Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про Путешествие: палатки и природу, достопримечательности и отели, турагенства и путешественников!
🏯⛪🏰Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
🏯⛪🏰— Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
🏯⛪🏰Тур на двоих… на своих двоих…
🏯⛪🏰Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
🏯⛪🏰Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
🏯⛪🏰— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
🏯⛪🏰Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
🏯⛪🏰Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…
🏯⛪🏰Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
🏯⛪🏰Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…
🏯⛪🏰Путешествия — это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
🏯⛪🏰— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
🏯⛪🏰Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
🏯⛪🏰Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
🏯⛪🏰Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.
🏯⛪🏰Почтовые марки — самые удачливые из неодушевленных предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
🏯⛪🏰В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
🏯⛪🏰Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну, вот же они, положила!
🏯⛪🏰Если вы заблудились ночью в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
🏯⛪🏰— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
🏯⛪🏰Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
🏯⛪🏰У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
— Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
— Ну, хорошо хоть один вернется…
🏯⛪🏰Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
🏯⛪🏰Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте:
— Настенька, Париж — это нечто… аж ва-а-аще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — ё-мое… Посмотришь налево — твою маму, Настенька! Посмотришь направо — маму твою… Вверх посмотришь — маму твою… Ты что плачешь-то, Настенька?
— Господи, Иванушка, красотишшша-то каакаа!
🏯⛪🏰Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: «Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить!»
🏯⛪🏰
— Куда можно съездить в свадебное путешествие?
— В тундру можно.
— Не, нужно, чтобы море и прикольно.
— Море Лаптевых и олени.
🏯⛪🏰Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
🏯⛪🏰— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
🏯⛪🏰Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»
🏯⛪🏰— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.
🏯⛪🏰Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
— А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.
🏯⛪🏰— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить, например, в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
🏯⛪🏰— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
🏯⛪🏰Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
🏯⛪🏰— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы и спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!
🏯⛪🏰Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
🏯⛪🏰Турагентство. Клиент обращается к девушке:
— Срочно дайте билеты в Адлер.
— Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
— Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
🏯⛪🏰Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
🏯⛪🏰Группа туристов после тура ожидает обратного рейса из Франции. Гид сообщает:
— Кто приехал по программе «Увидеть Париж и умереть», пройдите к стенке багажного отделения.
🏯⛪🏰— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
— Я не совсем понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
🏯⛪🏰Путешествие – это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься…
🏯⛪🏰Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
🏯⛪🏰— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
🏯⛪🏰Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
🏯⛪🏰— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
🏯⛪🏰Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
🏯⛪🏰— Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
🏯⛪🏰Из всех возможных видов путешествий я могу себя позволить только поездку на тектонической плите.
🏯⛪🏰Очень больно открывать «Инстаграм». Пожалуйста, прекратите путешествовать.
🏯⛪🏰— Я знаю, как завлечь россиян в Адлер вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система «всё включено», где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Адлере…
— Если будет «всё включено», где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы напиться?
🏯⛪🏰При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
🏯⛪🏰— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепешкам…
🏯⛪🏰— Ну, как? Были у тебя проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
🏯⛪🏰Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
🏯⛪🏰Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом, чтобы не разыскивали в обеих.
🏯⛪🏰Жизнь — это дорогое удовольствие, но зато включает бесплатное путешествие вокруг Солнца.
🏯⛪🏰Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
🏯⛪🏰Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
🏯⛪🏰Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: «Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
🏯⛪🏰Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау, дельфины!» — боятся до сих пор.
🏯⛪🏰— Цель вашего путешествия?
— Повыпендриваться в социальных сетях.
🏯⛪🏰Однажды я бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
🏯⛪🏰Жена сейчас пришла из магазина. Принесла несколько бутылок вина — все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п. Говорит:
— Раз уж никуда не поехали, пусть хоть печень попутешествует.
🏯⛪🏰Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно…
🏯⛪🏰Познакомился с девушкой в Интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
🏯⛪🏰Я очень часто путешествую: из одной проблемы в другую.
🏯⛪🏰Группа туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фотографировать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
🏯⛪🏰Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми — дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
🏯⛪🏰Женщина приобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!
🏯⛪🏰Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето мечтать поехать на море.
🏯⛪🏰— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
🏯⛪🏰Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
🏯⛪🏰В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом. Мужчина говорит немного невнятно:
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну, так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Неважно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
