Анекдоты про Фитнес…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про фитнес: фитнес-клуб и тренажерный зал, лишний вес и диету, беговую дорожку и тренажер, штангу и гантелю!


фитнес-клуб и уборщица

🏃🏃🏃
Огород – это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
🏃🏃🏃
Блондинка рассказывает подруге:
– Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
– А почему так дорого?
– Там буфет дорогой…
🏃🏃🏃
Фитнес-мерчендайзинг – это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.
🏃🏃🏃
Самая популярная семейная ролевая игра нынче – это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
🏃🏃🏃
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
– А что педали не крутишь?
– Я на спуске…
🏃🏃🏃
После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
🏃🏃🏃
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
🏃🏃🏃
После фитнес-клуба я люблю съесть шаверму! Шучу. Не хожу я ни в какой фитнес-клуб.
🏃🏃🏃
– У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
– Бывало, конечно.
– Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.




🏃🏃🏃
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
🏃🏃🏃
В фитнес-клубе:
– Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
– Еще один подход.
– Тогда я подожду.
🏃🏃🏃
Объявление: “Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.”
🏃🏃🏃
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих…
🏃🏃🏃
Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.
🏃🏃🏃
– Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
– Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
– Так это просто замечательно!
– Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
🏃🏃🏃
Реклама в фитнес-клубе: “Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории”.
🏃🏃🏃
Разговаривают два приятеля по мобильному:
– Привет, ты где сейчас?
– В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
– А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
– Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
🏃🏃🏃
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.




🏃🏃🏃
– Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
– Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
🏃🏃🏃
Фитнес – секция по обезжириванию.
🏃🏃🏃
Акция в фитнес-клубе: “Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб – бесплатно”.
🏃🏃🏃
– Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
– Ага, то десерт.
🏃🏃🏃
На входе в клуб: “Фитнес-клуб “Аристотель” поможет вам придать своей материи форму.”
🏃🏃🏃
Выбирая фитнес-клуб, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
🏃🏃🏃
– Ну что ты все ешь да ешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
– Да как-то все руки не доходят!
– А ты ногами попробуй!
🏃🏃🏃
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…


фитнес-клуб и платье

🏃🏃🏃
Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить туда лично, узнать в чем дело…
🏃🏃🏃
– Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
– Скажете, при чем тут хор?
– Да хоть кружок по вышиванию – лишь бы кушать некогда было!
🏃🏃🏃
Тренер по фитнесу – девушке:
– Займитесь собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку…
🏃🏃🏃
Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
🏃🏃🏃
– Что делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила видео с фитнесом.
– Ну, и как?
– Сейчас сижу, ем пирожные – смотрю.




🏃🏃🏃
– Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
🏃🏃🏃
Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
🏃🏃🏃
Объявление на подъезде. Уважаемые жильцы, с 3 по 17 августа вам снова понадобится ваш абонемент в фитнес-клуб.
🏃🏃🏃
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
🏃🏃🏃
Купил себе на 40 лет фитнес-браслет. Мужики уважительно смотрят – типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил:
– Давление измеряет?
🏃🏃🏃
Производство фитнес-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.
🏃🏃🏃
– Где сейчас работаешь?
– Инструктором по индастриал-фитнесу!!!
– Чего-о-о???
– Бригадиром грузчиков, короче…
🏃🏃🏃
Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 15-20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
🏃🏃🏃
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
🏃🏃🏃
Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?




🏃🏃🏃
Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: “Уже час без движения, время для активности”, – и тем самым напоминает, что пора идти покурить.
🏃🏃🏃
Фитнес-браслеты – те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть – это ты.
🏃🏃🏃
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес – моя страсть.
🏃🏃🏃
– Наконец-то я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.
🏃🏃🏃
– Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
– Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
– Я знаю.
🏃🏃🏃
С лечащим врачом – переспала, со своим психиатром – переспала, с тренером из фитнес-клуба – переспала… ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
🏃🏃🏃
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.




🏃🏃🏃
– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так…
🏃🏃🏃
Фитнес-центр “Тарас Бульба” – мы боремся с ляхами!
🏃🏃🏃
– Тут я бессильна… – вздохнула Косметика…
– Проблематично… – заметил Фитнес…
– Прорвемся! – сказала Водка!
🏃🏃🏃
– Ты почему бросил фитнес?
– Та понимаешь, пришел первый раз в фитнес-клуб, стал на беговую дорожку и понял, что за бутылкой интересней бегать…


фитнес-клуб и торт


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger