Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про документы: паспорта и загранпаспорта, дипломы и свидетельства, удостоверения личности водителей и военные билеты!
📕📖📘Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
📕📖📘— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
📕📖📘Подруга Ленка — оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
📕📖📘Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут…
📕📖📘У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
📕📖📘Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
📕📖📘Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
📕📖📘— Петя, а что это ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю…
— Не поняла… а зачем?
— Срок годности ищу!!
📕📖📘— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
📕📖📘Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
📕📖📘У женщин две проблемы — зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
📕📖📘Блондинка:
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
📕📖📘Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
📕📖📘Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил паспорта с билетами.
📕📖📘По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
📕📖📘— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
📕📖📘Мужик после развода листает свой паспорт и думает: «Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить».
📕📖📘— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
📕📖📘Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! «Свидетельство о браке» — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание…
📕📖📘— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — идиотом!
📕📖📘Женщины — они, как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
📕📖📘Полицейский останавливает блондинку:
— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!
📕📖📘Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
📕📖📘Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну, если сможете, назовите моего!
📕📖📘Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?
📕📖📘Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10500 рублей.»
📕📖📘Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
📕📖📘— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
📕📖📘Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
📕📖📘Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские.
📕📖📘Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
📕📖📘Барсетка — это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют «инфарктница».
📕📖📘Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: «Папаша, закурить не найдется», — потребовал у них паспорт.
📕📖📘Она, мечтательно:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
Он, деловито:
— Сожги свой паспорт.
📕📖📘Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
📕📖📘— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.
📕📖📘— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
📕📖📘Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
📕📖📘Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
📕📖📘— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
📕📖📘Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
📕📖📘Оксану Ивановну, потерявшую паспорт в районе метро Сокол, поздравляют с назначением на должность главбуха в 17 компаниях с правом первой подписи в банках. Для Вас звучит эта песня.
📕📖📘Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет… Горжусь своим оптимизмом!
📕📖📘Поменяла паспорт. Начала проверять — не вписана дочка тринадцати лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк паспортного стола. В итоге возмущалась на работе — рассказывала коллегам. А одна женщина выдает:
— Ха! Ребенка не вписали! Мне два года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: «Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького». Пока ехали в паспортный стол разбираться с косяком, помирились…
📕📖📘Лайфхак для юных медиков. Как понять, болен ли пациент? Если он выглядит хуже, чем на фото в паспорте, значит, он болен.
📕📖📘На допросе в полиции:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашла на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— А это вовсе и не совпадение. Паспорт на это имя я купила позже…
📕📖📘Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
📕📖📘Заходит девушка в ЗАГС, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достает бланк и передает девушке, в этот момент залетает парень с криком:
— Верни паспорт, зараза!
Выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернемся.
📕📖📘Она была такой страшной, такой страшной, что, когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
📕📖📘Водительское удостоверение, для обычного человека — это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГИБДД — это хлебная карточка…
📕📖📘Потерял паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришел в паспортный стол: так и так. Давайте, говорят, восстанавливать старый, уже недействительный. Ибо при смене нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.
📕📖📘При полицейской проверке документов на Измайловском рынке, паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger