Интеллект – это не самая сильная сторона блондинок, зато они очень красивые, милые и забавные. Возможно, именно поэтому с блондинками происходит так много смешных и нелепых ситуаций, которые со временем превращаются в анекдоты.
– Потому, что под водой нельзя разговаривать.
– Вы сова или жаворонок?
– Даже и не знаю, что сказать… Муж называет “Моя ласточка!”
– Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
– Нет, блин, подтягивать извилинки!
– Форменные дуры!!!
– Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!
– Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
– Видишь, свет горит?
Вторая:
– Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая, с недоумением:
– Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он где спрятался!
– Извините… Вы мне не поможете… У меня тут не получается…
– Спрашивайте!
– Вытянутый предмет для интересной игры, работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения… 3 буквы. Три буквы, заканчивается на “й”.
– М-м-м… Кий! Бильярдный кий!
– Ой, спасибо!!! А… у вас есть ластик?..
– Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
– А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
– Не знает, какая единица должна быть первой.
– Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
– Ждет электронную почту от подруги…
Блондинка с умным видом отвечает:
– Трансформаторное масло – это продукт первого отжима трансформаторов…
– Залезай скорей!
А та отвечает:
– Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
– Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
– А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: “Спартак”, “ЦСКА” и “Принеси пива”.
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А… “Samsung”.
– Алена, сейчас Вася прийдет и принесет ваш процессор…
Секретарша:
– А зачем мне процессор? У меня все папочки были в мониторе.
– Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
– Так ведь ты же и говорил!
– Не, ну ты и дура! Дверьми – грецкие, ноутбуком – кедровые! Повтори!
– В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
– Маша, а какую машину ты хотела?
– “Mercedes”, конечно.
– А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них “Mercedes”, а какой не “Mercedes”?!
– Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
– Слишком долго их учить заново.
– Ласточка моя, убери свои ласты.
– На присланном факсе будут наклеены почтовые марки.
– Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
Блондинки, возмущенно:
– Но нас же двое!!!
– Они думают, что их фотографируют.
– Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
– Блондинка на иномарке!
– Номер не запомнил?
– Да, пожалуй, пятый будет!
– Девушка, почему вы плачете?
– Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
– Ну, нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
– Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
– Вот дура… Могла же позвонить!
– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
– Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал.
– Чистая глупость…
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
– Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
– Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?
– А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
– Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
– Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!
– У меня появилась мысль…
– И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Эт-то еще почему?
– А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
– Бесплатные у вас только входящие звонки!
– Не поняла, то есть я теперь, когда возьму трубку, то смогу только слушать?
Она:
– Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
– Вот это, блин, и самое страшное.
– Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки.
– Блин, ну и где мы?
– Милый, пойди полей цветочки!
– Но на улице же дождь?
– Возьми зонтик.
– Я заблудился!
– М-м-м… Натурализованная.
– Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
– Да дырку в облаках ищем, наверное…
– Чтобы ветром не испортило прическу.
– До корней волос!
– Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
– Что?
– Крышечка, на которой написано: “710”.
– Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: “ОIL”…
– Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
– Нет, аллергия на перекись водорода.
– Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
– Кажется, после обеда обещают дождь.
– Ой, а я не взяла зонтик.
– Так не обедай.
– После приема пищи.
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?..
– Да потому что на упаковке написано: “Открывать здесь!”
– Это как?
– Глазки строить!
– Они любуются своим мозгом.
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
– Молодец! Всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши…
– Все, Машка, я устала, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она без без игрушек.
– Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
– Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
– Милая, но зачем усугублять-то?
– Х-м-м-м, какой-то странный здесь кофе…
– Дура! Это же чай!
Официант:
– Девочки, ещё какао?
– Почему так?
– Да, натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это декларация о намерениях.
– Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
– Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
– Что, грибы что ли???
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
– Склад-то твой, походу, грабанули!..
– Давай меняться магнитиками!
– А у меня нет магнитиков на холодильнике.
– Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
– Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото в стиле НЮ – и ты всех начинаешь интересовать как личность!
– Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
– А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
– А зачем мне два мужа?!
– Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
– Дурашка, это тебе паспорт выдали.
– Девушка, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться.
– То есть, я – на следующей, а вы через одну?
– Я нашла хорошую работу – делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
– Кем же ты работаешь?
– Натурщицей.
– С тебя пишут картины?
– Нет, с меня пишут анекдоты!
– Оглавление для словаря;
– Фонарик на солнечных батарейках;
– Чай в непромокаемых пакетиках;
– Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
– Инвалидное кресло с педальным управлением;
– Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
– Надувная доска для дартса;
– Вертолет с катапультируемым сиденьем;
– Подушки безопасности для пилота самолета.
– Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
– И что ты с высоты видела?
– Ничего, у меня юбка задралась…
– А что это за дырки у меня в туфлях?
– А это для ног!
– Надо подуть ей в ухо!
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, – доктор не сказал.
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами…
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
– Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
– Я нашла рецепт вечной молодости!
– Какой?
– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
– Ой, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?
– Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
– Да-а-а! И в отличие от тебя – много раз, КОЗЕЛ!!!
– Мысль.
– Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
– Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах. Показать?
– Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!
– Колющие-режущие есть?
Она, краснея:
– Есть, стринги…
– Надо взять стринги… Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла…
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, – всё будет…
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru