Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про важного члена семьи… отца: папа — это главный в доме, основной добытчик, строгий воспитатель со всеми вытекающими курьезами!
😌😌😌У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
😌😌😌У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
😌😌😌Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
😌😌😌Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
😌😌😌Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мама, спит.
😌😌😌Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
😌😌😌Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.
😌😌😌Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
😌😌😌Очередной скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
😌😌😌В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
😌😌😌Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
😌😌😌Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
😌😌😌Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
— Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
— Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
— А чего барахло свое не забираешь!?
😌😌😌— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками, сынок!!!
😌😌😌— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
😌😌😌Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
😌😌😌— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьезно.
— О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
😌😌😌После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
😌😌😌Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
😌😌😌А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.
😌😌😌Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.
😌😌😌Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
😌😌😌Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
😌😌😌— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты…»
😌😌😌— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что?! Платье, фата…
😌😌😌— Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
— Я знаю, сыночек, наверное, как всегда с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
😌😌😌— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
😌😌😌Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
— Да, машина завелась с первого раза…
😌😌😌— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
😌😌😌«В 9 лет рановато читать Стивена Кинга… не находишь?» — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
😌😌😌— Все, я завязал с сигаретами.
— Клёво. А что?
— Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился»…
😌😌😌А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности… типа подарков или сладостей? Вспомнил: «ОТЕЦ»!..
😌😌😌— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
😌😌😌— Папа, ты же мне обещал сходить в зоопарк.
— Папа обещал, папа сходил!
😌😌😌Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!
😌😌😌— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка: «Умный в гору не пойдет»?
— А это, сынок, для преферансистов…
😌😌😌Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.
😌😌😌— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
😌😌😌Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал: «Бам!» — сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»
😌😌😌— Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
— Да нет, конечно, сыночек… Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не входит.
😌😌😌Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
😌😌😌— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
😌😌😌— Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай, пешка Е2 на Е4.
— Конь В8 на С6.
— Конь В1 на В3.
— Ты это чего сын? Так конём не ходят! — даёт подзатыльник.
— Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
😌😌😌Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
😌😌😌— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера… в основном под Линуксом…
😌😌😌Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
😌😌😌Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.
😌😌😌Я родилась первого апреля. Папа долго смеялся, пока не понял, что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь…
😌😌😌Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так отец научил меня писать.
😌😌😌Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: «ПАПА!!!»
😌😌😌В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю, как мой папа стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!
😌😌😌У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка»…
😌😌😌— Папа, купи мне вот эту игрушку.
— Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
— Давай попросим денег у маминой мамы.
— Нет, нет, у меня хватит!
😌😌😌— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
😌😌😌— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
😌😌😌Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
😌😌😌— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пофиг!
😌😌😌Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
😌😌😌Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.
😌😌😌— Пап, а почему луна больше звезд?
— А фиг ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А фиг его знает…
— Пап, может ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
😌😌😌Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компьютера в Одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гопшгппппвукнпеирщз…
😌😌😌— Папа? Это фто?
— Это кот.
— Папа, фто это?
— Это кот!
— Это фто, папа?
— Кот.
— Фто это, папа?
— Не знаю!!!
— Это кот, папа!
😌😌😌Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
😌😌😌— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»
😌😌😌Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
😌😌😌Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне…
😌😌😌— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
😌😌😌— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
😌😌😌В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
— Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
😌😌😌Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
😌😌😌Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
😌😌😌Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами… Папа подошел и тихо сказал: «Ничего страшного, все нормально… Сейчас я принесу тебе веревку… И мыло…»
😌😌😌Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
— Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
— Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
😌😌😌За время, пока папа прибивал полочку для книг, словарный запас дочки уже существенно обогатился.
😌😌😌Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
😌😌😌— Ну, сегодня я точно выиграю!
— О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
😌😌😌Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
😌😌😌— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
😌😌😌Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
😌😌😌— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По жопе!
😌😌😌Дети:
— А у моего папы крутой последний iPhone!
— А у моего — последний Lexus!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!
😌😌😌Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
😌😌😌— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
😌😌😌Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
— Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
😌😌😌Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.
😌😌😌Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
😌😌😌— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
😌😌😌— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?
😌😌😌Забивая гвоздь в стену, отец случайно попал молотком по пальцу. Малыш видит, как отец корчится от боли и говорит:
— Блин! Да, папа!?
😌😌😌— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.
😌😌😌Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.
😌😌😌Сын отцу, перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
😌😌😌Сынок говорит своему папе:
— Хочу на день рождения настоящий револьвер!
— Что? Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, настоящий револьвер…
— Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
— Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
😌😌😌— Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».
😌😌😌Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, день становится короче.
— Почему?
— Э-э-э-э… Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
