Анекдоты про Дачников…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про дачу: лопаты и грабли, урожай и заготовки, грядки и парники, заборы и соседей, шашлыки и отдых….


На дачу

🍒🍅🍓🍎🍆
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
🍒🍅🍓🍎🍆
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю — здесь мы посадим поджелудочную и печень.
🍒🍅🍓🍎🍆
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
🍒🍅🍓🍎🍆
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никуда и никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🍒🍅🍓🍎🍆
Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
🍒🍅🍓🍎🍆
Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к чертям собачьим?!
🍒🍅🍓🍎🍆
— Поехали на дачу?
— Не, что-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить…
— Когда автобус?
— …а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.
🍒🍅🍓🍎🍆
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
🍒🍅🍓🍎🍆
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина… Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылезает червяк и говорит мужику:
— Антоновка.



🍒🍅🍓🍎🍆
Утром мы с мужем уехали на любимую дачу… А вечером вернулись с этого осточертевшего огорода…
🍒🍅🍓🍎🍆
Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь!
🍒🍅🍓🍎🍆
— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучаюсь, делать-то надо.
🍒🍅🍓🍎🍆
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу на даче еще больше кабачков…
🍒🍅🍓🍎🍆
Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе: “Не обессудьте, у меня ничего нет!”
Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами — в общем всем, чем только можно! А над дверным косяком записка: “Мужик! Теперь у тебя есть все!”
🍒🍅🍓🍎🍆
— Мы самый трудолюбивый народ в мире!
— С чего это вдруг?
— Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
🍒🍅🍓🍎🍆
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
🍒🍅🍓🍎🍆
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…
🍒🍅🍓🍎🍆
Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.



🍒🍅🍓🍎🍆
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
🍒🍅🍓🍎🍆
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк. Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей. Все лето искал ежей, таскал их к себе и прикармливал. Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью — полно ежей, блин!
🍒🍅🍓🍎🍆
— Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
— Ха-ха-ха… Да!
🍒🍅🍓🍎🍆
Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр — на метр — на метр.
— А зачем нам треугольная яма?
🍒🍅🍓🍎🍆
Однажды ты приедешь на дачу не на шашлыки, а сажать огурчики — это и будет старость. Пути назад больше не будет.



🍒🍅🍓🍎🍆
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну, и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
🍒🍅🍓🍎🍆
— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
🍒🍅🍓🍎🍆
— …и не забудь полить огород!
— Тут дождь идёт.
— Ничего страшного, возьми зонтик.
🍒🍅🍓🍎🍆
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у жителей мегаполисов это называется съездить на дачу.
🍒🍅🍓🍎🍆
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы… — смерил их взглядом, — от двух дней и до развода.
🍒🍅🍓🍎🍆
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
🍒🍅🍓🍎🍆
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
🍒🍅🍓🍎🍆
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

дачник

🍒🍅🍓🍎🍆
— Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
🍒🍅🍓🍎🍆
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
🍒🍅🍓🍎🍆
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.
🍒🍅🍓🍎🍆
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
🍒🍅🍓🍎🍆
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!



🍒🍅🍓🍎🍆
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
🍒🍅🍓🍎🍆
Садомазохизм — это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
🍒🍅🍓🍎🍆
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
🍒🍅🍓🍎🍆
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
🍒🍅🍓🍎🍆
Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
🍒🍅🍓🍎🍆
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: «Евродрова». Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется «Евровалежник» и «Евронавоз»…
🍒🍅🍓🍎🍆
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
🍒🍅🍓🍎🍆
Любимая песня дачников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
🍒🍅🍓🍎🍆
Заключённый своему соседу по камере:
— Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.



🍒🍅🍓🍎🍆
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
🍒🍅🍓🍎🍆
Дачник говорит соседу:
— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.
🍒🍅🍓🍎🍆
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
🍒🍅🍓🍎🍆
Дачная сценка.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
🍒🍅🍓🍎🍆
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
🍒🍅🍓🍎🍆
— Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну, и что? Надень плащ.
🍒🍅🍓🍎🍆
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Урожай на даче