Читайте подборку лучших анекдотов про автолюбителей и их автомобили, автосалоны и СТО, аптечки и огнетушители, автоаварии и авторемонт, знаки и светофоры…
🚜🚙🚚— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
🚜🚙🚚Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
🚜🚙🚚Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище — для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
🚜🚙🚚Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
🚜🚙🚚Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное зеркало от «Мерседеса». Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
🚜🚙🚚Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
🚜🚙🚚1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…
🚜🚙🚚Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
🚜🚙🚚— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
🚜🚙🚚Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
🚜🚙🚚Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
🚜🚙🚚Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
🚜🚙🚚Объявление. Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
🚜🚙🚚— Автосалон?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
— Ну, нормально так стоит.
🚜🚙🚚Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
🚜🚙🚚Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник, водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
🚜🚙🚚Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
🚜🚙🚚Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
🚜🚙🚚— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
🚜🚙🚚На трассе ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГИБДД:
— Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Работник ГИБДД повторяет:
— Кто был за рулем?
Снова молчание. Работник ГИБДД в третий раз:
— Последний раз спрашиваю… Кто был за рулем?
— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
🚜🚙🚚Русский национальный менталитет:
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
🚜🚙🚚— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему, — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
🚜🚙🚚Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!
🚜🚙🚚— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.
🚜🚙🚚Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
🚜🚙🚚Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🚜🚙🚚— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон, за тем крутым поворотом в овраге.
🚜🚙🚚Светофор, стоит «Ока»… Светофор меняет разрешающий сигнал, «Ока» ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За «Окой» образовалась очередь. Мужик подходит к водителю «Оки» и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из «Оки»:
— Не поверишь, на жвачку наехал — тронуться не могу!
🚜🚙🚚Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
🚜🚙🚚Сидят трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
🚜🚙🚚Блондинка в автомастерской:
— Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
— Что?
— Крышечка, на которой написано: «710».
— Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: «ОIL»…
🚜🚙🚚Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
🚜🚙🚚В «Bentley» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Bentley» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…
🚜🚙🚚На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание автобусов.
🚜🚙🚚Угнан «Москвич-412» 75 года выпуска. Смысл выясняется.
🚜🚙🚚В русском языке все логично: Дуб — дубина, Скот — скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Лада Калина»?
🚜🚙🚚Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
🚜🚙🚚— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
🚜🚙🚚Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
🚜🚙🚚С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
🚜🚙🚚Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
🚜🚙🚚Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Matiz», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
🚜🚙🚚Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
🚜🚙🚚Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
🚜🚙🚚В автосалоне «ВАЗ»:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!
🚜🚙🚚С появлением автомобиля «Great Wall», выражение «Убиться ап стену» приобретает буквальное значение…
🚜🚙🚚Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.
🚜🚙🚚Автовладелец Петров подал в суд на свою «Ладу» по причине постоянных сексуальных домогательств.
🚜🚙🚚— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
🚜🚙🚚Перед светофором останавливаются два авто: «Rеnаult Lоgаn» и «Lаmbоrghini», водитель «Rеnаult Lоgаn» крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя «Lаmbоrghini»:
— Ну, как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
🚜🚙🚚Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на «АвтоВАЗе» создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, полицейский и прокурор.
🚜🚙🚚«АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.
🚜🚙🚚В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
🚜🚙🚚В качестве видеорегистратора водитель «БелАЗа» в кабине может установить целую съемочную группу.
🚜🚙🚚Недавно стало известно, что «АвтоВАЗ» будет производить машины марки «Nissаn». И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
🚜🚙🚚Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
🚜🚙🚚Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. «АвтоВАЗ» — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
🚜🚙🚚— Рекомендую «Ладу Весту». Отличный автомобиль. За 3 года владения, я на сервисе провел всего пару часов!
— Проведать её ходили?
🚜🚙🚚Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал… так сломался гидроусилитель руля.
🚜🚙🚚Производители «Оки» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
🚜🚙🚚Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
🚜🚙🚚Купил мужик праворульную «Toyota». Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.
🚜🚙🚚Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.
🚜🚙🚚Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
🚜🚙🚚Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
🚜🚙🚚Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство «АвтоВАЗ» постановило врубать в цехах по утрам «Лада Седан! Баклажан!»
🚜🚙🚚В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги…
🚜🚙🚚В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Lаmbоrghini «, сошел с ума от радости…
🚜🚙🚚Прошлой зимой в бак «Крузака» помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет «Крузак»?
🚜🚙🚚Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.
🚜🚙🚚— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
🚜🚙🚚Не многие знают, что «Ока» может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
🚜🚙🚚Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!
🚜🚙🚚На выставке в Париже автомобиль «ИЖ»-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор «ВМW».
🚜🚙🚚— Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
— Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
— Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.
🚜🚙🚚На международном автосалоне в Москве «Лада Гранта» приятно удивила экспертов: «Надо же, оно ещё и ездит!»
🚜🚙🚚Новости автопрома. В ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место «АвтоВАЗу» под надуманным предлогом: «Это не машины», — главный инженер «АвтоВАЗа» направил открытое письмо в «Дженерал Моторз» с критикой основных недостатков американских автомобилей.
🚜🚙🚚Ходят легенды, что если 5-6 водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
🚜🚙🚚На «АвтоВАЗе» уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.
🚜🚙🚚— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда «Копейку» считали хорошим автомобилем!
🚜🚙🚚— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест…
🚜🚙🚚Для «КамАЗа» в пробке кабриолет — это пепельница.
🚜🚙🚚Фирмы машин «Запорожец» и «Mercedes» решили объединиться, и придумали две новые марки машин: «Мерсорожец» и «Запердес».
🚜🚙🚚В автосервисе:
— Ну, и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
🚜🚙🚚— А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
— Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
🚜🚙🚚Мужик показывает в автосервисе раскуроченную «BMW». Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь (скептически):
— И сколько раз?
🚜🚙🚚В магазине автозапчастей:
— Две щетки для дворников фирмы Бош на «Ладу Приору»!
— Согласен! Обмен равноценный!
🚜🚙🚚— Алло?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
🚜🚙🚚— …а что? У нас вон «Bentley» ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на «BENTLEY»?!
🚜🚙🚚Помнится, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
🚜🚙🚚— Автомобили «УАЗ» полностью отражают ситуацию в России.
— В смысле, что внедорожники?
— В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
🚜🚙🚚— Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
— Да, что конкретно интересует?
— Синяя изолента и гвозди на 120.
🚜🚙🚚У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!». Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
🚜🚙🚚Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький «Bentley» и умер от комфорта.
🚜🚙🚚— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…
🚜🚙🚚Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
🚜🚙🚚Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест «Девятки» гласит, что водитель разобьется в любом случае.
🚜🚙🚚— Ты в курсе, что на новой «Ладе Приоре» с 2020 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?!
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
🚜🚙🚚Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
🚜🚙🚚Срочное объявление директора «АвтоВАЗа»: «Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!»
🚜🚙🚚Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
🚜🚙🚚Непутёвый водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?
🚜🚙🚚Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии «УАЗ Патриот» не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
🚜🚙🚚Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
🚜🚙🚚Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
🚜🚙🚚— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, «Lexus»…
🚜🚙🚚Продается внедорожник «Toyota Land Cruiser» 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…
🚜🚙🚚Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я «Matiz-ика» своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
🚜🚙🚚— Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
🚜🚙🚚Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот «Lexus» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»
🚜🚙🚚Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
🚜🚙🚚Весной:
— Дорогой, где ты эту машину откопал.
— Вот только не говори, что и эта не наша!
🚜🚙🚚Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт: «Прокатило» — 10000 руб?!
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
🚜🚙🚚У сослуживца сын купил подержанную «Пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
🚜🚙🚚Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
🚜🚙🚚— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все… Вилка из розетки вылетает.
🚜🚙🚚— Вчера, прикинь, на трассе уступил дорогу «Ладе Калине», а она прямо тут же рассыпалась…
— Надо полагать, в благодарностях.
🚜🚙🚚Во время краш-теста автомобиля «Maybach» манекена везет личный водитель.
🚜🚙🚚Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
🚜🚙🚚Женщина за рулем — это не «обезьяна с гранатой», а «спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях».
🚜🚙🚚Ну, не может их шестисотый «Mercedes» спорить с нашим семисотым Кировцем, даже если в лепешку расшибется.
🚜🚙🚚И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами.
🚜🚙🚚— Мужики! А у меня машина теперь — «Девятка»!
— У тебя же «Шестерка» была…
— Перевернулась!
🚜🚙🚚Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… ан нет, блин, может!
🚜🚙🚚Если бы у Вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
🚜🚙🚚Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было.
🚜🚙🚚«АвтоВАЗ» планирует сразу писать на ремнях безопасности «От родных и близких».
🚜🚙🚚В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
🚜🚙🚚Объявление: Продаётся автомобиль «Лада Калина» почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.
🚜🚙🚚Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
🚜🚙🚚На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать «ВАЗ»…
🚜🚙🚚Если человек купил себе «Toyota Land Cruiser» — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…
🚜🚙🚚Если «Mercedes» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
🚜🚙🚚Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь — это передвижение на таком средстве.
🚜🚙🚚Автомобиль «ВАЗ». Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.
🚜🚙🚚«Ford» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине…
🚜🚙🚚«Toyota» — управляй мечтой. «ВАЗ» — не ссы, доедем!
🚜🚙🚚Новинки «АвтоВАЗа». «Лада Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
🚜🚙🚚Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
🚜🚙🚚Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.
🚜🚙🚚О правилах словообразования в русском языке: дуб — дубина, скот — скотина, плот — плотина… Чем-то эта машинка, «Калина», слегка попахивает, не чувствуете?
🚜🚙🚚— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
🚜🚙🚚Поцарапанный «Bentley» стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
🚜🚙🚚В новостях: «Сегодня в центре города столкнулось десять автомобилей «Mercedes». Проезжающий мимо водитель «Запорожца» скончался от смеха».
🚜🚙🚚Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: «Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!» На следующий день находит рядом со своей запиской другую: «Тогда зачем тебе колеса?»
🚜🚙🚚Сексуальные автоновости: «На одном из перекрестков «Запорожец» как бы поцеловал «BMW». После чего водитель «BMW» как бы провёл ночь с водителем «Запорожца».
🚜🚙🚚Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
🚜🚙🚚Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – «Жигули» в 40-градусный мороз.
🚜🚙🚚Торопливый водитель «КамАЗа» Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из «КамАЗа».
🚜🚙🚚Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Bentley» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.
🚜🚙🚚В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
🚜🚙🚚На финском языке слово «Kalina» — стук, дребезжание, грохот… Не прогадали мы с названием!
🚜🚙🚚Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
🚜🚙🚚Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
🚜🚙🚚На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
🚜🚙🚚Водитель «ВАЗа» может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие…
🚜🚙🚚— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
🚜🚙🚚Сегодня ночью в мой новенький «Bentley» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю, как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!
🚜🚙🚚Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
🚜🚙🚚— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
🚜🚙🚚Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом «Mercedes». Минут через 20 он выходит и видит, что на его месте стоит вконец убитый ушастый «Запорожец», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».
🚜🚙🚚Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол…
🚜🚙🚚Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
🚜🚙🚚Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.
🚜🚙🚚— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня «Лада Калина».
🚜🚙🚚— Внимание! Владелец красного «Ferrari», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
🚜🚙🚚По статистике «Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
🚜🚙🚚— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза справа или слева?
🚜🚙🚚«ВАЗ» — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
🚜🚙🚚При замедленном воспроизведении видео краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
🚜🚙🚚Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал «БелАЗ» и уже непонятно что…
🚜🚙🚚Вообще-то, если судить по логотипу, «АвтоВАЗ» создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок…
🚜🚙🚚— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— «Mazda»!
🚜🚙🚚Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали «ДУРА».
🚜🚙🚚Высунутые наружу ремни безопасности превращают «Matiz» в рюкзак.
🚜🚙🚚«АвтоВАЗ», чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
🚜🚙🚚Нерадивый водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной…
🚜🚙🚚Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»…
🚜🚙🚚Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
🚜🚙🚚Водитель «Ferrari» обогнал «Hummer» справа, но «Hummer» тут же обогнал его сверху.
🚜🚙🚚Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
🚜🚙🚚По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.
🚜🚙🚚Осмотр автомобиля:
— Ну, что сказать о безопасности «Лада Гранта». В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
🚜🚙🚚Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
— Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу…
🚜🚙🚚На последнем автосалон в Праге «АвтоВАЗ» постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
🚜🚙🚚«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
🚜🚙🚚По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.
🚜🚙🚚Вот «КамАЗ» — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
🚜🚙🚚— Какую машину ты себе покупаешь?
— Беру «УАЗ».
— «Патриот»?
— Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
🚜🚙🚚— У меня колесо спустило!
— Совсем спустило?
— Не, только снизу!
🚜🚙🚚АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки — 20 лет на рынке лишения водительских прав.
🚜🚙🚚Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
🚜🚙🚚Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин…
🚜🚙🚚Отец Леонид, купивший «Ладу Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…
🚜🚙🚚Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
🚜🚙🚚Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником.
🚜🚙🚚Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
🚜🚙🚚Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🚜🚙🚚— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
🚜🚙🚚На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
🚜🚙🚚В любой вещи на свете есть изъян. В «Lаmbоrghini», например, тяжело педали валенками нажимать.
🚜🚙🚚Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
🚜🚙🚚Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше «УАЗ Патриот».
🚜🚙🚚Дорогие иномарки — самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на «аварийках» повсюду стоят и мешают проезду другим.
🚜🚙🚚Наконец-то террористическое движение «КамАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока»…
🚜🚙🚚На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
🚜🚙🚚Велика Россия! А машину поставить некуда…
🚜🚙🚚Ларёк, два забора,
Скамейка в дрова!
Настя вчера…
Получила права…
🚜🚙🚚«АвтоВАЗ» устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
🚜🚙🚚Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин…
🚜🚙🚚На гонках «Лада Рейсинг», победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки «Охота Крепкое».
🚜🚙🚚Цыгане украли «Mercedes» С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
🚜🚙🚚Надпись на стареньком «Москвиче»: «Посигнальте, если что-нибудь отвалится!»
🚜🚙🚚Компания «Nissan» выпустила новую модель «женского» автомобиля — «Nissan Стринги». На светофорах врезается в зад.
🚜🚙🚚Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
🚜🚙🚚— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
🚜🚙🚚После смерти плохие Десептиконы попадают в «Автоваз».
🚜🚙🚚Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и… танком.
🚜🚙🚚Колея — это российский вариант дорожной разметки…
🚜🚙🚚«Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года.
🚜🚙🚚Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
🚜🚙🚚Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен…
🚜🚙🚚У меня когда-то «Ока» была, я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог…
🚜🚙🚚У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
🚜🚙🚚Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Ferrari».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
🚜🚙🚚У «Лады Калины» перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
🚜🚙🚚Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
🚜🚙🚚Автоновости:
«Nissаn» выпустит электрические «Jukе» и «Qаshqаi».
«Тоуоtа» начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
«Vоlkswаgеn» планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
«АвтоВАЗ» размышляет над возобновлением выпуска «Копейки».
🚜🚙🚚Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
🚜🚙🚚Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
🚜🚙🚚В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
🚜🚙🚚«АвтоВАЗ» хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Офигеть, сама поехала!» — это не беспилотник.
🚜🚙🚚Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка…
🚜🚙🚚Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком!
🚜🚙🚚Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
🚜🚙🚚Новая «Лада Калина» может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
🚜🚙🚚Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
🚜🚙🚚Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
🚜🚙🚚«АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.
🚜🚙🚚— Твоя машина в минус 30 заводится?
— Моя машина в минус 30 не открывается!
🚜🚙🚚Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.
🚜🚙🚚Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
🚜🚙🚚Чудом избежавший столкновения водитель поблагодарил аварийкой Бога.
🚜🚙🚚Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
🚜🚙🚚Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
— Маша, а какую машину ты хотела?
— «Mercedes», конечно.
— А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них «Mercedes», а какой не «Mercedes»?!
— Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru