Алкоголь — это плохо, но именно он является инициатором множества комических ситуаций, о которых утром следующего дня вспоминать стыдно, а через год весело…. Читайте подборку анекдотов про алкоголь: пьянство и алкоголизм, бутылку водки и полторашку пива, повод и собутыльников, рюмки и стаканы, самогонку и палёнку, закуску и запивон… Все нижеописанное выполнены профессионалами, не пытайтесь это повторить!!!
🍸🍷🍹— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
🍸🍷🍹Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
🍸🍷🍹— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
🍸🍷🍹Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.
🍸🍷🍹Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
🍸🍷🍹Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков — в квашеной…
🍸🍷🍹— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
🍸🍷🍹— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
— Алкоголизм.
🍸🍷🍹Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
🍸🍷🍹— Чего-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Что? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками.
🍸🍷🍹— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку… это мой красный диплом….
🍸🍷🍹Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
🍸🍷🍹— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
🍸🍷🍹Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
🍸🍷🍹Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
🍸🍷🍹А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
🍸🍷🍹Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
🍸🍷🍹В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет!
🍸🍷🍹Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете, что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
🍸🍷🍹— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
🍸🍷🍹Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
🍸🍷🍹— Не говори «проблема» — говори «задача»!
— О’кей, у меня задачи с алкоголем…
🍸🍷🍹Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три человека.
🍸🍷🍹Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
🍸🍷🍹Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
🍸🍷🍹В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
🍸🍷🍹А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
🍸🍷🍹— Красное вино к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
🍸🍷🍹— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
🍸🍷🍹— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
🍸🍷🍹Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
🍸🍷🍹Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
🍸🍷🍹Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
🍸🍷🍹На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха… Я чувствую, что уже нарезался…
🍸🍷🍹— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.
🍸🍷🍹Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
🍸🍷🍹— А что такое «Мартини»?
— «Мартини», если вкратце… это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
🍸🍷🍹Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.
🍸🍷🍹Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
🍸🍷🍹Один мальчик пошел за водкой. Он долго-долго спускался вниз по социальной лестнице.
🍸🍷🍹Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра — я молчал, ведь я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.
🍸🍷🍹Жизнь — это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
🍸🍷🍹Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
🍸🍷🍹— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…
🍸🍷🍹Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
🍸🍷🍹Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
🍸🍷🍹Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья!!!
🍸🍷🍹Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
🍸🍷🍹Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
🍸🍷🍹— Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
— Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
🍸🍷🍹Валерьянка прекрасно успокаивает: всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
🍸🍷🍹— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку…
🍸🍷🍹— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?..
— А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
🍸🍷🍹— От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно — не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!..
🍸🍷🍹Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
🍸🍷🍹Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
🍸🍷🍹Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
🍸🍷🍹— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
🍸🍷🍹За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
🍸🍷🍹Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
🍸🍷🍹Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки — и обмой покупку!
🍸🍷🍹Три девицы под окном пили водку, сок и ром…
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу!
🍸🍷🍹Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
— Вы учитель? — удивляется кассир.
— Нет, моя жена — учитель…
🍸🍷🍹— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
🍸🍷🍹Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.
🍸🍷🍹Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
🍸🍷🍹— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
— Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
— Э-э-э… а давайте я Вам сразу лучше водки налью…
🍸🍷🍹Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!
🍸🍷🍹Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
🍸🍷🍹Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
🍸🍷🍹Кто-то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
🍸🍷🍹— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка!
🍸🍷🍹Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе…
🍸🍷🍹— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
🍸🍷🍹— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
🍸🍷🍹Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.
🍸🍷🍹У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
🍸🍷🍹Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
🍸🍷🍹У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
🍸🍷🍹Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
🍸🍷🍹— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Зато печень не так видно.
🍸🍷🍹Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
🍸🍷🍹Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна всё никак не хорошела.
🍸🍷🍹Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
🍸🍷🍹Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
🍸🍷🍹— 2 литра вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
🍸🍷🍹— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
🍸🍷🍹— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: «И поменьше — пива!» Но смысл — тот же.
🍸🍷🍹— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
🍸🍷🍹Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
🍸🍷🍹Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
🍸🍷🍹Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например, пивом.
🍸🍷🍹Водка не порок, а лекарство от комплексов.
🍸🍷🍹С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
🍸🍷🍹Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
🍸🍷🍹Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
🍸🍷🍹Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
🍸🍷🍹Запой — это марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
🍸🍷🍹— Я веду здоровый образ жизни! — она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…
🍸🍷🍹Сосед — соседу:
— Вась, пошли в субботу на рыбалку!
— Не, не пойду.
— Чего?
— Да мне Зинка дома пить разрешила.
🍸🍷🍹У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
🍸🍷🍹Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».
🍸🍷🍹Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
🍸🍷🍹Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
🍸🍷🍹— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А пиво?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
🍸🍷🍹— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
🍸🍷🍹Лайфхак. На фоне запоя грипп протекает незаметно.
🍸🍷🍹Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
🍸🍷🍹Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
🍸🍷🍹— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
🍸🍷🍹Хозяюшке на заметку. Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.
🍸🍷🍹Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
🍸🍷🍹Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
🍸🍷🍹Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
🍸🍷🍹— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
🍸🍷🍹— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
🍸🍷🍹Запрет на алкоголь после десяти часов вечера больше всего ударил по некрасивым девушкам.
🍸🍷🍹А коли истина в вине, то в каждой рюмке — доля правды!
🍸🍷🍹У кого что болит, тот про то и пьет.
🍸🍷🍹Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
🍸🍷🍹Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
🍸🍷🍹— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!
🍸🍷🍹Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
🍸🍷🍹— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались: по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
🍸🍷🍹Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
🍸🍷🍹Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..
🍸🍷🍹Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
🍸🍷🍹— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
🍸🍷🍹Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!
🍸🍷🍹— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
🍸🍷🍹Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.
🍸🍷🍹— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
🍸🍷🍹«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
🍸🍷🍹Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
🍸🍷🍹Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
🍸🍷🍹Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
🍸🍷🍹Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
🍸🍷🍹— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
🍸🍷🍹— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
🍸🍷🍹Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
🍸🍷🍹Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
🍸🍷🍹Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
🍸🍷🍹Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
🍸🍷🍹— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!
🍸🍷🍹Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
🍸🍷🍹— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
🍸🍷🍹— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!
🍸🍷🍹— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
🍸🍷🍹— Что-то вы мне не нравитесь…
— А Вы пейте, пейте…
🍸🍷🍹Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
🍸🍷🍹В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
🍸🍷🍹— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
🍸🍷🍹— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
🍸🍷🍹Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
🍸🍷🍹Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
🍸🍷🍹— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
🍸🍷🍹— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
🍸🍷🍹Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну, меня папа послал.
— Ну, послал и что, напиваться из-за этого?
🍸🍷🍹— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…
🍸🍷🍹— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
🍸🍷🍹От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🍸🍷🍹— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
🍸🍷🍹— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
🍸🍷🍹Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е», «Щ», «Ё»…
🍸🍷🍹Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
🍸🍷🍹Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
🍸🍷🍹Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
🍸🍷🍹После того, как матерные слова стали заменять звездочками — меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?
🍸🍷🍹Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
🍸🍷🍹Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
🍸🍷🍹Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к длительному запою!
🍸🍷🍹— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
🍸🍷🍹Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях — вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку — только в вино-водочном отделе!
🍸🍷🍹Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
🍸🍷🍹Чтобы красота спасла мир нужно много водки.
🍸🍷🍹Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
🍸🍷🍹— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок, вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
🍸🍷🍹Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
🍸🍷🍹— Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
🍸🍷🍹Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, — хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
🍸🍷🍹Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
🍸🍷🍹— Кто это сделал?!
— Мы!
— Кто «мы»?
— Я и коньяк.
🍸🍷🍹Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
🍸🍷🍹— Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…
🍸🍷🍹В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
🍸🍷🍹— Скорее сюда! Тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
— Мерзкие убийцы!
🍸🍷🍹— Ллллллюссссся, я ссссёня не пил!
— От подлец… А ну, скажи: «в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров»!!!
— …пил!!
🍸🍷🍹У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
🍸🍷🍹— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо!!!
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим…
🍸🍷🍹— Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…
— Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…
🍸🍷🍹Я — настоящий мужчина. Захотел выпить — выпил, не захотел — все равно выпил… Потому, что настоящий мужчина…
🍸🍷🍹Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу: «Такая закусь без водки пропадает!»
🍸🍷🍹— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
🍸🍷🍹Запой — марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
🍸🍷🍹Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
🍸🍷🍹— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?
🍸🍷🍹Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
🍸🍷🍹Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжёлые рюмки часто поднимал.
🍸🍷🍹Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
🍸🍷🍹Только в России могло появиться выражение «питьевой спирт».
🍸🍷🍹Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.
🍸🍷🍹Сидят два друга бухают… После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа…
— Да как же так, Гоша, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а ты «не пошла»!?
— Обратно не пошла… Наливай!
🍸🍷🍹Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
🍸🍷🍹Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
🍸🍷🍹Объявление: «Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах».
🍸🍷🍹Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
🍸🍷🍹Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
🍸🍷🍹— Милая, я хочу подарить тебе звезды!
— Ух ты, а в каком созвездии?
— В созвездии Коньяк Армянский!
🍸🍷🍹Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
🍸🍷🍹Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, зараза такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
🍸🍷🍹В вино-водочном отделе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!
🍸🍷🍹В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!
🍸🍷🍹Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
🍸🍷🍹Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
🍸🍷🍹— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это свежее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться!
🍸🍷🍹Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
🍸🍷🍹Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
🍸🍷🍹Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
🍸🍷🍹Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
🍸🍷🍹— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
🍸🍷🍹Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
🍸🍷🍹У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
🍸🍷🍹Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми», бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную!
🍸🍷🍹Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Маша, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
🍸🍷🍹Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
🍸🍷🍹Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара — это асфальт.
🍸🍷🍹Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
— Открывай, наливай.
Он:
— Не могу — разолью.
Они:
— Тогда колбаски порежь.
Он:
— Не могу — пальцы порежу.
Они:
— А что ж ты вообще можешь?
Он:
— Посолить.
🍸🍷🍹— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
🍸🍷🍹Разговор у пивной:
— В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролезает!..
🍸🍷🍹— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, наливай.
🍸🍷🍹Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
🍸🍷🍹Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
🍸🍷🍹— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, а то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
🍸🍷🍹Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
🍸🍷🍹— Раньше я никогда не закусывал водку. Сначала не требовалось, а потом просто забывал. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я совсем не помню, откуда она взялась…
🍸🍷🍹— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!
🍸🍷🍹Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая…
🍸🍷🍹Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
— Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
— Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
🍸🍷🍹В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
🍸🍷🍹— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
🍸🍷🍹В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍸🍷🍹Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
🍸🍷🍹— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!!!
🍸🍷🍹Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…
🍸🍷🍹Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
🍸🍷🍹Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
🍸🍷🍹Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
🍸🍷🍹Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
🍸🍷🍹— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
🍸🍷🍹Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
🍸🍷🍹Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
🍸🍷🍹Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
🍸🍷🍹Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
🍸🍷🍹— Дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
🍸🍷🍹Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
🍸🍷🍹— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
🍸🍷🍹Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…
🍸🍷🍹Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
🍸🍷🍹Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
🍸🍷🍹— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…
🍸🍷🍹— М-да… Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
🍸🍷🍹— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Нет уж, лучше пропить!
🍸🍷🍹Сказала решительное «НЕТ» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни фига…
🍸🍷🍹— Ваше отношение к алкоголю?.. по возможности одним словом.
— Буду!
🍸🍷🍹Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
🍸🍷🍹Я не алкоголик, а алкопозитивный.
🍸🍷🍹Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
🍸🍷🍹Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.
🍸🍷🍹— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
🍸🍷🍹Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
🍸🍷🍹Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет….
— Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
🍸🍷🍹Если сахар и соль — белая смерть, то лес и водка — зеленые друзья!!!
🍸🍷🍹Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Да откуда я знаю?! Я тебе философ, что ли?
🍸🍷🍹Два изрядно выпивших мужика:
— А литр пива — это много?
— Смотря который он, этот литр…
🍸🍷🍹Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
🍸🍷🍹Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
— Курите?
— Да.
— Выпиваете?
— Случается.
— А женщины?
— Как же без них?
— Придется от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
🍸🍷🍹Врач объясняет больному положение дел:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
🍸🍷🍹В поликлинике:
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
🍸🍷🍹Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru