Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про опоздания, нелепые отмазки типа: опоздал, проспал, пробки, застрявший лифт и объяснительные!!!
🏃🏃🏃Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.
🏃🏃🏃— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
🏃🏃🏃Девушка говорит своему молодому человеку:
— Встречаемся в семь вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!
🏃🏃🏃Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что он сегодня спал больше, чем ты!
🏃🏃🏃— Чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты. У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
🏃🏃🏃Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».
🏃🏃🏃Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
🏃🏃🏃Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
🏃🏃🏃— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
🏃🏃🏃Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
🏃🏃🏃— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
🏃🏃🏃Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.
🏃🏃🏃Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
🏃🏃🏃Жизнь не справедлива! Сейчас электричка опоздала почти на десять минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — никто меня подождет!
🏃🏃🏃Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
🏃🏃🏃— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип…
— Ну, и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно!
🏃🏃🏃Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
🏃🏃🏃— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
🏃🏃🏃Степень заслуженности работника можно определить по количеству прощаемых ему опозданий.
🏃🏃🏃Наконец, настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией… Полтора часа пролетели как один миг… Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора… Но прочитанное волновало… Эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня… И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
🏃🏃🏃— В смысле опоздал? Я всегда так прихожу.
🏃🏃🏃Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
🏃🏃🏃Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.
🏃🏃🏃Девушка познакомилась с парнем в Интернете, и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает — там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
— Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!
🏃🏃🏃Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
🏃🏃🏃— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
🏃🏃🏃Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
🏃🏃🏃Опоздавший к началу симфонии зритель пробирается к своему месту. Найдя и усевшись, спрашивает у соседа, указывая в сторону обращённого к оркестру дирижёра:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
🏃🏃🏃Отпуск — это когда можно опоздать на работу, и за это ничего не будет.
🏃🏃🏃После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
🏃🏃🏃Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
🏃🏃🏃Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
🏃🏃🏃Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
🏃🏃🏃Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
— Черт, опять опоздали!
— Хочешь, поговорим об этом?
🏃🏃🏃Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…
🏃🏃🏃Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
🏃🏃🏃Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
🏃🏃🏃Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
🏃🏃🏃В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
🏃🏃🏃Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает:
— Ты в армии служил?
— Ну, служил.
— На построение опаздывал?
— Ну, опаздывал.
— И что тебе старшина на это говорил?
— Здравия желаю, товарищ полковник!
🏃🏃🏃Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
— Почему вы снова опоздали?
— Я умнел.
🏃🏃🏃— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел…
— А пораньше не судьба была выйти?
— Поздно уже было пораньше выходить!
🏃🏃🏃Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
🏃🏃🏃Я опаздываю на 5 минут = я опаздываю на 10 минут.
Я опаздываю на 10 минут = я опаздываю на 20 минут.
Я в пробке = только что сел в машину.
Уже выхожу = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
🏃🏃🏃Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
🏃🏃🏃У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.
🏃🏃🏃На работе начальник отчитывает подчиненного:
— Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
— Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену, и она сказала, что утром я об этом пожалею.
— Ну… и?..
— Пришлось спать до обеда.
🏃🏃🏃Сплю, мне снится, что времени уже десять и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
🏃🏃🏃— Ты чего так опоздал?
— Извини, пробки.
— Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
— Ой, я и забыл, что тебе это известно.
🏃🏃🏃Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
🏃🏃🏃— Папа, кто такие клерки?
— Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
🏃🏃🏃— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
🏃🏃🏃Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
🏃🏃🏃Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.
🏃🏃🏃Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17:00. Точно успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Я пилота этого самолета везу.
🏃🏃🏃На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.
🏃🏃🏃Коллега в понедельник опоздал на работу, его спрашивают: «Что случилось?» Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…
🏃🏃🏃Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали. Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
— Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
— А что, все уже заснули?
🏃🏃🏃Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.
🏃🏃🏃— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
🏃🏃🏃Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через пять минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.
🏃🏃🏃— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён.
🏃🏃🏃— Как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
🏃🏃🏃Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на мобильник:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?
🏃🏃🏃Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот щелбан она, в принципе, заслужила.
🏃🏃🏃— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.
🏃🏃🏃Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
🏃🏃🏃— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
🏃🏃🏃— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извенеции не принимаются.
🏃🏃🏃— Что писать в резюме в техподдержку в банк?
— Надо опоздать на пять минут на собеседование. И войти со словами: «Спасибо за ожидание!»
🏃🏃🏃— Ты что, опять опоздал, малыш? – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
🏃🏃🏃Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
🏃🏃🏃Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на два часа. Однако выспался.
🏃🏃🏃Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?
🏃🏃🏃— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…
🏃🏃🏃Двухлетняя дочка обожает помогать со стиркой. Белье в машинку загрузит, кнопки нажмет, чистое вынет и в лоджию отнесет. А потом прищепки и вещи подает, пока я их за окно на веревку вешаю. А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу — а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одежки по одной в окно «выгружает». Как мама. Веревки-то ей снизу не видно.
🏃🏃🏃Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
— Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
🏃🏃🏃18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
— Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить?
— Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились, и я услышал;
— Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.
🏃🏃🏃Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
🏃🏃🏃Девушка, как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит, а там все уже пьяные, в полном пополаме. Она начинает возмущаться:
— Сволочи! Всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные, как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались.
Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на девушке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!
🏃🏃🏃Один Новый Русский другому:
— Слышь, братан, мне тут недавно такую тему показали — Интернет! Круто! Хочу сыну купить, все лучше, чем деньги на клубы просаживать… Не знаешь, куда надо обращаться?
— Э-э-э… опоздал! Его Лысый вчера своему сыну купил.
🏃🏃🏃Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!
🏃🏃🏃Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полицейский:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
