Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про бывших: бывших подруг и парней, бывших одноклассников и однокурсников, бывших коллег и работодателей!
😈😈😈Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
😈😈😈— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвёртая…
😈😈😈И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
😈😈😈Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего…
😈😈😈— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене.
— Круто, она молодец!
— Ничего она не готовила, пришлось научиться…
😈😈😈— Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— Знаешь, кому ещё не нравилось?
😈😈😈Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
😈😈😈Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
😈😈😈— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
😈😈😈Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
😈😈😈— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой завидной должности?
😈😈😈После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
😈😈😈Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.
😈😈😈Разгневанный муж говорит жене:
— А ну, дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню — пусть он тебя обратно забирает!
😈😈😈Заметки натуралиста. Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.
😈😈😈— Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала…
😈😈😈Мне тут бывшая SMS-ит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
😈😈😈Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «бывший».
😈😈😈Девушки, будьте всегда красивыми! Чтобы свой гордился, чужой хотел, бывший кусал локти!
😈😈😈Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим!
😈😈😈— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери…
😈😈😈В новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
😈😈😈Женская рулетка… Набираешь сообщение: «Я соскучилась!» Отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
😈😈😈Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
😈😈😈Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?
😈😈😈— Что будет, если на праздник Хэллоуин не придет твоя бывшая?
— Ничего страшного.
😈😈😈На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужик:
— Привет, Серега, — приветствует он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по работе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
😈😈😈Парень так много говорил на свидании о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
😈😈😈Звонок бывшей подруге:
— Можешь, пожалуйста, не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.
😈😈😈Каждый день мы с моим бывшим парнем отчитываемся о счастье, свалившемся на нас после того, как мы, наконец, избавились друг от друга.
😈😈😈— Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
— Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
— И что ты сделала?
— Бросила его.
— Не смогла простить измену?
— Нет, просто не хотела строить жизнь с идиотом, который не додумался спрятать переписку.
😈😈😈Кто после расставания больше не мониторит бывших, и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
😈😈😈Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял.
😈😈😈— Иваныч, говорят, что ты убеждённый холостяк?
— Да.
— И кто тебя в этом убедил?
— Мои бывшие жёны.
😈😈😈Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
😈😈😈— Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
😈😈😈Несколько неприятно от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького «Айфона», который ты же ей и подарил.
😈😈😈Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
— Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
— Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
😈😈😈Бывшая прислала СМС: «Можешь удалить мой номер». Ответил ей: «Кто это?»
😈😈😈— Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала: «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
😈😈😈Мужчина помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя — он не женился!
😈😈😈Женюсь назло бывшей. Жена родит детей назло моей бывшей. Мы назло бывшей будем счастливы. Назло бывшей стану успешным. Гениально.
😈😈😈— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
😈😈😈Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей…
😈😈😈У многих женщин есть проблема — кого больше ненавидеть: нынешних девушек своих бывших мужиков или бывших девушек своих нынешних мужиков.
😈😈😈Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
😈😈😈Блин, у бывшей подруги статус появился «Если любишь кого-то — отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!» Мне как-то не по себе…
😈😈😈Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
😈😈😈Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
😈😈😈— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго «Айфона» до пятого.
😈😈😈Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
😈😈😈Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
😈😈😈— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
— Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая…
😈😈😈Если напились — не звоните бывшим. Звoните потенциaльным!
😈😈😈Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
😈😈😈Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
😈😈😈Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
😈😈😈В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить «автомат» и получил автомат. /Бывший студент Иванов/
😈😈😈Хватит жаловаться на жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
😈😈😈— На счет «ТРИ» звоним бывшим, и хором посылаем их!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
😈😈😈Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню, как, но мне это нравится.
😈😈😈Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.
😈😈😈Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
😈😈😈— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех социальных сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал…
😈😈😈Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
😈😈😈Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой «ацкой сатаной»…
😈😈😈Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
😈😈😈— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
😈😈😈Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
😈😈😈Подруга — жене:
— Повезло тебе, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
— Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.
😈😈😈Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.
😈😈😈Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе: «Ищу волшебника, сказочник уже был!»
😈😈😈Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович — урод!» Сегодня увидели там внизу дописку: «+1+1+1+1».
😈😈😈
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
😈😈😈— Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй — с собой не унесешь ничего.
— Расскажи это моей бывшей.
😈😈😈Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
😈😈😈— Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну!
😈😈😈— Мой самый эпичный провал с женщинами случился из-за того, что я хотел быть честным и благородным.
— Как это?
— Ну, всё было уже совсем на мази, когда я решил поступить благородно и сказал: «Погоди раздеваться, мне нужно позвонить бывшей».
— Зачем?!
— Вот и она так спросила. А я решил быть честным и ответил: «Сообщить, что она теперь бывшая».
😈😈😈— Ты уверена, что твой бывший муж тебе неверен?
— Еще бы, даже мой ребенок не от него.
😈😈😈Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
— Вы, — с обидой говорит бариста, — как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!
😈😈😈Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
😈😈😈Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
😈😈😈Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она — брось его.
😈😈😈Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
😈😈😈Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
😈😈😈Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты разведена?
— Вася отравился, Мишка — утопился… Э-э, Дима, а ты куда?..
😈😈😈Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.
😈😈😈Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
😈😈😈Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс — я прикинулся пьяным.
😈😈😈Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда пьянствую, даже не знаю, где валяется мой телефон.
😈😈😈Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.
😈😈😈— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
— Может, хочет помириться, извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, козёл», — потом спохватилась и нажала «Отбой».
😈😈😈После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
😈😈😈Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
😈😈😈И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
😈😈😈Самое худшее в расставании — это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
😈😈😈А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
😈😈😈Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…
😈😈😈Бывший написал: «Можешь удалить мой номер?» Ну, что… пошла и скрутила номер с его машины…
😈😈😈Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
😈😈😈Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
😈😈😈Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
😈😈😈Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!
😈😈😈На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?» Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…
😈😈😈Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара… Он тряпка, она швабра.
😈😈😈Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем, и плачет о том, какая она несчастная.
😈😈😈Вот сидит девушка, сидит… С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность…
😈😈😈То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…
😈😈😈Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
😈😈😈Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите… ответьте, что в этом-то и весь смысл!
😈😈😈Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит, а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну, как бывший… с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят…
😈😈😈Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в женскую вселенную.
😈😈😈Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.
😈😈😈Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал ей, что телевизор тоже бы куплен бывшей.
😈😈😈Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.
😈😈😈Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: «Ну, тогда собирай свои вещи и убирайся!» Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату:
— Зайка-зайка, смотри, я убрался!
И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
😈😈😈Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
😈😈😈— Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Это мой бывший номер, ревнивица!!!
😈😈😈Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!
😈😈😈Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем. Так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.
😈😈😈— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где подсудимый???
😈😈😈Бывшие — это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли.
😈😈😈— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
😈😈😈Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
😈😈😈Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
😈😈😈Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?
😈😈😈Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
😈😈😈Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
😈😈😈Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
😈😈😈Девушка пишет SMS бывшему: «На звонок не отвечай. Я сегодня пью!»
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
