Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про танцы и танцоров: про бальный танец и брейк-данс, про дискотеки и клубы, про индийские танцы и корпоративные пляски!
💃💃💃Танцы — это сурдоперевод музыки.
💃💃💃Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
💃💃💃Оказывается, шаг влево, шаг вправо — это не только побег, но и красивый танец.
💃💃💃Учитель:
— Тема сегодняшнего урока: «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
— Hу, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
💃💃💃Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин — не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!
💃💃💃На собеседовании:
— Девушка, опишите себя в трех словах?
— В словах? Но я приготовила танец!..
💃💃💃Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
💃💃💃По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
— А давайте еще потанцуем?
💃💃💃Говорить о музыке — всё равно, что танцевать об архитектуре.
💃💃💃— Толя, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
💃💃💃Хочу, чтобы любые проблемы можно было решить индийским танцем.
💃💃💃— Сегодня пробовал научить попугая танцевать «дабстеп», но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
💃💃💃Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
💃💃💃— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну, и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
💃💃💃В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Ем я!
💃💃💃Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на ноги своему танцу.
💃💃💃— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, вообще!.. Прямо так сразу легко стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь…
💃💃💃Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
💃💃💃— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
💃💃💃Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
💃💃💃Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего?.. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
💃💃💃Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары… Вдруг выстрел — падает одна пара, другой выстрел — падает другая пара! На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье:
— Я сделаю тебя чемпионом, сынок!
💃💃💃— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
💃💃💃— Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
— А сейчас?
— Просят проверить на вирус.
💃💃💃А вот вы задумывались, что, притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
💃💃💃— Мы с женой встретились в клубе на танцах.
— Как это романтично!
— Ничего подобного. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
💃💃💃Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное — включить погромче.
💃💃💃— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
💃💃💃Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
💃💃💃— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала, как она поет…
💃💃💃Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась?
💃💃💃— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
💃💃💃На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.
💃💃💃Итак! Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
💃💃💃На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
💃💃💃Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
💃💃💃Случай в ресторане:
— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
💃💃💃Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
💃💃💃Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала смеются, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
💃💃💃Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
💃💃💃Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
💃💃💃С сайта знакомств: «Я очень разносторонняя личность. Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.»
💃💃💃— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
💃💃💃Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
💃💃💃— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— А-а-а… Ну, отдыхайте, отдыхайте…
💃💃💃Если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то — вы безнадёжны, вам пить смысла нет, вообще.
💃💃💃— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
💃💃💃Алкоголь — хороший учитель. При попадании в организм, он учит игре на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
💃💃💃Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
💃💃💃Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
💃💃💃Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
💃💃💃Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клёво танцует.
💃💃💃— Ой, девчонки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
💃💃💃Объявление: «Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».
💃💃💃Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
💃💃💃Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
💃💃💃Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…
💃💃💃Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
💃💃💃Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
💃💃💃Танцы — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
💃💃💃— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!
💃💃💃— Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
— Да, а откуда вы знаете?
— Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
