👨👶👩Семья — это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
👨👶👩Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.
👨👶👩Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
👨👶👩Отвечая на вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?» — самое сложное — это не улыбнуться мечтательно.
👨👶👩Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получиться.
— Ты тоже вначале не слушался.
👨👶👩Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить — совершенно разные люди.
👨👶👩Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
👨👶👩— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
👨👶👩Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.
👨👶👩Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
👨👶👩— Ты вчера был в клубе?
— Нет.
— Почему?
— Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить…
👨👶👩— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой красным карандашом в календаре…
👨👶👩— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
👨👶👩Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: «Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…» — и предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
👨👶👩— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты…»
👨👶👩Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
👨👶👩Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
👨👶👩Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
👨👶👩После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
👨👶👩Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
👨👶👩Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: «Дорогой, суп на столе. Вытри.»
👨👶👩Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченный, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
— Ну сто — не дысыс? А как дысал, как дысал!
👨👶👩Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
👨👶👩Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
👨👶👩Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
👨👶👩Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.
👨👶👩— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
👨👶👩Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная посуду моет…
👨👶👩— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
👨👶👩Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью…
👨👶👩— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
👨👶👩Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми!
👨👶👩Жена спрашивает мужа:
— Ты поел?
Тот ее передразнивает:
— Ты поел?
Жена:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я тебя люблю!
Муж:
— Да, я поел.
👨👶👩Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
👨👶👩Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлебка…
👨👶👩Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.
👨👶👩— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.
👨👶👩Жена говорит мужу:
— Дорогой, a ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет c тех пор, как мы c тобой чего-то там…
👨👶👩Если вы не хотите делить своего мужа, — не пилите его.
👨👶👩Диалог мужа с женой:
— Дорогая, а ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведёшься, как неудачник.
👨👶👩Семья — такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
👨👶👩Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
👨👶👩У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
👨👶👩— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.
👨👶👩— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
👨👶👩Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
👨👶👩Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
👨👶👩Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
👨👶👩Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…
👨👶👩И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
👨👶👩Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
👨👶👩В нашей семье — кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
👨👶👩— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить или хотя бы повесить?
👨👶👩Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
👨👶👩— Радость моя, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение домой.
👨👶👩Муж жене:
— Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
👨👶👩Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит «пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый».
👨👶👩Жена сердится на мужа:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
👨👶👩Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
👨👶👩За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
👨👶👩Муж вешает люстру. Жена:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?
👨👶👩В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
👨👶👩— Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, сейчас все сам сделает… Приносит шуруповёрт, протягивает и говорит: «На! Так же легче!»
👨👶👩Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
👨👶👩— Ты зачем меня из друзей удалил?
— Да потому что ты меня бесишь!
— А ничего, что мы женаты?!
👨👶👩Семья — это корабль, на котором командует кок.
👨👶👩— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
👨👶👩— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
👨👶👩Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось мое платье?
— Таня, ты в нем не пойдешь!
— А ну-ка разожми кулак…
👨👶👩Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
👨👶👩— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда?
— А не, мне просто самому интересно.
👨👶👩Семья — это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества — тот ещё геморрой.
👨👶👩— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
👨👶👩Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
👨👶👩Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!
👨👶👩Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
👨👶👩Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
👨👶👩Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
👨👶👩Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
👨👶👩— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
👨👶👩Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
— Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
— Оба.
— Что значит «оба»?
— Ты потрясающе уродливая!
👨👶👩— Я тaк люблю, кoгда муж рядoм… Рядoм, я скaзала!
👨👶👩Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ!» Поняла. Любит, паразит!
👨👶👩Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
👨👶👩Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
👨👶👩Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
👨👶👩Коротко о моей семье.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
👨👶👩В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
👨👶👩— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
👨👶👩— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
👨👶👩Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
👨👶👩По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
👨👶👩Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
👨👶👩Жена будит мужа:
— Дорогой, проснись! На кухне вор!
— А что он делает на кухне?
— Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
— Спи, я его утром похороню.
👨👶👩Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
👨👶👩— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
👨👶👩Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…
👨👶👩Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь… Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее…
👨👶👩Жена говорит мужу:
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.
👨👶👩Семья отмечает с друзьями покупку собаки. Один из гостей:
— Собака в доме должна чувствовать хозяина. А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..
👨👶👩Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.
👨👶👩Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
👨👶👩— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Олег своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
👨👶👩— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
👨👶👩Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
👨👶👩Жена — это не просто спутник жизни, а спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.
👨👶👩— Что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
👨👶👩Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
👨👶👩Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
👨👶👩Вчера приготовила мужу завтрак… Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Камасутру. Сижу, отмечаю!..
👨👶👩Очередной скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
👨👶👩Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего! Очки протер!
👨👶👩— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
👨👶👩— В ответ на вопрос жены: «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» — в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.
👨👶👩Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!
👨👶👩— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
👨👶👩В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
👨👶👩Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать, дом — намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!
👨👶👩Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
👨👶👩Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
👨👶👩Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился.
— Где?
— В спальне!
Она убегает в спальню, никого нет. А Вовочка со с смехом:
— С 1 апреля, мама, он на кухне висит.
👨👶👩А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.
👨👶👩Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так… А плохая?
👨👶👩Жена мужу за завтраком.
— Дорогой, тебе, наверное, кошмар снился! Этой ночью ты кричал во сне и сказал, что я дура и некрасивая!
— С чего ты взяла, что я спал?..
👨👶👩— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки.
👨👶👩Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
Муж, огорченно:
— Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Мда-а-а. А ты чего?
— А чего я? Замолчала…
👨👶👩Планы жены на день — на что обидеться и за что простить.
👨👶👩Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть, как выглядит нормальная семья.
👨👶👩Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
👨👶👩— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.
👨👶👩В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
👨👶👩— Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
— Ага, или у тебя появились рога…
👨👶👩Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
👨👶👩— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
👨👶👩Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с девятого этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
👨👶👩Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
👨👶👩Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
👨👶👩Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
👨👶👩Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики и скандалы: «Вешай симметрично», «Куда ты вешаешь шарик, он здесь не гармонирует», «Не ори на меня»!
👨👶👩Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
— Ты чего?
Муж:
— Так и придется доживать с тобой век.
Я:
— Чего?
Муж:
— Потому, что лучше не найдешь… а хуже не бывает…
👨👶👩Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
👨👶👩Как я ненавижу социальные сети, они отняли у нас реальную жизнь. Моя мама, вспоминая молодость, рассказывала, как любимый однажды после ссоры влез к ней в окно с цветами, так как она не хотела его видеть и не открывала ему дверь. А что я расскажу своим детям? Как их отец в знак примирения добавил меня в друзья или поставил сердечко на аватарке?
👨👶👩Лайфхак для мужей. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
👨👶👩Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
👨👶👩В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
👨👶👩Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель, и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что, дорогой, прошла уже, наконец, твоя икота?
👨👶👩Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
👨👶👩Жена — мужу, смотрясь в зеркальце:
— Правда я красивая?
— За дорогой следи, дура!
👨👶👩Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
👨👶👩— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь…
— Ну, сходи без собаки!
👨👶👩Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
👨👶👩Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в Новый Год без долгов!
👨👶👩Семейные проблемы:
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
👨👶👩Не знаю, что подарить мужу на Новый Год — все что мне надо, у него уже есть…
👨👶👩— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.
👨👶👩— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
👨👶👩— Пьянство, как правило, ведет к распаду семьи…
— Простите, а сколько для этого надо выпить?
👨👶👩Жена:
— Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из «Макдональдса»:
— Конечно, наша свадьба.
👨👶👩Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно… по слогам…
👨👶👩Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если четыре яйца варятся четыре минуты, то сколько будут вариться восемь яиц?
Жена подумала и отвечает:
— Восемь минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше четырех штук за раз не влезает.
👨👶👩Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
👨👶👩Жена — мужу:
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил…
— Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
👨👶👩Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена испуганно:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке:
— Два! Два!!!
👨👶👩— Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
👨👶👩Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена, с явным желанием поскандалить:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с чего это ты потратил столько денег?
👨👶👩— Миша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
👨👶👩— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?
👨👶👩Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.
👨👶👩Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
👨👶👩Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.
👨👶👩Жена говорит мужу:
— Ты уже видел человека, который меня спас?
— Да, он уже передо мной извинился…
👨👶👩Решил жену ласково назвать «моя потолстевшая»… ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
👨👶👩— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.
👨👶👩Фраза: «Мы ведь одна семья!» — означает, что деньги будет тратить жена.
👨👶👩В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
👨👶👩В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон…
👨👶👩Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.
👨👶👩В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
👨👶👩Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит пощечину. Муж:
— За что, блин?
— Я тебе звонила, а там какая-то твоя любовница: «Абонент сейчас занят, перезвоните позже». И чем это ты был с ней занят!?
👨👶👩У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
👨👶👩Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро».
Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!»
👨👶👩В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
👨👶👩Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
👨👶👩Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается — тут уже каждый сам за себя, давишь последнее, типа извините, конечно, но мне нужнее!
👨👶👩— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю.
— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
— Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
👨👶👩У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл!.. А, вспомнил, для меня…
👨👶👩Идеальная семья:
— Милый, иди водки выпей!
— Милая, я еще полы не домыл!
👨👶👩Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
👨👶👩Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
👨👶👩В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
👨👶👩— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
👨👶👩Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
👨👶👩Жена — мужу:
— Знаешь, чего я хочу?
— Всего!
— Это, во-первых…
👨👶👩Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
👨👶👩Две подруги:
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
👨👶👩Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
👨👶👩— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
👨👶👩Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват ОН, в нечетные — ОНА. В воскресенье, для баланса, еще и КОТ. Вообще не ругались.
👨👶👩В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
👨👶👩Новобрачная в слезах звонит матери:
— У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
👨👶👩Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
👨👶👩У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
👨👶👩— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
👨👶👩Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя:
— Ты хочешь быть прав или счастлив?
👨👶👩Сынок говорит своему папе:
— Хочу на день рождения настоящий револьвер!
— Что? Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, настоящий револьвер…
— Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
— Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
👨👶👩Приятно все-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает.
👨👶👩Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
👨👶👩Зевок — для женатого это часто единственная возможность открыть рот.
👨👶👩Жена спрашивает мужа:
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да!
— А поподробнее?
— Да, красивая.
👨👶👩На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея… Она до сих пор со мной не разговаривает…
👨👶👩— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
👨👶👩— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
👨👶👩— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
👨👶👩Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
👨👶👩Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
👨👶👩Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
👨👶👩Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…
👨👶👩Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
👨👶👩Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
