Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты об экономии: воды и электроэнергии, времени и сил, денег и интернет-трафика, зрения и топлива…
🚿💡💸Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.
🚿💡💸Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии Интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом корыстном приложении…
🚿💡💸Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
🚿💡💸— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит!
— Всё правильно, экономит электроэнергию.
🚿💡💸Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
🚿💡💸Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
🚿💡💸Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: «Не ездите против ветра!»
🚿💡💸Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.
🚿💡💸Вы не поверите, разумеется, но говорят, что Интернет был создан для экономии времени!
🚿💡💸— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А что, рук нет пришить?
🚿💡💸Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!
🚿💡💸— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
🚿💡💸Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!
🚿💡💸Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
🚿💡💸— Куда эти люди тратят энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
🚿💡💸Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
🚿💡💸Покупайте автомобиль «Ока»! «Ока» — это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки «Оку» можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садовая тележка.
🚿💡💸Лайфхак: как сэкономить время. Не читайте чушь, начинающуюся с «Лайфхак».
🚿💡💸Настолько привык экономить, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
🚿💡💸Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
🚿💡💸Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
🚿💡💸Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца, благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?
🚿💡💸— Спишь?
— Нет!
— А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю!
🚿💡💸Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
🚿💡💸Лучше жалеть о несделанном, чем о сделанном. Изрядная экономия времени и сил получается.
🚿💡💸— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
🚿💡💸Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.
🚿💡💸Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
🚿💡💸Вадим что придумал!.. Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девушками из того города, какое-то время переписывается с ними, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с девчонками, и ещё деньги, гад, экономит!..
🚿💡💸Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно дольше.
🚿💡💸— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», — сказал Олег своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
🚿💡💸Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
🚿💡💸— Недавно с мужем безлимитный Интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
🚿💡💸Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.
🚿💡💸— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.
🚿💡💸Экономист экономит экономно.
🚿💡💸Он так любил экономить, что заряжал свой мобильник только в гостях…
🚿💡💸Собрались четыре гробовщика, выпивают. Один говорит:
— Давайте закапывать трупы без гроба — дерево сэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!
🚿💡💸А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить?
🚿💡💸— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
— А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам теперь всем живётся?
🚿💡💸Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
🚿💡💸На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку — красивой и нарядной.
🚿💡💸Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
🚿💡💸Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
🚿💡💸Если ходить в туалет только на работе, то можно не только сэкономить на воде и туалетной бумаге, но вам еще и оплатят это время.
🚿💡💸Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.
🚿💡💸Директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», экономят большие деньги на рекламе.
🚿💡💸— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну, как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— И куда тебе столько денег?
🚿💡💸Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
🚿💡💸Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет… «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
🚿💡💸Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
🚿💡💸Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
🚿💡💸Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
🚿💡💸Еще одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
— На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.
🚿💡💸Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
