Анекдоты-Шортики #02…

Вашему вниманию предлагаем лучшие короткие анекдоты (шортики) на различные темы…
Шортики — это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.


свеженький анекдот

😄😄😄
Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
😄😄😄
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
😄😄😄
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
😄😄😄
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина по которой он рухнет.
😄😄😄
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
😄😄😄
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
😄😄😄
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
😄😄😄
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
😄😄😄
Быть перфекционистом ужасно: ты либо делаешь хорошо, или никак. Поэтому у тебя в доме либо беспорядок, либо все идеально вылизано.
😄😄😄
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
😄😄😄
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
😄😄😄
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
😄😄😄
Идеальная форма тупика — замкнутый круг.
😄😄😄
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
😄😄😄
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
😄😄😄
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…
😄😄😄
Поиски виноватого — это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
😄😄😄
А коли истина в вине, то в каждой рюмке — доля правды!
😄😄😄
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
😄😄😄
Арифметика жизни… Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
😄😄😄
Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.
😄😄😄
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
😄😄😄
Звёзд с неба больше не хватаю. Однажды попробовал — сильно руки обжёг.
😄😄😄
Префекционист — человек, который все-таки увидел ошибку в этом слове.
😄😄😄
Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.
😄😄😄
Люся ела, как птичка — половину своего веса в день.
😄😄😄
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
😄😄😄
Лень — это главный отличительный признак человека разумного, потому что лень может появиться только в противовес работе.
😄😄😄
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
😄😄😄
В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения…
😄😄😄
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
😄😄😄
Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.
😄😄😄
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил…
😄😄😄
Работа не деньги — она не заканчивается.
😄😄😄
Совет для перфекциониста: делая генеральную уборку, главное – вовремя остановиться и не начать делать генеральный ремонт.
😄😄😄
Совесть — она как хомяк: либо спит, либо грызет.
😄😄😄
Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу…
😄😄😄
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал… но я притащила его на работу!
😄😄😄
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
😄😄😄
План на завтра — составить план на послезавтра.
😄😄😄
Хуже паршивой овцы — волк в овечьей шкуре.
😄😄😄
Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
😄😄😄
Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.
😄😄😄
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
😄😄😄
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…
😄😄😄
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
😄😄😄
Денег всегда мало, даже когда их много.
😄😄😄
Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
😄😄😄
Перфекционист-пофигист сделает всё идеально, но как-нибудь потом.
😄😄😄
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: «Фу-у, ну, что за гадость?!», а: «Куда???!!!»
😄😄😄
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!
😄😄😄
Сонливость бывает позитивная и негативная: первая случается по вечерам, а вторая докучает по утрам.
😄😄😄
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
😄😄😄
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал, что он не ворует.
😄😄😄
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
😄😄😄
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы… Во всяком случае, по документам!
😄😄😄
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.
😄😄😄
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
😄😄😄
Перфекционист-лентяй – это постоянно разрываться между: «Пусть тут валяется» и «Всё должно лежать на своих местах».
😄😄😄
За каждым великим мужчиной стоит женщина с выпученными глазами.
😄😄😄
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
😄😄😄
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
😄😄😄
Диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу.
😄😄😄
У нас с совестью договоренность: совесть меня не будит по ночам, а я её деньгами не искушаю.
😄😄😄
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
😄😄😄
Перфекционизм во врачебном деле недопустим, так как полностью вылеченный пациент – мертв.
😄😄😄
Чтобы утром не заморачиваться на «с какой ноги вставать», — просто падай с кровати.
😄😄😄
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
😄😄😄
Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
😄😄😄
Такса — порода собак определенного размера: примерно в пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.
😄😄😄
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
😄😄😄
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
😄😄😄
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
😄😄😄
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
😄😄😄
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
😄😄😄
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
😄😄😄
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерётся с искушением.
😄😄😄
Сколько красивых романов испортили эти браки.
😄😄😄
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… Не мое это… Не мое…
😄😄😄
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…
😄😄😄
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
😄😄😄
Самое плохое на старости лет — это склероз, но его вполне можно забыть…
😄😄😄
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
😄😄😄
Быть перфекционистом ужасно: ты либо делаешь хорошо, либо никак. Поэтому у тебя дома либо беспорядок, либо вылизано.



😄😄😄
Это не день серый, это просто окна грязные.
😄😄😄
Завод по производству «Нафтизина» держится на соплях.
😄😄😄
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
😄😄😄
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
😄😄😄
Опытный мужик на 14 февраля дарит пол-литровую валентинку.
😄😄😄
В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала…
😄😄😄
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
😄😄😄
Одиночество — это когда проверяешь даже папку спам.
😄😄😄
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?
😄😄😄
Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.
😄😄😄
В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.
😄😄😄
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую…
😄😄😄
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…
😄😄😄
Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…
😄😄😄
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
😄😄😄
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
😄😄😄
Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.
😄😄😄
Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
😄😄😄
Геннадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.
😄😄😄
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.
😄😄😄
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
😄😄😄
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
😄😄😄
Что значит: поступай, как велит совесть? Хорошая совесть не велит, а тактично намекает.
😄😄😄
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
😄😄😄
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны — во сне…
😄😄😄
Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
😄😄😄
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
😄😄😄
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.
😄😄😄
Если в лесу вы встретили медведя — клещей уже не стоит бояться.
😄😄😄
У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой — и вот уже готовый демотиватор.
😄😄😄
Перфекционистом быть опасно. Вытряхивает сопли до тех пор, пока не потечет кровь из обеих носопырок…
😄😄😄
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
😄😄😄
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
😄😄😄
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
😄😄😄
Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан…
😄😄😄
Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете»…
😄😄😄
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
😄😄😄
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
😄😄😄
Капля лени переносит море работы на завтра.
😄😄😄
Запрет на алкоголь после десяти часов вечера больше всего ударил по некрасивым девушкам.
😄😄😄
Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.

лечение словом

😄😄😄
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
😄😄😄
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
😄😄😄
На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
😄😄😄
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
😄😄😄
Семь раз отмерь — один раз страдай от перфекционизма.
😄😄😄
Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень — есть лень.
😄😄😄
Совесть — она как зеркало, иногда, чтобы сделать её чистой, на неё надо плюнуть и растереть.
😄😄😄
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
😄😄😄
Лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения…
😄😄😄
Как говорят алкоголики: жизнь прекрасна, пока есть печень.
😄😄😄
Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
😄😄😄
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
😄😄😄
Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.
😄😄😄
Брак — это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
😄😄😄
Как сейчас помню свой первый полет во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка…
😄😄😄
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…
😄😄😄
Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
😄😄😄
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
😄😄😄
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
😄😄😄
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
😄😄😄
На огороде перфекциониста каждая травинка на своём месте…
😄😄😄
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
😄😄😄
Первое правило мужчины — не ленись стирать носки и SMS.
😄😄😄
Свадьба — это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем, мужчина же только начинает.
😄😄😄
Женская влюбленность — это не столько бабочки в животе, сколько бешеные тараканы в голове.
😄😄😄
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
😄😄😄
Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
😄😄😄
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
😄😄😄
Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.
😄😄😄
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
😄😄😄
Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
😄😄😄
Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.
😄😄😄
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
😄😄😄
Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
😄😄😄
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
😄😄😄
Долго лениться у меня не получается. Но не потому, что натура деятельная. Просто вскоре засыпаю.
😄😄😄
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые.
😄😄😄
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
😄😄😄
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…
😄😄😄
Больше всего блондинкам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
😄😄😄
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в одном месте утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
😄😄😄
Что-то тараканы в голове крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
😄😄😄
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне каюк.



😄😄😄
«Ты об этом пожалеешь!» — оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
😄😄😄
Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
😄😄😄
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.
😄😄😄
Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
😄😄😄
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
😄😄😄
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
😄😄😄
Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.
😄😄😄
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути…
😄😄😄
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
😄😄😄
Сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!
😄😄😄
От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.
😄😄😄
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, отсыпаются, к пятнице готовятся.
😄😄😄
Ищу девушку чьи тараканы в голове, будут хорошо сочетаться с моими.
😄😄😄
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
😄😄😄
Смотрю… все такие умные, серьезные. У меня же в голове кукушка спорит c тараканами.
😄😄😄
То чувство, когда хочешь поспать, а тараканы опять устроили вечеринку в твоей голове.
😄😄😄
Сложно что-то объяснить человеку, у которого в голове бегает одинокий и тупой таракан!
😄😄😄
Сегодня купил тетрадь в 96 листов… Начал писать письмо Деду Морозу…
😄😄😄
Если я разговариваю и улыбаюсь, когда рядом никого нет, значит я общаюсь со своими тараканами в голове.
😄😄😄
Единственному таракану в моей голове очень просторно, но одиноко.
😄😄😄
— На Новый год я подарил своей жене золотую цепочку и золотые серьги, а она мне набор рюмок… так что, старая добрая традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки еще жива!
😄😄😄
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит…
😄😄😄
Со стороны казалось, что моя жена думает. На самом деле в ее голове бегали тараканы и причитали: «Что делать-то, что делать?»
😄😄😄
У женщин нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.
😄😄😄
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: «Я согласна!»
😄😄😄
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
😄😄😄
Это у глупых людей в голове тараканы, а у умных и деятельных — муравейник.
😄😄😄
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
😄😄😄
Все женщины одинаковые, а вот тараканы у них в голове у всех разные.
😄😄😄
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
😄😄😄
У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия!
😄😄😄
Не трогайте мне мозг! Вы пугаете моих тараканов!
😄😄😄
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
😄😄😄
Старые мосты могут ещё пригодится. Лучше сжечь старые грабли.
😄😄😄
Спать охота — это когда моргнул в 6.00, а выморгнул в 8.00.
😄😄😄
Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
😄😄😄
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
😄😄😄
Одна девушка загадала на Новый Год «жить полной жизнью» и поправилась на 15 килограммов.
😄😄😄
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
😄😄😄
Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна всё никак не хорошела.
😄😄😄
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
😄😄😄
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
😄😄😄
Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «Мяу».
😄😄😄
Если пьянка неизбежна — пей первый.
😄😄😄
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
😄😄😄
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
😄😄😄
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
😄😄😄
У подчиненных два отпуска. Первый — свой, второй — отпуск начальника!
😄😄😄
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
😄😄😄
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
😄😄😄
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компьютере это есть, но так лень искать, что легче скачать.
😄😄😄
Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!
😄😄😄
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
😄😄😄
У лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы.
😄😄😄
Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???
😄😄😄
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
😄😄😄
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
😄😄😄
Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
😄😄😄
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
😄😄😄
Жить на широкую ногу мешают порванные штаны…
😄😄😄
Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил работу и потерял смысл жизни.
😄😄😄
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
😄😄😄
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
😄😄😄
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?
😄😄😄
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
😄😄😄
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
😄😄😄
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
😄😄😄
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
😄😄😄
Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
😄😄😄
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
😄😄😄
— Ты правда глупый или это имидж?
😄😄😄
Реклама в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории».
😄😄😄
Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.
😄😄😄
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
😄😄😄
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень!
😄😄😄
У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.
😄😄😄
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
😄😄😄
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
😄😄😄
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
😄😄😄
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
😄😄😄
Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.
😄😄😄
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
😄😄😄
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
😄😄😄
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.



😄😄😄
Мужчины, помните: движение — это жизнь, неосторожное движение — это новая жизнь.
😄😄😄
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
😄😄😄
Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».
😄😄😄
Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
😄😄😄
Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
😄😄😄
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
😄😄😄
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже…
😄😄😄
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
😄😄😄
Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то. Нет никакой интриги.
😄😄😄
Нет худа без добра: ограблен склад, зато охранник прошел «Angry Birds».
😄😄😄
Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу: «Такая закусь без водки пропадает!»
😄😄😄
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
😄😄😄
В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…
😄😄😄
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
😄😄😄
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
😄😄😄
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
😄😄😄
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но… направление меня не устраивает!
😄😄😄
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»

бойкот

😄😄😄
Мне лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
😄😄😄
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
😄😄😄
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
😄😄😄
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
😄😄😄
Отвечая на вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?» — самое сложное — это не улыбнуться мечтательно.
😄😄😄
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
😄😄😄
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
😄😄😄
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
😄😄😄
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
😄😄😄
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
😄😄😄
Одноразовая посуда так и не снискала популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек она приходит в негодность.
😄😄😄
Фитнес — секция по обезжириванию.
😄😄😄
Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до «ё», он и до вас дотянется!
😄😄😄
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется.
😄😄😄
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
😄😄😄
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
😄😄😄
Жизненный опыт — это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
😄😄😄
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, — достаточно найти лифтера.
😄😄😄
Не пытайся понять женщину — она сама с этим плохо справляется.
😄😄😄
Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
😄😄😄
Ложась спать, программист ставит рядом на столик два стакана: один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
😄😄😄
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
😄😄😄
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
😄😄😄
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
😄😄😄
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
😄😄😄
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
😄😄😄
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
😄😄😄
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
😄😄😄
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
😄😄😄
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
😄😄😄
После того, как матерные слова стали заменять звездочками — меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?
😄😄😄
Пока красоте платят дань, жертв не будет.
😄😄😄
Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
😄😄😄
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет, да и покажет анекдот.
😄😄😄
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
😄😄😄
Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно все равно со своей тарой.
😄😄😄
Из резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
😄😄😄
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
😄😄😄
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
😄😄😄
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
😄😄😄
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
😄😄😄
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
😄😄😄
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
😄😄😄
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
😄😄😄
Опыт показывает, что слова: «Привести голову в порядок», — мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
😄😄😄
Деньги лучше всего тратятся, когда их много.
😄😄😄
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала…
😄😄😄
Человек стоит столько, от скольких денег он может отказаться!
😄😄😄
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
😄😄😄
Лучшее, что могут дать деньги — это возможность не думать о них постоянно.
😄😄😄
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
😄😄😄
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
😄😄😄
Вот говорят, что деньги портят людей… Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
😄😄😄
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
😄😄😄
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
😄😄😄
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
😄😄😄
Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
😄😄😄
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
😄😄😄
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
😄😄😄
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает…
😄😄😄
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
😄😄😄
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает…
😄😄😄
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
😄😄😄
Самое приятное в работе — собираться домой.
😄😄😄
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
😄😄😄
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии…



😄😄😄
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
😄😄😄
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
😄😄😄
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
😄😄😄
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
😄😄😄
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
😄😄😄
Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.
😄😄😄
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
😄😄😄
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на попе, и что в дурдоме выходной…
😄😄😄
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
😄😄😄
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
😄😄😄
Женщина похожа на математику — не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
😄😄😄
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
😄😄😄
Мягкий человек делает то, что просят. Чёрствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
😄😄😄
С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!
😄😄😄
Все люди, время от времени, совершают глупости. Различия – в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых – капризами.
😄😄😄
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
😄😄😄
Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими — это плохое настроение!
😄😄😄
Запой — это марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
😄😄😄
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.
😄😄😄
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
😄😄😄
Любой дурак смутно подозревает о том, что он — глупый. А вот на доказательства ума не хватает.
😄😄😄
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
😄😄😄
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
😄😄😄
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
😄😄😄
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
😄😄😄
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
😄😄😄
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
😄😄😄
Прихожу домой, смотрю пыль лежит! Дай, думаю и я полежу!
😄😄😄
Мужчина сначала думает, иногда долго думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
😄😄😄
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
😄😄😄
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
😄😄😄
Вчера на работе искали справедливость! Сегодня ищем работу…
😄😄😄
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
😄😄😄
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
😄😄😄
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
😄😄😄
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
😄😄😄
Не умеешь жить — займись чем-нибудь другим.
😄😄😄
Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, помыться и постирать.
😄😄😄
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.
😄😄😄
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
😄😄😄
В отношениях с людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.
😄😄😄
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
😄😄😄
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
😄😄😄
На последнем автосалон в Праге «АвтоВАЗ» постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
😄😄😄
После смерти плохие Десептиконы попадают в «Автоваз».
😄😄😄
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и… танком.
😄😄😄
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
😄😄😄
Колея — это российский вариант дорожной разметки…
😄😄😄
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.
😄😄😄
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
😄😄😄
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
😄😄😄
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить — можно.
😄😄😄
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
😄😄😄
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
😄😄😄
А ведь в жизни всё — и плохое, и хорошее — начинается с того, что кто-то, когда-то, кому-то просто поверил…
😄😄😄
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли
😄😄😄
Жизнь — трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.
😄😄😄
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперёд трудовой книжкой.
😄😄😄
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
😄😄😄
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
😄😄😄
Знаете ли вы, что, если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?
😄😄😄
Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.
😄😄😄
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
😄😄😄
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

делает шашлык

😄😄😄
Планы на лето есть, денег на планы нет.
😄😄😄
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
😄😄😄
Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы — это спорт!
😄😄😄
Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
😄😄😄
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым того, кто делает то, что нужно ему самому.
😄😄😄
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
😄😄😄
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
😄😄😄
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
😄😄😄
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
😄😄😄
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.
😄😄😄
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
😄😄😄
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
😄😄😄
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
😄😄😄
Жить надо легко. Только научиться этому трудно.
😄😄😄
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом, но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
😄😄😄
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
😄😄😄
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать.
😄😄😄
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой, начал уворачиваться и наносить ответные удары.
😄😄😄
Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
😄😄😄
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает!» — хочется сказать: «Ну и зачем ты ее сломал?»



😄😄😄
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
😄😄😄
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
😄😄😄
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
😄😄😄
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
😄😄😄
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?»
😄😄😄
Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
😄😄😄
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
😄😄😄
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
😄😄😄
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
😄😄😄
Пользовательский интерфейс, как анекдот: если его нужно разъяснять — он плохой.
😄😄😄
Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
😄😄😄
У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
😄😄😄
— Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда…
😄😄😄
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
😄😄😄
— А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник…
😄😄😄
18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни, чтобы жить дальше надо платить налоги.
😄😄😄
Кошка — идеальный предмет быта, у нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
😄😄😄
Самая тяжкая потеря в жизни — потеря пульса.
😄😄😄
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
😄😄😄
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
😄😄😄
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
😄😄😄
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
😄😄😄
Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать, что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.
😄😄😄
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
😄😄😄
Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.
😄😄😄
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.
😄😄😄
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
😄😄😄
Удобная штука — навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
😄😄😄
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
😄😄😄
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
😄😄😄
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
😄😄😄
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
😄😄😄
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
😄😄😄
Жизнь — это бег с барьерами на короткую дистанцию, причём финишная ленточка может оказаться натянута в любом месте.
😄😄😄
Жизнь на паузу может поставить только запой.
😄😄😄
На самом деле откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.
😄😄😄
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле. Поставила стул в шкаф и… всё хорошо! — теперь все вещи в шкафу.
😄😄😄
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
😄😄😄
— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!
😄😄😄
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с Интернета.
😄😄😄
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
😄😄😄
Накопил опыт — передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
😄😄😄
Обходя валяющиеся грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
😄😄😄
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
😄😄😄
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
😄😄😄
Каждый день иду на работу как на праздник — весело позвякивая кандалами.
😄😄😄
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
😄😄😄
Планы жены на день — на что обидеться и за что простить.
😄😄😄
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
😄😄😄
Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
😄😄😄
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
😄😄😄
Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: «Годен к строевой…»
😄😄😄
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
😄😄😄
А знаете ли вы, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
😄😄😄
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там планируешь?.. У тебя продолжительность жизни всего три недели!
😄😄😄
С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
😄😄😄
Огонь, вода и медные трубы — рецепт самогона.
😄😄😄
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
😄😄😄
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
😄😄😄
Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.
😄😄😄
Лень — это отдых от будущих дел.
😄😄😄
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к длительному запою!
😄😄😄
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним — глупо, а капитулировать — позорно.
😄😄😄
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
😄😄😄
Неудачник — это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.
😄😄😄
Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.
😄😄😄
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
😄😄😄
Красивой женщину делает природа, а роскошной — ум и обаяние.
😄😄😄
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ничего не делает.
😄😄😄
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
😄😄😄
Женщину Женщиной делает не Мужчина, а её Любовь к нему.
😄😄😄
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
😄😄😄
Крепкая семья — это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
😄😄😄
Мы восхищаемся теми, кто может сделать то, что по нашему собственному признанию, мы сделать не можем; и мы же ненавидим тех, кто делает то, что так хотели, но так и не смогли исполнить мы сами…
😄😄😄
Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.
😄😄😄
Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.
😄😄😄
Порой жизненный путь делает такой крутой поворот, что едва удается на нём удержаться.
😄😄😄
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
😄😄😄
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой… Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
😄😄😄
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


сын влюбился