Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про Родительское собрание: родителей и детей, учителя и учеников, школьный класс и деньги на обои!
🙈🙊🙉Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
🙈🙊🙉Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»
🙈🙊🙉— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…
🙈🙊🙉Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
🙈🙊🙉Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают деньги сверх прайса.
🙈🙊🙉Сейчас, как никогда ранее, стало очевидно, что «родительское собрание» от слова «собирать».
🙈🙊🙉— В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
— С чего ты взял?!
— А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей…
🙈🙊🙉На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на пять рублей вкуснее!
🙈🙊🙉Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…
🙈🙊🙉— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
🙈🙊🙉Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
🙈🙊🙉— Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?
🙈🙊🙉Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи…»
🙈🙊🙉На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы!..
🙈🙊🙉Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, как только начинают собирать деньги…
🙈🙊🙉Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.
🙈🙊🙉Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
🙈🙊🙉Родительское собрание в школе. Учительница начинает, читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец! Мы… Ой… Хм-м-м… Извините, не та бумажка… Ага, вот… Уважаемые папы и мамы…
🙈🙊🙉Родительский долг — это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
🙈🙊🙉Муж пришел с родительского собрания. Жена:
— Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?
— Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре… Оказалось, что в нашей школе все есть, и она ни в чем не нуждается.
🙈🙊🙉Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
🙈🙊🙉На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
🙈🙊🙉На родительском собрании в школе учительница родителям:
— Ваши дети, как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Марья Ивановна!
— Я говорю, совсем распустились!
🙈🙊🙉Дочка ошиблась и написала в дневнике «родительское содрание». Задумался…
🙈🙊🙉Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая. Мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь к родительскому собранию?» И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
🙈🙊🙉Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.
🙈🙊🙉Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
🙈🙊🙉Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
🙈🙊🙉Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом».
🙈🙊🙉Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
🙈🙊🙉У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
🙈🙊🙉Ученик принес на родительское собрание кочан капусты.
🙈🙊🙉Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
— Ну, теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
— Это все мелочи, я понял главное!
— Что, ну что ты там понял?
— Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
🙈🙊🙉Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»
🙈🙊🙉Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
— Вы знаете, ваш сын…
— Что случилось?
— Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…
🙈🙊🙉Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
🙈🙊🙉— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
🙈🙊🙉О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тысяч рублей.
🙈🙊🙉— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 рублей.
🙈🙊🙉Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»
🙈🙊🙉В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание
🙈🙊🙉Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
— Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка…
— Да что ты, детка, всё правильно! — Нет. Я написала: «Я люблю кашку», — вместо «кошку», и промолчала, когда вы мне «пять» поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
🙈🙊🙉Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
