☃ ☃ ☃Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть?..
☃ ☃ ☃— Дорогой, ещё одно твоё слово, и я вдова!
☃ ☃ ☃Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
☃ ☃ ☃Девчонкам для счастья нужно немного вещей, но каждый день новые.
☃ ☃ ☃К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
☃ ☃ ☃Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
☃ ☃ ☃Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его…
☃ ☃ ☃— Воткните ему осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он ещё и вампир!?
☃ ☃ ☃Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили…
☃ ☃ ☃— Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.
— Ой, я так занят, совсем не могу. Выложите фото в Фейсбук, если это она, я лайкну.
☃ ☃ ☃Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
☃ ☃ ☃— Как правильно — творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
☃ ☃ ☃Сила измерения равнодушия — один фиг.
☃ ☃ ☃— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин, кто?!
☃ ☃ ☃Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
☃ ☃ ☃— Слышь, мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— А я ему кол осиновый в сердце вбил — он взял да и помер.
☃ ☃ ☃Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.
☃ ☃ ☃Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
☃ ☃ ☃— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
☃ ☃ ☃Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✸ ✸ ✸В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
✸ ✸ ✸— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…
✸ ✸ ✸Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
✸ ✸ ✸На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту».
✸ ✸ ✸ На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь
✸ ✸ ✸— Где мы?
— К черту подробности! Кто мы?
✸ ✸ ✸Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это все же фрукт, а не признание отцовства.
✸ ✸ ✸Вчера приготовила мужу завтрак… Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю…
✸ ✸ ✸Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.
✸ ✸ ✸Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
✸ ✸ ✸— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.
✸ ✸ ✸Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
✸ ✸ ✸— Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.
✸ ✸ ✸Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
✸ ✸ ✸Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
✸ ✸ ✸Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
✸ ✸ ✸— Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
✸ ✸ ✸— У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
— А чего развелась?
— С поводка сорвался!
✸ ✸ ✸Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
✸ ✸ ✸Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
✸ ✸ ✸Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
✸ ✸ ✸Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
✸ ✸ ✸Плакат у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⚝⚝⚝Быстро — это медленно, но без остановок.
⚝⚝⚝— Ты начал учить английский?
— Yеs.
— Сколько слов знаешь?
— Тwо.
— Реально всего два?
— Yеs.
⚝⚝⚝— Не могу найти слов, чтобы выразить как ты прекрасна!
— Спасибо! Ну, хотя бы попробуй…
— Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти…
⚝⚝⚝— Официант, а можно заказать какой- нибудь африканский деликатес?
— Воды?
⚝⚝⚝Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
⚝⚝⚝Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
⚝⚝⚝В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
⚝⚝⚝— А давайте Виталика разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
⚝⚝⚝— А вообще, сынок, наша жизнь, как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
⚝⚝⚝У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
⚝⚝⚝— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
⚝⚝⚝— Рязанская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров и других не менее интересных слов.
⚝⚝⚝Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
⚝⚝⚝Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь…
⚝⚝⚝Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У некоторых они падают вниз маргарином.
⚝⚝⚝— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…
⚝⚝⚝Женщина за рулем — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.
⚝⚝⚝Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.
⚝⚝⚝Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: «Забавный факт».
⚝⚝⚝Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было не просто спрятать парашют.
⚝⚝⚝— Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я попробовал 5 банкоматов, и везде получил сообщение: «Недостаточно средств»…
⚝⚝⚝Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у нее: «Где моя жена?!»
⚝⚝⚝Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!
— Они были ещё и умней меня — они на тебе не женились.
⚝⚝⚝— Саш, ну почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я — Виталик!
⚝⚝⚝— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Тогда подержите мою кружку пива, пожалуйста…
⚝⚝⚝Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов: «Если честно».
⚝⚝⚝Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а-а, ронял вас аист по дороге!»
⚝⚝⚝— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
⚝⚝⚝Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✵✵✵Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница фигова!
✵✵✵— Дорогая, три звонка, это кто?
— Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
✵✵✵Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
✵✵✵В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
✵✵✵В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. В общем, сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура.
✵✵✵У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
✵✵✵В средневековье ведь как было, у кого костер — тот и прав…
✵✵✵Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
✵✵✵Дочь в школе получила задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
— Кем работает папа?
— Какие инструменты он использует в работе?
— Какие использует материалы?
— Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
— Программистом.
— Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
— Чай.
— Ничего.
✵✵✵Сколь верёвочке ни виться — трос покрепче всё равно!
✵✵✵В ЗАГС входит пьяный:
— Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
— Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один.
— Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
✵✵✵За столом:
— Вы намазывайте.
— Я намазываю.
— Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
✵✵✵Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно, вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается. Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
✵✵✵— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
✵✵✵11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
✵✵✵— Расскажи теперь, почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.
✵✵✵— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
✵✵✵— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?
✵✵✵— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
✵✵✵— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.
✵✵✵В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
— Ну, и кто первый?
✵✵✵Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю… кто же знал, что между двумя машинами трос…
✵✵✵Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном…
✵✵✵Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
✵✵✵Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🏃🏃🏃— Я хочу вернуть любимого…
— Это можно, чек сохранили?
🏃🏃🏃Самый надежный план: «Ладно, на месте разберемся!»
🏃🏃🏃— Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло…
🏃🏃🏃Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
🏃🏃🏃Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
— Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива… Я и не пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет…
🏃🏃🏃Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
🏃🏃🏃Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам…
🏃🏃🏃Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!
🏃🏃🏃— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
🏃🏃🏃— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми не знакомлюсь.
— Гениально!
🏃🏃🏃— Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
— Постоянно!
— И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
— Нет, закусываю!
🏃🏃🏃В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
— Да, ну… у меня же чек 54 метра будет!
🏃🏃🏃— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Нет, соседа обматерить надо.
🏃🏃🏃Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
🏃🏃🏃— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
🏃🏃🏃Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.
🏃🏃🏃В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
🏃🏃🏃Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
— Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
— Да ну!? Неужели ни разу?
— Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
🏃🏃🏃— Ваша жена умеет играть на фортепиано?
— Нет, но играет.
🏃🏃🏃— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
🏃🏃🏃Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru