Анекдоты про Блондинок…

Интеллект – это не самая сильная сторона блондинок, зато они очень красивые, милые и забавные. Возможно, именно поэтому с блондинками происходит так много смешных и нелепых ситуаций, которые со временем превращаются в анекдоты.

👄👄👄Письмо блондинки в редакцию: “Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: “Установите плиту на 180 градусов”. Установила, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!..”
👄👄👄Все считали ее блондинкой… а она думала по ночам.
👄👄👄Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
👄👄👄– Почему блондинки так редко ныряют?
– Потому, что под водой нельзя разговаривать.
👄👄👄Блондинку спрашивают:
– Вы сова или жаворонок?
– Даже и не знаю, что сказать… Муж называет “Моя ласточка!”
👄👄👄Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
– Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
– Нет, блин, подтягивать извилинки!
👄👄👄– Как называют блондинок в милицейском мундире?
– Форменные дуры!!!
👄👄👄Мамашка так властно крикнула своему чаду: “БРОСЬ КАКУ!”, что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
👄👄👄Основное правило блондинки:
– Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!
👄👄👄Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
– Видишь, свет горит?
Вторая:
– Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая, с недоумением:
– Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он где спрятался!
👄👄👄Дневник блондинки: “Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?”
👄👄👄Блондинка в метро разгадывает кроссворд, конечно, бред, но всякое возможно… Обращается к сидящему рядом мужику:
– Извините… Вы мне не поможете… У меня тут не получается…
– Спрашивайте!
– Вытянутый предмет для интересной игры, работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения… 3 буквы. Три буквы, заканчивается на “й”.
– М-м-м… Кий! Бильярдный кий!
– Ой, спасибо!!! А… у вас есть ластик?..
👄👄👄Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…
👄👄👄Разговаривают две блондинки:
– Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
– А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
👄👄👄– Почему блондинка не может написать число 11?
– Не знает, какая единица должна быть первой.
👄👄👄Объявление: “Длинноногая голубоглазая блондинка, без в/п, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая – купит пружинку от сиденья велосипеда “Komanchi”.
👄👄👄Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.
👄👄👄Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
👄👄👄Вопрос:
– Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
– Ждет электронную почту от подруги…
👄👄👄– Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
– Трансформаторное масло – это продукт первого отжима трансформаторов…
👄👄👄Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
– Залезай скорей!
А та отвечает:
– Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
👄👄👄– Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
– Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
👄👄👄Блондинка – подруге:
– А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: “Спартак”, “ЦСКА” и “Принеси пива”.

👄👄👄– Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит, что блондинка пыталась войти в интернет.
👄👄👄Блондинка звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А… “Samsung”.
👄👄👄Блондинку-секретаршу переселили в другой кабинет:
– Алена, сейчас Вася прийдет и принесет ваш процессор…
Секретарша:
– А зачем мне процессор? У меня все папочки были в мониторе.
👄👄👄Мысли блондинки: “Когда??? Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды: “Блин!” – отменяет все предыдущие действия?”
👄👄👄Муж – жене-блондинке:
– Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
– Так ведь ты же и говорил!
– Не, ну ты и дура! Дверьми – грецкие, ноутбуком – кедровые! Повтори!
👄👄👄Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
– В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
👄👄👄Сотрудник зоопарка блондинке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
👄👄👄Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
– Маша, а какую машину ты хотела?
– “Mercedes”, конечно.
– А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них “Mercedes”, а какой не “Mercedes”?!
– Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
👄👄👄Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
👄👄👄– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго их учить заново.
👄👄👄Парень блондинке:
– Ласточка моя, убери свои ласты.
👄👄👄– Как узнать, что факс пришел от блондинки?
– На присланном факсе будут наклеены почтовые марки.
👄👄👄– Говорите помедленнее, я – блондинка!
👄👄👄Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
– Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
Блондинки, возмущенно:
– Но нас же двое!!!
👄👄👄– Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
– Они думают, что их фотографируют.
👄👄👄– Как блондинки распечатывают тексты из Word?
– Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
👄👄👄– Кто это тут ограждение сбил?
– Блондинка на иномарке!
– Номер не запомнил?
– Да, пожалуй, пятый будет!
👄👄👄К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
– Девушка, почему вы плачете?
– Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
– Ну, нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
– Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
– Вот дура… Могла же позвонить!
👄👄👄Если в голову блондинки подкинуть мысль – она там соскучится.
👄👄👄Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
– Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал.
👄👄👄– Что такое блондинка после душа?
– Чистая глупость…
👄👄👄Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
👄👄👄У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

👄👄👄Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
– Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
👄👄👄Сидят две блондинки и бурно обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит парень.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
👄👄👄Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
– Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?
👄👄👄Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
– А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
– Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
👄👄👄– 67 процентов блондинок – полные дуры!
– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
👄👄👄Полицейский останавливает блондинку:
– Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!
👄👄👄Блондинка своему парню:
– У меня появилась мысль…
– И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
👄👄👄Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
👄👄👄Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Эт-то еще почему?
👄👄👄Блондинка жалуется:
– А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
👄👄👄Оператор сотовой связи блондинке:
– Бесплатные у вас только входящие звонки!
– Не поняла, то есть я теперь, когда возьму трубку, то смогу только слушать?
👄👄👄Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
– Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
– Вот это, блин, и самое страшное.
👄👄👄Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.
👄👄👄Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”.
👄👄👄Одна блондинка – другой:
– Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
👄👄👄Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А4 и напишите с двух сторон: “Переверни!”. Успех гарантирован!
👄👄👄– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?..
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки.
👄👄👄После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
– Блин, ну и где мы?
👄👄👄Блондинка своему парню:
– Милый, пойди полей цветочки!
– Но на улице же дождь?
– Возьми зонтик.
👄👄👄Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
– Я заблудился!
👄👄👄– Скажите, вы натуральная блондинка?
– М-м-м… Натурализованная.
👄👄👄Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
– Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
– Да дырку в облаках ищем, наверное…
👄👄👄Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: “Иди к черту”.

👄👄👄– Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.
👄👄👄Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.
👄👄👄– А она натуральная блондинка?
– До корней волос!
👄👄👄Блондинка в автомастерской:
– Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
– Что?
– Крышечка, на которой написано: “710”.
– Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: “ОIL”…
👄👄👄“В голове моей опилки – не беда. Потому что я блондинка… да, да, да!”
👄👄👄– На дух блондинок не переношу!
– Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
– Нет, аллергия на перекись водорода.
👄👄👄Две блондинки болтают:
– Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
– Кажется, после обеда обещают дождь.
– Ой, а я не взяла зонтик.
– Так не обедай.
👄👄👄Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
– После приема пищи.
👄👄👄Одна блондинка спрашивает другую:
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?..
👄👄👄– Почему блондинки открывают йогурты в магазине?
– Да потому что на упаковке написано: “Открывать здесь!”
👄👄👄– У блондинок есть профессия архитектор-офтальмолог!
– Это как?
– Глазки строить!
👄👄👄Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки…
👄👄👄Брюнетки созданы для стихов, блондинки – для анекдотов.
👄👄👄Какая большая разница между словами “светлая голова” и “блондинка”!
👄👄👄Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
👄👄👄– Почему блондинки так часто “закатывают” глаза?
– Они любуются своим мозгом.
👄👄👄Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
👄👄👄Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
– Молодец! Всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши…
👄👄👄Две блондинки поехали в лес за ёлкой, весь день искали и заблудились, и одна говорит:
– Все, Машка, я устала, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она без без игрушек.
👄👄👄Блондинка звонит в такси:
– Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
– Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
👄👄👄Блондинка в магазине: “Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?” Продавец: “Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат”.
👄👄👄– Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
– Милая, но зачем усугублять-то?
👄👄👄– Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! – возмутилась блондинка, глядя на зебру.

👄👄👄Из дневника блондинки: “Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.
👄👄👄Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: “Алло, приветик!” – вырубила себя на трое суток.
👄👄👄Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
– Х-м-м-м, какой-то странный здесь кофе…
– Дура! Это же чай!
Официант:
– Девочки, ещё какао?
👄👄👄– Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
– Почему так?
– Да, натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это декларация о намерениях.
👄👄👄Сидят две блондинки. Одна другой:
– Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
– Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
– Что, грибы что ли???
👄👄👄Блондинка спрашивает:
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
👄👄👄Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
👄👄👄– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
👄👄👄– Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
– Склад-то твой, походу, грабанули!..
👄👄👄Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
👄👄👄Блондинка говорит подруге:
– Давай меняться магнитиками!
– А у меня нет магнитиков на холодильнике.
– Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?
👄👄👄В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
👄👄👄Блондинка рассуждает:
– Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото в стиле НЮ – и ты всех начинаешь интересовать как личность!
👄👄👄Разговаривают две блондинки:
– Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
– А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
– А зачем мне два мужа?!
👄👄👄В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
👄👄👄Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
👄👄👄Блондинка говорит своей подружке:
– Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
– Дурашка, это тебе паспорт выдали.
👄👄👄Блондинке в автобусе:
– Девушка, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться.
– То есть, я – на следующей, а вы через одну?
👄👄👄Две блондинки:
– Я нашла хорошую работу – делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
– Кем же ты работаешь?
– Натурщицей.
– С тебя пишут картины?
– Нет, с меня пишут анекдоты!
👄👄👄Лучшие изобретения блондинок:
– Оглавление для словаря;
– Фонарик на солнечных батарейках;
– Чай в непромокаемых пакетиках;
– Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
– Инвалидное кресло с педальным управлением;
– Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
– Надувная доска для дартса;
– Вертолет с катапультируемым сиденьем;
– Подушки безопасности для пилота самолета.
👄👄👄Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
👄👄👄Блондинка говорит подруге:
– Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
– И что ты с высоты видела?
– Ничего, у меня юбка задралась…
👄👄👄Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют – значит, мозг еще сопротивляется.

👄👄👄Блондинка:
– А что это за дырки у меня в туфлях?
– А это для ног!
👄👄👄Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
👄👄👄Блондинка думала – волосы чернели!
👄👄👄“Архисложная задача – достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,” – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
👄👄👄Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через три года будет на второй странице.
👄👄👄– Знаешь, как стереть блондинке память?
– Надо подуть ей в ухо!
👄👄👄Встречаются две блондинки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, – доктор не сказал.
👄👄👄Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась – только другая блондинка.
👄👄👄– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами…
👄👄👄Блондинка:
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
👄👄👄– Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
– Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
👄👄👄Две блондинки:
– Я нашла рецепт вечной молодости!
– Какой?
– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
👄👄👄Блондинка:
– Ой, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?
👄👄👄Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
👄👄👄Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
– Да-а-а! И в отличие от тебя – много раз, КОЗЕЛ!!!
👄👄👄– Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
– Мысль.
👄👄👄– Как распознать блондинку-террористку?
– Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
👄👄👄Две блондинки:
– Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах. Показать?
– Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!
👄👄👄Блондинку на таможне в аэропорту спрашивают:
– Колющие-режущие есть?
Она, краснея:
– Есть, стринги…
👄👄👄Блондинка собирается в поход на Алтай.
– Надо взять стринги… Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла…
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, – всё будет…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru