Анекдоты про Зоопарк…

Подборка смешных анекдотов и шуток про зоопарк, его обитателей и посетителей, про клетки и бассейны, охранника на ягуаре и директора со слоном.

Анекдоты про зоопарк и его обитателей

🐘 🐏 🐫
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
🐘 🐏 🐫
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
🐘 🐏 🐫
Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного”.
🐘 🐏 🐫
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
🐘 🐏 🐫
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐘 🐏 🐫
– Папа, ты же мне обещал сходить в зоопарк.
– Папа обещал, папа сходил!
🐘 🐏 🐫
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
🐘 🐏 🐫
В зоопарке:
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
🐘 🐏 🐫
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.


🐘 🐏 🐫
Посетитель зоопарка смотрителю:
– Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
– И что? Они же на орехи…
🐘 🐏 🐫
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки…
Сын: Тогда, папа, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
🐘 🐏 🐫
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
🐘 🐏 🐫
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
🐘 🐏 🐫
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
🐘 🐏 🐫
В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона!!!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”
🐘 🐏 🐫
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
🐘 🐏 🐫
Зоопарк – единственное место, где все заключенные невиновны.
🐘 🐏 🐫
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.


🐘 🐏 🐫
Объявление: “Приходите к нам в Городской Зоопарк на суперэкстремальное шоу “ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ”.
🐘 🐏 🐫
– Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.
🐘 🐏 🐫
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
🐘 🐏 🐫
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
– Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас – как был один слон, так и остался!
🐘 🐏 🐫
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона – никто не воспринимает его звонки серьезно.
🐘 🐏 🐫
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
🐘 🐏 🐫
Если представлять, что зоопарк – это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
🐘 🐏 🐫
Дети в зоопарке накормили жирафа “Растишкой”. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🐘 🐏 🐫
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


🐘 🐏 🐫
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
– Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
– Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
🐘 🐏 🐫
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
🐘 🐏 🐫
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
🐘 🐏 🐫
Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”
🐘 🐏 🐫
– Ало, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чем дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет
– А в партии зеленых?
– Нет
– Тогда долбаните её лопатой!
🐘 🐏 🐫
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
🐘 🐏 🐫
– Вчера водил свою подругу в зоопарк.
– И как?
– Не взяли…
🐘 🐏 🐫
– Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас общество анонимных алкоголиков…
– А вы считаете, что я трезвая была?
🐘 🐏 🐫
У семейного психолога:
– Она считает, что я принимаю глупые решения.
– Он спер пингвина из зоопарка.
– Ты сказала, что нам нужен дворецкий!


🐘 🐏 🐫
Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
🐘 🐏 🐫
Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
– Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
– За что тебя?
– Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
🐘 🐏 🐫
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
🐘 🐏 🐫
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: “Видел оленя. У него наша вешалка на голове”.
🐘 🐏 🐫
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
🐘 🐏 🐫
– Как вчера провёл вечер!?
– В обезьяннике!
– Что – милиция забрала?!
– Не, просто в зоопарке уснул…
🐘 🐏 🐫
Сидят два льва в клетке:
– Ну, как тебе новый директор зоопарка?
– Пожуем – увидим…
🐘 🐏 🐫
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🐘 🐏 🐫
В зоопарке Вовочка с папой.
– Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
– Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.


🐘 🐏 🐫
В зоопарке. Сынок спрашивает:
– Мама, мама, это обезьяна?
Мама отвечает:
– НЕТ, сынок, это еще кассир.
🐘 🐏 🐫
– Дорогой, скоро Рождество! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
🐘 🐏 🐫
– Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер…
– Скорбят?
– Жрут!
🐘 🐏 🐫
Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:
– Как у вас это произошло?
Жираф:
– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не оглянулся ли я?
🐘 🐏 🐫
Объявление в зоопарке:
– Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
🐘 🐏 🐫
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
🐘 🐏 🐫
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает подошедший посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
🐘 🐏 🐫
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
🐘 🐏 🐫
Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
🐘 🐏 🐫
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
– А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
– Почему?
Муж:
– Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
– Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
– За жену ему стыдно…

Кормление в зоопарке


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru