Вашему вниманию предлагаем самые лучшие анекдоты про свидания: свидания в парке и ресторане, про первые и пятые свидания, советы начинающим и лайфхаки опытным!
💘💞💘— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
💘💞💘Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
💘💞💘Девушка говорит своему молодому человеку:
— Встречаемся в семь вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!
💘💞💘Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.
💘💞💘Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
💘💞💘Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
💘💞💘— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.
💘💞💘По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.
💘💞💘На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».
💘💞💘Фразой: «Не уходи от меня, у меня двое детей», — Вика только усугубила неудачное первое свидание.
💘💞💘Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
💘💞💘На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
💘💞💘Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
💘💞💘Полупроводник — это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
💘💞💘— Давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
💘💞💘Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
💘💞💘Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
💘💞💘Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
💘💞💘Первое свидание:
– Ты разочаровательна.
– А ты никакой, как все.
💘💞💘Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «Почему именно я? Зачем тебе все это?»
💘💞💘Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.
💘💞💘Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
💘💞💘Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…
💘💞💘Круто ходить на свидания со своей девушкой или женой. Она ведь уже тебя знает и уже согласна.
💘💞💘— Вечером увидимся?
— Я не строю планы так далеко.
💘💞💘Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
💘💞💘На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:
— Я пристаю, когда пьяный…
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
💘💞💘Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
💘💞💘Начало знакомства. Первое свидание. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
💘💞💘Полученные пощечины на первом свидании нужно воспринимать как восторженные аплодисменты от новых ощущений и доказательство того, что вы на верном пути.
💘💞💘— Ну, как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
💘💞💘Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился её только на 50%.
💘💞💘— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
💘💞💘Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
💘💞💘Прибегает девушка на свидание и жалуется:
— Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
— Поломать не поломала, но погнула изрядно!
💘💞💘Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — зачем?!
💘💞💘То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
💘💞💘— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука!
💘💞💘Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»
💘💞💘Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
💘💞💘Он и она на свидании в ресторане. Она, листая меню:
— Ну, и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
— Милая, ты согласна стать моей женой?
💘💞💘— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
💘💞💘Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились…
💘💞💘— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
💘💞💘Она назначила ему свидание у станции метро с многообещающим названием «Динамо».
💘💞💘Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.
💘💞💘Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
💘💞💘— Что с тобой?
— Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на «Мерседесе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Может, и коллекционная, но он — первый ее владелец!
💘💞💘Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
💘💞💘— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.
💘💞💘Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
💘💞💘Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает «Гелендваген», и останавливается возле них. Открывается дверь в «Гелендвагене»… Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
💘💞💘— Пошли на свидание?
— Ок, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
💘💞💘Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
💘💞💘Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
