Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про зарплату: про маленькие и про большие зарплаты, задержки выплат и невыплаты, премии и штрафы.
👛👛👛У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
👛👛👛— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-ин…
👛👛👛Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлест.
👛👛👛В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
👛👛👛Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
👛👛👛— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
👛👛👛Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
👛👛👛Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
👛👛👛Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
👛👛👛— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Ничего себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
👛👛👛Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
👛👛👛— Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: «Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме».
— И как успехи?
— Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
👛👛👛К сожалению, раздвоение личности зарплаты не касается.
👛👛👛На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!
👛👛👛Плановая переаттестация сотрудников:
— Вы очень хорошо справляетесь со своей работой, пожалуй, пора вам и прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, дополнительный объем работы.
— Но ведь с ростом нагрузки на работника, качество работы будет только падать…
— Нет проблем. Тогда мы лишим вас премии, или понизим в должности!
👛👛👛Женщины всегда думают… на две зарплаты вперёд.
👛👛👛— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где еще 80% моей зарплаты?!..
👛👛👛В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
👛👛👛В смысле «нельзя тратить всю зарплату в первый же день»? Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
👛👛👛У кассы в бухгалтерии:
— Это что?!
— Это ваша зарплата…
— Офигеть… Дайте две!
👛👛👛Зарплату платили, платили, да не выплатили…
👛👛👛— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
👛👛👛Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
👛👛👛— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: «Или повысите мне зарплату — или я ухожу!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
👛👛👛Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие — где бы взять еще.
👛👛👛— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да не себе!
👛👛👛Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
👛👛👛На собеседовании:
— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
👛👛👛Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.
👛👛👛— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.
👛👛👛Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей…
— Ну, не-е-е-т, маловато…
— …но ощущается как 45 тысяч!
👛👛👛Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
👛👛👛— Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
— А вы угадайте!
— Зимой?
— Холодно.
— Весной?
— Теплее.
— Летом?
— Жарко.
— А-а-а, осенью!
— Холодно.
👛👛👛— Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!
👛👛👛— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила…
👛👛👛Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
👛👛👛— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут.
👛👛👛Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
👛👛👛Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…
👛👛👛Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я — миллионер.
👛👛👛Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
👛👛👛Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
👛👛👛— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.
👛👛👛Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.
👛👛👛Самая страшная работа — это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
👛👛👛Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
👛👛👛— Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
— Хорошо. До понедельника.
👛👛👛Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
👛👛👛— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема…
👛👛👛— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
👛👛👛— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.
👛👛👛Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.
👛👛👛— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?
👛👛👛Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
👛👛👛Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?
👛👛👛Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
👛👛👛Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
👛👛👛Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
👛👛👛Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
👛👛👛— Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
👛👛👛Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
👛👛👛Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
👛👛👛Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
👛👛👛Работодатель:
— Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— Можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты приемный.
👛👛👛А на фабрике «Гознака» до сих пор зарплату выдают продукцией!
👛👛👛— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
👛👛👛— Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
👛👛👛Начало знакомства. Первое свидание. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
👛👛👛— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
👛👛👛— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдаёт зарплату сам.
👛👛👛Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи!
👛👛👛Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
👛👛👛Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
👛👛👛— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
👛👛👛Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, хватит! Я уже купил шоколадки!
👛👛👛Планирую сократить резюме до фразы: «Лучший за эту зарплату».
👛👛👛Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
👛👛👛Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
👛👛👛Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович — урод!» Сегодня увидели там внизу дописку: «+1+1+1+1».
👛👛👛Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
👛👛👛Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.
👛👛👛— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
👛👛👛В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
👛👛👛На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
👛👛👛Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…
👛👛👛Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.
👛👛👛— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
