Анекдоты про Автолюбителей…

Читайте подборку лучших анекдотов про автолюбителей и их автомобили, автосалоны и СТО, аптечки и огнетушители, автоаварии и авторемонт, знаки и светофоры…

Анекдоты про Автомобили и Автолюбителей

🚜🚙🚚
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник, водитель:
– Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
🚜🚙🚚
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
🚜🚙🚚
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
🚜🚙🚚
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
🚜🚙🚚
На трассе ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГИБДД:
– Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Работник ГИБДД повторяет:
– Кто был за рулем?
Снова молчание. Работник ГИБДД в третий раз:
– Последний раз спрашиваю… Кто был за рулем?
– Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
🚜🚙🚚
Русский национальный менталитет:
– Блин, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
🚜🚙🚚
– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему, – Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
– Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
🚜🚙🚚
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
– Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
– С гаишником в первый раз!
🚜🚙🚚
– В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
– Яйцо сначала всмятку, а потом – крутое, а лихой водитель – наоборот.
🚜🚙🚚
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
🚜🚙🚚
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🚜🚙🚚
– У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
– Да сколько хочешь!
– А где?
– Вон, за тем крутым поворотом в овраге.
🚜🚙🚚
Светофор, стоит “Ока”… Светофор меняет разрешающий сигнал, “Ока” ревет мотором и – ни с места… Ну, второй раз, третий… За “Окой” образовалась очередь. Мужик подходит к водителю “Оки” и спрашивает:
– Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из “Оки”:
– Не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!
🚜🚙🚚
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
– Почем “Веntlеу GТ Соuре”?
– 250 000 евро.
– Ой-ой-ой… А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– До фига… А на два года?
– 12 500…
– До фига… А на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
🚜🚙🚚
Сидят трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
🚜🚙🚚
Блондинка в автомастерской:
– Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
– Что?
– Крышечка, на которой написано: “710”.
– Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: “ОIL”…
🚜🚙🚚
Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
🚜🚙🚚
В “Bentley” есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы “Bentley” поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…
🚜🚙🚚
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля “Лада” есть расписание автобусов.
🚜🚙🚚
Угнан “Москвич-412” 75 года выпуска. Смысл выясняется.
🚜🚙🚚
В русском языке все логично: Дуб – дубина, Скот – скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Лада Калина”?
🚜🚙🚚
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
🚜🚙🚚
– А сколько раз в году ты меняешь масло?
– У меня “Волга”. Я его не меняю, я его доливаю.
🚜🚙🚚
Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.
🚜🚙🚚
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
🚜🚙🚚
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
🚜🚙🚚
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький “Matiz”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших “Джипа”…
🚜🚙🚚
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить “импортную” запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить “отечественную” запчасть, чтобы подешевле.
🚜🚙🚚
Конструктор “АвтоВАЗа” на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
🚜🚙🚚
В автосалоне “ВАЗ”:
– Пап, бибика!
– Не трогай каку!
🚜🚙🚚
С появлением автомобиля “Great Wall”, выражение “Убиться ап стену” приобретает буквальное значение…
🚜🚙🚚
Пристегнутый водитель, выпадая из “Оки”, может случайно кинуть её через бедро.
🚜🚙🚚
Автовладелец Петров подал в суд на свою “Ладу” по причине постоянных сексуальных домогательств.
🚜🚙🚚
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
🚜🚙🚚
Перед светофором останавливаются два авто: “Rеnаult Lоgаn” и “Lаmbоrghini”, водитель “Rеnаult Lоgаn” крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя “Lаmbоrghini”:
– Ну, как тачка вообще? Не ломается?
– Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
🚜🚙🚚
Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на “АвтоВАЗе” создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, полицейский и прокурор.
🚜🚙🚚
“АвтоВАЗ” намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.
🚜🚙🚚
В эфире передача “Карданный вал”, и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.


🚜🚙🚚
В качестве видеорегистратора водитель “БелАЗа” в кабине может установить целую съемочную группу.
🚜🚙🚚
Недавно стало известно, что “АвтоВАЗ” будет производить машины марки “Nissаn”. И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
🚜🚙🚚
Акция: покупайте автомобиль “Ока”! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.
🚜🚙🚚
Люди не верят, что “Жигули” – это машина. Поэтому тольяттинцы слово “автомобиль” в своем официальном название повторяют дважды. “АвтоВАЗ” – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
🚜🚙🚚
– Рекомендую “Ладу Весту”. Отличный автомобиль. За 3 года владения, я на сервисе провел всего пару часов!
– Проведать её ходили?
🚜🚙🚚
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал… так сломался гидроусилитель руля.
🚜🚙🚚
Производители “Оки” решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
🚜🚙🚚
Купив “Ладу Калину” я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: “Поехали!”, а потом махнул рукой…
🚜🚙🚚
Купил мужик праворульную “Toyota”. Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.
🚜🚙🚚
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости – далеко от автосервиса, по правилам маркетинга – возле автосервиса.
🚜🚙🚚
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
🚜🚙🚚
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
🚜🚙🚚
Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство “АвтоВАЗ” постановило врубать в цехах по утрам “Лада Седан! Баклажан!”
🚜🚙🚚
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги…
🚜🚙🚚
В одной из пробок города Москвы водитель “Оки”, обгоняя “Lаmbоrghini “, сошел с ума от радости…
🚜🚙🚚
Прошлой зимой в бак “Крузака” помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет “Крузак”?
🚜🚙🚚
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: “Убрать все машины, купленные в кредит”. И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.
🚜🚙🚚
– Это ваша машина?
– Моя!
– Не могли бы вы ее отогнать?
– Запросто. Кыш, кыш, кыш!
🚜🚙🚚
Не многие знают, что “Ока” может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
🚜🚙🚚
Встречаются двое друзей.
– Ты что такой грустный?
– Да вот теща села в машину и разбилась.
– Жалко. Старая была?
– Какой там старая! Две недели только, как купил!
🚜🚙🚚
На выставке в Париже автомобиль “ИЖ”-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор “ВМW”.
🚜🚙🚚
– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.
🚜🚙🚚
На международном автосалоне в Москве “Лада Гранта” приятно удивила экспертов: “Надо же, оно ещё и ездит!”
🚜🚙🚚
Новости автопрома. В ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место “АвтоВАЗу” под надуманным предлогом: “Это не машины”, – главный инженер “АвтоВАЗа” направил открытое письмо в “Дженерал Моторз” с критикой основных недостатков американских автомобилей.
🚜🚙🚚
Ходят легенды, что если 5-6 водителей “Жигулей” соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
🚜🚙🚚
На “АвтоВАЗе” уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.
🚜🚙🚚
– Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
– Я тебе больше скажу! Были времена, когда “Копейку” считали хорошим автомобилем!
🚜🚙🚚
– У вас на тест-драйв можно записаться?
– Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест…
🚜🚙🚚
Для “КамАЗа” в пробке кабриолет – это пепельница.
🚜🚙🚚
Фирмы машин “Запорожец” и “Mercedes” решили объединиться, и придумали две новые марки машин: “Мерсорожец” и “Запердес”.
🚜🚙🚚
В автосервисе:
– Ну, и что там с моей машиной?
– Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
🚜🚙🚚
– А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
– Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
🚜🚙🚚
Мужик показывает в автосервисе раскуроченную “BMW”. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь (скептически):
– И сколько раз?
🚜🚙🚚
В магазине автозапчастей:
– Две щетки для дворников фирмы Бош на “Ладу Приору”!
– Согласен! Обмен равноценный!
🚜🚙🚚
– Алло?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
🚜🚙🚚
– …а что? У нас вон “Bentley” ездят, и даже без “блатных” номеров!
– А зачем “блатные” номера на “BENTLEY”?!
🚜🚙🚚
Помнится, в фильме “Гостья из будущего” космические пираты предлагали мальчику Коле новые “Жигули” за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: “Лучше сразу убейте”.
🚜🚙🚚
– Автомобили “УАЗ” полностью отражают ситуацию в России.
– В смысле, что внедорожники?
– В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.


🚜🚙🚚
– Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
– Да, что конкретно интересует?
– Синяя изолента и гвозди на 120.
🚜🚙🚚
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: “Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!”. Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
🚜🚙🚚
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький “Bentley” и умер от комфорта.
🚜🚙🚚
– Я слышал, что твоя жена машину разбила?
– Ну да, разбила.
– Сама то хоть жива?
– Пока да… в ванной закрылась…
🚜🚙🚚
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: “Потребление горючего за 1 час простоя в пробке”.
🚜🚙🚚
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест “Девятки” гласит, что водитель разобьется в любом случае.
🚜🚙🚚
– Ты в курсе, что на новой “Ладе Приоре” с 2020 года будут четыре педали?
– А четвертая-то зачем?!
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
🚜🚙🚚
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
🚜🚙🚚
Срочное объявление директора “АвтоВАЗа”: “Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!”
🚜🚙🚚
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
🚜🚙🚚
Непутёвый водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
– Где я?
Медсестра:
– Вы в двадцатом номере.
– Палаты или камеры?
🚜🚙🚚
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии “УАЗ Патриот” не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
🚜🚙🚚
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
🚜🚙🚚
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
🚜🚙🚚
– Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
– Это какую?
– Ну, “Lexus”…
🚜🚙🚚
Продается внедорожник “Toyota Land Cruiser” 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена – 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир – торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…
🚜🚙🚚
Разговор с коллегой:
– Помыл сегодня своего малыша.
– Звучит угрожающе!
– Да нет, я “Matiz-ика” своего помыл. И вроде он меньше стал…
– Так не надо было выжимать!
🚜🚙🚚
– Пацаны, я вчера у знакомого машину…
– Купил?!
– Ну… потом, конечно, пришлось купить.
🚜🚙🚚
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: “Дорогая ты идеально припарковалась, а этот “Lexus” уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…”
🚜🚙🚚
Муж – жене:
– Ты машину в гараж поставила?
– Частично…
🚜🚙🚚
Весной:
– Дорогой, где ты эту машину откопал.
– Вот только не говори, что и эта не наша!
🚜🚙🚚
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
– А что это за пункт: “Прокатило” – 10000 руб?!
Мастер:
– Не прокатило. Вычеркиваем.
🚜🚙🚚
У сослуживца сын купил подержанную «Пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
– Папа, не заводится, блин, что делать?
– Иди, садись в машину.
– Сел, что теперь?
– Включай и слушай музыку!
🚜🚙🚚
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
🚜🚙🚚
– В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
– А дальше?
– А дальше все… Вилка из розетки вылетает.
🚜🚙🚚
– Вчера, прикинь, на трассе уступил дорогу “Ладе Калине”, а она прямо тут же рассыпалась…
– Надо полагать, в благодарностях.
🚜🚙🚚
Во время краш-теста автомобиля “Maybach” манекена везет личный водитель.
🚜🚙🚚
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
– Да-а-а! И в отличие от тебя – много раз, КОЗЕЛ!!!
🚜🚙🚚
Женщина за рулем – это не “обезьяна с гранатой”, а “спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях”.
🚜🚙🚚
Ну, не может их шестисотый “Mercedes” спорить с нашим семисотым Кировцем, даже если в лепешку расшибется.
🚜🚙🚚
И сказал директор “АвтоВАЗа”:
– По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами.
🚜🚙🚚
– Мужики! А у меня машина теперь – “Девятка”!
– У тебя же “Шестерка” была…
– Перевернулась!
🚜🚙🚚
Русские машины они такие – все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… ан нет, блин, может!
🚜🚙🚚
Если бы у Вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
🚜🚙🚚
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
– Поверните направо.
А я ему:
– Там же знак!
А он:
– Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было.
🚜🚙🚚
“АвтоВАЗ” планирует сразу писать на ремнях безопасности “От родных и близких”.
🚜🚙🚚
В аптечке “БелАЗа” на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
🚜🚙🚚
Объявление: Продаётся автомобиль “Лада Калина” почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.


🚜🚙🚚
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
🚜🚙🚚
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать “ВАЗ”…
🚜🚙🚚
Если человек купил себе “Toyota Land Cruiser” – это еще не значит, что он богат – может, он копил три месяца…
🚜🚙🚚
Если “Mercedes” и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
🚜🚙🚚
Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь – это передвижение на таком средстве.
🚜🚙🚚
Автомобиль “ВАЗ”. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.
🚜🚙🚚
“Ford” создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине…
🚜🚙🚚
“Toyota” – управляй мечтой. “ВАЗ” – не ссы, доедем!
🚜🚙🚚
Новинки “АвтоВАЗа”. “Лада Страус” самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
🚜🚙🚚
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
🚜🚙🚚
Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.
🚜🚙🚚
О правилах словообразования в русском языке: дуб – дубина, скот – скотина, плот – плотина… Чем-то эта машинка, “Калина”, слегка попахивает, не чувствуете?
🚜🚙🚚
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.
🚜🚙🚚
Поцарапанный “Bentley” стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
🚜🚙🚚
В новостях: “Сегодня в центре города столкнулось десять автомобилей “Mercedes”. Проезжающий мимо водитель “Запорожца” скончался от смеха”.
🚜🚙🚚
Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: “Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!” На следующий день находит рядом со своей запиской другую: “Тогда зачем тебе колеса?”
🚜🚙🚚
Сексуальные автоновости: “На одном из перекрестков “Запорожец” как бы поцеловал “BMW”. После чего водитель “BMW” как бы провёл ночь с водителем “Запорожца”.
🚜🚙🚚
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
🚜🚙🚚
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – “Жигули” в 40-градусный мороз.
🚜🚙🚚
Торопливый водитель “КамАЗа” Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из “КамАЗа”.
🚜🚙🚚
Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке “Bentley” и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.
🚜🚙🚚
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
🚜🚙🚚
На финском языке слово “Kalina” – стук, дребезжание, грохот… Не прогадали мы с названием!
🚜🚙🚚
Правила дорожного движения – это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
🚜🚙🚚
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
🚜🚙🚚
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
🚜🚙🚚
Водитель “ВАЗа” может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие…
🚜🚙🚚
– Почему у “Лады” задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
🚜🚙🚚
Сегодня ночью в мой новенький “Bentley” сзади врезались “Жигули” – проснулся в холодном поту! Представляю, как спалось водителю “Жигулей” – наверное он вообще решил больше не засыпать!
🚜🚙🚚
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
🚜🚙🚚
– Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
– Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
🚜🚙🚚
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом “Mercedes”. Минут через 20 он выходит и видит, что на его месте стоит вконец убитый ушастый “Запорожец”, на котором приколота записка: “Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей”.
🚜🚙🚚
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол…
🚜🚙🚚
Собака хозяина “Лада Гранта” во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
🚜🚙🚚
Немногие знают, что изначально “Лада Калина” задумывалась как сундук.
🚜🚙🚚
– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю, у меня “Лада Калина”.
🚜🚙🚚
– Внимание! Владелец красного “Ferrari”, припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
🚜🚙🚚
По статистике “Жигули” угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.


🚜🚙🚚
– Алло, это женская консультация?
– Да
– А педаль тормоза справа или слева?
🚜🚙🚚
“ВАЗ” – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
🚜🚙🚚
При замедленном воспроизведении видео краш-теста “Лады Калины” видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
🚜🚙🚚
Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал “БелАЗ” и уже непонятно что…
🚜🚙🚚
Вообще-то, если судить по логотипу, “АвтоВАЗ” создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок…
🚜🚙🚚
– Привет! Как у тебя дела?
– Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
– Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
– “Mazda”!
🚜🚙🚚
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали “ДУРА”.
🚜🚙🚚
Высунутые наружу ремни безопасности превращают “Matiz” в рюкзак.
🚜🚙🚚
“АвтоВАЗ”, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
🚜🚙🚚
Нерадивый водитель “Оки” был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной…
🚜🚙🚚
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием “ЩАЗ”…
🚜🚙🚚
Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
🚜🚙🚚
Водитель “Ferrari” обогнал “Hummer” справа, но “Hummer” тут же обогнал его сверху.
🚜🚙🚚
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
🚜🚙🚚
По статистике, большинство мужчин, имеющих “Жигули”, симулируют любовь к своим машинам.
🚜🚙🚚
Осмотр автомобиля:
– Ну, что сказать о безопасности “Лада Гранта”. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной – бейсбольная бита.
🚜🚙🚚
Гаишник тормознул очень крутой джип:
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу…
🚜🚙🚚
На последнем автосалон в Праге “АвтоВАЗ” постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
🚜🚙🚚
“Поле Чудес” теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
🚜🚙🚚
По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.
🚜🚙🚚
Вот “КамАЗ” – хорошая машина! Я купил – и не жалею. Никого…
🚜🚙🚚
– Какую машину ты себе покупаешь?
– Беру “УАЗ”.
– “Патриот”?
– Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
🚜🚙🚚
– У меня колесо спустило!
– Совсем спустило?
– Не, только снизу!
🚜🚙🚚
АО “Дагестанские коньяки”. Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав.
🚜🚙🚚
Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
🚜🚙🚚
Вчера в пробке новенькая “Ока” избибикала весь бензин…
🚜🚙🚚
Отец Леонид, купивший “Ладу Калину”, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…
🚜🚙🚚
Дискомфорт в автомобиле “Ока” связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
🚜🚙🚚
Улетев в кювет, “Ока” почувствовала себя внедорожником.
🚜🚙🚚
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
🚜🚙🚚
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🚜🚙🚚
– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть пожизненная…
🚜🚙🚚
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
🚜🚙🚚
В любой вещи на свете есть изъян. В “Lаmbоrghini”, например, тяжело педали валенками нажимать.
🚜🚙🚚
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
🚜🚙🚚
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше “УАЗ Патриот”.
🚜🚙🚚
Дорогие иномарки – самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на “аварийках” повсюду стоят и мешают проезду другим.
🚜🚙🚚
Наконец-то террористическое движение “КамАЗ” объявило о прекращении выпуска машины для смертников “Ока”…


🚜🚙🚚
На мысль о создании автомобиля “Волга” конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
🚜🚙🚚
Велика Россия! А машину поставить некуда…
🚜🚙🚚
Ларёк, два забора,
Скамейка в дрова!
Настя вчера…
Получила права…
🚜🚙🚚
“АвтоВАЗ” устал от критики и выпустил конструктор “Сделай сам”. Сделай сам если такой умный.
🚜🚙🚚
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин…
🚜🚙🚚
На гонках “Лада Рейсинг”, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки “Охота Крепкое”.
🚜🚙🚚
Цыгане украли “Mercedes” С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
🚜🚙🚚
Надпись на стареньком “Москвиче”: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
🚜🚙🚚
Компания “Nissan” выпустила новую модель “женского” автомобиля – “Nissan Стринги”. На светофорах врезается в зад.
🚜🚙🚚
Двойная угроза – это когда одна женщина учит другую водить машину.
🚜🚙🚚
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
🚜🚙🚚
После смерти плохие Десептиконы попадают в “Автоваз”.
🚜🚙🚚
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и… танком.
🚜🚙🚚
Колея – это российский вариант дорожной разметки…
🚜🚙🚚
“Лада Калина” соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года.
🚜🚙🚚
Когда ты покупаешь отечественную машину – ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
🚜🚙🚚
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен…
🚜🚙🚚
У меня когда-то “Ока” была, я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог…
🚜🚙🚚
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
🚜🚙🚚
Привёз мужик “Запорожец” в сервис и говорит мастеру:
– Мне нужно поставить титановые диски.
– Десять баксов.
– А ещё движок от “Ferrari”.
– Десять баксов.
– И тюнинг сделать внутри и снаружи.
– Десять баксов.
Мужик удивляется:
– Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
– Да ты первый начал!
🚜🚙🚚
У “Лады Калины” перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
🚜🚙🚚
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: “Опыт вождения есть?”
🚜🚙🚚
Автоновости:
“Nissаn” выпустит электрические “Jukе” и “Qаshqаi”.
“Тоуоtа” начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
“Vоlkswаgеn” планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
“АвтоВАЗ” размышляет над возобновлением выпуска “Копейки”.
🚜🚙🚚
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
🚜🚙🚚
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
🚜🚙🚚
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
🚜🚙🚚
“АвтоВАЗ” хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: “Офигеть, сама поехала!” – это не беспилотник.
🚜🚙🚚
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – сразу р-р-раз тебе! – подушечка…
🚜🚙🚚
Автомобиль “Запорожец” – самое доброе в мире приведение с моторчиком!
🚜🚙🚚
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
🚜🚙🚚
Новая “Лада Калина” может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
🚜🚙🚚
Работники “АвтоВАЗа” вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
🚜🚙🚚
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
🚜🚙🚚
“АвтоВАЗ” намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.
🚜🚙🚚
– Твоя машина в минус 30 заводится?
– Моя машина в минус 30 не открывается!
🚜🚙🚚
Автомобиль “Ока” разгоняется до ста километров уже на третий день.
🚜🚙🚚
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
🚜🚙🚚
Чудом избежавший столкновения водитель поблагодарил аварийкой Бога.
🚜🚙🚚
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
🚜🚙🚚
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
– Маша, а какую машину ты хотела?
– “Mercedes”, конечно.
– А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них “Mercedes”, а какой не “Mercedes”?!
– Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

Отечественный автопром


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru