Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про шампунь: детский и лечебный, для кошек и для собак, для сухих, нормальных и безжизненных волос!
🛁🛁🛁— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???
🛁🛁🛁Шампунь против выпадения волос! Я тоже против, а что толку?
🛁🛁🛁— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе же тридцать лет.
— По-твоему, от этого глазкам менее больно?
🛁🛁🛁Объявление: «Закобякинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок».
🛁🛁🛁Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда: «Маша, принеси мне шампунь».
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано «Для сухих волос», а я уже намочила.
🛁🛁🛁Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
🛁🛁🛁Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…
🛁🛁🛁Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
🛁🛁🛁— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь» на русском языке.
🛁🛁🛁— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Ну, так правильно. Нет волос, нет перхоти.
🛁🛁🛁Осознал сейчас, что давно не был ни в какой командировке — запасы мыла и шампуня заканчиваются.
🛁🛁🛁Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
🛁🛁🛁Примета. Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
🛁🛁🛁— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
🛁🛁🛁Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, негодник?»
🛁🛁🛁— У вас есть шампунь?
— Да. Вам для какого типа волос?
— Для грязных.
🛁🛁🛁Примета. Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
🛁🛁🛁— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов — очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
🛁🛁🛁Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он «за».
🛁🛁🛁Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто-то должен дать этому человеку шампунь.
Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?
🛁🛁🛁Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША? Этот вопрос не дает мне покоя.
🛁🛁🛁Как искупать кошку…
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
🛁🛁🛁Аэропорт. Сотрудник:
— Никаких жидкостей на борт.
Я:
— Ладно…
Выпиваю. Сотрудник:
— Обычно шампуни выбрасывают…
🛁🛁🛁Закончился дома шампунь, помылась шампунем для кошек. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать — последнее дело.
🛁🛁🛁На выходных собирались с друзьями. Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
— Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить. Наклоняюсь к ним:
— Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.
🛁🛁🛁Реклама шампуня. Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
🛁🛁🛁Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю, как она себя чувствует.
— Чувствую себя, как шампунь!
— Это как? О_о
— Я на 80% состою из отвара полезных трав.
🛁🛁🛁Шампунь «без слез»? А от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать?
🛁🛁🛁Работник на совещании:
— Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но компании, например, по производству шампуня, делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!
🛁🛁🛁Реклама: «Существуют шесть признаков нездоровых волос… Наш шампунь подарит Вам еще один».
🛁🛁🛁Жара. У Нового Русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:
— Мне 56 штук… Этих с кондиционером…
— Шампуней?
— Ага. И кондиционеры отдельно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
