Анекдоты про Наушники…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты о наушниках: нераспутанных и забытых, проводных и ‘музыкальное звучать удары отсутствие провода’!


Смайлик в наушниках

🎧🎧🎧
Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.
🎧🎧🎧
— Я — мужик. Я — главный. Ты — женщина, твоё место на кух…
— Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?
🎧🎧🎧
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.
🎧🎧🎧
В магазине электроники:
— Вам беспроводные наушники?
— Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
🎧🎧🎧
Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты устал.
🎧🎧🎧
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность… О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…



🎧🎧🎧
Наушники — не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.
🎧🎧🎧
— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер выключите и наушники снимите — и все пройдет!
🎧🎧🎧
Бесит, когда заказываешь с «AliExpress»: «Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет», — а приходят какие-то китайские наушники.
🎧🎧🎧
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
🎧🎧🎧
Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер, то это уже — любовь.
🎧🎧🎧
— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий…



🎧🎧🎧
Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
🎧🎧🎧
Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
Недоумевающий взгляд:
— Какой вы требовательный!
🎧🎧🎧
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
🎧🎧🎧
Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят…
🎧🎧🎧
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну — застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка… А рядом стоит парень… в шоке!

На позитиве

🎧🎧🎧
«Верхи не могут, низы не хотят» — это не революционная ситуация, а беспроводные китайские наушники.
🎧🎧🎧
У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.
🎧🎧🎧
— Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
— А ты спи в наушниках.
— А как я узнаю последние новости про своих соседей?
🎧🎧🎧
Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут пятнадцать ищу…



🎧🎧🎧
Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.
🎧🎧🎧
Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит:
— Света, ты забыла свои наушники!
— Дурак, это мой бюстгальтер!
🎧🎧🎧
Из отзыва о наушниках: «Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.»
🎧🎧🎧
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
🎧🎧🎧
Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.



🎧🎧🎧
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!
🎧🎧🎧
Выяснение отношений с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать из ушей наушники.
🎧🎧🎧
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим… вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
🎧🎧🎧
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», — засовывает обратно. И так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»
🎧🎧🎧
Почистил уши — стали выпадать наушники.
🎧🎧🎧
В комнату заходит девушка и обращается к парню:
— Приду-у-урок…
— Что?
— Приду-у-у-у-у-у-урок…
— Прости, что?
— Ничего! Люблю, когда ты в наушниках…



🎧🎧🎧
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
🎧🎧🎧
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
🎧🎧🎧
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
🎧🎧🎧
Из письма в газету: «Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом».
🎧🎧🎧
Этот неловкий момент, когда видят, что ты в наушниках, но все равно продолжают что-то говорить.
🎧🎧🎧
Молодому пианисту-отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
— Гамму фа-мажор сыграйте мне, пожалуйста.
Сыграл.
— И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл. А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
— Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
— Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger



В наушниках