Анекдоты про Медицину…

Работа врачей хоть и серьезная, но смешных и комичных ситуаций на работе хоть отбавляй. Мы собрали анекдоты про врачей и пациентов, особенности нашей бесплатной медицины и медицинские заведения, а также мрачный медицинский юмор.

🚑🚑🚑— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем что ли умом тронулись?
🚑🚑🚑— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Десять…
— Десять чего?
— Девять…
🚑🚑🚑— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
🚑🚑🚑Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
🚑🚑🚑— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Ничего особенного, мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
🚑🚑🚑— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
🚑🚑🚑— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
🚑🚑🚑Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
🚑🚑🚑— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
🚑🚑🚑— Доктор, я жить буду?
— Подождите, больной, я еще не решил…
🚑🚑🚑Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
Я:
— Давайте хорошую.
Врач:
— Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
🚑🚑🚑Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я глотаю таблетки:
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы, бли-и-и-н, и пытаемся выяснить.
🚑🚑🚑Объявление на двери кабинета окулиста: «У кого открылся третий глаз — обращайтесь к психиатру!»
🚑🚑🚑Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
🚑🚑🚑Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!
🚑🚑🚑Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
🚑🚑🚑Всем и всегда доступны два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
🚑🚑🚑Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
🚑🚑🚑Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
🚑🚑🚑В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???
🚑🚑🚑82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
🚑🚑🚑— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
🚑🚑🚑Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
🚑🚑🚑Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
🚑🚑🚑— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
🚑🚑🚑На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
🚑🚑🚑— Доктор, а чего это вы мне все грудь щупаете?
— Проверяю — сохранилась ли чувствительность.
— У меня?!
— Нет, у меня.
🚑🚑🚑В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А что бахилы запотели?
🚑🚑🚑В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:
– Вы думаете, что я идиот?!
Молодой отвечает:
– Не знаю, я здесь недавно работаю…
🚑🚑🚑— Больной, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист…
🚑🚑🚑Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
🚑🚑🚑— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
🚑🚑🚑Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
🚑🚑🚑Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
🚑🚑🚑Слепой на приёме у врача:
— Доктор, я всё время слышу голоса.
— Какие?
— Ну, вот опять.
🚑🚑🚑— Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
🚑🚑🚑— Доктор, скажите! Я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.
🚑🚑🚑Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
— Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
— Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
🚑🚑🚑— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
🚑🚑🚑Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
🚑🚑🚑— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
🚑🚑🚑Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
🚑🚑🚑Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
— Вы курите?
— Черт… Да, курю.
— Вы пьете?
— Ну, блин, выпиваю.
— Вы сексуально активны?
— Дайте определение активности!
Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течении последних пяти лет.
🚑🚑🚑Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.
🚑🚑🚑Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
🚑🚑🚑— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!
🚑🚑🚑Страшный сон боксера — груша дает сдачи.
Страшный сон доярки — ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
🚑🚑🚑— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

🚑🚑🚑— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
🚑🚑🚑Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
🚑🚑🚑Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.
🚑🚑🚑Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
🚑🚑🚑— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем…
🚑🚑🚑— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
🚑🚑🚑Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
🚑🚑🚑Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
— Вы Папа Карло?
— Да.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто.
🚑🚑🚑Доктор блондинке:
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая! Какой к черту рак? Мы IQ тест проводили!
🚑🚑🚑Доктор пациенту:
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— А больную можно вылечить.
🚑🚑🚑Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость…
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
🚑🚑🚑Гинеколог:
— Женщина, у меня для вас хорошая новость!
Пациентка:
— Вообще-то я ещё девушка.
Гинеколог:
— Ну, в таком случае, у меня для вас плохая новость.
🚑🚑🚑— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
🚑🚑🚑Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!
🚑🚑🚑Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
🚑🚑🚑— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!
🚑🚑🚑— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
🚑🚑🚑— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на фиг ножки у кровати.
🚑🚑🚑— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь!
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!
🚑🚑🚑На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
🚑🚑🚑— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
🚑🚑🚑На приеме у врача.
— У вас явное отравление алкоголем.
— Доктор, но я не пью алкоголь.
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
🚑🚑🚑— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
🚑🚑🚑— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.
🚑🚑🚑Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.
🚑🚑🚑Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
🚑🚑🚑— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
— Алкоголизм.
🚑🚑🚑А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
🚑🚑🚑Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
🚑🚑🚑ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
🚑🚑🚑Уринотерапевт — это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы».
🚑🚑🚑Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно, когда я так делаю!
— Дык… не делайте так!
🚑🚑🚑— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
🚑🚑🚑— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
🚑🚑🚑Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
🚑🚑🚑Не надо говорить про меня гадости — вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма…
🚑🚑🚑Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
🚑🚑🚑— На дух блондинок не переношу!
— Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
— Нет, аллергия на перекись водорода.
🚑🚑🚑Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула.
🚑🚑🚑— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.
🚑🚑🚑Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
🚑🚑🚑Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
— После приема пищи.
🚑🚑🚑— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
🚑🚑🚑У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
🚑🚑🚑— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: «И поменьше — пива!» Но смысл — тот же.

🚑🚑🚑— Доктор, неужели все так плохо?
— Почему? Я вот кандидатскую защищаю по вашему случаю!
🚑🚑🚑Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
🚑🚑🚑— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
🚑🚑🚑Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
🚑🚑🚑— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…
🚑🚑🚑— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…
🚑🚑🚑— Доктор, я буду жить?
— А смысл?!
🚑🚑🚑Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
🚑🚑🚑Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
🚑🚑🚑О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «поменять пол», строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
🚑🚑🚑— Да у тебя вавочка, дай подую!
— А вы точно доктор?
🚑🚑🚑Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
🚑🚑🚑— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
🚑🚑🚑— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
🚑🚑🚑Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три человека.
🚑🚑🚑— Я записалась на прием к врачу.
— Заболела?
— Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
🚑🚑🚑Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
🚑🚑🚑Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
🚑🚑🚑Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
🚑🚑🚑— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А пиво?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
🚑🚑🚑— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
🚑🚑🚑— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
🚑🚑🚑— Доктор, у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
— Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
🚑🚑🚑Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
— Да у Вас, батенька, туберкулез…
— Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?
— Ну… я попробую… в «Фотошопе»…
🚑🚑🚑— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
🚑🚑🚑— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает…
🚑🚑🚑— Ну, на что жалуетесь, больной?
— На здоровье, доктор.
— А это вы зря! Надо жаловаться, батенька, на болезни.
🚑🚑🚑Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…
🚑🚑🚑Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, — бесит!..
🚑🚑🚑В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?
🚑🚑🚑— Доктор, выпишите мне лекарство.
— Какое именно?
— Какая разница? Лишь бы помогло.
🚑🚑🚑— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»
🚑🚑🚑Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
🚑🚑🚑На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали…
🚑🚑🚑— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
🚑🚑🚑Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
🚑🚑🚑— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О боже мой, доктор!
— Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
🚑🚑🚑— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, сука, под кровать залез…
🚑🚑🚑— Да у вас ангина. Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами доктор, ласкайте!
🚑🚑🚑— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
🚑🚑🚑— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
🚑🚑🚑Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
— Нет никого! А что?!
— Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!
🚑🚑🚑— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
🚑🚑🚑Пациент африканской больницы начал догадываться, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
🚑🚑🚑На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда ему давать?
— Сами пейте!
🚑🚑🚑— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
🚑🚑🚑Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А ещё больше на том!

🚑🚑🚑С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
🚑🚑🚑У офтальмолога.
— Прочтите нижнюю строчку…
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость.
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
🚑🚑🚑На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
🚑🚑🚑— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
🚑🚑🚑— Доктор, как там микрофлора моего кишечника?
— У вас, там уже не микрофлора, а микрофауна.
🚑🚑🚑— Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
🚑🚑🚑— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
🚑🚑🚑Врач спрашивает пациента:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!
🚑🚑🚑Приходит мужик к доктору:
— Садитесь… рассказывайте!
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, и я встал, взял рюмку и начал: поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..
🚑🚑🚑— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем…
🚑🚑🚑Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я мог жениться второй раз!
🚑🚑🚑У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
🚑🚑🚑Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
🚑🚑🚑— Доктор, я радиоприемник!
— Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
🚑🚑🚑На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая «Беломорину», и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!
🚑🚑🚑— Любит, не любит, любит, не любит..
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
🚑🚑🚑— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
— Хм-м, ну почему же от любопытства…
🚑🚑🚑Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один. У вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.
🚑🚑🚑Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…
🚑🚑🚑— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
🚑🚑🚑— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?
🚑🚑🚑— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
🚑🚑🚑— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну, что же, сердцу не прикажешь…
🚑🚑🚑— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
🚑🚑🚑Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я буду жить?
— Жить будете. Но хреново…
🚑🚑🚑— Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
🚑🚑🚑— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
🚑🚑🚑— Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
🚑🚑🚑Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑🚑🚑— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями…
🚑🚑🚑Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
🚑🚑🚑В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
🚑🚑🚑— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?
🚑🚑🚑Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в «Скорую помощь», не хотел причинять кому-нибудь неудобства».
🚑🚑🚑— Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
— Это можно исправить! 1000 долларов и проблем не будет!
— Доктор, а Вы знаете, что сказал сейчас этот маленький человечек?
🚑🚑🚑— Что с вами, больной?
— Нет, ну как вам это нравится?! Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз!
🚑🚑🚑У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
🚑🚑🚑— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
🚑🚑🚑Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
🚑🚑🚑В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог…
🚑🚑🚑— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
🚑🚑🚑Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и, чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
🚑🚑🚑— А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил — значит, в тебя кто-то влюбился.
— Да, доктор, дерматолог вы так себе…
🚑🚑🚑— Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал!..
🚑🚑🚑— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
🚑🚑🚑Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
🚑🚑🚑Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
— ОК… А с письмом что делать?

🚑🚑🚑В кабинете врача:
— Доктор, я пришел поблагодарить вас!
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню — вы пациент или наследник?
🚑🚑🚑— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель?..
— 9, 8, 7…
🚑🚑🚑У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну, вот опять.
🚑🚑🚑— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит поправляетесь.
🚑🚑🚑— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?
🚑🚑🚑— Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу…
🚑🚑🚑У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
🚑🚑🚑Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
🚑🚑🚑— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
🚑🚑🚑— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
🚑🚑🚑— Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!
🚑🚑🚑Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
🚑🚑🚑Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет…
🚑🚑🚑— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
🚑🚑🚑Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
🚑🚑🚑— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…
🚑🚑🚑Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
🚑🚑🚑— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
🚑🚑🚑— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
🚑🚑🚑— Как прошла операция, доктор? Как муж?
— Отлично! Спит без задних ног.
🚑🚑🚑— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
— Это решается просто: я удалю вам зубы!
🚑🚑🚑У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
🚑🚑🚑Санитары несут больного на носилках, он слезно просит:
— Пожалуйста, может, все-таки в палату.
Санитары — больному:
— Доктор сказал: «В морг», — значит, в морг.
🚑🚑🚑Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
🚑🚑🚑Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было…
— Болел.
🚑🚑🚑— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
🚑🚑🚑— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
🚑🚑🚑Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
🚑🚑🚑Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
🚑🚑🚑— Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами.
🚑🚑🚑Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
🚑🚑🚑— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— На какую?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
🚑🚑🚑Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
— Чего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
🚑🚑🚑— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🚑🚑🚑На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
🚑🚑🚑— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
🚑🚑🚑Больной врывается к врачу:
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
🚑🚑🚑— В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
🚑🚑🚑Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда… С наркозом скучно…
🚑🚑🚑В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
🚑🚑🚑Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
— Еще нет…
🚑🚑🚑Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
— Тихо… у нас экзамен…
🚑🚑🚑— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
🚑🚑🚑— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!
🚑🚑🚑Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба, соскочившая с крючка.
🚑🚑🚑— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
🚑🚑🚑Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

🚑🚑🚑— Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
🚑🚑🚑Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
🚑🚑🚑Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!
🚑🚑🚑Приходит женщина к врачу и жалуется: мол, муж охладел. Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придёте и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло, и еще как!!! Как только принял, — через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
🚑🚑🚑Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом».
🚑🚑🚑— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
🚑🚑🚑Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: «Что ж ты, подлец, делаешь, — это же печень!»
🚑🚑🚑Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
🚑🚑🚑— Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе…
🚑🚑🚑Алкоголизм — это болезнь, признана Всемирной организацией здравоохранения! А терапевт уперлась и больничный не дает!
🚑🚑🚑— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня!..
🚑🚑🚑— Доктор, я умираю?
— Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
🚑🚑🚑Хирург:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега — это я.
🚑🚑🚑— Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует…
— Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!
🚑🚑🚑Главврач:
— Премиальные со следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал!
🚑🚑🚑Главврач психушки показывает проверяющим палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет!
🚑🚑🚑В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолёте врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Всё равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
🚑🚑🚑— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
🚑🚑🚑Бизнес-идея. Кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом — продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.
🚑🚑🚑— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
🚑🚑🚑На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!
🚑🚑🚑Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
🚑🚑🚑Встречаются два психоаналитика:
— Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?
— Да ну… Жена — дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
— Что же ты ее выбрал?
— Ой, ну она та-а-акие сны видит!
🚑🚑🚑В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
🚑🚑🚑— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали…
🚑🚑🚑Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
🚑🚑🚑— Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну, куда…
— А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
🚑🚑🚑Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
— Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
— Да шучу я! Умерла она, умерла…
🚑🚑🚑У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
🚑🚑🚑Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
🚑🚑🚑Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, зараза такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
🚑🚑🚑— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится. Анекдоты, погода, новости… И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
…
— Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами «Error 504″ и » не удалось отобразить страницу…
🚑🚑🚑— Курите?
— Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату…
— Ну, 2-3 сигареты в год — не страшно для здоровья.
🚑🚑🚑Врач объясняет больному положение дел:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
🚑🚑🚑Объявление в травматологической больнице: «За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»
🚑🚑🚑Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
— Доктор, а можно закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание.
🚑🚑🚑В поликлинике:
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
🚑🚑🚑Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
🚑🚑🚑— Доктор, что делать: у меня муж заикается?
— Что, все время?
— Да нет, что вы! Только когда говорит!
🚑🚑🚑Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся…
🚑🚑🚑— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
🚑🚑🚑— Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
— Поставить клизму?
🚑🚑🚑Доктор пациенту:
— Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
🚑🚑🚑Патологоанатом умер, но все равно оказался на работе.
🚑🚑🚑— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
🚑🚑🚑«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.
🚑🚑🚑— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
…
— Доктор! Что с вами?!
🚑🚑🚑Вот и соединились два сердца… Бардак в операционной!
🚑🚑🚑В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом…
— А почки не беспокоят?
— Нет, только рука.
— А глаза?
— Нет! Рука. Причём тут глаза? Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано: «УРОЛОГ».
🚑🚑🚑В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger