Анекдоты про Медицину…

Работа врачей хоть и серьезная, но смешных и комичных ситуаций на работе хоть отбавляй. Мы собрали анекдоты про врачей и пациентов, особенности нашей бесплатной медицины и медицинские заведения, а также мрачный медицинский юмор.

Скорая помощь

🚑🚑🚑
– Медицинское образование имеется?
– У меня ужасный почерк.
– Вы приняты на работу.
🚑🚑🚑
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.
🚑🚑🚑
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
– Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
🚑🚑🚑
– Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
– Алкоголь.
– Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
– Алкоголизм.
🚑🚑🚑
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
🚑🚑🚑
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
🚑🚑🚑
ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
🚑🚑🚑
Уринотерапевт – это медик, который неправильно понял фразу “принимать анализы”.
🚑🚑🚑
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
– Доктор, мне больно, когда я так делаю!
– Дык… не делайте так!
🚑🚑🚑
– Что, больной, проблемы с алкоголем?
– Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
🚑🚑🚑
– Доктор, я – неудачник!
– Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
🚑🚑🚑
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
🚑🚑🚑
Не надо говорить про меня гадости – вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма…
🚑🚑🚑
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”.
🚑🚑🚑
– На дух блондинок не переношу!
– Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
– Нет, аллергия на перекись водорода.
🚑🚑🚑
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
– Производственная травма?
– Да, доктор, мышь цапнула.
🚑🚑🚑
– Вы что не знаете, алкоголь – медленный яд?
– Так это, доктор… я и не тороплюсь.
🚑🚑🚑
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
– Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
🚑🚑🚑
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
– После приема пищи.
🚑🚑🚑
– Эта травма – результат автомобильной аварии?
– Да, доктор.
– Наверное, очень быстро ездите?
– Нет, очень медленно хожу.
🚑🚑🚑
У врача:
– Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
– Прощай, печень…
🚑🚑🚑
– Привет, как дела?
– Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
– Да ну, прямо так и сказал?
– Ну, если слово в слово, то сказал: “И поменьше – пива!” Но смысл – тот же.
🚑🚑🚑
– Доктор, неужели все так плохо?
– Почему? Я вот кандидатскую защищаю по вашему случаю!
🚑🚑🚑
Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
🚑🚑🚑
– Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
– Сходи к психологу, расскажи ему.
– Ходил, рассказывал.
– И что?
– Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
🚑🚑🚑
Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят…
🚑🚑🚑
– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…
🚑🚑🚑
– Доктор, я буду жить?
– А смысл?!
🚑🚑🚑
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я плохо себя чувствую.
– Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
– Да, я чувствую себя хуже!
– Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
🚑🚑🚑
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
🚑🚑🚑
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как “поменять пол”, строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
🚑🚑🚑
– Да у тебя вавочка, дай подую!
– А вы точно доктор?
🚑🚑🚑
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
🚑🚑🚑
– Доктор! Мне трудно дышать!
– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
🚑🚑🚑
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.


🚑🚑🚑
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
🚑🚑🚑
– Я записалась на прием к врачу.
– Заболела?
– Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
🚑🚑🚑
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
🚑🚑🚑
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
🚑🚑🚑
Врач пациенту:
– Вам надо меньше пить.
– Почему, доктор?
– Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
🚑🚑🚑
– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А пиво?
– Ни в коем случае.
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
🚑🚑🚑
– У вас есть проблемы с алкоголем?
– Доктор, да у меня и без него куча проблем!
🚑🚑🚑
– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
– Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
🚑🚑🚑
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
– Да у Вас, батенька, туберкулез…
– Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?
– Ну… я попробую… в “Фотошопе”…
🚑🚑🚑
– Доктор, а у вас ошибки бывают?
– Да бывают, но мы их закапываем!
🚑🚑🚑
– Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну, что ж, и такое бывает…
🚑🚑🚑
– Ну, на что жалуетесь, больной?
– На здоровье, доктор.
– А это вы зря! Надо жаловаться, батенька, на болезни.
🚑🚑🚑
Больной спрашивает у доктора:
– Доктор, я вылечусь?
Доктор:
– Да мне самому интересно…
🚑🚑🚑
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, – бесит!..
🚑🚑🚑
В кабинете гинеколога:
– Доктор, извините за бестактность – о чем вы думаете, когда смотрите?
🚑🚑🚑
– Доктор, выпишите мне лекарство.
– Какое именно?
– Какая разница? Лишь бы помогло.
🚑🚑🚑
– А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: “Поправляйтесь!”
🚑🚑🚑
Шоколадка для врача в платной клинике – приятное удивление, в бесплатной – легкое разочарование.
🚑🚑🚑
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали…
🚑🚑🚑
– Доктор, пульса нет!
– Не, ну был же…
🚑🚑🚑
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
– Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
– Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
🚑🚑🚑
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
🚑🚑🚑
– Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
– Да нет! Тут он, сука, под кровать залез…
🚑🚑🚑
– Да у вас ангина. Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами доктор, ласкайте!
🚑🚑🚑
– Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
– А какая связь?
– Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
🚑🚑🚑
– Врач! В зале есть врач?
– Я врач.
– Тяжело было учиться на медицинском, да?
🚑🚑🚑
Звонок в психбольницу:
– Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
– Нет никого! А что?!
– Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Давайте в долг, тренируйте память!
🚑🚑🚑
Пациент африканской больницы начал догадываться, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
🚑🚑🚑
На приеме у врача:
– Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
– И когда ему давать?
– Сами пейте!
🚑🚑🚑
– Доктор, я ничего не вижу!
– Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
🚑🚑🚑
Хирург, выступая на банкете:
– У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А ещё больше на том!
🚑🚑🚑
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
🚑🚑🚑
У офтальмолога.
– Прочтите нижнюю строчку…
– Не могу!
– Э, батенька, да у вас близорукость.
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
🚑🚑🚑
На приеме у врача.
– Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
– Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
– Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
– От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.


🚑🚑🚑
– Больной, согните коленку.
– В какую сторону, доктор?
🚑🚑🚑
– Доктор, как там микрофлора моего кишечника?
– У вас, там уже не микрофлора, а микрофауна.
🚑🚑🚑
– Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер…
– С удовольствием!
– Это шутка.
– Ватку прижмите.
🚑🚑🚑
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
🚑🚑🚑
Врач спрашивает пациента:
– Вас уже оперировали?
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею ввиду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая!
🚑🚑🚑
Приходит мужик к доктору:
– Садитесь… рассказывайте!
– Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был – пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, и я встал, взял рюмку и начал: поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: “Ну ты обнаглел – встал, помолчал, выжрал водку и сел!” Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?..
🚑🚑🚑
– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я ее, простите, ем…
🚑🚑🚑
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
– Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
– Доктор, перестаньте рассуждать – вырасти новый не может, а вот я мог жениться второй раз!
🚑🚑🚑
У семейного психолога:
– Она считает, что я принимаю глупые решения.
– Он спер пингвина из зоопарка.
– Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
🚑🚑🚑
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
🚑🚑🚑
– Доктор, я радиоприемник!
– Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
🚑🚑🚑
На приеме у врача больной жалуется:
– Доктор, по утрам кашель замучил – просто дышать нечем!
Врач, доставая “Беломорину”, и разминая ее пальцами:
– Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
– Да-да, доктор – много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
– Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
– Доктор, но вы сами-то курите!
– Да, курю – но я ведь по врачам не шляюсь!
🚑🚑🚑
– Любит, не любит, любит, не любит..
– Доктор, оставьте в покое мои зубы.
🚑🚑🚑
– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
– Хм-м, ну почему же от любопытства…
🚑🚑🚑
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
– Есть еще пациенты?
– Да, есть один. У вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
🚑🚑🚑
Доктор говорит пациентке:
– Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
– А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…
🚑🚑🚑
– Доктор, посмотрите больного…
– Да что я, больных не видел, что ли?!
🚑🚑🚑
– Доктор, скажите, он будет жить?
– Да, конечно.
– А может договоримся?
🚑🚑🚑
– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
🚑🚑🚑
– Доктор, у больного пропал пульс!
– Ну, что же, сердцу не прикажешь…
🚑🚑🚑
– Доктор, отчего мне так хорошо?
– Извините, я капельницу перепутал.
🚑🚑🚑
Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я буду жить?
– Жить будете. Но хреново…
🚑🚑🚑
– Итак, вот ваша диета – одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
🚑🚑🚑
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
🚑🚑🚑
– Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!
🚑🚑🚑
Первое правило врача “Скорой помощи”: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня нос заложен.
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями…
🚑🚑🚑
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
🚑🚑🚑
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: “Только при наличии страхового полиса…”
🚑🚑🚑
– Смирись, сердцу не прикажешь…
– Простите, а вы точно кардиолог?
🚑🚑🚑
Причина смерти: “Слишком стеснительный, чтобы позвонить в “Скорую помощь”, не хотел причинять кому-нибудь неудобства”.
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
– Это можно исправить! 1000 долларов и проблем не будет!
– Доктор, а Вы знаете, что сказал сейчас этот маленький человечек?
🚑🚑🚑
– Что с вами, больной?
– Нет, ну как вам это нравится?! Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз!
🚑🚑🚑
У психиатра:
– Да, голубчик, у вас клептомания – тяга к воровству.
– Доктор, какое лечение вы мне назначите?
– Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
🚑🚑🚑
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
🚑🚑🚑
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
– Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
– Так?
– Еще!
Присмотрелись.
– Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
– Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!


🚑🚑🚑
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких – два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог…
🚑🚑🚑
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
🚑🚑🚑
Спрашиваю:
– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, блин, с обезьянкой на плече и, чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
🚑🚑🚑
– А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил – значит, в тебя кто-то влюбился.
– Да, доктор, дерматолог вы так себе…
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
– Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
– Так я ему орал, орал!..
🚑🚑🚑
– Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
– Ну и что?
– Дремлет притихший северный город…
🚑🚑🚑
Хорошая районная поликлиника – это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
🚑🚑🚑
Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
– ОК… А с письмом что делать?
🚑🚑🚑
В кабинете врача:
– Доктор, я пришел поблагодарить вас!
– Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню – вы пациент или наследник?
🚑🚑🚑
– Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
– Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
– Так, сколько же мне осталось?
– 10…
– Чего 10? Месяцев, недель?..
– 9, 8, 7…
🚑🚑🚑
У психолога:
– Что у вас за проблема?
– Я слышу мерзкие голоса.
– Какие?
– Ну, вот опять.
🚑🚑🚑
– Доктор, я жить буду?
– О, шутите, значит поправляетесь.
🚑🚑🚑
– Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
– А у вас есть другой врач?
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня голова кружится!
– Спокойно, спокойно, я все вижу…
🚑🚑🚑
У психолога:
– Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
– Попытаюсь это исправить.
– Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
🚑🚑🚑
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
🚑🚑🚑
– В чем разница между начинающим и опытным врачом?
– Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
🚑🚑🚑
– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
– И чем всё кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
🚑🚑🚑
– Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!
🚑🚑🚑
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?..
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
🚑🚑🚑
Пришёл мужик к психиатру:
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.
Мужик, не открывая глаз:
– Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет…
🚑🚑🚑
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
🚑🚑🚑
Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
🚑🚑🚑
– Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы узнали?
– А у вас кровь на руках…
– А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь – это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…
🚑🚑🚑
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
🚑🚑🚑
– Доктор, пульса нет!
– Чур, кроссовки мне!
🚑🚑🚑
– Пристрелите его, чтоб не мучился.
– Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
🚑🚑🚑
– Как прошла операция, доктор? Как муж?
– Отлично! Спит без задних ног.
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
– Это решается просто: я удалю вам зубы!
🚑🚑🚑
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
🚑🚑🚑
Санитары несут больного на носилках, он слезно просит:
– Пожалуйста, может, все-таки в палату.
Санитары – больному:
– Доктор сказал: “В морг”, – значит, в морг.
🚑🚑🚑
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
🚑🚑🚑
Доктор пациенту:
– Что-то Вас давно не было…
– Болел.
🚑🚑🚑
– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
– Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
🚑🚑🚑
– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.
🚑🚑🚑
Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.


🚑🚑🚑
Врач:
– Так – больно?
– Нет.
– А та-а-ак?
🚑🚑🚑
– Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами.
🚑🚑🚑
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
🚑🚑🚑
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– На какую?
– Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
🚑🚑🚑
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
– Чего так много-то?
– Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
🚑🚑🚑
– А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🚑🚑🚑
На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
🚑🚑🚑
– Доктор, у меня надежда есть?
– Надежда? Есть… Шансов нет.
🚑🚑🚑
Больной врывается к врачу:
– Доктор, мне откусила руку акула!!!
– Да… Они это могут…
🚑🚑🚑
– В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
🚑🚑🚑
Из разговора двух хирургов:
– Ну как прошла операция?
– Да ерунда… С наркозом скучно…
🚑🚑🚑
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
🚑🚑🚑
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а больной Сидоров жив еще?
– Еще нет…
🚑🚑🚑
Операционная.
– Доктор! Мне больно!!!
– Тихо… у нас экзамен…
🚑🚑🚑
– Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
– Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
🚑🚑🚑
– Сколько вам лет, больной?
– Да вот, летом сорок стукнет…
– Не стукнет!
🚑🚑🚑
Для платной медицины, выздоровевший человек – это, как рыба, соскочившая с крючка.
🚑🚑🚑
– Доктор, мы его потеряли!
– Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
🚑🚑🚑
Клиника “Айболит” проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
🚑🚑🚑
– Доктор! Мы его теряем!
– Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
🚑🚑🚑
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
🚑🚑🚑
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!
🚑🚑🚑
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол, муж охладел. Врач ей и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придёте и расскажете.
Прибегает через пару дней:
– Доктор, доктор, помогло, и еще как!!! Как только принял, – через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
🚑🚑🚑
Запись в истории болезни: “Клизму переносит хорошо, матерится шепотом”.
🚑🚑🚑
– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
– Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
🚑🚑🚑
Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: “Что ж ты, подлец, делаешь, – это же печень!”
🚑🚑🚑
Врач:
– Как ваше самочувствие?
Пациент:
– Великолепно! Что это вы мне дали?
– Мы дали вам поспать.
🚑🚑🚑
– Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось.
– Честно сказать, травматолог вы так себе…
🚑🚑🚑
Алкоголизм – это болезнь, признана Всемирной организацией здравоохранения! А терапевт уперлась и больничный не дает!
🚑🚑🚑
– Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
– Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
– Не бросай меня!..
🚑🚑🚑
– Доктор, я умираю?
– Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!
– Ура! Я буду жить у доктора!
🚑🚑🚑
Хирург:
– Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
– Я не Серега.
– Я знаю. Серега – это я.
🚑🚑🚑
– Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует…
– Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!
🚑🚑🚑
Главврач:
– Премиальные со следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
– Во я попал!
🚑🚑🚑
Главврач психушки показывает проверяющим палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет!
🚑🚑🚑
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолёте врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
– Я врач, но я стоматолог.
– Всё равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
– Доктор, что с ним?
– Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.


🚑🚑🚑
– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься…
🚑🚑🚑
Бизнес-идея. Кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом – продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.
🚑🚑🚑
– У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
– Конечно. Все, как у людей.
– И лекарства хорошие в наличии?
– С хорошими трудно.
– А из попроще что есть?
– Бахилы…
🚑🚑🚑
На кладбище:
– Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
– Но не у логопеда же!
🚑🚑🚑
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.
🚑🚑🚑
Встречаются два психоаналитика:
– Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?
– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
– Что же ты ее выбрал?
– Ой, ну она та-а-акие сны видит!
🚑🚑🚑
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
🚑🚑🚑
– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
🚑🚑🚑
Пациент приходит к окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
🚑🚑🚑
– Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали… это вам!
– Да нет, ну что вы…
– Берите, берите.
– Не нужно, ну, куда…
– А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
🚑🚑🚑
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
– Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
– Да шучу я! Умерла она, умерла…
🚑🚑🚑
У врача:
– Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
– Прощай, печень…
🚑🚑🚑
Доктор советует знакомому:
– Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать – ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
– Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
🚑🚑🚑
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужик:
– Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, зараза такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
– Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?
🚑🚑🚑
– Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою – Интернет видится. Анекдоты, погода, новости… И так всю ночь.
– Вот вам таблетки, принимать перед сном.

– Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
– Что такое?
– А вы представьте: всю ночь перед глазами “Error 504″ и ” не удалось отобразить страницу…
🚑🚑🚑
– Курите?
– Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату…
– Ну, 2-3 сигареты в год – не страшно для здоровья.
🚑🚑🚑
Врач объясняет больному положение дел:
– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
🚑🚑🚑
Объявление в травматологической больнице: “За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!”
🚑🚑🚑
Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
– Доктор, а можно закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание.
🚑🚑🚑
В поликлинике:
– Какой стаж курения?
– 16 лет.
– Вы что, с двух лет курили?
– Нет, с 18.
– Хорошо сохранились!
– Это спирт.
🚑🚑🚑
Роддом, медсестра:
– Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
– Прыгать? А смысл? Первый этаж…
🚑🚑🚑
– Доктор, что делать: у меня муж заикается?
– Что, все время?
– Да нет, что вы! Только когда говорит!
🚑🚑🚑
Доктор, у меня две проблемы:
– Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся…
🚑🚑🚑
– Как вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист!
🚑🚑🚑
– Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
– Поставить клизму?
🚑🚑🚑
Доктор пациенту:
– Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
– Как часто их надо принимать?
– Каждые 2 часа.
🚑🚑🚑
Патологоанатом умер, но все равно оказался на работе.
🚑🚑🚑
– Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
– Да не слепой я, вижу!
🚑🚑🚑
“Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!” – жалуются рентгенологи.
🚑🚑🚑
– Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!

– Доктор! Что с вами?!
🚑🚑🚑
Вот и соединились два сердца… Бардак в операционной!
🚑🚑🚑
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
– Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом…
– А почки не беспокоят?
– Нет, только рука.
– А глаза?
– Нет! Рука. Причём тут глаза? Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
– Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано: “УРОЛОГ”.
🚑🚑🚑
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну как вчерашние прооперированные?
– Первый, блин, в коме!

доктор


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru