Анекдоты про Блондинок…

Интеллект – это не самая сильная сторона блондинок, зато они очень красивые, милые и забавные. Возможно, именно поэтому с блондинками происходит так много смешных и нелепых ситуаций, которые со временем превращаются в анекдоты.

👄👄👄Письмо блондинки в редакцию: «Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: «Установите плиту на 180 градусов». Установила, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!..»
👄👄👄Все считали ее блондинкой… а она думала по ночам.
👄👄👄Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
👄👄👄— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
👄👄👄Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»
👄👄👄Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!
👄👄👄— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!!!
👄👄👄Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
👄👄👄Основное правило блондинки:
— Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
👄👄👄Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая, с недоумением:
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он где спрятался!
👄👄👄Дневник блондинки: «Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?»
👄👄👄Блондинка в метро разгадывает кроссворд, конечно, бред, но всякое возможно… Обращается к сидящему рядом мужику:
— Извините… Вы мне не поможете… У меня тут не получается…
— Спрашивайте!
— Вытянутый предмет для интересной игры, работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения… 3 буквы. Три буквы, заканчивается на «й».
— М-м-м… Кий! Бильярдный кий!
— Ой, спасибо!!! А… у вас есть ластик?..
👄👄👄Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…
👄👄👄Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
👄👄👄— Почему блондинка не может написать число 11?
— Не знает, какая единица должна быть первой.
👄👄👄Объявление: «Длинноногая голубоглазая блондинка, без в/п, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
👄👄👄Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.
👄👄👄Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
👄👄👄Вопрос:
— Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
— Ждет электронную почту от подруги…
👄👄👄— Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
— Трансформаторное масло — это продукт первого отжима трансформаторов…
👄👄👄Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
👄👄👄— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
👄👄👄Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», «ЦСКА» и «Принеси пива».

👄👄👄— Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит, что блондинка пыталась войти в интернет.
👄👄👄Блондинка звонит в службу технической поддержки:
— У меня проблемы с компьютером.
— Что у вас на мониторе?
— Ваза.
— Нет, в смысле что написано?
— А… «Samsung».
👄👄👄Блондинку-секретаршу переселили в другой кабинет:
— Алена, сейчас Вася прийдет и принесет ваш процессор…
Секретарша:
— А зачем мне процессор? У меня все папочки были в мониторе.
👄👄👄Мысли блондинки: «Когда??? Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды: «Блин!» — отменяет все предыдущие действия?»
👄👄👄Муж — жене-блондинке:
— Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
— Так ведь ты же и говорил!
— Не, ну ты и дура! Дверьми — грецкие, ноутбуком — кедровые! Повтори!
👄👄👄Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
— В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
👄👄👄Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
👄👄👄Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
— Маша, а какую машину ты хотела?
— «Mercedes», конечно.
— А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них «Mercedes», а какой не «Mercedes»?!
— Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
👄👄👄Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
👄👄👄— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго их учить заново.
👄👄👄Парень блондинке:
— Ласточка моя, убери свои ласты.
👄👄👄— Как узнать, что факс пришел от блондинки?
— На присланном факсе будут наклеены почтовые марки.
👄👄👄— Говорите помедленнее, я — блондинка!
👄👄👄Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
Блондинки, возмущенно:
— Но нас же двое!!!
👄👄👄— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.
👄👄👄— Как блондинки распечатывают тексты из Word?
— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
👄👄👄— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет!
👄👄👄К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну, нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!
👄👄👄Если в голову блондинки подкинуть мысль — она там соскучится.
👄👄👄Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал.
👄👄👄— Что такое блондинка после душа?
— Чистая глупость…
👄👄👄Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
👄👄👄У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

👄👄👄Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
👄👄👄Сидят две блондинки и бурно обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит парень.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.
👄👄👄Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
👄👄👄Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
👄👄👄— 67 процентов блондинок — полные дуры!
— А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
👄👄👄Полицейский останавливает блондинку:
— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!
👄👄👄Блондинка своему парню:
— У меня появилась мысль…
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
👄👄👄Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
👄👄👄Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
👄👄👄Блондинка жалуется:
— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
👄👄👄Оператор сотовой связи блондинке:
— Бесплатные у вас только входящие звонки!
— Не поняла, то есть я теперь, когда возьму трубку, то смогу только слушать?
👄👄👄Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
— Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
— Вот это, блин, и самое страшное.
👄👄👄Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.
👄👄👄Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
👄👄👄Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
👄👄👄Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А4 и напишите с двух сторон: «Переверни!». Успех гарантирован!
👄👄👄— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки.
👄👄👄После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Блин, ну и где мы?
👄👄👄Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.
👄👄👄Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
— Я заблудился!
👄👄👄— Скажите, вы натуральная блондинка?
— М-м-м… Натурализованная.
👄👄👄Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
— Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем, наверное…
👄👄👄Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

👄👄👄— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испортило прическу.
👄👄👄Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.
👄👄👄— А она натуральная блондинка?
— До корней волос!
👄👄👄Блондинка в автомастерской:
— Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
— Что?
— Крышечка, на которой написано: «710».
— Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: «ОIL»…
👄👄👄«В голове моей опилки — не беда. Потому что я блондинка… да, да, да!»
👄👄👄— На дух блондинок не переношу!
— Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
— Нет, аллергия на перекись водорода.
👄👄👄Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
👄👄👄Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
— После приема пищи.
👄👄👄Одна блондинка спрашивает другую:
— Кем работает твой муж?
— Таксидермистом.
— Это такой неважный таксист?..
👄👄👄— Почему блондинки открывают йогурты в магазине?
— Да потому что на упаковке написано: «Открывать здесь!»
👄👄👄— У блондинок есть профессия архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить!
👄👄👄Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки…
👄👄👄Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.
👄👄👄Какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»!
👄👄👄Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
👄👄👄— Почему блондинки так часто «закатывают» глаза?
— Они любуются своим мозгом.
👄👄👄Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
👄👄👄Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…
👄👄👄Две блондинки поехали в лес за ёлкой, весь день искали и заблудились, и одна говорит:
— Все, Машка, я устала, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она без без игрушек.
👄👄👄Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
👄👄👄Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?» Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
👄👄👄— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
👄👄👄— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

👄👄👄Из дневника блондинки: «Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».
👄👄👄Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» — вырубила себя на трое суток.
👄👄👄Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
— Х-м-м-м, какой-то странный здесь кофе…
— Дура! Это же чай!
Официант:
— Девочки, ещё какао?
👄👄👄— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да, натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях.
👄👄👄Сидят две блондинки. Одна другой:
— Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
— Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
— Что, грибы что ли???
👄👄👄Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
👄👄👄Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
👄👄👄— Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
— Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
👄👄👄— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..
👄👄👄Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
👄👄👄Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?
👄👄👄В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
👄👄👄Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото в стиле НЮ — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
👄👄👄Разговаривают две блондинки:
— Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
— А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
— А зачем мне два мужа?!
👄👄👄В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
👄👄👄Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
👄👄👄Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
👄👄👄Блондинке в автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть, я — на следующей, а вы через одну?
👄👄👄Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты!
👄👄👄Лучшие изобретения блондинок:
— Оглавление для словаря;
— Фонарик на солнечных батарейках;
— Чай в непромокаемых пакетиках;
— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— Инвалидное кресло с педальным управлением;
— Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— Надувная доска для дартса;
— Вертолет с катапультируемым сиденьем;
— Подушки безопасности для пилота самолета.
👄👄👄Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
👄👄👄Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
👄👄👄Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит, мозг еще сопротивляется.

👄👄👄Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног!
👄👄👄Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
👄👄👄Блондинка думала — волосы чернели!
👄👄👄«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
👄👄👄Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через три года будет на второй странице.
👄👄👄— Знаешь, как стереть блондинке память?
— Надо подуть ей в ухо!
👄👄👄Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, — доктор не сказал.
👄👄👄Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.
👄👄👄— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами…
👄👄👄Блондинка:
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
👄👄👄— Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
— Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
👄👄👄Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
👄👄👄Блондинка:
— Ой, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
👄👄👄Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
👄👄👄Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
👄👄👄— Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
— Мысль.
👄👄👄— Как распознать блондинку-террористку?
— Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
👄👄👄Две блондинки:
— Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах. Показать?
— Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!
👄👄👄Блондинку на таможне в аэропорту спрашивают:
— Колющие-режущие есть?
Она, краснея:
— Есть, стринги…
👄👄👄Блондинка собирается в поход на Алтай.
— Надо взять стринги… Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла…
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, — всё будет…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru