Анекдоты про Алкоголь…

Алкоголь – это плохо, но именно он является инициатором множества комических ситуаций, о которых утром следующего дня вспоминать стыдно, а через год весело…. Читайте подборку анекдотов про алкоголь: пьянство и алкоголизм, бутылку водки и полторашку пива, повод и собутыльников, рюмки и стаканы, самогонку и палёнку, закуску и запивон… Все нижеописанное выполнены профессионалами, не пытайтесь это повторить!!!

Вначале было пиво.

🍸🍷🍹
– Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
– Да ты что?!
– Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
🍸🍷🍹
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
🍸🍷🍹
– Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
– Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
🍸🍷🍹
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.
🍸🍷🍹
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
– Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
🍸🍷🍹
Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков – в квашеной…
🍸🍷🍹
– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О, Боже, что?
– Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
🍸🍷🍹
– Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
– Алкоголь.
– Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
– Алкоголизм.
🍸🍷🍹
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
🍸🍷🍹
– Чего-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил – не взяла.
– Что? Один, что ли?
– Ну зачем один… с пельмешками.
🍸🍷🍹
– Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку… это мой красный диплом….
🍸🍷🍹
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
🍸🍷🍹
– Что там у тебя в пакете?
– Бутылка рома.
– Ты назвал бутылку водки Ромой?
– Да.
🍸🍷🍹
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов “Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна”.
🍸🍷🍹
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
🍸🍷🍹
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
🍸🍷🍹
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
🍸🍷🍹
В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет!
🍸🍷🍹
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете, что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
🍸🍷🍹
– Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
– Ты про алкоголь?
– Про секс…
🍸🍷🍹
Для русского человека минус 40 градусов – это когда разбивается бутылка водки.
🍸🍷🍹
– Не говори “проблема” – говори “задача”!
– О’кей, у меня задачи с алкоголем…
🍸🍷🍹
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
🍸🍷🍹
Объявление в газете: “Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование”.
🍸🍷🍹
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
🍸🍷🍹
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
🍸🍷🍹
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
🍸🍷🍹
– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка с пивом?
– К неприятностям.
🍸🍷🍹
– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
🍸🍷🍹
– Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.
– Так кто же коньяк кружками пьет.
🍸🍷🍹
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
🍸🍷🍹
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
🍸🍷🍹
Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
– Идем, это для непьющих…
🍸🍷🍹
На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха… Я чувствую, что уже нарезался…
🍸🍷🍹
– Вы что не знаете, алкоголь – медленный яд?
– Так это, доктор… я и не тороплюсь.
🍸🍷🍹
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
🍸🍷🍹
– А что такое “Мартини”?
– “Мартини”, если вкратце… это настойка на косточках!
– Ничего себе! Холодец?!


🍸🍷🍹
Тариф “Похмельный”! Вы платите только за те звонки, которые помните.
🍸🍷🍹
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой ещё праздник?
– День гражданской авиации!
– При чём здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришёл?
🍸🍷🍹
Один мальчик пошел за водкой. Он долго-долго спускался вниз по социальной лестнице.
🍸🍷🍹
Когда они забрали одно яйцо из десятка – я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра – я молчал, ведь я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива – 0,45 литра я решил пойти против системы – и добавил в стакан 50 водки.
🍸🍷🍹
Жизнь – это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.
🍸🍷🍹
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
🍸🍷🍹
– Ты будешь пить водку или коньяк?
– Я не понял тут противоречия…
🍸🍷🍹
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
🍸🍷🍹
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
🍸🍷🍹
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья!!!
🍸🍷🍹
Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
🍸🍷🍹
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
🍸🍷🍹
– Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
– Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
🍸🍷🍹
Валерьянка прекрасно успокаивает: всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
🍸🍷🍹
– Мы берем с собой алкашку?
– Бери пять литров водки и немного запивона.
– Я про свою девушку…
🍸🍷🍹
– Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?..
– А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
🍸🍷🍹
– От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно – не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!..
🍸🍷🍹
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
🍸🍷🍹
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
🍸🍷🍹
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
🍸🍷🍹
– Зря я вчера мешал пиво с водкой!
– Что, голова болит?
– Нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…
🍸🍷🍹
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
🍸🍷🍹
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
🍸🍷🍹
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки – и обмой покупку!
🍸🍷🍹
Три девицы под окном пили водку, сок и ром…
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу!
🍸🍷🍹
Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель…
🍸🍷🍹
– Что, больной, проблемы с алкоголем?
– Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
🍸🍷🍹
Алкоголь – это “Photoshop” реальной жизни.
🍸🍷🍹
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!
🍸🍷🍹
– Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
– Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
– Э-э-э… а давайте я Вам сразу лучше водки налью…
🍸🍷🍹
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
– Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
– С гаишником в первый раз!
🍸🍷🍹
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
🍸🍷🍹
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
🍸🍷🍹
Кто-то мне сказал, что пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
🍸🍷🍹
– Тут я бессильна… – вздохнула Косметика…
– Проблематично… – заметил Фитнес…
– Не ссы, прорвемся! – сказала Водка!
🍸🍷🍹
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе…
🍸🍷🍹
– Почему люди пьют водку?
– Потому что жидкая! Была бы твердой – грызли бы!


🍸🍷🍹
– Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
– Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
🍸🍷🍹
Водка “Ах, какая женщина!” выпускается в 5-литровых бутылках.
🍸🍷🍹
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
🍸🍷🍹
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
🍸🍷🍹
У врача:
– Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
– Прощай, печень…
🍸🍷🍹
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
🍸🍷🍹
– Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
– А от водки печень садится.
– Зато печень не так видно.
🍸🍷🍹
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
🍸🍷🍹
Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна всё никак не хорошела.
🍸🍷🍹
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
🍸🍷🍹
Водка 38% это уже не водка, а – водочный напиток.
🍸🍷🍹
– 2 литра вина, пожалуйста.
– Вы принесли для него какую-то емкость?
– Вы с ней разговариваете.
🍸🍷🍹
– Дорогая, я бросил пить!
– Лучше бы ты врать бросил!
🍸🍷🍹
– Привет, как дела?
– Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
– Да ну, прямо так и сказал?
– Ну, если слово в слово, то сказал: “И поменьше – пива!” Но смысл – тот же.
🍸🍷🍹
– Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
– Но почему?
– Я не помню!
🍸🍷🍹
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
🍸🍷🍹
Водка – мерзость, водка – яд, но сто грамм не повредят.
🍸🍷🍹
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например, пивом.
🍸🍷🍹
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
🍸🍷🍹
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
🍸🍷🍹
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
🍸🍷🍹
Коктейль “Ленивая Мэри”. Просто закуси водку помидором.
🍸🍷🍹
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
🍸🍷🍹
Запой – это марафон, а выпивка через день – бег с барьерами.
🍸🍷🍹
– Я веду здоровый образ жизни! – она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
– В смысле?!
– Преподаю ЗОЖ в старших классах…
🍸🍷🍹
Сосед – соседу:
– Вась, пошли в субботу на рыбалку!
– Не, не пойду.
– Чего?
– Да мне Зинка дома пить разрешила.
🍸🍷🍹
У нас настоящий мороз – просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
🍸🍷🍹
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: “Заставить встать сходить купить выпить”.
🍸🍷🍹
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
🍸🍷🍹
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
🍸🍷🍹
– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А пиво?
– Ни в коем случае.
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
🍸🍷🍹
– У вас есть проблемы с алкоголем?
– Доктор, да у меня и без него куча проблем!
🍸🍷🍹
Лайфхак. На фоне запоя грипп протекает незаметно.
🍸🍷🍹
Два пьяных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
🍸🍷🍹
Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
🍸🍷🍹
– Куда едешь?
– Не видишь, на рыбалку!
– Надолго?
– Не видишь, на ящик водки!
🍸🍷🍹
Хозяюшке на заметку. Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.
🍸🍷🍹
Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Бутылка водки.

🍸🍷🍹
Врач пациенту:
– Вам надо меньше пить.
– Почему, доктор?
– Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
🍸🍷🍹
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
– Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
🍸🍷🍹
– Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас общество анонимных алкоголиков…
– А вы считаете, что я трезвая была?
🍸🍷🍹
– Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете!
🍸🍷🍹
Запрет на алкоголь после десяти часов вечера больше всего ударил по некрасивым девушкам.
🍸🍷🍹
А коли истина в вине, то в каждой рюмке – доля правды!
🍸🍷🍹
У кого что болит, тот про то и пьет.
🍸🍷🍹
Алкоголизм – это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
🍸🍷🍹
Водка – это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
🍸🍷🍹
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было!!!
🍸🍷🍹
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
🍸🍷🍹
– Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались: по чуть-чуть для храбрости.
– Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
🍸🍷🍹
Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
🍸🍷🍹
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
– Где водка? Где салаты и все прочее?
– А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..
🍸🍷🍹
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
🍸🍷🍹
– Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
– Ага… подсолнечным маслом!
🍸🍷🍹
Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!
🍸🍷🍹
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.
🍸🍷🍹
Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.
🍸🍷🍹
– А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
– Тогда буду.
– Вот они, эти обстоятельства.
🍸🍷🍹
“Жаль, что сегодня ещё только четверг…”, – подумал пессимист.
“Вау! Сегодня ведь уже четверг!” – подумал оптимист.
“Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые”, – подумала печень.
🍸🍷🍹
Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена.
🍸🍷🍹
Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
🍸🍷🍹
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
🍸🍷🍹
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
🍸🍷🍹
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?
🍸🍷🍹
– А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Литр водки!
🍸🍷🍹
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
🍸🍷🍹
Что у трезвого на уме – то пьяный уже сделал.
🍸🍷🍹
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки – это чудо!
🍸🍷🍹
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
🍸🍷🍹
– Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик… (аплодисменты)
– Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик… (аплодисменты)
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!
🍸🍷🍹
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
🍸🍷🍹
– Ваше отношение к алкоголю?
– Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.
🍸🍷🍹
– О, сколько нам открытий чудных…
– Не томи, открывай следующую бутылку!
🍸🍷🍹
– Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
– Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
🍸🍷🍹
– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…


🍸🍷🍹
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
🍸🍷🍹
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
🍸🍷🍹
– Ты че так хреново выглядишь?
– Лекарство принял.
– Это че за лекарство такое?
– Сутрапил…
🍸🍷🍹
– Муж бросил пить – наша собака осталась без собеседника.
🍸🍷🍹
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
🍸🍷🍹
Водка – это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
🍸🍷🍹
– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
🍸🍷🍹
– Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
– Пристально…
🍸🍷🍹
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал ещё.
– Ну, меня папа послал.
– Ну, послал и что, напиваться из-за этого?
🍸🍷🍹
– Опять пьешь?
– У меня стресс!
– У тебя каждый день стресс!
– Я ранимый…
🍸🍷🍹
– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
🍸🍷🍹
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🍸🍷🍹
– Ты водку пьешь?
– Только из уважения к угощающему.
🍸🍷🍹
– Огонь, вода и медные трубы!
– Рецепт самогона.
🍸🍷🍹
Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е», «Щ», «Ё»…
🍸🍷🍹
Алкоголизм – тяжелая форма оптимизма.
🍸🍷🍹
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило – от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
🍸🍷🍹
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
🍸🍷🍹
После того, как матерные слова стали заменять звездочками – меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?
🍸🍷🍹
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
🍸🍷🍹
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
🍸🍷🍹
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к длительному запою!
🍸🍷🍹
– Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
🍸🍷🍹
Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях – вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку – только в вино-водочном отделе!
🍸🍷🍹
Сравните две фразы: “все выпили” и “всё выпили”. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
🍸🍷🍹
Чтобы красота спасла мир нужно много водки.
🍸🍷🍹
Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
🍸🍷🍹
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Ну, сынок, вот, видишь – две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
– Пап, там одна берёза.
🍸🍷🍹
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
🍸🍷🍹
– Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
🍸🍷🍹
Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
– Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
– Допить! – резко вставляет хозяйкин муж, – хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
🍸🍷🍹
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
🍸🍷🍹
– Кто это сделал?!
– Мы!
– Кто “мы”?
– Я и коньяк.
🍸🍷🍹
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
🍸🍷🍹
– Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…
🍸🍷🍹
В эфире передача “Карданный вал”, и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
🍸🍷🍹
– Скорее сюда! Тут художник умирает!
– Где?
– Во мне. Принесите скорее виски.
– Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
– Мерзкие убийцы!


🍸🍷🍹
– Ллллллюссссся, я ссссёня не пил!
– От подлец… А ну, скажи: “в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров”!!!
– …пил!!
🍸🍷🍹
У врача:
– Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
– Прощай, печень…
🍸🍷🍹
– Куда собрались, мужики?
– На рыбалку, вестимо!!!
– А ящик водки зачем?
– Рыба клевать не будет – белочек наловим…
🍸🍷🍹
– Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…
– Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…
🍸🍷🍹
Я – настоящий мужчина. Захотел выпить – выпил, не захотел – все равно выпил… Потому, что настоящий мужчина…
🍸🍷🍹
Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу: “Такая закусь без водки пропадает!”
🍸🍷🍹
– По мне видно, что я вчера пил?
– Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
🍸🍷🍹
Запой – марафон, а выпивка через день – бег с барьерами.
🍸🍷🍹
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
🍸🍷🍹
– Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
– А ничего, что мы им пельмени запиваем?
🍸🍷🍹
Доктор советует знакомому:
– Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать – ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
– Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
🍸🍷🍹
Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжёлые рюмки часто поднимал.
🍸🍷🍹
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
🍸🍷🍹
Только в России могло появиться выражение “питьевой спирт”.
🍸🍷🍹
Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.
🍸🍷🍹
Сидят два друга бухают… После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
– Не пошлааааа…
– Да как же так, Гоша, как же это она не пошла – второй ящик пьём – а ты “не пошла”!?
– Обратно не пошла… Наливай!
🍸🍷🍹
Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
🍸🍷🍹
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
🍸🍷🍹
Объявление: “Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах”.
🍸🍷🍹
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
🍸🍷🍹
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
🍸🍷🍹
– Милая, я хочу подарить тебе звезды!
– Ух ты, а в каком созвездии?
– В созвездии Коньяк Армянский!
🍸🍷🍹
Постоянные покупатели магазина “Все Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
🍸🍷🍹
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужик:
– Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, зараза такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
– Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?
🍸🍷🍹
В вино-водочном отделе:
– Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
– Чего-чего?
– Что чего? Водку давай!
🍸🍷🍹
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести…
– Бубну снес, ну так черва осталась…
– Две, конечно, мы ему всунем – две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберем!
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику.
– Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу!!!
🍸🍷🍹
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
🍸🍷🍹
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
– Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
– Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
🍸🍷🍹
– Официант, у меня вместо пива одна пена!
– Значит, это свежее пиво.
– Да, но я пришел попить пива, а не бриться!
🍸🍷🍹
Водка в малых дозах – лекарство. Пиво – издевательство.
🍸🍷🍹
Дружба – это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
🍸🍷🍹
Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
🍸🍷🍹
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
🍸🍷🍹
– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
🍸🍷🍹
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
🍸🍷🍹
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
🍸🍷🍹
Под девизом “Уж лучше быть синими, чем голубыми”, бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную!
🍸🍷🍹
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.

Бутылочка водки на троих.

🍸🍷🍹
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
– Два пива!
Другой добавляет:
– И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистом?
🍸🍷🍹
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара – это асфальт.
🍸🍷🍹
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
– Открывай, наливай.
Он:
– Не могу – разолью.
Они:
– Тогда колбаски порежь.
Он:
– Не могу – пальцы порежу.
Они:
– А что ж ты вообще можешь?
Он:
– Посолить.
🍸🍷🍹
– Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
🍸🍷🍹
Разговор у пивной:
– В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролезает!..
🍸🍷🍹
– Давай идти простым логическим путем.
– Хорошо, наливай.
🍸🍷🍹
Я:
– Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
– Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
🍸🍷🍹
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
🍸🍷🍹
– Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
– Надоело… если честно, а то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
🍸🍷🍹
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!
🍸🍷🍹
– Раньше я никогда не закусывал водку. Сначала не требовалось, а потом просто забывал. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я совсем не помню, откуда она взялась…
🍸🍷🍹
– Может все-таки водочки?
– Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
– То есть сейчас – это не предел, да?!
🍸🍷🍹
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвертая…
🍸🍷🍹
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
– Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
– Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
🍸🍷🍹
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
– Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
🍸🍷🍹
– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чём дело?
– Смотрите, вино мутное.
– Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
🍸🍷🍹
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍸🍷🍹
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
🍸🍷🍹
– Сколько у нас пива на складе?
– Не знаю я.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи…
– Да хрен его знает!!!
🍸🍷🍹
Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
– Пораньше нельзя было прийти?
– Так пробка…
– Какая пробка поздней ночью?!
– Так не вынималась…
🍸🍷🍹
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
🍸🍷🍹
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
– Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
– Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
– Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
🍸🍷🍹
Любовь – это шампанское. Слава – это водка. А Муза – это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
🍸🍷🍹
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на третий!
🍸🍷🍹
– Ты что будешь? Мартини, шампанское…
– Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
🍸🍷🍹
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
🍸🍷🍹
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.


🍸🍷🍹
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
🍸🍷🍹
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
🍸🍷🍹
– Дружите с алкоголем?
– А с чего мне с ним ссориться?
🍸🍷🍹
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду.
– Тогда пошли искать второго.
🍸🍷🍹
– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!
🍸🍷🍹
Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…
🍸🍷🍹
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
🍸🍷🍹
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
🍸🍷🍹
– Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, мы уже сдались…
🍸🍷🍹
– М-да… Алкоголизм непобедим.
– А почему?
– А зачем?
🍸🍷🍹
– А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
– 300 тысяч.
– Нет уж, лучше пропить!
🍸🍷🍹
Сказала решительное “НЕТ” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни фига…
🍸🍷🍹
– Ваше отношение к алкоголю?.. по возможности одним словом.
– Буду!
🍸🍷🍹
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
🍸🍷🍹
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
🍸🍷🍹
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
🍸🍷🍹
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.
🍸🍷🍹
– Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
🍸🍷🍹
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
🍸🍷🍹
Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет….
– Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
🍸🍷🍹
Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!
🍸🍷🍹
Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Да откуда я знаю?! Я тебе философ, что ли?
🍸🍷🍹
Два изрядно выпивших мужика:
– А литр пива – это много?
– Смотря который он, этот литр…
🍸🍷🍹
Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
🍸🍷🍹
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
🍸🍷🍹
Врач объясняет больному положение дел:
– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
🍸🍷🍹
В поликлинике:
– Какой стаж курения?
– 16 лет.
– Вы что, с двух лет курили?
– Нет, с 18.
– Хорошо сохранились!
– Это спирт.
🍸🍷🍹
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

Уже ушел.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru