Анекдоты про Соседей

Соседи. Застенные и зазаборные коллеги, так сказать. Люди, которые могли бы стать почти родными, становятся одними из самых ненавистных. А все из-за желания выделиться, зависти и самодурства. Решить проблемы между соседями практически невозможно, вот и остается только мириться с мелочными пакостями. Конфликт в веселых анекдотах про соседей всегда один, и решения ему нет. Однако, хоть сюжет и всегда один, – развитие событий всегда разные, картинки отличаются, да и главные герои меняются. Конечно, мы можем поздороваться с соседом, осведомиться об его делах, но это ни в коем случае не будет мешать его ненавидеть…

Сплетницы

👪🏠👪🏠👪
Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее.
👪🏠👪🏠👪
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
👪🏠👪🏠👪
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
👪🏠👪🏠👪
– Я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну они все равно тебе не нравились…
– Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
👪🏠👪🏠👪
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются по своей квартире при помощи эхолокации.
👪🏠👪🏠👪
– Ваш муж опять залил соседей!
– Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного…
– Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!
👪🏠👪🏠👪
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!
👪🏠👪🏠👪
– Я недавно крокодила завел.
– А соседи не ругаются?
– Кому уж там ругаться…
👪🏠👪🏠👪
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
👪🏠👪🏠👪
– Алло, нам требуется пара грузчиков.
– Вас интересует погрузка-разгрузка?
– Да нет, соседа обматерить надо.
👪🏠👪🏠👪
– Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу, качая с торрентов “Rammstein”.
👪🏠👪🏠👪
– А ты не знаешь, кому принадлежит фраза: “После нас хоть потоп”?
– Уверен, что нашим соседям сверху.
👪🏠👪🏠👪
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
👪🏠👪🏠👪
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
👪🏠👪🏠👪
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
👪🏠👪🏠👪
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером “Консьерж”.
👪🏠👪🏠👪
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, это соседское.
– Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
👪🏠👪🏠👪
– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
👪🏠👪🏠👪
Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
👪🏠👪🏠👪
Лайфхак. Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.


👪🏠👪🏠👪
Диалог соседей за стеной.
– У нас за стенкой кто-то живёт?
– Ну да, там ведь парень с собакой ходит.
– Что-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Что-то не так с ним.
– Вот тебе ко всему придраться! Иди, сходи к нему, спроси, что он такой тихий! Дрель подари!
👪🏠👪🏠👪
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
👪🏠👪🏠👪
Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном. Поэтому они постоянно расширяют себе пространство.
👪🏠👪🏠👪
– Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
– После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе…
👪🏠👪🏠👪
Интересное рядом… соседи, они есть везде… даже на кладбище…
👪🏠👪🏠👪
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
👪🏠👪🏠👪
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
👪🏠👪🏠👪
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
– Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
👪🏠👪🏠👪
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
👪🏠👪🏠👪
Бесят соседи. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
👪🏠👪🏠👪
У нас соседи – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.
👪🏠👪🏠👪
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отвали”…
👪🏠👪🏠👪
– Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
👪🏠👪🏠👪
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
👪🏠👪🏠👪
Кто-то наверху следит, чтобы у каждого была соседка, которая курит на лестничной площадке в халате и решает важные вопросы по телефону.
👪🏠👪🏠👪
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
👪🏠👪🏠👪
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
👪🏠👪🏠👪
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
👪🏠👪🏠👪
– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
👪🏠👪🏠👪
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: “А ведь на его месте мог быть я…”


👪🏠👪🏠👪
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
👪🏠👪🏠👪
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну, что за люди такие безответственные?!
👪🏠👪🏠👪
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
👪🏠👪🏠👪
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло! У меня слышно, как ему в трубку отвечают!
👪🏠👪🏠👪
Вечер субботы, соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают-собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды… Утро будет добрым!
👪🏠👪🏠👪
Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!
👪🏠👪🏠👪
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
👪🏠👪🏠👪
– Где-то я вас видел…
– Так я же ваш бывший сосед.
– То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
👪🏠👪🏠👪
Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
👪🏠👪🏠👪
– Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
– А ты спроси об этом у соседей снизу…
👪🏠👪🏠👪
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает – разрешат?
👪🏠👪🏠👪
Мне кажется моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере.
👪🏠👪🏠👪
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
👪🏠👪🏠👪
– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.
👪🏠👪🏠👪
– Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
– Да нет… Я за топором…
👪🏠👪🏠👪
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
👪🏠👪🏠👪
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!
👪🏠👪🏠👪
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
👪🏠👪🏠👪
– За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
– Ну, во-первых, он мне не совсем сосед – каждый день за солью приходил.
– А во-вторых?
– А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
👪🏠👪🏠👪
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.


👪🏠👪🏠👪
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист:
– 500 рублей!
– 500?! С соседа?!
– Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
– Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
– Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
– А как быть?!
– Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
👪🏠👪🏠👪
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на “троне” и говорит, что мой борщ — самый лучший!
👪🏠👪🏠👪
Если одинокая молодая соседка говорит вам: “Если что надо, заходите, не стесняйтесь”, – в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
👪🏠👪🏠👪
Женщина заходит к соседке:
– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
– Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
👪🏠👪🏠👪
Звонок в три часа ночи:
– Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я милицию вызову!
– Слышь, не нравится, – переселяйся на другую улицу!
– Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!
👪🏠👪🏠👪
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

👪🏠👪🏠👪
– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!
👪🏠👪🏠👪
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.
👪🏠👪🏠👪
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
👪🏠👪🏠👪
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
– Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
– Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
– Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
👪🏠👪🏠👪
Любовь – это шампанское. Слава – это водка. А Муза – это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
👪🏠👪🏠👪
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами – группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
👪🏠👪🏠👪
– Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
– Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва “Харьков”.
👪🏠👪🏠👪
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
👪🏠👪🏠👪
Два соседа не могли поделить парковочное место – конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
👪🏠👪🏠👪
Сяо Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
👪🏠👪🏠👪
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей…
👪🏠👪🏠👪
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
👪🏠👪🏠👪
В нашем подъезде не бедные люди живут – даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
👪🏠👪🏠👪
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.


👪🏠👪🏠👪
Переехал в новую квартиру. Подумал: “Хорошая ли здесь слышимость?”
– Очень, – ответил сосед из-за стенки.
👪🏠👪🏠👪
Объявление в подъезде: “Если вам нравится песня – ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза”.
👪🏠👪🏠👪
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
👪🏠👪🏠👪
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
👪🏠👪🏠👪
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
👪🏠👪🏠👪
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа за стеной:
– Да когда же ты сдохнешь уже?..
👪🏠👪🏠👪
– Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
– И что, сильно?
– …соседи снизу сказали, сильно.
👪🏠👪🏠👪
– Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…
👪🏠👪🏠👪
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
👪🏠👪🏠👪
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
👪🏠👪🏠👪
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…
👪🏠👪🏠👪
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.
👪🏠👪🏠👪
– Сосед достал! Я на рыбалку – он к моей жене. Я дома – он, сволочь, сети мои проверяет.
👪🏠👪🏠👪
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
👪🏠👪🏠👪
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют…
👪🏠👪🏠👪
– Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
👪🏠👪🏠👪
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
👪🏠👪🏠👪
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
👪🏠👪🏠👪
– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
👪🏠👪🏠👪
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


👪🏠👪🏠👪
– Дааа… Детство круто изменилось. Раньше у соседей груши с деревьев брали, а теперь WI-FI.
👪🏠👪🏠👪
Установил систему “Умный дом”. Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
👪🏠👪🏠👪
Любопытные соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
👪🏠👪🏠👪
В деревне:
– Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
👪🏠👪🏠👪
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
👪🏠👪🏠👪
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, зараза.
👪🏠👪🏠👪
У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
👪🏠👪🏠👪
– Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете на нём играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его взяли?
– Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
👪🏠👪🏠👪
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
👪🏠👪🏠👪
Соседка на днях заходит, говорит моей:
– Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
👪🏠👪🏠👪
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра – что Цой жив.
👪🏠👪🏠👪
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
👪🏠👪🏠👪
– Почему вы отравили соседей?
– А в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями…
👪🏠👪🏠👪
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к “жертве” ночных пений, открывает дверь… сказать “шкаф” – ничего не сказать. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос: “Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише”, – мужчина хмуро ответил: “Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они”, – потом почесал затылок и добавил: “…скорую, думаю, тоже”.
👪🏠👪🏠👪
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
👪🏠👪🏠👪
Дачи, два соседа:
– Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
– Какой долг?
– Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
– Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
👪🏠👪🏠👪
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
– Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
👪🏠👪🏠👪
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
👪🏠👪🏠👪
– Алло, Колян! Это Витя, твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины диван, чемодан, шубу…
– Тихо! Не спугни!..
👪🏠👪🏠👪
– Знаешь, дорогой, а оказывается наш сосед очень умный человек.
– Почему ты так думаешь?
– А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри?”
👪🏠👪🏠👪
– Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
– Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…

Еще рано, давай ближе подпустим...


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru