
🏃🏃🏃С лечащим врачом — переспала, со своим психиатром — переспала, с тренером из фитнес-клуба — переспала… ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
🏃🏃🏃Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
🏃🏃🏃— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
🏃🏃🏃Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!
🏃🏃🏃— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Прорвемся! — сказала Водка!
🏃🏃🏃— Ты почему бросил фитнес?
— Та понимаешь, пришел первый раз в фитнес-клуб, стал на беговую дорожку и понял, что за бутылкой интересней бегать…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger