Соседи. Застенные и зазаборные коллеги, так сказать. Люди, которые могли бы стать почти родными, становятся одними из самых ненавистных. А все из-за желания выделиться, зависти и самодурства. Решить проблемы между соседями практически невозможно, вот и остается только мириться с мелочными пакостями. Конфликт в веселых анекдотах про соседей всегда один, и решения ему нет. Однако, хоть сюжет и всегда один, — развитие событий всегда разные, картинки отличаются, да и главные герои меняются. Конечно, мы можем поздороваться с соседом, осведомиться об его делах, но это ни в коем случае не будет мешать его ненавидеть…
👪🏠👪🏠👪Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее.
👪🏠👪🏠👪Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
👪🏠👪🏠👪Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
👪🏠👪🏠👪— Я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
👪🏠👪🏠👪Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются по своей квартире при помощи эхолокации.
👪🏠👪🏠👪— Ваш муж опять залил соседей!
— Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного…
— Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!
👪🏠👪🏠👪Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
👪🏠👪🏠👪— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться…
👪🏠👪🏠👪— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
👪🏠👪🏠👪— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.
👪🏠👪🏠👪— Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу, качая с торрентов «Rammstein».
👪🏠👪🏠👪— А ты не знаешь, кому принадлежит фраза: «После нас хоть потоп»?
— Уверен, что нашим соседям сверху.
👪🏠👪🏠👪Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
👪🏠👪🏠👪Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
👪🏠👪🏠👪И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
👪🏠👪🏠👪У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».
👪🏠👪🏠👪— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
👪🏠👪🏠👪— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
👪🏠👪🏠👪Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
👪🏠👪🏠👪Лайфхак. Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
👪🏠👪🏠👪Диалог соседей за стеной.
— У нас за стенкой кто-то живёт?
— Ну да, там ведь парень с собакой ходит.
— Что-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Что-то не так с ним.
— Вот тебе ко всему придраться! Иди, сходи к нему, спроси, что он такой тихий! Дрель подари!
👪🏠👪🏠👪Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
👪🏠👪🏠👪Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном. Поэтому они постоянно расширяют себе пространство.
👪🏠👪🏠👪— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе…
👪🏠👪🏠👪Интересное рядом… соседи, они есть везде… даже на кладбище…
👪🏠👪🏠👪Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
👪🏠👪🏠👪Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
👪🏠👪🏠👪Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
— Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
👪🏠👪🏠👪Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
👪🏠👪🏠👪Бесят соседи. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
👪🏠👪🏠👪У нас соседи – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.
👪🏠👪🏠👪Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…
👪🏠👪🏠👪— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
👪🏠👪🏠👪Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
👪🏠👪🏠👪Кто-то наверху следит, чтобы у каждого была соседка, которая курит на лестничной площадке в халате и решает важные вопросы по телефону.
👪🏠👪🏠👪Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
👪🏠👪🏠👪Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
👪🏠👪🏠👪Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
👪🏠👪🏠👪— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.
👪🏠👪🏠👪Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…»
👪🏠👪🏠👪Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
👪🏠👪🏠👪Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну, что за люди такие безответственные?!
👪🏠👪🏠👪Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
👪🏠👪🏠👪— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло! У меня слышно, как ему в трубку отвечают!
👪🏠👪🏠👪Вечер субботы, соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают-собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды… Утро будет добрым!
👪🏠👪🏠👪Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!
👪🏠👪🏠👪Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
👪🏠👪🏠👪— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
👪🏠👪🏠👪Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
👪🏠👪🏠👪— Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
— А ты спроси об этом у соседей снизу…
👪🏠👪🏠👪Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает — разрешат?
👪🏠👪🏠👪Мне кажется моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере.
👪🏠👪🏠👪Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
👪🏠👪🏠👪— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
👪🏠👪🏠👪— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором…
👪🏠👪🏠👪Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
👪🏠👪🏠👪У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!
👪🏠👪🏠👪Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
👪🏠👪🏠👪— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
👪🏠👪🏠👪Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
👪🏠👪🏠👪Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист:
— 500 рублей!
— 500?! С соседа?!
— Капитализм! Не хочешь платить — бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
— Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила — не помогает. Посмотришь, может?
— Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
— А как быть?!
— Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
👪🏠👪🏠👪Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый лучший!
👪🏠👪🏠👪Если одинокая молодая соседка говорит вам: «Если что надо, заходите, не стесняйтесь», — в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
👪🏠👪🏠👪Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
👪🏠👪🏠👪Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, — переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!
👪🏠👪🏠👪Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
👪🏠👪🏠👪— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё?
— Ну, да, сам отжал. У соседей!
👪🏠👪🏠👪Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.
👪🏠👪🏠👪Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
👪🏠👪🏠👪Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
👪🏠👪🏠👪Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
👪🏠👪🏠👪В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
👪🏠👪🏠👪— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».
👪🏠👪🏠👪Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
👪🏠👪🏠👪Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
👪🏠👪🏠👪Сяо Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
👪🏠👪🏠👪Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей…
👪🏠👪🏠👪Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
👪🏠👪🏠👪В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
👪🏠👪🏠👪Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
👪🏠👪🏠👪Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
👪🏠👪🏠👪Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза».
👪🏠👪🏠👪Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
👪🏠👪🏠👪Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
👪🏠👪🏠👪У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
👪🏠👪🏠👪Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа за стеной:
— Да когда же ты сдохнешь уже?..
👪🏠👪🏠👪— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— …соседи снизу сказали, сильно.
👪🏠👪🏠👪— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…
👪🏠👪🏠👪Музыка объединяет всех, кроме соседей.
👪🏠👪🏠👪60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
👪🏠👪🏠👪Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…
👪🏠👪🏠👪Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.
👪🏠👪🏠👪— Сосед достал! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
👪🏠👪🏠👪Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
👪🏠👪🏠👪Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют…
👪🏠👪🏠👪– Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
👪🏠👪🏠👪Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
👪🏠👪🏠👪У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
👪🏠👪🏠👪– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
👪🏠👪🏠👪Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
👪🏠👪🏠👪— Дааа… Детство круто изменилось. Раньше у соседей груши с деревьев брали, а теперь WI-FI.
👪🏠👪🏠👪Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
👪🏠👪🏠👪Любопытные соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
👪🏠👪🏠👪В деревне:
– Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
👪🏠👪🏠👪Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
👪🏠👪🏠👪Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, зараза.
👪🏠👪🏠👪У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
👪🏠👪🏠👪— Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его взяли?
— Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
👪🏠👪🏠👪Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
👪🏠👪🏠👪Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
👪🏠👪🏠👪Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
👪🏠👪🏠👪Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
👪🏠👪🏠👪— Почему вы отравили соседей?
— А в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями…
👪🏠👪🏠👪В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к «жертве» ночных пений, открывает дверь… сказать «шкаф» — ничего не сказать. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос: «Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», — мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они», — потом почесал затылок и добавил: «…скорую, думаю, тоже».
👪🏠👪🏠👪Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
👪🏠👪🏠👪Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
👪🏠👪🏠👪Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
👪🏠👪🏠👪Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
👪🏠👪🏠👪— Алло, Колян! Это Витя, твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан, шубу…
— Тихо! Не спугни!..
👪🏠👪🏠👪— Знаешь, дорогой, а оказывается наш сосед очень умный человек.
— Почему ты так думаешь?
— А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
👪🏠👪🏠👪— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru