Анекдоты про Экономию…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты об экономии: воды и электроэнергии, времени и сил, денег и интернет-трафика, зрения и топлива…


Кошелек

🚿💡💸
Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.
🚿💡💸
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии Интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом корыстном приложении…
🚿💡💸
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
🚿💡💸
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
🚿💡💸
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.




🚿💡💸
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», — сказал Олег своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
🚿💡💸
А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить?
🚿💡💸
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
🚿💡💸
Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.
🚿💡💸
— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.
🚿💡💸
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: «Не ездите против ветра!»
🚿💡💸
Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
🚿💡💸
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
🚿💡💸
Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.
🚿💡💸
Вы не поверите, разумеется, но говорят, что Интернет был создан для экономии времени!
🚿💡💸
— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А что, рук нет пришить?


Экономия воды

🚿💡💸
Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!
🚿💡💸
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
🚿💡💸
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца, благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?
🚿💡💸
— Спишь?
— Нет!
— А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю!
🚿💡💸
Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
🚿💡💸
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
🚿💡💸
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!
🚿💡💸
Лучше жалеть о несделанном, чем о сделанном. Изрядная экономия времени и сил получается.
🚿💡💸
— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит!
— Всё правильно, экономит электроэнергию.
🚿💡💸
Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.




🚿💡💸
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно дольше.
🚿💡💸
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
🚿💡💸
— Недавно с мужем безлимитный Интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
🚿💡💸
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
🚿💡💸
Собрались четыре гробовщика, выпивают. Один говорит:
— Давайте закапывать трупы без гроба — дерево сэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!

Счетчик для экономии


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger