Анекдоты про Оргтехнику…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про Оргтехнику: о принтере и факсе, о шредере и МФУ, о копире и сканере, о компьютере и ноутбуке!

📠📠📠Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
📠📠📠Звонок в сервис-центр:
— Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
— Во-первых, 98% моих клиентов называются «МЫ». Во-вторых, 75% ремонтируемой нами техники — это принтеры… Мне что искать?
— Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…
📠📠📠К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма».
📠📠📠Идёт сисадмин, несёт тортик. Его спрашивают:
— Откуда?
Он:
— Да в бухгалтерии починил принтер. факс, ещё кое-что…
— «Кое-что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
📠📠📠У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
📠📠📠— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
📠📠📠Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками. Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
📠📠📠— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?

📠📠📠— Что за фигня…
— Что случилось?
— Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
— Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
📠📠📠Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
📠📠📠— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть…
📠📠📠Раньше ходил анекдот: «Увидел объявление: «Продам принтер», — написанное от руки. Что-то здесь не так». Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление: «Поможем исправить почерк», -напечатанное на принтере. Много думал.
📠📠📠Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
📠📠📠Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
📠📠📠Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
📠📠📠А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

📠📠📠— Ты свободен?
— Женат, двое детей!
— Я в том смысле — не можешь ли ты в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал.
📠📠📠Стоит блондинка в офисе около шредера в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
📠📠📠Перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо», — минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.
📠📠📠Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Не-a!
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень.
И кто из нас блондинки после этого?!!!
📠📠📠Современная поговорка: «Что у компьютера на уме, то у принтера на языке».
📠📠📠Две блондинки разговаривают по телефону:
— Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно не видит! Что теперь делать?
— Покажи пальцем!

📠📠📠Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела. Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300, и говорит:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит её пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. Стажёр в шоке:
— А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
— А зачем нам невезучие?
📠📠📠В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.
📠📠📠— Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков.
— Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на «Print» много-много раз.

📠📠📠Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
📠📠📠Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и десять минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер…
📠📠📠— Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил «Драйвер для вашего принтера.ехе»?!!
📠📠📠— У вас принтер занят?
— Угу!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!!
📠📠📠Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтере достаточно удобно лежат медицинские карты.
📠📠📠Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— Не печатайте.
📠📠📠— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
— Это как?
— Ну, он стал всегда две полоски печатать.
📠📠📠Принтер — это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
📠📠📠В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

📠📠📠— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.
📠📠📠Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.
📠📠📠Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
— У меня в пятницу полная засада была. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: «Компьютер не видит принтер».
— А почему?
— Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит…
— А ты его к компьютеру подключила?
— А его что — еще и подключать надо?
📠📠📠Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.
📠📠📠Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает…
📠📠📠Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
📠📠📠Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
📠📠📠Звонок в службу техподдержки:
— Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер…
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну, как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно…

📠📠📠Новому Русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки… Во озверели… Братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
📠📠📠Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
📠📠📠Звонок сисадмину из бухгалтерии:
— У нас принтер не печатает!
— А лампочки горят?
— Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
— Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
— А…. на принтере, нет, он не светится… ой, извините, я его не включила.
📠📠📠Наш сисадмин выдал. Звонит пользователь:
— Мой принтер умер.
Сисадмин:
— Мы ритуальные услуги не оказываем!
📠📠📠Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости:
— Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну… уголь!
📠📠📠Реальный разговор с начальством. Начальник:
— Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере!
— Я напечатала вам их на цветном принтере.
— Тогда почему они черно-белые?
— Потому что исходные фотографии были черно-белые.
— Ну, так принтер же цветной!..
📠📠📠Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем цветном принтере.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger