Подборка смешных анекдотов и шуток про зоопарк, его обитателей и посетителей, про клетки и бассейны, охранника на ягуаре и директора со слоном.
🐘 🐏 🐫Я: Терпеть не могу контактные зоопарки!
ОХРАННИК ЗООПАРКА [бьёт дубинкой по моей клетке]: А, ну… тихо там!
🐘 🐏 🐫Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова — с другой стороны.
🐘 🐏 🐫Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции…
🐘 🐏 🐫БЛОНДИНКА: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры…
🐘 🐏 🐫Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
🐘 🐏 🐫Все читали табличку: «Львов не кормить!» — на клетке в зоопарке. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано: «Людей не есть!»
🐘 🐏 🐫— И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
🐘 🐏 🐫Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.
🐘 🐏 🐫Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
🐘 🐏 🐫В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы…
— Понятно… А где сама горилла?
🐘 🐏 🐫— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!
🐘 🐏 🐫Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры — 20 мотков по 10 метров.
— Есть.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки.
— Имеются.
🐘 🐏 🐫В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
🐘 🐏 🐫ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
🐘 🐏 🐫Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
🐘 🐏 🐫Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
🐘 🐏 🐫От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐘 🐏 🐫— Папа, ты же мне обещал сходить в зоопарк.
— Папа обещал, папа сходил!
🐘 🐏 🐫Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
🐘 🐏 🐫В зоопарке:
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
🐘 🐏 🐫После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
🐘 🐏 🐫Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…
🐘 🐏 🐫Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки…
Сын: Тогда, папа, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
🐘 🐏 🐫Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
🐘 🐏 🐫Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
🐘 🐏 🐫Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
🐘 🐏 🐫В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!!!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
🐘 🐏 🐫Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
🐘 🐏 🐫Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
🐘 🐏 🐫Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
🐘 🐏 🐫Объявление: «Приходите к нам в Городской Зоопарк на суперэкстремальное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ».
🐘 🐏 🐫— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
🐘 🐏 🐫Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
🐘 🐏 🐫Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
🐘 🐏 🐫Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
🐘 🐏 🐫В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
🐘 🐏 🐫Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
🐘 🐏 🐫Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🐘 🐏 🐫Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
🐘 🐏 🐫Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
🐘 🐏 🐫Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
🐘 🐏 🐫В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
🐘 🐏 🐫Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
🐘 🐏 🐫— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда долбаните её лопатой!
🐘 🐏 🐫Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
🐘 🐏 🐫— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли…
🐘 🐏 🐫— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
🐘 🐏 🐫У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
🐘 🐏 🐫Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
🐘 🐏 🐫Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
— Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
— За что тебя?
— Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
🐘 🐏 🐫Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
🐘 🐏 🐫Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
🐘 🐏 🐫Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
🐘 🐏 🐫— Как вчера провёл вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул…
🐘 🐏 🐫Сидят два льва в клетке:
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем — увидим…
🐘 🐏 🐫Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🐘 🐏 🐫В зоопарке Вовочка с папой.
— Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
🐘 🐏 🐫В зоопарке. Сынок спрашивает:
— Мама, мама, это обезьяна?
Мама отвечает:
— НЕТ, сынок, это еще кассир.
🐘 🐏 🐫— Дорогой, скоро Рождество! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
🐘 🐏 🐫— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!
🐘 🐏 🐫Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:
— Как у вас это произошло?
Жираф:
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не оглянулся ли я?
🐘 🐏 🐫Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
🐘 🐏 🐫Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
🐘 🐏 🐫Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
🐘 🐏 🐫Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
🐘 🐏 🐫Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
🐘 🐏 🐫Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
— А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
— Почему?
Муж:
— Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
— Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
— За жену ему стыдно…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru