✺✺✺Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
✺✺✺— Украл, выпил — в тюрьму.
— Хороший у вас суд. И приговоры интересные.
✺✺✺— Самое глупое преступление — угнать троллейбус!
— Ещё глупее — угнать трамвай!
— Глупее некуда — это угнать поезд метро!
— Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт…
✺✺✺Даже не знаю что хуже — то, что муж написал: «Нам нужно развестись», или то, что через две минуты написал: «Это я не тебе»…
✺✺✺— Вы выходите на следующей станции?
— Нет…
— Зря. Хорошая станция.
✺✺✺Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
✺✺✺Женщина всегда знает, чего хочет, потому что вчера видела это в магазине.
✺✺✺— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
✺✺✺Я в своей жизни соврал только один раз — вот прямо сейчас!
✺✺✺— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
✺✺✺Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
✺✺✺— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
✺✺✺Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
✺✺✺Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
✺✺✺Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
✺✺✺— Отгадай загадку: что это такое — зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
— Это разные цвета.
✺✺✺Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?» Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо.
✺✺✺Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.




✺✺✺— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
✺✺✺Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
✺✺✺— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
✺✺✺В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
✺✺✺— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
✺✺✺Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…
✺✺✺Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
✺✺✺В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!
✺✺✺— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…
✺✺✺Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть еще уникальное «давай бери».
✺✺✺Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».
✺✺✺— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
✺✺✺— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
✺✺✺Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
✺✺✺ Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Glück» означает счастье.
✺✺✺Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
✺✺✺— А что красивее — солнышко или луна?
— Луна.
— Тогда почему я солнышко?
✺✺✺— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✹✹✹«Бережённого Бог бережет,» — подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСЕ.
✹✹✹— Вот, смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это!!! Мое!!! Отопление!!!
✹✹✹— Дед, отчего зимой идёт снег, а летом — дождь?
— Оттого, внучок, что если бы было наоборот, то зима называлась бы летом, а лето — зимой… вот такая фмгня!
✹✹✹— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
✹✹✹Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
✹✹✹22:00 — ложусь спать.
04:15 — пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
✹✹✹Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
✹✹✹Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
✹✹✹Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них — комары.
✹✹✹Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
✹✹✹— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
✹✹✹— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
✹✹✹— Ой, смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, вверх полетела!
✹✹✹Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
✹✹✹— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
✹✹✹У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
✹✹✹— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?»
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!




✹✹✹Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объемом 1024 мл.
✹✹✹Вовочка едет с родителями в машине:
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри… блондинка…
✹✹✹— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных.
✹✹✹Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
✹✹✹Ко мне во втором классе посадили двоечника за парту – ну, знаете, такая практика насилия над малолетними отличницами, чтобы тянули отстающих. Так вот, я просто научила его натирать страницы дневника свечкой, чтобы нельзя было поставить оценку.
✹✹✹— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?
✹✹✹Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
✹✹✹Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
✹✹✹— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
✹✹✹При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза это кобра.
✹✹✹— Капитан, якорь всплыл!
— Хм… Скверная примета…
✹✹✹Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё…
✹✹✹— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
✹✹✹— Вот, смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
✹✹✹Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
✹✹✹Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
✹✹✹С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❉❉❉Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет…
❉❉❉— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
❉❉❉Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на восемь лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
❉❉❉На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
❉❉❉Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
❉❉❉Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип, так влип!
❉❉❉— Мам, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?
❉❉❉Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба;
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;
3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
❉❉❉Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
❉❉❉ Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
❉❉❉— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
❉❉❉У меня всего два режима работы: злой и спящий.
❉❉❉Добиваясь своего от любящего человека, главное — его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.




❉❉❉Новости. Недавно в городе построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
❉❉❉— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
❉❉❉— А тебе не кажется, что лезть под юбку на первом свидании, это как-то не совсем прилично?
— Так я же не лезу?
— Ну, это потому, что я в джинсах, сейчас быстренько сбегаю переоденусь.
❉❉❉— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
❉❉❉За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все…
❉❉❉Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
❉❉❉Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
❉❉❉Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».
❉❉❉Когда у нас с женой была ситцевая свадьба, все дарили нам ситцевые платочки. Подскажите кто-нибудь, когда там по расписанию мерседесовая свадьба?
❉❉❉Раньше ел у телевизора, теперь — у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
❉❉❉Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет». Марина только и пролепетала: «Как нет?!» И — хлоп в обморок.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

ッッッСегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов. К концу рабочего дня мелькнула мысль: «Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!»
ッッッЗакобякинские ученые бьют тревогу и выкладывают сцены избиения в Сеть.
ッッッ— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
ッッッ— Я слышу какие-то голоса у себя в голове…
— Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
— Какие мерзкие голоса…
ッッッНаивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
ッッッПосеешь сомнения — пожнёшь тревогу. Посеешь тревогу — пожнёшь панику. Посеешь панику, а жать уже некому — все разбежались.
ッッッПока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».
ッッッИногда, чтобы достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.
ッッッЕсли вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
ッッッВ ВВС тренировочные полеты, руководитель полетов запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км…
— Как определили?!..
— Луну вижу.
ッッッ— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?
ッッッЛюблю лето в Питере — солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай.
ッッッУчёными открыт новый вид рыб — «рыба-падла». Не ловится и всё тут…
ッッッЕсли ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
ッッッ— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?..
ッッッПри снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
ッッッУчителя математики бью тревогу. В пункте «А» закончились автобусы!




ッッッЕсли бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
ッッッТрехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: “Молись и кайся!” Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик “Малыш и Карлсон”.
ッッッ— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
ッッッ— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
ッッッБитый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!
ッッッПриходит женщина к врачу:
— Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
— Ну, и что, я тоже люблю блинчики.
— Ой, доктор, приходите ко мне — у меня целый шкаф блинчиков!
ッッッ— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
ッッッЕсли вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
ッッッКак говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.
ッッッМама спрашивает у сынишки:
— Что бы ты хотел в подарок на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
ッッッЯ не люблю всего две вещи: математику.
ッッッ— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
ッッッВот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…
ッッッТелевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита и варикоза с сорокалетними актерами и актрисами.
ッッッЖена мужу:
— Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
ッッッВ процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
ッッッТолько на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
ッッッНе бей тревогу — она не виновата.
ッッッ— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
ッッッ— Алё, можешь сейчас говорить?
— Да.
— Тогда слушай…
ッッッМуж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно загядывает в спальню и… получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❢❢❢Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
❢❢❢Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.
❢❢❢— При горении выделяется угарный газ.
— И что в нем смешного?
❢❢❢У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
❢❢❢— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира?
— За Россию, конечно!
— Это понятно, а потом?
❢❢❢Большую часть номеров я записываю исключительно для того, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
❢❢❢Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
❢❢❢— Ты Кафку любишь?
— Ага. Особенно грефневую!
❢❢❢В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
❢❢❢Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
❢❢❢— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага…
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…
❢❢❢Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
❢❢❢Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.
❢❢❢Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!
❢❢❢— Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
❢❢❢Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус». Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
❢❢❢Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.




❢❢❢Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
❢❢❢Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.
❢❢❢— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
❢❢❢Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, то о каком количестве женщин идет речь?
❢❢❢Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию «Stаrlinе», не распечатанная, в упаковке, недорого.
Причина продажи — больше не нужна, не успел поставить.»
❢❢❢Быстро выпитый стакан не считается налитым.
❢❢❢Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
❢❢❢Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
❢❢❢— Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
❢❢❢— Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
— Чу-щу пишется через «у».
❢❢❢Кроме исключительно русского словосочетания: «да нет», -есть еще уникальное: «давай бери».
❢❢❢Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
❢❢❢— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
❢❢❢Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом, чтобы не разыскивали в обеих.
❢❢❢— Я попал в яблочко!
— Ты, идиот, разбил Айфон!
❢❢❢Зловещая ухмылка — это нецелевое использование улыбки, которая предназначена исключительно для коммуникабельности.
❢❢❢Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
❢❢❢Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
❢❢❢Менеджер банка клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger